• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:04 

//sick

dream high or never ever dream
В последнее время меня часто пронзает насквозь воспоминаниями о 31ом. Как будто огромный огненный стержень протыкает меня насквозь и я бесшумно ору по ночам от боли. И сейчас эта песня... эта гребаная песня Рейна, навсегда связанная с суицидом, вырывает сердце из моей груди.
Из-за того, что я не позволяю себе плакать слезы просто скатываются сами по себе, не меня даже выражения моего лица.
Я не могу жить настоящим - потому что настоящего для меня пока нет. Я не могу жить будущим, потому что будущего у меня сегодняшнего, вот такого, тоже нет.
И все, что я могу - жить прошлым. Жить каждой своей ошибкой. Жить каждым своим воспоминанием. Каждой болью. Каждой брошенной фразой.
Иногда мне кажется, что я и не жил никогда в настоящем. Так, существовал. Времени чувствовал себя почти-почти живым. Но потом наступал другой день и магия рассеивалась.
Я охуеть как устал. Я правда устал бороться со своими демонами. Это отнимает у меня все силы.
Временами мне просто хочется, чтобы все это закончилось. Прямо как тогда, перед 31ым. Мне просто хотелось, чтобы все это кончилось. Чтобы мне не надо было жить с тем, с тем, что я имею. Что я мог переродиться. Чтобы я мог быть собой. Чтобы внутренний голос заткнулся. Чтобы не ломать себя еще больше, страясь не выделяться и подходить под стереотипы. Стараясь быть или хотя бы казаться нормальным. Но я правда устал от всего этого дерьма. И я правда не могу себя контролировать. Все чаще на работе я говорю в мужском роде, наплевав на реакцию людей. Все чаще я, общаясь с коллегами-мужчинами, перехожу на темы о том, какие все бабы странные или на треп о футболе и машинах.
Я ломаюсь внутри. Потому что за 26 лет, прожитых в среде женщин и вращаясь там, потому что так принято и с моей физиологией мужчины не берут меня на свои алкогольные посиделки, мне почти никогда не удавалось быть собой. Я был кем угодно - у меня столько масок. Иногда мне кажется, что я даже сплю в этих масках. Я засунул себя так далеко и замаскировался так удачно, что люди лишь изредко замечали что-то странное. В осном, когда я начинаю говорит. Или по тату. По поведению. По походке. По вещам, которые уже никак не исправить. "Ты слишком умная для девушки", очень часто слышала я - конечно блять, я же не девушка! "Ну ты же девушка!" - услышал я сегодня. И блять ну не удержался. И сказал - "я не девушка". "А кто же ты?" Спросил коллега. И я блять еле удержался, чтобы не сказать ему - я мужик, ты что не видишь? Меня зовут Макс! Но пришлось свернуть тему, промямля "я,...я". И он говорит - "тогда ты мужик!". И все внутри торжествует.
Мне надоело доказывать всем, что я не женщина. Правда. Я так вымотан от всего этого дерьма.
И поэтому я стараюсь не спорить. Делать, что говорят другие люди. Вести себя так, как они ожидают. Одеваться так, как они ожидают.
Но блять.... я обманываю только себя. Не их. А СЕБЯ.
Я искуссно пытаюсь подстроиться и заставить себя быть таким, как надо.
И уже не получается. Я сломан. Во мне не хватает кусочков паззла и я уверен, что мне никогда их не найти.
И да, блять, мне очень паршиво на самом деле. Алкоголь ни хера не помогает. Да вообще уже ничего не помогает.

22:38 

//so fuck you anyway

dream high or never ever dream
Мне постоянно хочется скрыться. Я ненавижу свое отражение. Мне хочется разбить стекла подземки и зеркала на работе.
И в голове вертится фраза - why the fuck do you looking at me?
И мне хочется бежать-бежать-бежать от их взглядов. Как будто их взгляд - это сссука сканер, который видит мою подноготную. Сканер, который показывает, что я мужик в женском теле. И они меня ненавидят. И они меня презирают. И они бы бросили в меня камень, если бы могли.

И блять каждому надо дать совет. Каждому, блять, надо сказать мне что делать. Каждый считает, что понимает.
БЛЯТЬ НИ ХЕРА. НИ ХЕРА. Как можно давать мне советы, если никто не сможет понять меня, кроме таких же как я?
"Зачем тебе делать операции, раскачайся просто?" - ну как объяснить человеку? максимум, что я могу - это предложить человеку обрядиться в женские шмотки, отрезать себе пенис и играть роль девочки, чтобы понять, КАКОВО БЛЯТЬ МНЕ.
Я устал. Устал бороться. Устал что-то кому-то доказывать. Устал бороться с собой. Устал от проблем. От бессоницы из-за проблем. Устла от такой жизни и усталости.
Я еле держу себя в руках.

23:59 

//fucking me in my unreal life

dream high or never ever dream
Я все продолжаю и продолжаю думать о том образе, о той фантазии, что посетила меня пока мы слушали с Настей орган.
Это чистейшая прекрасная фантазия, которая в мгновение перенесла меня в идеальный мир и сделала меня счастливым.
Фантазия о моей жене. О моей свадьбе. О том, как я нервничал, стоя и ожидая, пока отец выведет мою любимую. И какая она была прекрасная. Бог мой, природа создала такое совершенство. В каждом ее жесте, в каждой улыбке, в каждом движении руки, в каждом слове, в каждом звуке - она идеальна. И чуть позже следующей вспышкой она сообщает мне, что беременна. И я счастлив до умопомрачения. Я счастлив в этой фантазии так сильно, что пускаю скупую слезу. И наши пальцы переплетены. И я чувствую, как сильно я люблю эту женщину. И еще чуть позже мы в палате, где она рожается нашего ребенка. И я держу ее за руку, мою прекрасную бедную измученную женщину и говорю ей нелепые ободряющие слова, говорю ей, какая она потрясающая, и я радуюсь, глядя, что головка ребенка уже здесь, снаружи, почти со мной, и я не могу уже держать эмоций, потому что они захлестывают меня с головой. Моя женщина вымученно улыбается, наконец, ребенок уже не в животе, его первый крик. И вот я уже держу его в руках, моего маленького сына, передаю моей любимой и это самый лучший день для нас. И чуть позже я виже, как я с уже подросшим сыном играем на лужайке перед нашим домом в футбол, ему уже лет семь, а рядом на веранде суетится моя женщина, поглядывая на нас с расслабленной улыбкой. И еще я обнимаю сына. Я никогда не испытывал ничего такого от тактильных ощущений, а тем более в фантазиях, как испытал вчера.
Бог мой, это была моя идеальныя жизнь. Я ее видел. И я ее хочу.
Я хочу быть счастливым. Безумно хочу. Давно хочу.
И пока я слушал орган все это пролетело в моей голове. И я был готов расплакаться от счастья, что сумел на короткий миг почувствовать хотя бы в своих фантазиях.
Жаль, что потом снова наспутила реальность, в которой я все еще монстр.

21:36 

//my reality

dream high or never ever dream
Огромный кирпич упал внутри меня после этого разговора.
Моя мать все-таки то ли догадалась, то ли... после того, как она сказала, что примет меня любым, и что если все правда так и психиатр даст разрешение, они будут мне помогать. Даже заикнулась о деньгах, но я никогда не возьму денег у родителей. Ведь это только моя проблема. \
И это своего рода огромное облегчение. Но...
Мне слишком больно осозновать, что я ломаю их жизнь. Ведь это только моя жизнь должна быть сломаной и убогой. И это только мои чувства могут быть уничтоженными, а эмоции ужасающими. Но не их. Они хорошие люди, и я не имею права заставлять их проходить все это. Они не должны видеть все это. Не должны знать все это. Это не должно выворачивать их. Пускай меня ломает и переезжает внутренний трактор, пускай мои кости будут потерты в порошок, но им не стоит все это проходить со мной.
Это блять мой ад. И я не хочу что-то кто-то еще шел туда за мной. Там нет ничего хорошего. Там вообще ничего нет. Кроме тьмы, пустоты и безнадежности. И раз уж я родился таким монстром, то это только моя проблема, только моя судьба и только мне встречать ее лицом к лицу.
Я никому не дам возможности почувствовать, что это такое. Нельзя другим знать, каково это. Я не хочу, чтобы еще и их мир был разрушен до основания. Пускай мой хоть рухнет, хоть исчезнет - я справлюсь. Но другие люди не заслуживают всего этого дерьма.

22:03 

//in my shoes

dream high or never ever dream
Walk my shoes, just to see
What it's like, to be me

Fuck it. Как только что спел Эминем "I'm just so fu-ckin' depressed".
Блять, я чувствую себя откровенно говоря в дерьме. Слишком в дерьме. До той степени, что мышцы предательски напрягаются и рука непроизвольно тянется к ножницам. И воображение уже летит в своей привычной манере - вот вена, такая прекрасная, и если разрезать ее вдоль, то любопытно будет смотреть на кровь, что-то вроде медитации. Хуевая такая медитация.
Сечас на меня давит слишком много проблем и я дошел до той точки, где наступает апатия. И мне уже ни хуя не хочется. Я просто делаю то, что должен.
Я стал снова часто напиваться. Я бы курить стал как паравоз, но сука легкие меня предали. А я хочу курить!
Мне кажется еще несколько таких срывов и я просто шагну с крыши.
Я смертельно устал. И это не ради красивой фразы. Я предельно серьезен.

15:22 

//fuck, is it for real?

dream high or never ever dream
Внезапно меня посетила одна мысль, такая простая и отчетливая. Все бессознательное, вылившееся в мой кровавый рассказ о маньяке - это мои скрытые желания. Нет, конечно там есть и открытые желания, но я про немного другое. В нем есть две четкие идеи - момент, где маньяк зашивает вагину девушке и момент, где он отрезает ей груди.
Я ведь писал это, просто одержимый минутные порывом, даже не осозновая, ЧТО я пишу. Это была просто какая-то вспышка. И мне некогда было анализоровать, как я это пишу. А ведь этот рассказ - самое лучшее пособие для психиатра. В котором проблемы на самом видном месте. И мне было не понять, почему так.
Но сейчас, пройдя путь от отрицания и ненависти до признания и готовности идти до конца, мысль нашла меня сама. Эта ненависть к своим первичным половым признакам просто уже вырывается наружу в любых ее проявлениях. И я помню, что когда я писал ту кровавую муть, я испытывал чувство психологического удовлетворения, как будто торжество справдливости, наконец, свершилось. Это было что-то вроде высвобождения внутреннего дискомфорта у меня внутри.

Просто странно, что я не задумался об этом раньше. В том плане, что я не задумался, ПОЧЕМУ я так писал, и ПОЧЕМУ мне это нравилось. Но сейчас это не так важно, потому что судьба все равно подсунула мне информацию, положив ее на видное место. Она сжалилась надо мной и решила дать мне все ответы.

Сейчас я уверен только в одном - я не смогу быть женщиной. Никогда. В лучшем случае, оставив все как есть, я буду одиноким, сумасшедшим монстром, не подпускающим к себе людей. В худщем - меня просто не станет, как гериони моего рассказа.

14:01 

//feels

dream high or never ever dream
Хорошо осозновать, что я не сошел с ума. Что у меня нет шизофрении или еще чего-то в этом духе. Да, я отличаюсь. И да, черт подери, это исправимо. И это вселяет огромную надежду. Настолько большую, что снова хочется жить и смотреть по сторонам, пытаясь найти свою любимую женщину.

20:43 

//why me

dream high or never ever dream
Интересно, что я буду делать, если моя семья меня не примет? Если они выгонят меня из дома, когда мне придется вернуться туда? А вернуться туда придется на период, когда я буду менять доки и искать новую работу как мужчина. И если меня выгонят я окажусь без денег на улице... Что я буду делать? Что я буду делать в самой середине своего транзишина, если такое произойдет? Голос становится уже не похожим на женский после 3х месяцев на Т. Всего 3 месяца. Лицо меняется достаточно сильно через год. То есть работать с мужским голосом и еще женским лицом не получится. А значит на третьем месяце придется уходить с работы. К тому моменту надо будет сделать и первую операцию - иначе как ходить с грудью и щетиной потом? На первый этап надо примерно 240 тысяч. И где взять эту сумму?... Нет, технически ее реально заработать за месяцев семь, если жить с родителями. Если снимать жилье, то за полтора года.
Но когда я думаю о полутра годах - мне хочется пойти и сброситься с крыши. А нужно ведь как-то держать себя в руках и контролировать.
Мне нужен очень четкий план действий. Очень четкий. Тогда я смогу дотянуть до момента Икс.
Но, если честно, я устал спрашивать себя каждый гребаный день, каждый гребаный день последних лет - почему я? Почему я такой? Почему это случилось со мной? Почему я должен все это проходить? Почему я должен всем этим жить? Почему я???

00:01 

//bad coffee day

dream high or never ever dream
Сегодня, пока шел домой, боролся с нереальным желанием набить кому-нибудь морду. Тупое стечение обстоятельств. То есть блядской судьбе было мало моих проблем гендерной дисфории, получения водительских прав и ближайшей поездки в корею, как источников стресса? Полагаю да. Поэтому теперь мы еще и жилье ищем. Но это только разозлило меня. Разозлило так сильно, что захотелось ввязаться в драку. Поэтому я купил себе бутылку мартини и выжрал ее. Теперь мне хо-ро-шо. Ну почти. Завтра будет плохо. А пока я пьян - все похуй.
Прошел тест, сцуко, большой, на 600 вопросов. Чисто на одном интересе. Никогда так честен не был, как сегодня. Убедился лишний раз в своей трансгендерности. То есть как бы отрицать это у меня уже не получается больше. Притворяться бесполым существом уже тоже не выходит. На работе перехожу на нормальный разговор - в мужском роде. К счастью пока я делаю это постепенно, люди мало реагируют. Но мою крышу срывает и уносит в дали далекие. Внутренний разлад дошел до точки невозврата, что доводит меня до нервной истерии. Причем реально, со всеми вытекающими - трясущимися руками, идиотскими слезами и большим нервным напряжением в мышцах. Благо я все еще могу сказать себе - "Макс, ты мужик или кто? Соберись, мудак." И ведь работает.
Зарегился на форуме ftm. Ником выбрал настоящее имя. Максим. И это так было... освобождающе. От наслоения социальных ролей обществом.
Пока я тут пьян, могу позволить себе действовать под порывом и быть предельно откровенным.
Сиськи - бог мой, кто бы знал, как я их ненавижу. Мне приходилось и еще приходится все время сутулиться, чтобы они не были так отчетливо видны. Но сссука, 3 размер? Это такая веселая шутка? Я не оценил.
И еще, момент, который все замечают, и по которому все стараются меня типировать, о наивные люди! Жир. Мой жир. Люди думают, что я толстый потому, что мне лень заниматься. Потому что я не хочу следить за собой. Хахаха. Если бы они знали настоящую причину, по которой я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ с этим ОСОЗНАННО, в их внутреннем мире случился бы коллапс. Я не худею потому, что не хочу, чтобы моя фигура стала еще более женственной. И я не хочу, чтобы обретенные формы привлекли ко мне парней. Потому что я не гей. И их внимание меня очень сильно напрягает. Да, я могу платонически влюбляться в них и это всегда больше похоже на восхищение и желание им подражать, да. Но сексуально меня тянет к девушкам. Хотя иногда я все же рассматриваю вариант своей ориентации как бисексуальной. Но тем не менее, секс с мужчиной кажется мне чем-то странным, в то время, как с девушкой - вполне естественным.
Ахаха, в общем я слишком пьян, чтобы отчетливо думать. Похер. Мистер похер.
К слову, сегодня мне снилась какая-то непонятная гейская хуета. И она была мне не очень приятна, так как я там был в главной роли. И мне хотелось проснуться как можно скорей, что я и сделал. В мокром-то поту.
Очередной день принятия себя настоящим прошел худо-бедно. Близиться момент каминг-аута перед родными. Это будет самый дряной день в их жизни. Но знали бы они, сколько таких дней было у меня, когда я играл роль девочки и дочери. Мне надоело быть трансвеститом. Я очень устал притворяться и быть другим человеком.

23:47 

//poetry

dream high or never ever dream
я устал от этого дерьма. устал.

Being me.

It's hard to believe and even to breathe
But one day i can't run away from the fate
It's time to tell truth about me-real
It's time to confess until it's not late

It's not easy to tell everyone who am i
Especially if i'm not like the others
Doesn't matter how many times i've tried
I'm tired to feel myself like a liar

i've already gone too far walking down by my road of hell
So sick to pretend someone else, to play unnatural role
And i know exactly until the last of my cell
I don't want to live like this anymore

I'm already not sure is this me or my mask
I can't be the woman whom everyone see
Can you imagine how many times i asked
Your perfect God "holy shit, why me?"

I still don't have an answer, i'll never get
But I've found the decision with taking me as a t*
That's not a good thing, this shit make me upset
My lie convenient for all but isn't for me

It's not so easy to tell my family the truth
It was so hard to tell this one to my good friends
So the only i can do is to ask an excuse
Before i'll be taking my hormon meds

I'm a transgender but it's not a manifesto
It's just my own way, my one chance to explain
I really and honestly tried to do my best
To be the woman but feeling all the time myself a male

I'm sorry because i never was a daughter
I'm so fucking sorry for never being a sister
But year after year, until I became older
I've realized how deep my own disaster

Enough please, I can't fight with myself anymore
I can't live with this shit in my head all my life
I have to fix it cuz there'is one fact i can't ignore -
My way like this one will end with a suicide

At least one time in a life I wanna feel me okay
I wanna stop being a monster. so i dream everynight
One day i'll wake up as a man and it will be my way
And will be no need to continue this useless fight
(27.01.2013)

21:54 

//broken again

dream high or never ever dream
Сегодня хотел поговорить с сестрой на свою больную тему. Точнее не так. Я хотел сказать, что я собираюсь сделать. И посоветоваться, как лучше объяснить родителям. Но не смог.
Просто не смог.
Когда увидел, как все счастливо наблюдают за племяшкой, я не смог. Не хочу портить им жизнь. Не хочу, чтобы они проходили это со мной. Не хочу уродовать их жизнь, ведь одной моей изуродованной жизни вполне достаточно.
Как мне сказать им?
Я предпочел бы просто оставить все как есть и не говорить им, но где я буду жить потом, когда займусь операциями? Ведь у меня не будет работы, чтобы оплачивать съемное жилье. И крыши над головой тоже не будет. Вряд ли они смогут видеть меня таким. Вряд ли они смогут смириться. Вряд ли они смогут меня принять. Я бы и сам хотел бы уйти, но мне некуда уйти. Сейчас единственный возможный вариант- выиграть гринкард. Она решает почти все проблемы.
Блять, это выворачивает меня наизнанку. Это сводит меня с ума. Почему я должен быть в этом теле? Почему я должен говорить в женском роде? Почему я должен стараться одеваться как баба? Я почти слился с этой чертовой маской, но это ломает меня. Ломает мою психику.

Вчера я вспомнил одну мелочь, которую я никак не мог понять. Я все время задавал себе вопрос и постоянно удивлялся.. Почему девочкам их шарм, нежность, манеры, поведение и женственность дались от рождения, а для меня это все было слишком противоествественным и мне пришлось заставлять себя учиться этому и пытаться соответсвовать. Я учил по фильмам и книгам, как должна выглядеть и вести себя девушка, я анализировал поведение всех своих знакомых, я старался подражать им, как мог. Но мне все время казалось, что для все это так странно, какой-то fake. Я какой-то фейк! Словно я какой-то мутант. И для меня это неестественно. Для меня это было также противоестественно, как для обычных людей трансвеститы.

Я не пытаюсь копаться в себе, чтобы выискать моменты подтверждающие мое решение. Вовсе нет, зачем мне это, если я принял это решение внутри себя давно давно, просто не хотел отдавать себе отчета. Просто все эти моменты, все эти вопросы, которые раньше были для меня неразрешимыми теперь нашли свое решение и постоянно всплывают в голове. Все то, за что я ненавидел себя и корил... все то, чем я заставлял себя быть и чему соответсвовать... все это оказалось не более чем генетической ошибкой. И в этом нет моей вины.
И на самом деле это еще дрянней. Если бы во всем этом была бы моя вина - я мог бы исправить это. Но что я могу? Ничего. Я даже не могу открыто говорить о своей проблеме. Потому что это... это так редко происходит. 1 на 100000? Серьезно? Почему этот 1 мудак - я?
Почему я просто не родился мужчиной?

22:19 

//broken

dream high or never ever dream
Интересно, сколько еще раз мне придется заканчивать день истерикой? Сколько еще слез придется оставить и сколько боли пережить, пока все не закончится?
О какой любви говорят люди? О каких отношениях? Чего они ждут от меня? Зачем они спрашивают меня? Зачем все это? Я монстр. Пока все так, как есть - я монстр.
Никто не должен любить такого как я. Пока я такой, я не имею права на любовь.
Часто суицид кажется мне прекрасным выходом. Единственным выходом. Блять. я каждый день проклинал факт, что я родился. Проклинал тот день, в который я появился на свет. Я до сих пор его проклинаю. Могу ли я смириться с тем, что это не мое тело? НЕТ, нет, блять, НЕТ!!! Я уже много лет живу с этим и схожу с ума. Сначала медленно, но теперь мой поезд просто летит под откос. Просто под откос.
Я почти не могу себя контролировать.
Я не знаю, что делать. Что мне делать?

13:36 

//we are the one

dream high or never ever dream
Посвящается всем ЛГБТ и их сторонникам, кто потерялся, разбит, в депрессии, на стадии принятия решения, осознал себя и тд.


we are the one

@темы: we are the one, transsexual, the way we are, lgbt, lesbi, gay, bisexual

21:07 

//no tomorrow

dream high or never ever dream
Спросила у девушки-лесбиянки не было ли у нее мыслей сменить пол. Жалею, что спросила. По хорошему бы радоваться надо и попытаться понять ее слова про "попытайся найти гармонию в своей душе, оставаясь в женском теле". Но эти слова лишь угнетают меня сильней.
Ну какая на хер гармония? Гармония исчезла, когда у меня сиськи начали расти!
И что мне делать со своей жизнью, а? Меньше всего я хочу что-то решать. И меньше всего я хочу все это чувствовать.
Как же тяжело это дается. Играть роль этой девочки и притворятся тупее, чем ты есть. И каждый раз отгрывая ее на работе часов 9, потом я расплачиваюсь депрессией, что витками насаживает меня на себя. И спираль стягивается. И где-то там уже виден мой лимит. После которого я сломаюсь. Я уже ломаюсь. Эта трещина уже внутри меня. Я не знаю, смогу ли я протянуть долго в этом состоянии. Я устал. Слишком устал от этого притворства.

Да, блять, может все вокруг правы, а я один такой вот мудак, который делает вид, что хочет сменить пол и уговаривает сам себя. О, наверное люди думают, что мне в кайф все это дерьмо. БЛЯТЬ, мне не в кайф! Я с ума сойду скоро от всех мыслей. Ну куда дальше-то? Искать истину в алкоголе и наркоте? Растворяться в этом, чтобы ничего не ощущать? Так до этого какой-то маленький шаг остался! Или просто убить себя на хер и все закончится? Да я бы с радостью, но смущает тот факт, что если я выживу, то останусь в кащенко навсегда. В ЭТОМ ТЕЛЕ.

Да никто даже не представляет какого это. Что это такое. Какие мои чувства. И как сильно болит это херня. И мне никогда не передать словами дыру внутри себя. Дыру, пропасть между моим телом и мной.

Моя жизнь уже много лет больше похоже на замкнутый круг - нервный срывь, кровь, спать. Работа, улыбаться, все окей. Дом, нервный срыв...
В этом нет ничего прекрасного. Мне НЕ нравится депрессия. НО я не могу ей управлять. И сделать вид, что проблемы не существует я тоже больше не могу. Я и так слишком долго делала такой вид.
Я устал. Правда устал от себя. Устал быть другим человеком.
И мне нужен сон. А не нервно просыпаться несколько раз за ночь от МЫСЛЕЙ.

Когда я пытаюсь осознать все это дерьмо, моя единственная мечта - рак мозга. На последней стадии. Я мечтаю об этом так много лет, что уже сбилась со счета. Ведь все проблемы в голове, так пускай я просто сдохну и все. И все.

20:19 

//trembling

dream high or never ever dream
Пару раз мне снился чудесный сон. Давно уже правда. Лет пять-семь назад. В этом сне я просыпалась мужчиной. У меня двухдневная небритость, хорошая фигура, татуировки и пирсинг. И я нравилась себе. К солву, тогда у меня еще только появилась первая татуировка. Но на мне во сне были забиты оба предплечья. И это был хороший сон.
А еще помню то странное, но очень приятное ощущение, когда однажды я почувствовала, что у меня есть член. Это правда случилось со мной только один раз, но ощущения были такими настоящими, что я бы поверила им, если бы не посмотрела инстинктивно вниз.
Сколько себя помню, всегда повторяла - природа слегка ошиблась и мне стоило родиться мужчиной.

Мелочи, которым я раньше старалась не придавать значения, чтобы не копаться во всем этом, сейчас все всплывают в моей голове ответами на мои старые вопросы.

Но сейчас моя депрессия углубилась еще сильней. Я не знаю, что мне делать. И еще мне страшно.
Жаль, что я странная даже для транса. Потому что бигендерность - как раз мой случай. Сочетание двух начал. Правда мужского все же больше. Соотношение где-то 80*20. Технически, я могла бы протянуть вот так свою жизнь. Но она была бы совершенно одинокой, потому что я не могла бы подпустить к себе людей. Раз уж я сама не могу понять кто я, раз уж я не могу быть женщиной, да и мужчиной не могу, потому что тело женское, то как я могу позволить кому-то себя любить? Как ЭТО можно полюбить? Да никак. Гермафродит какой-то, блять.
И в то же время, смени я пол, я осталась бы бисексуалкой. То есть, тут все понять. Я хочу сменить пол не из-за сексуальной ориентации, а из-за самоидентификации себя больше мужчиной, чем женщиной. Из-за внутреннего дискомфорта. Но все это странно. И все это смешалось в моей голове. Зато когда я вижу, как веду свою будущую жену под венец, или какая она прекрасная в подвенечном платье, это доставляет мне невероятное удовольствие.

Я очень хотела бы, чтобы моя жизнь была простой. Мне нет никакого резона ее усложнять самой. Но она оказалась сложной с детства. И годы только усугубляют дело.
И да, все еще нерелаьно страшно принимать такое решение. Поэтому я тяну и тяну резину. Произвожу полный ресерч, изучаю материалы по фаллопластике, читаю историии из жизни других трансов...

Чего я боюсь? Нет, не того, что мне может не понравится в новом социальном статусе или быть мужчиной. Я боюсь, что я могу не справиться с ситауцией. Все это проволочки с документами, паспорт, дипломы, свидетельство, права... А трудовая книжка? Я мгновенно теряю стаж. Я не могу заявлять о своем образовании, потому что там вписано имя девочки. Как потом найти работу? Кем мне потом устроиться в жизни и как зарабатывать? Как смотреть в глаза родителям, которые будут меня презирать? Как потом признаваться своей будущей жене? Каким будет мой член? Будет ли у него хоть какая-то чувствительность? Смогу ли я доставлять оргазм девушке этим членом? Мой рост - он же невелик для мужчины? Ах да, детей еще у меня никогда не будет. Ну это мелочи.
И последний, самый страшный вопрос в моей голове - не буду ли я потом жалеть и правда ли это верное решение? Ведь обратного пути уже не будет...
Я так запуталась. Надеюсь время расставит все по местам и эти вопросы найдут ответ в моей голове. А пока мне нужно копить огромную сумму на операции, если я все-таки решусь.

22:01 

//the truth and all-ever-asked-questions finally had an answer!!

dream high or never ever dream
Все истории одинаковы. Все ИХ истории одинаковы. ИХ путь к решению один и тот же. Их мысли одинаковы. И они такие же как мои. Каждое их слово - это мое слово. И это очень странно, это смущает, как будто ты на самом краю к разгадке, но очень боишься разгадать.

Ведь мой рассказ такой же как и их. Я росла, понимая, что моя физиология женская и что мне придется играть определенную социальную роль, но внутри ощущала себя очень странно, не всегда отдавая себе отчет в том, какой у меня пол. Постоянные сомнения из-за слов людей, какой я должна быть, и как я себя ощущаю. И постоянное разногласие внутри. Я не носила женских вещей. И стараюсь не носить - я чувствую себя в них очень странно и дискомфортно. Я чувствую себя в них так, как если бы обычный гетеросексуальный мужчина начал носить женскую одежду. Я ТАК ЧУВСТВУЮ. И это не просто слова. Это именно так. И я много раз говорила людям об этом, но они лишь крутили у виска и все повторяли мне, что это надуманное или еще что-то в этом роде. И мне все повторяли "ну ты же девочка!", и мне КАЖДЫЙ РАЗ было обидно, что мне приходится быть девочкой. Жить не своей жизнью. А жить так, как меня хотят видеть другие люди. Но я понимала, что что-то со мной не так. Все не так. Я не могла вести себя как девушка, потому что это было для меня противоестественно. Странно, дико и нелепо. Я никогда не умела и не занималась обольщением или соблазнением, да я и понятия не имею, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. У меня нет этого женского шарма и никогда не было. И когда я видела, как ведут себя другие девочки, я все время удивлялась и отчасти восхищалась - ведь они могли быть такими женственными! А у меня этого не было. Никогда не было. И я каждый раз думала, что это я УЩЕРБНА, раз природа мне этого не заложила. Раз природа создала меня такой странной женщиной. Женщиной, которая не может быть женщиной. Я честно пыталась выучить из фильмов и книг, КАК должны и как ведут себя девушки. И каждый раз, когда я репетировала перед зеркалом эти разученные роли, это было так странно. И мне было стыдно за то, что мне приходится ЭТО ДЕЛАТЬ! Все эти темы, что обсуждали девочки - мне было скучно, они казались мне такими ограниченными. Во всех фильмах, что я смотрела, я всегда была супергероем, что всех спасает. Я примеряла и до сих пор примеряю на себя роль Брюсса Уиллиса из Крепкого орешка или Кевина Костнера из Телохранителя, и мне ВСЕГДА и ДО СИХ ПОР хочется быть похожими на них. Даже не похожими на них, а БЫТЬ ими. Я всегда восхищалась мужчинами. Слишком восхищалась. И в их компании мне всегда было очень комфортно. А женщины всегда казались мне истеричными и слегка неадекватными, часто я презирала весь ЖЕНСКИЙ род, даже не отдавая себе отчет, что у меня женское тело и по паспортным данным я тоже женского пола!

И ответ ведь так очевидный был и лежал на поверхности - я просто никогда и не была женщиной. Это нелепая генетическая ошибка. Нелепая ошибка, которая разрушила 26 лет моей жизни. 26 лет долбанного одиночества, основанного на уверенности в собственной неполноценности из-за того, что природа, блять, ошиблась в моем поле. И бесконечного психоанализа в попытках найти истоки и причины моего ощущения своей неполноценности. И когда люди, несведущие в моих бедах с собой, типа они такие прекрасные психологи, говорили мне, что мои проблемы связаны с тем, что у меня лишний вес, мне хотелось их застрелить. Они даже не представляют себе какая это нелепая и глупая причина, чтобы по ее поводу париться, и насколько она мелочна по отношению к тому, что я чувствую себя мужчиной!

Тянуло ли меня к мужчинам физически? Не сильно. Даже более - до 23 лет меня тошнило от одной мысли о сексе с мужчиной. Для меня это было ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. И мне снова было паршиво от того, что со мной что-то не так! "Как это меня не тянет на мужчин? Ну я же девочка!" - говорила я себе чужими штампами. Каждый день, каждую минуту заставляя себя верить, что я женщина. Заставляя себя примерять эту роль. Долбанную роль, которую хотелось снять как можно быстрее! Потому что это чужая роль. И так я пришла к мысли, что, очевидно, раз мне не нравятся мужчины в физическом плане, я лесбиянка. И мне снова было больно. Штампы повторяли мне, что быть лесбиянкой - очень плохо. Что это сродни какой-то болезни, что фактически такие люди - словно какие-то неполноценные калеки. Но у меня уже не было выбора - я просто хотела почувствовать себя хоть немного счастливой. И о бог мой, когда я окунулась в этот мир, в этот социум и смогла играть свою внутреннюю социальную роль, когда я смогла вести себя как мужчина, говорить как мужчина - это было так головокружительно. Я была счастлива быть собой. Это ни с чем не сравнимое чувство. Это... свобода. И мне нравилось защищать мою девушку. Мне нравилось проявлять заботу, мне нравилось быть активом, мне нравилось проявлять силу. Но что-то снова было не так.

В тот момент для меня это было шокирующе. Это было словно кирпич на голову. И мне снова было невероятно больно от осознования того, как глубока моя неполноценность и не понимания до конца, в чем истоки проблемы. Я вынесла тогда для себя одну очень важную вещь - социальный статус мужчины - да, это мое, Н я не лесбиянка! И мне не нравятся ТАКИЕ девушки. И я не ощущаю себя с ними до конца правильно. И я не подхожу их обществу.

И это добило меня. Мой мир начал стремительно самоуничтожаться. Это было за несколько месяцев до суицида. Мне казалось, что теперь у меня просто нет выбора вообще. Все было не так. Все во мне было не так. Я ненавидела свое тело так сильно, что постоянно его калечила шрамами. Я наказывала себя за то, что я родилась женщиной, но не могу даже ей быть! И каждый день был и не перестает быть агонией. Пыткой. И в то время я ВСЕ ЕЩЕ не отдавала себе отчет в том, что я МОГУ быть мужчиной в РЕАЛЕ. Я вообще не видела решения своей проблемы. Мои мысли бесконечно бегали по кругу, анализируя и не находя недостающие частички картины. Не понимая, ПОЧЕМУ я такая. И ЧТО во мне не так. И мозаика на самом деле стала целостной для меня только три дня назад. Когда я осознала, ЧТО со мной происходило и ЧТО было не так. Я так упорно пыталась заставить себя быть девушкой, закинуть свои внутренние противоречия как можно дальше.... ЗАСТАВЛЯЯ СЕБЯ. И это было так противоестественно, что мое сознание отторгало мое тело. Мое сознание находилось в постоянной борьбе, что выражалось в бесконечной депрессии с 12 долбанных лет, в кои и началась первая менструация. А ведь я все не могла понять, почему мой мозг подбрасывает мне все время эту цифру - 12 лет!

Я слишком долго искала ответы на свои вопросы. И когда я попыталась убить себя - я была так запутана, и мне казалось, я уже больше никогда не найду ответов. И мне было так паршиво от самой себя. Я ненавидела саму себя. За то, ЧТО Я НЕ МОГУ БЫТЬ ДЕВУШКОЙ! Это стало моей точкой преткновения. Моей неразрешимой проблемой.

И только сейчас, наконец, осознав все это и найдя объяснение ВСЕХ своих порывов и обрывков мыслей, найдя ответы на все свои вопросы, я чувствую облегчение. Потому что решение проблемы есть. И оно вот оно, передо мной. И судьба сама натолкнула меня на него совершенно случайно в пятницу. Когда я была в школе и в универе, я уже тогда заикалась о смене пола. Но не отдавала себя в этом отчета до конца. И так как все эти мои возражения сразу перечеркивали словами "не пори ерунду!", мне пришлось спрятаться еще глубже в свое подсознание и пытаться играть чужую социальную роль. А сейчас, вот прямо сейчас все стало так ясно и прозрачно. Безисходность, которую я все время ощущала, на время рассеилась, давая мне вдохнуть глоток свежего воздуха. И ведь тогда, после суицида я решила, что не стану больше копаться в себе. Я просто постараюсь протянуть как-нибудь эту жизнь. И буду делать по возможности то, что хотят видеть люди. Я искренне пыталась свыкнуться и натянуть на себя роль женщины почти три эти года. Но и эти три года меня не покидала мысль, что что-то не так. Я и продалжала запихивать проблему еще дальше. Но как мне не удавалось быть женщиной, так никогда и не удастся. И я не могу так больше. Правда не могу. Все это так сильно вымотало меня. И все это так сводит с ума.

Когда ты с самого детсва ненавидишь себя, рано или поздно ты постараешься себя убить, если не найдешь причины своих внутренних проблем. И я смогла их найти только на 26ом году жизни. И я смогу прожить эту жизнь до конца, если я стану соответствовать моему внутреннему мужчине. И мне больше не придется думать о суициде, как о способе решения проблем.

...А ведь я все время еще удивлялась, откуда я взяла своего внутреннего Макса? Так это я и есть. Я. НАСТОЯЩИЙ Я. Кого приходилось все время прятать подальше от чужих глаз. И именно это имя я взяла бы себе, сменив пол.

Я все время спрашивала себя "Кто я?". Я, наконец, нашла ответ.

И сейчас я нахожусь в очень сложной ситуации. На крутом переломе. На фазе принятия решения. И в нахождении ответа на вопрос - готова ли я пройти все это? Ведь я потеряю всех. ВСЕХ. Конечно, потом я приобрету все новое, но от меня откажется семья, мои друзья, мои коллеги, мне придется уйти с работы, а возможно даже сменить город. Мне придется выкинуть предыдущие 26 лет жизни. И начать с нового листа, переродившись. И все НИКОГДА не будет таким как сейчас. ВСЕ будет другим. ИНЫМ. И это очень сложный выбор. Зная, какие потери мне предстоит понести - это слишком сложный выбор. И похуист внутри меня говорит - нахер тебе надо это, просуществуешь еще лет 50 в этом теле и сдохнешь, а там может повезет и родишься, наконец, мужчиной! А настоящий-я кричит - сделай это пожалуйста!!! ведь я задыхаюсь в этом теле!

И когда я на минуту отбрасываю все лишние мысли и представляю себе, что я уже мужчина... все становится на свои места, и мне хочется улыбаться. И да, плакать еще от счастья. От счастья за то, что теперь я-это я, и что мне больше не надо притворяться и ломать себя.

Оно ведь стоит того. Ведь это мой единственный шанс стать счастливой. Конечно же, большиство людей скажут, что это блажь или что мне пора на прием к психиатру. Пора, конечно. Ведь он сможет с легкостью поставить мне диагноз F64 - транссексуальность. И я смогу сказать ему спасибо.

Конечно же, я дам себе время все обдумать и скопить денег. Ведь это курс гормонов и несколько операций. Поэтому я должна обдумать все миллион раз, прежде чем решить окончательно. Готова ли я? Готова ли я пожертвовать ВСЕМ, чтобы стать собой?
 

22:53 

//the story about me-male and the decision

dream high or never ever dream
Сейчас будет долгая сказка, которую неуравновешенным людям точно не стоит читать. Поэтому под кат.

ftm или как я пришла к этому решению

01:00 

//the last, but not the least

dream high or never ever dream
Раз уж я только сейчас добралась до дайри, то пофиг, чтот тот год уже кончился, а результаты я только сейчас пишу))
Сайт года: вконтакт
Знакомство года: Алиса на Поэтах)
Фильм года: Рок на века, Мстители, Три метра над уровнем неба 2
Сериал года: Beethoven Virus, потому как после нее меня переклинило на классику
Блюдо года: пипимбап, торидон
Напиток года: Лонг-Айленд, шоколадный фраппучино из Тайланда и его жалкая копия в российском Старбаксе
Ощущение года: fuck it all, корея-сенсес
Язык года: все еще корейский, испанский
Экстрим года: Тайланд в одиночку
Концерт года: Пати Шенна
Интерес года: Корея, фотография
Мечта года: довести язык до разговорного уровня и свалить из страны, вырасти в плане фотографии и открыть свою выставку
Несбывшаяся мечта года: практически идентична предыдущему пункту
Город года: Питер
Место года: Родео, Удонья, Тань-Жен
Открытие года: быть одному - это охренительно!
Событие года: мой лонели трип в Тайланд
Исполнитель года: 2pm
Песня года: весь ОСТ к Рок на века, So sick в перепевке от Сэма Тсуи и Песня из секретного сада от Антонио Вивальди
Лучшая поездка года: Таййййййй
Традиция года: блинчики в Теремке, а потом кофе в Старбаксе с Юлей и поход на мост, посиделки у меня с Джул и просмотром одних и тех же концертов 2pm + всяких жизнеутверждающих киношек
Настроение года: вдохновение
Фраза года: мляя, "ну это же Россия"
Разочарование года: люди, обрабатывающие мои уже обработанные фото, мои родственники в Брянске
Вещь года: планшет
Воспоминание года: и снова Тай, он преследует меня с лета
Аромат года: Кофе
Цвет года: черный
Время суток года: ночь
Книга года: Панкеева
Одежда года: дурацкое платьишко с лосинами
Обувь года: кеды
Подарок года: наличие 2 человек рядом со мной в самые поганые мои дни
Кафе года: Старбакс
Свун года: тролль Тэк
Фик года: недописанный Джульче-ши про оборотней и вампиров
Вывод/итог года: бох мой, ниче не меняется xD но это и к лучшему. Зато мой экспириенс по части фото только растет, идей больше, чем возможностей их реализовать и ваааще...
Пожелание года: не просри пожалуйста этот свой последний шанс в марте, а, Фудж?)

21:06 

//fuckin' money & disgusting people

dream high or never ever dream
В мире есть столько омерзительного. И самое-самое - люди. Омерзительные люди. После которых хочется пойти и cто раз помыться. А потом еще сто раз. Потому что гниль с них могла попасть на тебя. И я задыхаюсь от осознания несправделивости. Просто задыхаюсь. И даже если ты хочешь что-то сделать, кажется весь мир против тебя, и ты ни хрена не можешь сделать. Кроме вот как плакать, как я сейчас. Тупо от безисходности. А мотив? Я поделюсь.

full story

У меня есть причины ненавидеть деньги. И сегодня я о них рассказала.

21:27 

//too personal

dream high or never ever dream
В последнее время я эмоционально абсолютно нестабилен.

"...Маленький мальчик в темной комнате. Он сидит один. Забился в самый дальний темный угол и не хочет выходить. Иногда дверь его комнаты открывается и кто-то зовет его наружу, но свет с дверного проема лишь только больше пугает его. И он убегает в другой угол, с сердцем, что стучит в 120 сокращений. А потом там, человек у двери громко говорит "да он ненормальный, оставьте его" и дверь закрывается. Мальчик снова сидит в темноте и тишине. Он привык к ней. Она стала его лучшим другом. И он боится света. Он боится того, что давно не видел. Он боится чего-то нового. Ведь там, за узкой полоской света, кто знает что там? А темнота такая родная. Иногда он плачет от одиночества и ему кажется, что он сошел с ума, он говорит сам с собой, а иногда его фантазии обретают физическую оболочку, но потом дверь открывается и все исчезает. Слезы смахиваются рукой, чтобы свет не успел сообразить, как слаб на самом деле мальчик. И чтобы свет, поняв слабость, не смог его захватить..." (с) Этот мальчик правда я.

На самом деле в книге Духless написано лучше всего о том, что внутри.
"...Вот придурок. До какой же степени надо бояться собственных чувств? Ты готов обстебать самого себя, нанести рану человеку, который пытался ВЫСЛУШАТЬ ТЕБЯ и был виновен лишь в том, что неосторожно всколыхнул в тебе что-то такое, что до поры лежало под слоем накопленной тобой за годы грязи. О да, ты привык смеяться вслух над дурачками, напоминающими героев «мыльных опер», подкалывать своих никчемных дружков, которые обнимают ресторанных шлюх, фразочками типа «Ну что вы, как влюбленные студенты на Патриарших, вам бы сюда водку и пластиковые стаканчики». Так какого же рожна ты останавливаешь машину и часами пялишься на влюбленные парочки вокруг прудов? Это же излюбленные персонажи твоих подколок! Тебе этого хочется, да? Ты только боишься себе в этом признаться и бежишь, забиваешься в клубную толпу, чтобы нырнуть в эти столь привычные тебе волны фальшивой страсти и похоти. Там ты себя чувствуешь как рыба. Это твоя стихия. Пучина, отравленная алкоголем и химией. А когда ты попадаешь в непривычно чистую воду, ты и там пытаешься найти отравляющие вещества, коряги и подвохи. А не найдя, очень сильно волнуешься и рвешься обратно. Смотри, когда-то тебя так выбросит на берег, что ни одна волна прилива не сможет затянуть обратно. А твои дружки-подружки, конечно, не дельфины, и не затащат тебя носами обратно в воду. Носы у них, как тебе известно, созданы для другого. Так и погибнешь, задыхаясь собственными высокотоксичными испарениями."
Читаю и узнаю себя.

И из личного. Та же книга. Вещи, которые я никогда не говорю вслух:
"Ты не чувствуешь? Я же лузер. Конченый мудак с позами провинциального актеришки. Я шут гороховый, готовый стебаться над всеми, в том числе над собой. Я с детства быстро устаю от игрушек, мне тут же что-нибудь новенькое подавай. Я и жизнь свою проматываю этой ежедневной погоней за развлечениями. Я же бегу сам от себя, мне самому с собой скучно, тошно и мерзко. Даже в редкие моменты веселья я жду не дождусь, когда же наконец вернется ко мне моя единственная любовь — ДЕПРЕССИЯ. Я очень нервничаю, когда она задерживается, и с радостью падаю в ее объятия, когда она возвращается, чтобы тотчас же начать с ней бороться. Я себя когда-нибудь раскачаю на этих качелях до смерти. Голова уже кругом идет, скоро совсем отвинтится к чертовой матери. Я уже разучиваюсь понимать, когда мне весело, а когда грустно. Не жизнь, а муть какая-то."

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная