Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:24 

//time stop...

dream high or never ever dream
Только что написал.

Про справедливость.

Если бы в мире была справедливость,
то был ли он бы так неспреведлив ко мне?
Стояла бы ли в горле эта кость
Из-за разлуки с тем, кто сниться в каждом сне?

Вырван был ли бы кусок израненого сердца?
Забрали ли бы у меня мой дом так просто?
Пришлось бы разве отвернуться и отречься,
Чтобы умирать от мук несносных?

Если бы я верил в бога, я давно бы его проклял
За все те гадости, которые он не смог остановить
Или это справледивость в духе око за око?
Но что такого я тогда должен был в прошлом натворить?

Почему-то жизнь забирает все подряд,
Адовая жуткая чувство-мясорубка
Которую любовь, уже не знаю, к ряду
Я хороню, чтобы идти по трупам?

И каждый раз мне возвращаться в место,
Которое язык не повернеться назвать домом
Чтобы как-то жить с дырой на месте сердца
Там, где все такое неродное

В который раз задыхаться от любви,
Обреченной на провал с самого начала
Наблюдать издалека на Патонге огни
Вспоминать море и того капитана

Где же эта траханная справедливость
Что позволяет чувствовать себя отбросом?
Что дает людям право быть к тебе брезгливым
А жизнь твою за гранью "несносной"

Что заставялет тебя умирать и возрождаться
Столько раз, что ты уже опускаешь руки
Начинаешь в кататонии под треки убиваться
Из-за дыры на месте сердца в следствии разлуки?

Справедливость? Я не знаю это слово.
В моей жизни я с ней не встречался.
Кроме кромешной тьмы, ада и жуткой боли
Мне больше не что и опираться.
12.09.2013

23:27 

dream high or never ever dream
Очень. Очень. ОЧЕНЬ плохо.
Если честно, так плохо, что хочется, что это все закончилось.
То есть умереть.

20:30 

//happiness and things about future life goals

dream high or never ever dream
Когда вылетели с Пхукета, казалось, что с расстоянием становится как-то спокойней и легче. Минут через двадцать даже показалось, что мне удалось оставить позади кэпа и эту связь с Таем. Я смог врубить фильм и даже попытаться на нем сосредоточиться. Но... Стоило на секунду вспомнить события тех двух дней, и я чуть не задохнулся от сильных эмоций, нахлынувших, словно шторм в море... Шторм. В море.
Я посмотрел фильм Пляж, где фигурирует Тай и бухта Мая Бей, по которой я сам ходил, и с которой так нелепо украдкой фотографировал кэпа, курящего на корме. Пока все веселились и фотографировались, я ловил каждый жест кэпа. Потому что знал, что скоро мне останутся только воспоминания, пару паршивых фотографий и ничего больше. В фильме Пляж есть одна очень хорошая мысль. Про людей, которые "как червяки, пожирают все на свете". В правильном переносном смысле люди все портят. Они уничтожают девственную прекрасную природу, они устраивают Ибицу везде, бухают и совершено потеряли связь с природой, отучившись наслаждаться дождем и ветром. Они сошли с ума от денег и материальных благ, они живут в бесконечных кредитах и раз в год позволяют себе выбраться к морю. Но не ради моря, как самостоятельного явления. А чтобы поджарить свои гадкие тела, выпивать, обжираться и спариваться. Они едут туда не для того, чтобы постоять и посмотреть, как начинается прилив, прочувствовав его каждой клеточкой тела, не затем, чтобы увидеть закат, не затем, чтобы признаться в любви природе. Конечно, кто я такой, чтобы их осуждать. Все верно. Да, это я может долбанутый, раз еду за другим. Раз ценю другие вещи и не гонюсь за бабками. Может это я неправильный, а они молодцы. Это по сути не важно. Самое отвратительное, на самом деле, это те люди с такого отдыха, которые не ценят природу, не уважают страну и ее культуру, ее традиции и ее жителей. Мне противно видеть это. Как раз в фильме Пляж очень хорошо передана моя точка зрения. Люди не облагораживают, а только все портят. Особенно туристы. В фильме была хорошая картинка в середине, когда ДиКаприо возвращается с острова на материк, смотрит по сторонам и ему противно, да и вовсе слегка он ошалел, когда видит туристов, он с явной ненавистью повторяется, что они червяки... И все в этом моменте, в этом осознании.
А потом я посмотрел Жизнь Пи, где вспомнил об общении с животным миром, о зоопарке, а слоненке, поглаженном и прикормленном мной у сувенирной лавки, о двух чангах, набитых на моей ноге, о Фантазии... Слоны невероятные животные. Пока смотрел на них в зоопарке, где они танцевали под играющую рядом музыку, я почувствовал некоторое единение с этими животными. Цепануло меня ими еще в тот раз на Фантазии, а в этом раз я окончательно был ими покорен и поражен.
Все это напоминает мне об 11ти днях, проведенных в раю, в месте где нужно жить, где твоя душа обретает покой и успокоение, и ты понимаешь, что счастье - это не богатство, не достаток, не хорошая одежда, это не материальное. Счастье - это возможность просыпаться утром, слышать как трещат птицы, как море наливается и шумит, счастье - это шелест ветра, играющего с пальмами, это теплый песок, по которому можно идти голыми ногами, счастье - это улыбка незнакомого человека, это возможность жить размеренно в спокойной обстановке, не гонясь за временем. Счастье - это когда время останавливается, и тебе не нужно спешить в переполненное злобное метро или ехать на работу, которую ты ненавидишь. Счастье - это когда в стране, которая считается тебе чужой ты, наконец, чувствуешь себя дома и обретаешь покой. И сердце перестает метаться в поисках жизни, а душа страдать от того, что этот смысл постоянно ускользает. Россия никогда не была моим домом. Я всегда ощущал ее чужой, настолько чужой, что здесь я задыхаюсь и чахну. И я всю жизнь пытался найти свой дом. Я смог обрести это ощущение в Тайланде. И если с Россией 11 дней назад я прощался с очень легкой душой, ведь я ехал по сути с чужбины домой, и ни о чем было жалеть, то из Тая я еду с дырой на месте сердца, ведь я покидаю свой дом и не знаю, когда попаду туда вновь. Многие не могут уехать из России навсегда потому, что они чувствуют ее своим домом. Я же готов покинуть ее в любой момент. Со вздохом облегчения. США не то, чтобы мой дом. Нет. Я люблю эту страну, и она с самого детства стала для меня страной, в которую можно сбежать. Моим временным пристанищем, моим убежищем, пока я не найду свой дом. Я нашел его. И меня тянет туда так сильно, что это невыносимо больно. Весь год я прожил с мыслью, что я поеду домой. Я жил воспоминаниями и фотографиями, я смотрел прилив моря на видео и слушал как идет тропический дождь... И вот я снова был дома. Я был счастлив быть тут. А теперь я снова его покидаю и не знаю, как быстро смогу вернуться. Поэтому мое сердце очень тяжелое.
Конечно, в этом году все стало немного сложней, ведь я влюбился в тайского мужчину, капитана. Я вперые в жизни плавал в океане. Впервые в жизни был на лодке. И я понял... Что я мог бы проплавать всю жизнь с этим капитаном. Что вот оно, чем я мог бы заниматься - помогать кэпу, как его матросы. Я понял и прочувствовал океан. Я прожил как будто целую жизнь с волнами, я растворялся в каждой. Они стали моими друзьями и тем, что слегка смывает боль и все старые проблемы внутри. Я осознал, что хотел бы плавать всю жизнь. Плавать там, в водах Андаманского моря, живя на Пхукете. И мне не нужен интернет или крутая квартира, я взял бы скутер и разъезжал бы на нем. А вечерами мы могли бы с кэпом подвиснуть в море недалеко от заката, курить и смотреть, как садится солнце. Это счастье. Это та жизнь, та самая, я понял это, о которой я отныне мечтаю. И никакие деньги не смогут заменить этих вещей. Потому что это бесценно.

20:28 

//the unpublished from thai

dream high or never ever dream
Утро 09.09
Больней всего даже не тот факт, что послезавтра мне улетать и шанс один на миллиард вряд ли мне уже светит, а тот факт, что даже если бы это был шанс один из двух, я никогда не смогу стать девушкой. Потому что я никогда ей не был. И каждый раз влюбляясь в парня.. Это ад. Просто сраный ад. После того, как я принял себя и научился жить с этим вроде стало легче. До того момента, как я понял, что любить мужчин теперь просто жизненно опасно. Но я блять виноват что ли, что я влюбляюсь в людей независимо от их пола? Да я бы очень хотел, чтобы моя жизнь стала куда проще, но нет же! Судьба словно нарочно мне все усложняет. И каждый раз, когда это происходит, в голове начинает играть строка "in another life i would be your girl", которая просто сжигает все внутри меня.
Когда я думаю, что мне еще придется сотни раз вот так сходить с ума и ненавидеть себя, когда я думаю, что так будет продолжаться еще лет пятьдесят... Я хочу отправиться на любую отвесную скалу и кинуться на хер вниз, как в тайской легенде. Хей я не смогу протянуть столько лет этого сраного ада. На хера мне такая жизнь, в которой вообще нет ответной любви, а есть одни нереализованные желания? Что я могу сделать? Магическим образом стать девушкой и поломать себя, не очень умело ей притворяясь? Терпеть и ждать как от моря прилива, когда я встречу девушку? Но этот шанс еще меньше. А шанс того, что эта магическая девушка сможет принять, понять меня и полюбить таким, как я есть - он ничтожный. Примерно такой же, как шанс, что кэп найдет меня до отлета.
На хер такую жизнь. И дело ведь не только в этом тайце, а в целом осознании, что все теперь в моей жизни стало еще сложней. И что встретить любовь стало для меня еще менее вероятным, чем раньше.
...now i pay the price...

Ночь с 09.09 по 10.09
Мой последний день на Пхукете начался с нелепой истерики. Я не понимаю, почему мне так больно. Я ведь даже не знаю этого человека. Но откуда такая сильнвя связь? Как будто неведомая сила разрывает меня на части. И я вглядываюсь в море, как будто блять это поможет, и кэп приплывет. Мудак, я мудак. Я не могу думать ни о чем другом. Ни о ком другом. Я застрял в воспоминаниях тех двух дней. Я застрял, вспоминая как его руки крутят штурвал, как он оборачивается к матросам, командуя, как он усаживается на корму и упирается ногами, чтобы покурить, как он улыбается и слушает, что рассказывает нам Тони про акул, как он в конце жмет мне слабо руку, чувствуя неловкость, как он говорит мне на корявом русском Аккуратней, как на его шею намотана какая-то шаль, которая закрывает его спину от солнца, и как он высовывает руку в окно, чтобы поймать волну и играет в колонках Ария со своим Беспечным ангелом. И каждый из этих моментов выламывает мне все части тела друг за другом. Откуда это чувство? Почему оно такое сильное? Мы вы даже не общались с кэпом. Но тогда почему эта связь?....
Еще немного и я просто сойду с ума.
А этот день и завтрашнее утро будут самыми тяжелыми за последнее время. Потому что я потеряю последний, пусть даже нелепый и мизерный шанс, его увидеть.
Потому что все кончится. И я вернусь в место, которое я ненавижу, чтобы работать на работе, которую я ненавижу и мучиться оттого, что даже не могу любить русских. Просто ад какой-то.
И все, что мне останется от двух дней с кэпом, это тату с островом, волной и кепкой с буквой С. Все, что мне останется. Надеюсь со временем боль утихнет и все забудется. Ведь я мастер по убиванию чувств.

10.09
Сегодня искупался в последний раз. Последний раз еду на Патонг. Последний раз вечером слушаю шум моря и всматриваюсь в темноту. Хей кэп.... Прощай. Прощай, ведь я больше никогда тебя не увижу. Мой последняя надежда только что умерла, принося лишь разочарование. Больно ли? Больно так, словно я медленно умираю, а морфин не действует. Проверил факт, что пара таблеток нурофена не снимает внутренней боли. Хотя я правда надеялся. Ничего не действует, поэтому я просто сижу часами в состоянии кататонии и схожу с ума. Почему-то это высасывает из меня все соки и я постоянно чувствую усталось. Ну и плохо сплю, конечно. Я не знаю, что с этим делать. Просто надеюсь, что это со временем пройдет.

Утро 11.09, день отъезда.
И вот я сижу в лобби, через полчаса приедет машина и заберет меня в аэропорт. Изнутри разрывает. Пожалуй, расставаться с местом, которое запало тебе в душу, ровно как и с кэпом, это кошмар. Слушаю две песни, которые отныне связаны с этой поездкой. Прошло пять дней, как я не видел кэпа. И не увижу больше никогда, естественно. Лучше или легче не стало, боль не утихла, только переросла в ступор, апатию и депрессию. Конечно, это пройдет. Может быть продлиться еще неделю, может месяц, а может и несколько... Но это пройдет. Все притупляется, откладывается в дальний ящик за сотнями замков с надписью Не вскрывать. Но пока, если быть честным до конца, мне просто хочется умереть.

17:13 

//it's getting worse

dream high or never ever dream
Вчерашне-вечернее.
Такое ощущение, что жизнь для меня остановилась. Время больше не имеет значения. И я могу часами сидеть на балконе, бесконечно курить и слушать одну и ту же песню. И боль. Конечно же. Как же без нее. Даже небо посылает мне облака в виде сердец или целующихся в профиль лиц, в которых я вижу себя и кэпа. С некоторыми вещами не так-то просто смириться, перешагнуть и жить дальше. Для меня это любовь. Она почти всегда в ее начале или конце приносит только страдания. Ни разу еще она не завершалась для меня хорошо. Все, кого я любил были слишком далеко, и я всегда сознательно отстранялся, думая, что я не заслуживаю человека и любви в целом. И так всю жизнь. Доходило до абсурда, я начинал думать, что я заслуживаю только инвалида или какого-нибудь жуткого уродца. А потом эта мысль стала частью меня. Иногда я думаю, что мне придется прожить с ней до конца своих дней. Просто потому что она слишком глубоко сидит. Не выковырять. И поэтому любая зарождающаяся во мне любовь всегда обречена на провал. Ведь я всегда полагаю, что человек, в которого я влюбляюсь, самый лучший. А я не заслуживаю самого лушего. Да я даже и просто хорошего не заслуживаю. Поэтому это чувство к кэпу, возникшее внезапно и снесшее мне напрочь голову, как обычно идет по стандартному сценарию. Дальше будет еще хуевей, я знаю. Потому что через три дня самолет унесет меня в Москву, где у меня сначала будет жуткая тоска по Таю, а к ней вдобавок и осознание, что даже мизерные шансы проебаны, и я больше никогда не увижу кэпа. Это мерзкое слово... Никогда. Вся моя чертова жизнь построена на этом слове. На этой шаткой плотине. И когда я понимаю, что я в замкнутом круге и не вижу спасения.... Я теряю смысл жизни. Без любви моя жизнь просто не имеет жизни. Она пуста. Да и не жизнь это. А дальше я выключаю чувства. Как вампиры во многих рассказах, когда я понимаю, что больше не могу терпеть боль - я просто выключаю к чертям чувства. И живу от года и более больше не влюбляясь. И вроде все бы хорошо в эти времена... Только совершенно бесмысленно. А ведь я хочу понять, что такое держать за руку любимого человека. Правда хочу. Смогу ли я когда-нибудь? Или жизнь моя закончится так и не начавшись толком?... Я не знаю ответа. Пока я спасаюсь сигаретами, алкоголем, слезами и татуировками. А есть ли иной вариант?....

Утреннее.
Я хватаюсь за мизерный шанс на встречу, за эту спасительную соломинку как утопающий. Я с ужасом считаю оставшиеся до отъезда дни. Я не могу радоваться, наслаждаться. Мне не хочется ни купаться, ни гулять, ни есть. Только сидеть на веранде и курить одну за одной, уставившись в одну точку. Все было хорошо же, до того... А этот момент смешал все карты. Я и копаюсь в себе, презирая и ненавидя. Ведь я не такой. Со всех сторон. Наверное, я правда всегда буду один. Кто же сможет полюбить человека, который выглядит как существо непонятного пола, думает как мужик и ведет себя как тоже непонятно кто. От которого не веет женственностью и необходимости защиты, как от нормальных девушек, но и который не может позиционировать себя как полноценный мужик. К тому же если влюбляешься в парня, то и он же не гей... Блять, зачем я вообще живу? Я как битый пиксель, как камень на ровной дороге. От меня никакой пользы. Да и в моей жизни позади одни разочарования и шрамы. Влюбленность за влюбленностью, каждый раз лишь очередной шрамы на теле. Никакого удовольствия, только боль от того, что я всегда буду один. Ведь я чудовище. Отброс. Генетический мусор.

11:50 

//stay

dream high or never ever dream
Все равно больно. Каждый таец в отеле напоминает мне кэпа. Шум моря напоминает мне как мы разрезали ветер и волны на катамаране, а за штурвалом стоял кэп, сосредоточенный и серьезный. Беспечный ангел Ариевский выносит мне рассудок, позволяя фантазии творить то, что она захочит. Стей Риановская просто читает мои чертовы мысли. Наверное, я схожу с ума. Я не хочу уезжать, я хочу увидеть кэпа и еще покататься в его компании. Я хочу этот сраный шанс один на миллиард!!!!

16:54 

//why is it always too complicated?

dream high or never ever dream
День первый.
Все было настолько офигительно, что обязательно должна былаипроизойти какая-нибудь гадость....
По воле случаю внезапно в Тайланде на самом лучшем отдыхе в моей жизни нагрянула депра. Спишем все на гормоны и месячные, которые, ссссссуки, в этот раз пришли как по расписанию. И депра стандартная такая.... В духе я совсем один и никто никогда меня не поймет, я совсем один, когда вокруг веселятся и держат друг друга за руку. Или обнимаются. Я вообще всегда и везде один. Обычно меня это уже не волнует, ибо я реально эту тему перерос, но из-за гормонов все портится в худшую сорону. И вскрывается во всей полноте бисексуальность, которая обычно слабо выражена и тянет меня на девушек ведь все же чаще. Но тут.. Вот конкретно сегодня, когда мы провели почти весь день на катамаране. Нет бы расслабиться и наслаждаться, но я блин все ловлю себя на мысли, что я хренов гей, что я хочу нашего капитана. Явственно хочу. Я рассматриваю его мускулистые руки и спину, я чувствую его уверенность... И это безумно заводит. И я одергиваю себя снова и снова. Нельзя. Нельзя, я не гей. Удивительный факт, ко всем в мире я отношусь крайне толерантно, кроме себя. И это вот просто ебаный пизлец. Ведь это та физиология, котороую я не могу контролировать. Или наш гид, Тони, который вроде не русский, но шпрехает не хоже обычного москвича. Он так прекрасно сложен и тело его покрыто татуировками, да плюс то, что он не русский... И меня снова выносит. Я снова говорю себе СТОП! Потому что ловлю желание.
Но тут самый сложный момент в том, что я не понимаю, хочу ли я их физически или я хочу быть ими. И крыша едет.
Блять, как бы я хотел бы, чтобы все в моем мире стало проще. Как бы я хотел быть обычным гетеросексуалом. Как я бы хотел быть изначально полноценным парнем или девушкой без всех этих завихрений и извращений мозга. я правда хотел бы, чтобы все стало проще. Куда проще. Но нет. Вот такой вот я. Мудак и извращенец. Тот, кого не должны видеть ваши дети. Виноват ли я в этом? Вряд ли. Мне чтобы понять и принять все это в себе понадобилась четверть жизни... Горжусь ли я? Едва ли. Нечем тут гордится. Я всего лишь хотел быть в детстве не таким как все, но мог ли я предположить, что я буду настолько не таким, что это принесет мне куда больше горя и зла? А сейчас я вынужден с этим как-то жить. Ненавидя временами какие-то вещи в себе, а временами борясь с собой.
Даже когда я например думаю о Тэке.... Это приносит мне удовлетворение, грусть и несчастье одновременно. Слишком много всего завяхано. Гораздо проще, когда я влюбляюсь в девушку. Тогда хоть нет внутреннего конфликта. А вот если у меня втюхивает на парня - все, пиздец. Сто кругов ада я себе обеспечу.
Бля, я вот правда не знаю, как жить с этим и не заморачиваться.

День второй.
Утром второго дня я понял, что со мной происходит. И если бы это были гормоны, все стало бы куда легче. Но все усложнилось. Потому что....Я тупо запал на капитана.

...В конце нашего путешествия, когда мы уже почти доплыли до причала, у кэпа заиграла бековская show me the meaning of being lonely. И это было очень больно. Так больно, что и до сих пор болит.... На прощание я пожал ему руку и сказал спасибо. Но толку-то. Я больше никогда не увижу кэпа.
У риановский stay теперь появился обладатель для моего сердца. Блять.

Кэп как-то сразу зацепил меня. Как только я увидел его за штурвалом, его ровную спину, жилистые руки, лопатки с ложбинкой посередине... Что-то внутри стукнуло о ребра. Но я честно отбрыкивался. До того момента, как я не увидел кэпа с сигаретой. Он просто сидел на борту лодки, расслабленно смотрел на волны и курил. Нет, конечно, он не красавец, рост с меня, худенький, зубы вполне не ровные. Но все это не важно же, ведь я ловлю чувство энергетикой. Ну и жопой, очевидно. А потом, когда в ночевку на Пи-Пи я завалился спать и мысль завела меня в фантазию с кэпом... Все это был финиш. Утром второго дня я мечтал поскорее сесть на борт. А еще мечтал, что мы вот так вот плыли и плыли, а трип не заканчивался. И наверное поэтому вселенная решила внять моим желаниям. В середине второго дня у нас в одном движке закончилось топливо, а ближе к берегу, когда я сильно не хотел, чтобы мы останавливались, у нас закончилось все топливо в обоих движках. Но ребята на катере поделились канистрой, и потом все завершилось. И все, что я смог сделать, это написать в анкете, что мы заполняли по качеству сервиса и тд, в самом конце, где поле комментарии, Captain is great! И поставить жалкое сердечко. Блять, ЖАЛКОЕ СЕРДЕЧКО!!!!
Блять, больно невыносимо. И я еле держу себя в руках, чтобы доехать до отеля и там разрыдаться под песню Рианны.
Бывает же так... Я почти полтора года никого не любил, и тут меня накрыло.
Лишь об одном стоит молить небо, чтобы я забыл о капитане Чанге, у которого явно стальные яйца и который устроил нам водный аттракцион, гнав как угорелый, как можно быстрее.
И... Здесь, в Тае, я набью себе татуировку, которая свяжет и эти два дня, и вообще мою любовь к этой стране, и капитана. Просто потому что я не хочу никогда забывать об этом, я хочу оставить это на себе и в своей душе.



ПС. Если суммировать запись первого дня и последствия второго, то как оказалось, я вот так вот хуево-симптаматично влюбляюсь. Слишком болезненно и тяжко влюбляюсь.

01:40 

//wow wow, stop the world :)

dream high or never ever dream
Когда я читаю свои старые записи, года так 2007-8 то мне становится очень не по себе.
Это же ни хрена себе, как я был потерян. Ни хрена себе... Как я вообще дожил-то при таком раскладе?
Столько отчаяния. Столько постоянных перекидываний в окончания мужского и женского рода, сколько обвинений себя в шизофрении и раздвоении личностей.
И никакой гармонии. НИГДЕ. Ни в одной записи. Вообще все беспросветно. Никакого желания жить. Только вымощенная дорога в 31 мая, когда я свел счет с жизнью.
Блять, если бы я принял себя раньше, я бы сейчас уже ходил с поменяными документы и был бы абсолютно счастливым человекмо! Сейчас я уже счатлив. Для абсолютного мне не хватает гормонов, мастэктомии и новых доков. Но я подожду, это норм.
Но тогда... Я так парился по поводу одиночества, веря на слово тем, кто был рядом, думая, что это одиночество было вызвано отсутствием партнера. Но сейчас-то я знаю, что это было за одиночество. Те, у кого просто нет девушки или парня... они ни хера не знают, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО на самом деле. Это страшно. Вот даже вспоминать это СТРАШНО. Как жуткий сон. Как трилер с бесконечным концом и жестким маньяком, который выворачивает тебе суставы.
Да я почти сошел с ума. Я так сильно отрицал себя, что пошли загнал себя в сумасшествие. И я так сильно хотел понять все и как-то жить... и не знал, что делать и с кем говорить. Так что суицид был логичным финалом.
Мне охереть как повезло выжить. Я не понимал этого раньше. Да и понять это я смог только ближе к апрелю. После двух месяцев ада, когда я старался поломать себя и продолжать отрицать неотрицаемое.
Сейчас я словно освободился от бетонной плиты, которая лежала на моей груди всю мою жизнь.
И мне не нужны причины, чтобы радоваться. Меня просто радует все. Я понял, какого это наслаждаться тупо солнцу или дождю, и видеть все хорошее во всем плохом.
Но то, что было раньше - это ебаный пиздец. Иначе не назвать.

выдержки с очень старых записей

Жесть, какой полный трындец был у меня внутри.
Но ни хера. Теперь я так просто не сдамся в отношении своей жизни. К тому же, я больше не мучаюсь, пошел 4ый месяц в офигенном состоянии и настроении :)

21:31 

//fuck fuck fuck

dream high or never ever dream
Когда я смотрю на своих бро, на тех, кто уже сидит на гормонах, и у которых уже появился первый тонкий пушок на подбородке... Я завидую.
Мля, сегодня я крайне нестабилен. Три месяца я прекрасно жил без этой бабской хероты, что обычно бывает раз в месяц. И тут оно пришло. Это давит на психику. Это заставляет мое безоблачное настроение менятся на переменную облачность.
Блять, как я хочу заснуть и никогда больше не просыпаться в этом теле. Больше всего, наверное, я хотел бы увидеть свое лицо после года гормонов, я хотел бы снять футболку и убедиться, что груди больше нет. Я хотел бы заглянуть в трусы и обнаружить там член.
Но всего этого пока нет. А время идет. Я стараюсь не обращать внимания на все это и тупо терпеть. Ведь я знаю свою конечную цель. Но ровно раз в месяц, когда физиология напоминает о себе, мне хуево. И я ненавижу все это. И стыд, который я испытываю, покупая сраные прокладки, когда мне так и хочется сказать - это я не себе, это сестре... Блин, я устал быть в этом теле.
Я более чем уверен, что многие думают обо мне, что я переболею это. Или что я играю в такую странную игру с переодеванием. Или что у меня комплексы и поэтому я отвергаю все женское. Уверен на 100%. И лишь единицы готовы увидить во мне меня.
На самом деле одному с этим бороться паршиво. Нет, это не пройдет. Нет, это не игра. Нет, это не комплексы. Это я.

Временами мне хочется вырвать эту чертову вагину, влагалище и что там еще есть. С корнем. Временами я одергиваю себя от мысли отрезать грудь к чертовой бабушке.
Сейчас я стараюсь жить так, словно я уже на гормонах и с операцией. Я стараюсь не замечать груди и не реагировать болезненно на то, что меня зовут в женском роде. У меня все равно есть вторая личность для работы, отсраненная и нужная чисто для малознакомых людей. Я привык выживать вот так. Но каждый месяц... это напоминание словно плевок в душу. "Ахахха, ты правда веришь, что ты мужик? С месячными-то?!"
Сегодня первый раз за три месяца мне хуево. Это временно, я знаю. Эта беда пройдет через пару дней и все вернется на свои места на еще месяц, А если повезет, то и на пару. А может и на три, как в этот вот раз.

Я мечтаю о дне, когда я смогу принять первую дозу тестостерона. Наверное, это будет лучший день в моей жизни. Мой день рождения. А пока... я просто стараюсь абстрагироваться, не думать и ждать.

01:19 

//deep inside

dream high or never ever dream
Не знаю, кем мечтали быть в детстве другие дети моего возраста, но я мечтал спасать мир и других людей. И это не закончилось в детстве, это продолжилось и в юности, и до сих пор не отпускает меня даже сейчас. Сама мысль "спасать" возникала в моей голове в совершенно разных вариациях, изощряяюсь по времени моего взросления....

Первый раз такая идея посетила меня, когда я увидел фильм "Крепкий орешек". Я искренне и очень сильно хотел быть Брюсом Уиллисом. Тогда меня немножечко штормило от переключения между желаниями самому быть героем или представить на месте героя своего отца. Но мой отец не был героем, да и вряд ли им когда-то станет уже. Потому я видел себя. Я жил этой роль, спасая небоскреб, день за днем. Я мечтал спасти людей. Я ощущал подъем эмоций от одного фантазирования. Потом я "летал" в космос вместе с фильмом Армаггедон. Я спасал планету. Я героически нажимал на кнопку, взрывая астериод.

Я видел себя в каждой мужской роли. Будь то Ванн-Дамм, Сталлоне или Шварцнеггер. Потом я стал взрослеть. Я понимал, что это всего лишь кино, что в реальности все не так и мои ожидания были слегка обмануты. Моя идея "спасать" трансформировалась в желание стал врачом. И я подсел на все медицинское. Я представлял, как буду браться за самые опасные и смелые хирургические операции, как смогу изобрести лекарство от рака и СПИДа, как буду работать в Африке волонтером... А еще чуть позже пришло и другое осознание. "Спасать" в качестве - оберегать от дальнейшего и возможного плохого. И я нашел себя в криминалистике. Я запоем смотрел CSI. И это я расследовал преступления, это я не ловил преступников и изучал улики. Я мечтал быть умным ученым, философом и хорошим копом. Я смотрел разные боевики про захваты заложников и это я их спасал.

Я просто всегда хотел быть героем, наверное.

А увидев фильм Телохранитель, я мечтал стать Кевином Костнером, спасать свою любимую, прекрасную, нежную и трепетную женщину от угроз...

Еще чуть позже, когда стала популярна тема про шпионов и секретных агентов, я ликвидоровал террористические организации и устранял неугодных прекступников. А потом я извратил свое "спасать" еще больше. Я увлекся арт-хаусными вещами, в которых было четко видно, как необходима социальная помощь жертвам. Жертвам насилия, насмешек, издевательств. И я захотел "спасать" и словесно тоже. Я захотел стать волонтером, помогать потерянным людям и говорить с ними.

Даже сейчас, когда мне почти 27, эта идея про "спасать" не дает мне покоя. Часто, когда я еду в метро или электричке, я могу проиграть в голове ролик про захват, и как я всех буду спасать. Теперь я стараюсь спасать людей, наставляя их на верный путь и ломая, взрывая их шаблоны, заставляя их верить в их уникальность и в то, что, как бы ни банально это звучало, будет хорошо и все в их руках.
Пожалуй, я вряд ли когда-нибудь смогу успокоиться со своим "спасать". И я искренне надеюсь, что мне удасться спасти не одну и не две жизни.

18:56 

//everything ok!

dream high or never ever dream
Давно я тут не писал. Наверное потому, что технически все в моей жизни сейчас идет ровно.
Да, конечно, поездку к Исаеву пришлось отложить, так как представилась возможность с Америкой, котороая спутала все планы. Это слегка меня нервирует и напрягает. Но в целом, я стараюсь не обращать внимания на свою физиологию. Более того, очевидно, мое желание пришло в гармонию с месячными и их уже нет около 3 месяцев. Что меня несказанно радует. И все бы хорошо пока, ситуация потихоньку двигается, пусть и очень медленно. Какие-то моменты подвисли в ожидании, но в общем-то все в норме. Ну, не считая конечно, борьбы с гомофобией и невежеством. Особо противно слышать это от отца или сестры. Так и хочется сказать - Блять, вы думаете мне приятно все это слышать, будучи трансом? Ведь я не придумал это. И это не придурь моды. Это внутри меня, мое начало и мой источник. Это я. Сейчас меня часто спрашивают, почему я в хорошем настроении.
Так потому что мне больше не надо ненавидеть себя. И презирать. Я принял себя несколько месяцев назад. Я понял, как сильно хочу жить. Я нашел все ответы на свои внутренние вопросы. И дыру во мне, той, что была со мной 26 лет - ее больше нет. Я потерял много времени, пытаясь впихнуть себя в чужие рамки и соответствовать. Так вот как только я позволил себе быть собой и перестал сопротивляться своей внутренней сущности - депрессии закончились. А буквально пару лет назад, что моя жизнь теперь всегда будет похожа на бессмысленный ад. Да и не жил я. Я просто настойчиво, медленно и методично стремился к смерти. Я думал, что если я сам отвергаю себя, то и весь мир станет мен презирать.
Но теперь нет. Я знаю, кто я. И это освободило меня.

Хотя, конечно, не о том я хотел немного написать. Сегодня поймал себя на остром уколе грусти. Ходил сегодня в больницу по проблемам с легкими и прошел мимо ее дома. Ее, девушке, которую я любил несколько лет назад. И которую я никогда не смогу забыть. И почему-то мне стало очень-очень больно. Почему так вышло... зачем... У нее теперь своя жизнь, а у меня своя. Я стараюсь не вспоминать о ней. Но иногда оно приходит и вскрывает старые нарывы.
Обычно я всегда стараюсь выбрасывать людей из своей жизни без лишних сожалений. Но вот с ней так не вышло. Из года в год, я возвращаюсь к тем годам, что мы были катастрофически близки. И понимаю, отчетливо и ясно, как сильно иногда мне ее не хватает. И если бы не та ночь в районе восьмого марта... то мы могли бы остаться хотя бы друзьями. Но смог ли я быть просто другом, зная, что мне суждено возможно до самого финала любить ее безответно? Не знаю, справился бы я тогда или нет.

К сожалению, теперь у меня остались только воспоминания о ней. И чем больше лет мне становится, тем все сложней мне полюбить кого-то до последней клетки тела и синапса мозга. Уже наверное около года я не чувствую сильной влюбленности или любви. Впору задаться вопросом - что не так. И ладно бы любви. Я не уверен, что даже хочу отношений. Я так привык к тому, что я всегда один, что мне начало это нравится. И перестало нервировать. Хотя, что тут удивлться - человек - то же животное. Привыкаешь, а потом и начинаешь чувствовать во всем этом вкус. И собственно сейчас мне нито не нужен. Потому что я прекрасно справляюсь сам. И у меня уйма времени на любимые занятия.

Короче с какой стороны не посмотреть на мою жизнь - все максимально прекрасно. Только вот сегодня укол грусти. Но я знаю, что с этим делать. И завтра утром в памяти будет чисто. И ниакаких воспоминаний. Потому что я должен ее отпустить, чтобы идти дальше сам.

22:12 

//out of the closet!

dream high or never ever dream
Пожалуй, единственная причина, по которой я не писал здесь 2 месяца - тот факт, что я получил отличный шанс уехать отсюда. Из России. И иду по пути к этому шансу.
Эта давняя мечта дает мне крылья. Уехать из ненавистной страны. Я жил этим последние лет 16 наверное.
Я получил этот шанс. Свой 1 шанс на миллион. Осталось его не просрать.
А с тех пор, как я перестал обращать внимане на то, что думают другие люди обо мне - и вторая часть моей жизни пришла в состояние нормы. Гораздо больше людей принимают меня за парня, тянут руки для пожатий, а потом, если понимают, извиняются. А я каждый раз, как мудак, радуюсь тому, что они посчитлаи меня парнем. Каждый раз это маленькая победа. И каждый раз это делает мой день куда лучше.
Конечно, никто не отменял гомо- и транс- фобию, как и никто не отменял мудаков. Да, много мне пришлось объяснять людям про себя и про своих коллег по ЛГБТ-тусовке. Ведь проблемы-то все от невежества и боязни новой информации. Как же - вдруг сознание кардинально изменится и откроется впереди целый мир неизученного? Мало кому удается втолковать, что лучше быть паршивой овцой в стаде, где ты паршивый от того, что владеешь большим объемом инфы, нежели просто стадом, управляемым государством и церковью.
Много раз мне еще придется выслушать, что я генетический мусор и паталогия. Но прошли те времена, когда я под влиянием стадного чувства сам думал, что мне не стоило рождаться и что таким, как я не стоит жить.
О нет. Я не сдамся.
Потому что я жив, наконец-то. И я чувствую каждый оттенок сраной эмоции, а ведь я прожил в чувственном вакууме много лет. Хотя нет, о боли я знаю все.
Времена, когда я прятался в шкафу и пытался сломать себя закончены. Я - это я. И никто не имеет права говорить мне, как я должен себя вести и какие роли играть. Я сам себе сценарист и продюссер.

Июнь выдался правда паршивым в политическом смысле. Закон о запрете курения, закон о защите прав верующих, закон о пропаганде. Мне трижды заткнули ими пасть. Меня и моих знакомых трижды отнесли к людям второго сорта. К жалкому мусору, сравняв нас с быдлом и извращенцами. Оскорблен ли я? О да. Я просто в бешенстве. И я ненавижу, когда кто-то слабо одаренный серым веществом диктует мне, как жить.
Не ребят, я слишком долго сидел в тюрьме внутри своего тела. Идите-ка вы все нахер.
Кто-то может спросить меня - а какое мне нафиг дело, что здесь происходит.. Типа езжай отсюда и все. Да я бы с радостью. Я с детства мечтаю, чтобы меня депортировали из России. С детства мечтаю о США. Но что касается России, я должен сказать словами из Духлесс:
"-А чего же тогда, ты здесь делаешь, в ЭТОЙ, как вы говорите, стране?
-А я здесь живу, и хочу чтобы в этой стране, все было как-то нормально!"

Одно меня пугает. Люди стали тупым управляемым стадом. Им говорят по тв - Америка - загнивающий запад, а России - супер-держава, так они верят. Им говорят "все у нас в стране пиздатенько, а то, что деньги уворованы на двести лет вперед - так это стратегические запасы, а не дачка на Канарах" - и они продолают верить. А спросишь кого - никто ведь не рад, и все все понимают. Но делать ничего не делают. Кто-то боится быть оппозицией, кто-то говорит - и так вроде живем, ну паршиво в общем, но жить как-то можно...
Как-то.
Удел цивилизованных и умных людей жить КАК-ТО. Это быдло должно жить как-то, у них главное просто просуществовать свое время между покупкой семечек и пива да походом до лавки.

Уникальные люди русские. У них права отбирают - они молчат. Им зарплаты не повышают - они терпят. Власть готова нассать сверху на головы избирателей - они закрывают глаза.
И у всех в глазах такое.... мммм то безропотное молчание, то немой ответ - а я-то что могу сделать, моя хата с краю.
Конечно, ничего. Если все тебя тут устраивает. Давай, иди в шкаф, там еще много места.
Удивительно насколько всем наплевать. "Это меня не касается" - лозунг среднестатистического жителя России. Так вот, уверяю - завтра ОНИ там в своей ГОСДУРЕ придумают еще какой-нибудь идиотский закон, который коснется лично вас.

Так вот меня это касается. Все эти сраные законы, высосанные из пальца и отвлекающие внимание от реальных проблем. Касается, еще как касается. И пособие для матерей, воспитывающих дома дитей, и невозможность устроить ребенка в детсад, и школьное образование, и промилле для водителей - меня все касается, хотя ни ребенка, ни машины с правами у меня нет, да и универ я давно закончил. Но пока я живу в этой стране - мне не насрать. Если с меня и требуют быть патриотом - так вот, это ведь моя страна. Я живу тут 26 лет. И я устал отсиживаться в шкафу.

И я буду принимать участие во всех проектах, в которых только смогу. Чтобы там, за телевизором, те, кому насрать, увидели, что если бороться за свои права однажды можно победить. Вот только для этого мы должны быть едины. А правительство старательно дробит нас на воинствующие кучки.

Мне искренне жаль всех тех, кто этого не понимает.

21:52 

//whataya want from me?!

dream high or never ever dream
Сегодня ездил домой к родиетлям. Мои обещанные поездки раз в пару недель. После них я всегда чувствую себя немного паршивей, чем до них.
Ну и сегодня тоже было пару моментов...
"Что за одежду ты заказала? Дай посмотреть." - спрашивает мать. Я открываю интернет-заказ и комментирую "Что там смотреть, она вся мужская." Вижу подвисание на лице матери, наверное она думала, что в прошлый раз я вот заказал, поигрался и теперь стану вдруг нормальным. По ходу дела все этого от меня там ждут. Но я не стану никогда, потому что я и так нормальный, просто застрял в этом теле. Чуть позже она спрашивает - "А у тебя страница вконтакте только для друзей?", я говорю, что он открыта для всех, и мать добавляет "А то меня тут коллеги с работы спрашивают - все ли в порядке с головой у вашей дочери, что у нее на аватарке ее лицо с бородой?". Я думаю про себя "Блять, как заебало оправдываться и объяснять", поэтому я просто устало вздыхаю и ухожу от ответа.
Чуть позже на кухне присоединяется к атаке сестра "Все твои проблемы в голове!" - да кто же спорит, раз уж мозг мужской развился?! и продолжает: "Вон читай больше женских журналов и женской литературы."
Твою мать! Я кривлю непроизвольно лицо и отвечаю - "Я никогда не читала это и не буду."
Нет, ну я правда стараюсь, я говорю там в женских окончаниях, чтобы не травмировать их психику. Я не прошу звать меня иным именем. Ну выгляжу да, по-мужски, тут уж ничего не поделать, в частности боксеры придают мне уверенности, но они вполне привыкли к моим закидонам в одежде.

Я понимаю, что им не просто. Думаю, что они стараются не акцентировать свое внимание на мне и надеются, что я "перегорю этой идеей" и что мне это просто "тюкнуло в голову и со временем пройдет". Они вправе так думать, потому что я никогда не говорил им, что я чувствую на самом деле. Вправе. И все это мне отчасти по заслугам. Но я не могу достучаться до них. Они уперлись в своей правоте и не хотят меня слушать. А каждый раз, когда я закидываю удочку, я чувствую боль матери. Плохо быть иногда эмпатом. К тому же... сколько дерьма они выслушают от знакомых, когда я стану выглядеть полноценным мужиком?! Да и мать сегодня сказала, что они с отцом побывали у врача по поводу их сахарного диабета, и врач сказал, что если отец не станет сидеть на строгой диете, то жить ему осталось 4 года. А тут я еще со своей хуйней... Хей, ваш сраный бог слишком жесток, если он хочет отобрать у меня самого влиятельного человека в моей жалкой жизни. Он и так по-моему вдоволь наигрался с моей жизнью.
Если я был бы верующим, я бы всерьез возненавидел его и не понимал бы, за что я так расплачиваюсь.
А ведь впереди еще дохуя дерьма. Дохуя проблем.

Все их слова заставляют меня чувствовать себя отъявленным мерзавцем и сраным эгоистом. Но... это какой-то замкнутый круг. Ведь я не могу больше притворяться дочерью и сестрой. Но и они не хотят видеть брата и сына. Да и не живу я.
Бля, Макс, пожалуйста, терпи. Просто не сдавайся. Не дави, но и не отказывайся от права быть собой ради своих родных. Иначе ты проебешь то, что осталось от твоей жизни.
Твою мать, мне даже слова поддержки приходиться говорить самому себе. Больше на самом деле некому-то...

00:26 

//days

dream high or never ever dream
Заматывать грудь третьего размера эластичным бинтом - зло. И главное, не помогает не фига, так как при любом наклоне все сваливается, даже если замотано очень туго! Остается ждать, пока придет с посылкой спортивное белье на размер меньше. Надеюсь это поможет мне на время до операций.

А из дерьма... Сегодня встречался со своими одногруппниками бывшими. Понял, что люди уперты, невежественны и даже ни черта не хотят понять. Они не готовы принять, что ориентация - это не то, что ты вsбираешь. Они не понимают, что это и не хотят понять. Я пытался донести до них истину, воззвать к разуму и найти проблески толерантности... Но все тщетно - я бился головой в бетонную стену. И мне стало так противно. Так мерзко, что захотелось встать и уйти. Лишь воспитание и футбол по тв остановили меня от этого шага. А потом мы коснулись и трансов. Блять, и мне пытались объяснить, ЧТО Я чувствую. И почему я, блять, такой. МНЕ. Человеку, который прожил в этом теле 26 лет и естественно знает об этом вопросе гораздо больше, потому что сам является краевым трансом.
Блять....

Просто слов нет, только агрессия, гнев и ярость. Так и шел с метро попеременно сжимая кулаки от гневного бессилия. Я не знаю, как воспитать в людях толерантность. Я не знаю, как донести до них здравый смысл. Они не хотят слушать. Они уперлись в свои рамки и не хотят выйти за них, чтобы понять, что бывают и иные вещи, вне их узкого сознания.

И все они бестактны. Бестактны в своей безграмотности, и мне на самом деле от этого паршиво. Просто паршиво после этой встречи. Знал, что не надо туда ходить. Но надеялся, что раз это мои знакомые, да и неплохие по сути люди, то они должны как-то отличаться от гомо- и транс- фобной массы. А оказалось, что нет. И я разочарован в людях. Снова и снова.
И на работе, в пятницу, столкнулся с этим же...

Я не хочу жить в таком мире. Я не хочу жить в стране, где людей судят. Причем не важно за что - ориентация, доход, раса, цвет кожи, музыкальные вкусы или интересы... Я не хочу жить в стране, где люди отрицают все, что для них не понятно, даже не пытаясь понять.

Дерьмо это.

23:44 

//day by day

dream high or never ever dream
Сегодня первый раз попробовал замотать грудь. Удалось сделать из третьего размера первый. И это уже победа.
Бог мой, такое облегчение. Первая эмоция на отсутствие груди - улыбка. Радость.
Дышать правда некомфортно, но... какая к черту разница, если можно хоть на какое-то время избавиться от груди!

Из дополнительных плюсов - записался на прием к психиатру. К Матевосяну. Не знаю, как с ним пойдем, отзывы о нем читал очень противоречивые.

Также пообщался по Скайпу с матерью на тему своего детства. Был крайне неприятно шокирован тем, что она считает, будто я решил сменить пол из мести к родителям! Это... это даже уму не мыслимо. Просто абзац какой-то. Я не знал как реагировать. Потому кроме смеха с последующим объяснением никак иначе не смог. Ну какая нафиг месть?! Я вообще даже не думал о том, чтобы приплетать в свою проблему родителей. Потому что они не имеют к этому никакого отношения. А потом мать сказала еще более странную вещь - что я такой, потому что надо было в детсве меня лупить больше... И еще назвала пару каких-то странных причин.

А потом мы дошли до того самого момента, который был выкинут из моей памяти. На третьем месяце беременности моя мать была в зоне радиации как раз после взрыва в Чернобыле...
Возможно это одна из причин.

Впереди самая нервная часть - что если психиатр помашет мне ручкой? Что если он решит, что моя краевая форма не сильно выражена? Что если?
Да ладно, зачем я спрашиваю пустоту. Ведь я знаю этот страшный и дерьмовый ответ. Я знаю, что я буду делать в случае провала.
Я никогда не смогу стать женщиной. И если все оставить как есть - то по сути выбора у меня нет.

23:15 

//bones are broken, soul is burnt

dream high or never ever dream
Раньше я сходил с ума от того, что не знал что со мной, но это "нечто" меня сильно-сильно тревожило. И вся эта канитель сводила меня с ума в прямом смысле. Это было по-настоящему страшно и ужасно. И я метался как безумный, даже не отдавая себя отчета в том, ЧТО со мной не так. А сейчас, пересматривая старые записи... блять, это так очевидно. Странно, что ни разу меня не смутило, что окончания слов в них все время соскакивают с женских на мужские, словно маски срываются и тут я мог быть настоящим. Меня не смутила та запись двухлетней давности, в котором белым по черному написано о проблемах с гендером... Мозг уникальная хуевина. Он уводил меня далеко-далеко, заставляя верить словам других людей, которые видели мои проблемы по-своему, с тех самых пор, когда я в 17 лет впервые набрал в поисковике "страшные слова" - операция по смене пола... Кто-то говорил мне, что вся эта херня из-за одиночества, но никто не докопался, ПОЧЕМУ я выбрал одиночество. Кто-то говорил мне, что это из-за внешнего вида, но никто не поковырял этим сраным ржавым гвоздем во мне глубже и не понял, ПОЧЕМУ я так выгляжу. Ведь все это - первопричины - они настоящие. Они чистый порыв. Они причина. Но я, блять, тоже закрывал глаза! Я - самый главный мудак, что закрыл глаза на очевидные вещи.
Конечно, проще найти в себе миллиард недостатков, которые куда проще попроваить, чем признать в себе факт, что ты транссексуал. И что тебе просто не повезло. Ну вот просто.... НЕ ПОВЕЗЛО.
Не поймите меня не правильно - я не кичусь этим и не горжусь. Скорей это то, что я бы предпочел навсегда стереть из памяти или вычистить из себя словно грязь. И я пытался. Ну убить себя хотя бы.
На самом деле я НЕНАВИЖУ тот факт, что я ТС. Ненавижу. И мне невероятно сложно смириться с этим и сделать шаг дальше. Такой простой и очевидный шаг - пойти к психу. Но я все торможу себя, хотя каждый синапс моего мозга ОРЕТ - да сделай это уже!!! Ты же чувствуешь конец! неужели ты ждешь того момента, когда ты решишь просто убить себя снова? Ты же знаешь ответ, Макс. Ты же уверен на 100%, что это спасет тебя. Ведь это ты и есть!
Тогда почему Макс? Почему ты не сделаешь что-то для себя?
"Я должен". Точнее в контексте моей маски "Я должна". Я вырос с мыслью, что я всем и всему что-то должен. И буду что-то должен до конца своих дней. Я вырос на словах сестры "это убъет родителей". Я видел обратную сторону своей смерти.
Блять, на самом деле мне крайне хуево.
Но в голове стержнем торчит ебаная фраза "ты не имеешь права так делать". Живи, блять, и мучайся дальше.
Но есть и вторая вещь, которую я знаю на 100% - я никогда не буду счастлив, если все оставить как есть. Я не уверен, что я протяну даже пару лет, если все оставить как есть. И да, конечно же, я всегда буду один. Причем мое "один" - это не значит не иметь парнера - это фигня-то. Мое "один" - это абсолютное один в моей вечной гробнице моего же ненавистного тела. Мое один, которое никто не сможет никогда разделить. Мой личный ад, который пророчат нам трансфобы, и на котором я жарюсь почти всю свою жизнь.
Что, я попаду в ад? Бля, трансфобы ни хера не знают об аде. И я блять желаю всем, кто так говорит, испытать на своей шкуре через что нам приходится проходить. Операции и гормоны - это пугает меня меньше всего. Самое страшное - это ты сам. Ты, привыкший ненавидеть и отрицать себя. Ты самое страшное зло в своей жизни.
Я - мой ад.

И я ДОЛЖЕН себе сейчас, пока я еще жив, собрать волю и решиться. Потому что я уже поломан. Весь поломан внутри. Дальше пути нет. Дальше ремонт моста и все, что остается мне - прыгнуть с обрыва.
Я не хочу прыгать туда, чтобы встретить свою смерть.
Но я обязан прыгнуть туда, чтобы иметь возможность быть счастливым.

23:03 

//fuck me

dream high or never ever dream
Многие тыкают меня носом в то, что я атеист. Но сложно, блять, быть верующим, будучи мной. Пожалуй, пришло время объясниться.
Если бы ваш бог правда существовал, то разве он бы отвернулся от меня и навалял кучу дерьма мне на голову? А именно так выглядит моя жизнь, если смотреть с его высот.
Я смирился с тем, что он отобрал у меня самого важного человека в жизни. Люди говорят, что отобрал. Хотя я-то понимаю, что это...случайность, такая вот уебская случайность.
Но дальше моя жизнь пошла и врвсепод откос. Я пытался найти себя, пристроить себя, пыпаться быть кем-то, но всю жизнь я бьюсь лбом в бетонную стену.
Где блять был этот гребаный бог, когда я написал план самоубийства и спустя полгода реализовал его? А, ну конечно, кто я? Так мусор человеческий.
Почему я должен был осознать и найти себя в чужом теле? Это у него шутки такие, да? В такрм случае ваш этот бог - гребанный садист.
Многие говорят, что он зачем-то посылает испытания людям. Охуенное испыьание, что там. Убить себя - вот результат его испытаний. В чем смысл? Даже собаку воспитывают за счет поощрений. А что в моей жизни поощрение? Да нихуя!
У меня нет нихуя.
Кроме вот всего этого дерьма из-за которого мне хочется пойти и прямо сейчас утопиться в любимой Неве.
Я 26 лет ощущаю себя где-то за чертой. Мусором. Браком. Человеческим браком. И я постоянно думаю о путяхутилизации этого брака.
Я даже не уверен, что хочу решать как-то адекватно свою проблему. Потому что я боюсь - а если я ошибаюсь и проблема в чем-то ином, вдруг я должен привыкнуть, вдруг я просто не прав. И если это так, то я снова не вижу больше выхода, как тогда, два с половиной года назад. Я был загнан в ловушке.
Я все еще в ней. И я все равно не вижу выхода, потому что.. Это слишком сложно объяснить. Читая и анаоизируя информацию я каждый день думаю - а что если я обманываю себя, что если я хочу в это верить, но проблема в другом? Что если я просто сбегаю? И вот тут случается рекурсия.
И выхода больше нет.
Истинная причина, по которой я медлю - я не знаю, верный ли это выход. И есть ли он вообще.
Так вот, где ваш бог в таком случае? Где он, когда он мог бы мне хоть немного помочь?
Все просто - его нет. Не было никогда. И если вам нравится верить с его существование - вперед. Это тоже самое, что верить в магию, которой не существует.

21:22 

//truly me

dream high or never ever dream
Turn off my life. It's just a shit. I can't be a person who i have to be. I can't be the one i'm inside.
i'm a mask, i'm a shadow, fuckin ghost. Maybe even the world didn't wanted my birth. But i'm here with a million pieces broken heart.
What that fight for?
Do i need this fight? Did i wanted to have a big hole inside me? Did i asked for it?
What fuckin reason for do i have to go through it?
Why me?
I hate it.
I hate it every second of my life.
I just wanna erase myself. Send me to the garbage and never ever let go out of there.
So scared that i can't move.
And it's too hard to take the decision. Because the other part of me NOT ready. And never will be.
It's a very very very hard taken step. It's hard to walk through with this shit alone.
Even if some people or my best friends trying to help and to be with me and to go through it with me - i still feel myself alone. I feel it constantly... like i face it all by myself and no one can understand me properly and feel all my pain.
I know that i'm strong. But i can't fight with this anymore.
I'm so fuckin broken. I'm so tired of being shared on two very different parts.
I know that i have to do it. I know it will help me and it will make me happy. This is the only one way for me to be alive and happy. And i understand it. But the same time i'm scared. It really scares. So i want to run away from me. And to forget about everything. About me. And maybe i just want to stop it, to stop everything including my breath.
In fact i feel like i'm waiting for someone's permission.
But what kind of permission am i waiting for?
I don't know. I just wanna be sure that i can handle it! And everything i'll do will be the right thing! I'm waiting for being healed from my illness.
But there is NO cure from it. It's a curse.
Maybe i deserve it and i have to live with this shit all my life. Maybe this is the right thing. And maybe, still maybe i don't have any right to be happy.
Because i'm a monster.

22:59 

//some thoughts

dream high or never ever dream
Эти приступы ненависти к себе сводят с ума.
И каждая мышца тела в напряжении для того, чтобы заблокировать негативную энергию, что выражается в нереально сильном желании взять нож и исполосовать себя.
Рак мозга. Я мечтаю об этом так много лет, что этому пора бы уже сбыться.
Но как я прекрасно понимаю закон жизни - все то дерьмо сбудется именно тогда, когда я буду отчаянно хотеть жить. Так всегда происходит. Как наказание.
Хотя куда уж больше? Никто не сможет наказать меня сильней, чем я уже наказал сам себя. Хотя это не только я.
Судьба тоже постаралась вместе с генетикой.
Я часто спрашиваю себя - почему я?
Почему этот блять монстр - я?
Почему я не родился нормальным парнем или нормальной девушкой? Почему? Сраные бесконечные "почему".
Да нет выхода на самом деле. Смена пола - это как заменить обычную девушку резиновой. Вроде трахаешь, да что-то не то.
И я постоянно ощущаю себя каким-то фейком. Я не могу быть женщиной, потому что я не женщина. Но и мужчиной я не могу быть, потому что люди не готовы к этому. Если я буду постоянно говорить в мужском роде, постригусь по-мужски и перейду в некое подобие фуллтайма, не будучи еще под гормонами, то люди вокруг лишь поймут, что я какой-то фейк. И что у меня все еще есть эти сиськи. И что имя у меня от рождения женское. Я же не могу сказать им - не зовите меня Ирой. Я Макс. И что? Люди покрутят у виска. А мне еще с ними работать.Жить как-то.
Не то, чтобы меня сильно волновало, что они подумают. Но вряд ли я готов выдерживать на себе скептические взгляды или потерять жилье с работой. Я еще не скопил на операции. Я очень хочу пойти к психу и начать принимать гормоны, потому что каждый день дается мне все труднее, но я не могу быть таким опрометчивым. Потому что никто не позаботиться обо мне, кроме меня самого.
Если уж мои родственники предпочитают сворачивать эту тему, если они стороняться этого, словно я болен чумой, то на что мне надеиться?
Мне кажется, что я один против всего мира. И весь мир меня презирает. Но что больней - я ненавижу себя. Слишком долго ненавижу себя за то, в чем я не виноват.
И даже несмотря на то, что я ни в чем не виноват, я виню только себя. И я ни хера не могу с этим поделать сейчас. А каждый день промедления - словно раковые клетки, поражающие разум.
Те самые раковые клетки, о которых я мечтаю с детства.
Моя транссексуальность - мой личной сорт рака. И она меня убивает.
08.03.2013

Я словно в какой-то мертвой точке. Словно жду чего-то.
Как будто, блять, надеюсь, что это пройдет. Как будто это херова простуда, что пройдет сама собой.
Но кого я обманываю? Разве что себя.
Я, конечно, могу слушать людей, которые говорят, что "это пройдет" или что "мужика тебе надо, чтобы всю эту дурь из башки выбил", или еще какая муйня. Может и надо мужика, так как ориентация у меня всегда была би. А может и бабу. Хер его разберет.
Один хер - не связана ТС с ориентацией.
Но и не в этом дело.
Что меня останавливает? Здравый смысл? Скопить денег? А оно надо? А платить как?
Твою мать, почему я не богат? Все было бы так просто и не прилось бы думать о том, на что я потом буду жить.
У меня нет больше страха. Да и был ли он? После суицида отшибло напрочь эту опцию.
Одно, наверное меня останавливает - слова. Чужие слова. Они словно троян в моей голове. Даже если я не хочу на них реагировать - антивирус уже снесен. И херня в том, что мне правда хочется надеится, что все пройдет. Но возраст мой не уменьшается вовсе. И с годами все только усугубляется. Как мне верить, что все это пройдет? Стоит ли верить?
Я бы мог смириться, наверное, и оставить все как есть.
Но я знаю, что у меня нет будущего. Вот такого, как сейчас - нет будущего.
Откуда я знаю? Наверно оттуда же, откуда это знают все ТС.
Тупая, нелепая безисходность. И попытка жить чужой жизнью. С бесконечными баталиями внутри себя.
Хотелось бы мне спросить у кого-нибудь - что мне делать со своей жизнью и получить четкий ответ.
Но спросить некого. И никто не ответит.
А я уже не знаю, где истина.
10.03.2013

22:42 

//'bout the way i dress

dream high or never ever dream
Помню, как я первый раз купил себе что-то женственное. Это было фиолетовое вязаное платье, которое до сих пор висит на вешалке и скорей всего так навсегда там и останется. Это было пять лет назад. Я искренне заставлял себя подстроиться и примириться. Быть женщиной.
И я надел его перед зеркалом. Тогда я только начал жить отдельно от родителей и у меня была соседка.
Я посмотрел на себя в зеркало, и слишком много эмоций атаковало меня. Мне хотелось заплакать, сбежать или хотя бы отвернуться. Я видел в себе трансвестита. Мужчину, переодетого в женское. Я видел только это. И мне было противно это видеть. До той степени, что хотелось разбить зеркало. И отсутствие зеркала на протяжении последних пяти лет - именно потому, что я не хочу видеть там женское лицо или тело. Но моя соседка сказала - "хорошо, тебе идет".
И я спрашивал сам себя - неужели она не видит того, что я вижу? Это же так.. так заметно! Это то, о чем кричит зеркало!!
И я повесил это чертово платье обратно в шкаф. Чтобы больше никогда его не одеть.
Потом была только одежда унисекс. Недавно я снова попытался выглядеть как женщина, ведь столько голосов кричали мне, что я должен быть женщиной. Я попытался, честно. Но это было так странно. Я старался не зацикливаться, пока одевался так. Я отключал свой пол к чертям, чтобы хоть как существовать в женской одежде.
Но совсем недавно я решил послать манеры на хер. И заказал себе мужской одежды.
Я помню свое первое впечатление, когда я одел боксеры. Я был на 100 процентов в своей тарелке. Я почувствовал себя уверенней и гораздо лучше. А потом я купил себе мужской дезодорант. И я стал пахнуть иначе. Это тоже прибавило мне поинтов уверенности. Хотя я все равно сутулюсь. Потому что сука грудь третьего размера, какой уж там бондаж... А на той неделе я одел мужскую рубашку с галстуком.
Это было то самое ощущение. То самое, которое бывает у женщин, когда они меряют сексуальную юбку или выбирают нижнее белье, то самое, когда они смотрят на себя в зеркало и им нравится их отражение. Я смог так себя почувствовать только когда одел мужские шмотки. В пятницу, на работе, я стоял у зеркала в туалете и смотрел на себя. Я смог улыбаться, потому что мне почти нравилось то, что я увидел. Но потом внезапно начались месячные... и в тот день настроение мое стало равно нулю. Потому что они напомнили мне о том, кем я был рожден. И это уничтожает все мои порывы. Просто перечеркивает на нет.
Мне кажется, что я просто сойду с ума. Эта усталость от выматывания себя внутренне из-за своей трансовости просто сводит меня с ума.
Не знаю, сколько я еще протяну.

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная