• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

//me. fucking me.

dream high or never ever dream
Каждую осень это желание возвращается. С новой и новой силой. Желание умереть. Исчезнуть. Сгинуть.
Но у меня нет больше той смелости и той внутренней силы, которая 31 мая два года назад помогла мне сделать шаг вперед.
Больше нет. Я так слаб, что я даже не могу себя убить. И от этого еще паршивей. Я не хочу жить эту жизнь. Правда не хочу.
Но и убить себя не могу.
Дерьмо какое-то.
И все, что мне остается - тупо биться в истерике. И делать вид, что все окей. И ждать, пока отпустит.
Я не знаю причин по которым я хочу умереть. Объективных ведь нет. Одиночество? Да я к нему привыкла, как люди приучаются ходить на горшок. Пугает ли оно меня? Нет. Но справедливость... ее в этой жизни нет. И я никак не могу с этим смириться. То, что доканывает меня сильней всего - сколько не бейся об стену, справедливость все равно не восторжествует. В моей жизни ее просто нет. А я так не могу... блять, больше не могу.
Хорошо хоть в Питер через пять дней ехать. Потому что чем дальше, тем отчетливей мне кажется, что я схожу с ума. А Питер - это мой антидепрессант.
Я хочу все бросить. Все. Абсолютно все. Мне надоело придумывать себе смыслы и цели. Меня тошнит от самообмана.
Жизнь же должна доставлять удовольствие? Так вот она не доставляет. Ни хера не доставляет.
А все что есть - боль, причины которой ты даже не понимаешь, и которая заставляет тебя скулить как собаку. А потом ты стискиваешь зубы и идешь дальше. Не зная куда. Да и без разницы тебе куда. Ведь ты нигде не будешь счастлив. Потому что ты не умеешь быть счастливым.
ПС. Я хочу новую татуировку. Давно хочу. с 31ого. И она будет последней.

00:03 

//music

dream high or never ever dream
Эта Song from a Secret garden Вивальди уничтожает меня изнутри. Каждый раз когда слышу ее, начинаю плакать. Самопроизвольно. Почему-то она очень грустная и даже трагичная. И скрипка в ней плачет. А к тому же я все еще под эмоциями от Духлесс. Разбит. Разрушен. Изранен. И смертельно устал. И сегодня у меня уже не получится уговорить себя, что все в порядке. Что все так, как и должно быть. Сегодня я позволю себе упасть на землю и поваляться там в депре. Только сегодня позволю себе пасть так низко. Ибо... ну паршиво. Очень даже. А завтра я напьюсь. И буду курить у раскрытого окна в ночное небо. И скрипка будет плакать вместе со мной. И я подавлюсь этим гребаным ненужным мне романтизмом и вытошню эту грусть без остатка.

15:31 

//even if i still dead, i don't care

dream high or never ever dream
I'm not okay. I'M NOT OKAY! Я не могу больше себя обманывать и сдерживать эти приступы. Это слишком сильно.
О, вы же ни хрена ни знаете об этом. Ни хрена! Но я просвящу вас.
Это не вас парализовывает каждую неделю. Это не вас охватывает ужас, что вы не сможете с собой совладать и убьете себя ножницами, что лежат на полке чуть выше носа и так сильно манят вас. Это не ваша рука тянется к ним, сотрясаясь от нервного напряжения мышц, потому что вторая часть вас борется с собой. Это не у вас мышечная ломка, от которой вас долбит, потому что вы все еще боретесь. Вы даже понятия не имеете ЧТО, БЛЯТЬ, ЭТО ТАКОЕ. Дыхание учащается, пульс подскакивает, все мышцы напрягаются. И в голове только одна картинка, вашей руки, которая воткнет нож или ножницы прямо в сердце и улыбка. Ваша, перекошенная. И гнев захлестывает с головой. Ненависть в каждой клетке тела. Презрение. К себе. К людям. К социуму, который вас таким сделал. И если вы выигрываете этот раунд - вам повезло. Если вы выигрываете его без единой царапины - вам очень повезло. В этот раз вы устояли. Но это не значит, что вы победите себя и в следующий раз. И приступы паники, как же я могла о них забыть?! Они же ваши лучшие друзья. По ночам, когда вы ложитесь спать, они посещают вас с периодичностью раз в месяц. Приступы паники без причины. И этот ужас заставляет вас забиваться в чертов диван, на котором вы спите. И ужас парализует вас.
Но вы же, блять, сильный. Вам же это говорят все. И вы боретесь. Как только можете. И потом вас даже отпускает. До следующего раза. Но каждый раз, побеждая в этой бесмыссленной схватке, часть вас умирает. Хорошая часть вас умирает. И вы становитесь злее. А гнев все сложнеее потом держать под контролем. И так как вы уже ничего не можете сделать - вы просто ждете того дня, когда вы сорветесь. Когда вы сломаетесь.
Но просить помощи? Нет. Нет уж. Пускай люди думают, что вы сильный. До того дня, как вы не убъете себя. Пускай они в это верят, потому что вы сами уже не можете в это верить.
Осень, как раз, тот самый сезон для вас, когда все обостряется. Когда бороться просто невозможно. И когда вы ни черта не можете с этим поделать.

URL
23:17 

//i still don't care. just the story of my fall

dream high or never ever dream
"and all the things you left behind... i don't care"
Тебе около 14, ты увлечена точными науками, а в школе тебя любовно зовут "ходячей энциклопедией". Ты жуткий ботаник. Твой лучший друг это математика, а коллеги - химия, физика, астрономия и черчение. Ну и программирование, конечно. Тогда еще ты немного помнишь о своей половой принадлежности.
Тебе 17, первый курс универа. Ты книжный червь. Ты учебный задрот. Для тебя существует лишь универ. Лишь предметы. Иногда нелепые влюбленности. Но все равно, точные науки вводят тебя в наркотический транс, и от работы мозга ты вполне можешь получить оргазм, хотя в те годы даже и не знаешь. что это такое. И еще ты утрачиваешь ощущение своего пола. Постепенно.
Тебе 22. Ты находишь свою первую работу. Которая имеет отношение к технике, а как иначе? Ты с упоением читаешь технические каталоги по продаваемой продукции, и это твоя наркота. Информация - много, новой и разной, - все это твоя наркота. Ты все сильней углубляешься в знания, и все дальше уходишь от людей. Граница пола полностью стирается, ведь ты презираешь все гуманитарное и все женственное, да и самих женщин отчасти тоже. И когда ты смотришь на себя в зеркало - ты уже не видишь девушки. Ты ведешь себя как мужчина. Ты думаешь как мужчина. Поступаешь как мужчина. Говоришь как мужчина.
Тебе 23. Раздвоение личностей уже не дает тебе ни секунды покоя, а внутренний голос сводит тебя с ума. Ты - оно. Бесполое, странное существо. И ты пытаешься убить это "нечто". Но не выходит. Единственное, что иногда напоминает тебе о женском поле - это гормоны. И редкие возгласы людей - "как ты одеваешься?! ты же девочка!". Но все остальное в твоей жизни - слепой похуизм.
Тебе почти 26. Клиенты постоянно спрашивают тебя в недоумении откуда ты столько всего знаешь и как ты разбираешься в электрике. И ты уже... вообще не помнишь... какого это ощущать себя девушкой. Ты и не знаешь, в общем-то, каково это. И потому ты говоришь себе - да нахрен, я лучше пойду и прочитаю еще одну книжку. Выучу еще один язык. Найду себе еще одно новое хобби или работу. Зачем мне копаться в дерьме своей головы? Вот именно - не за чем.
И ты прекрасно можешь себе представить, как оно там... дальше. Потому что когда тебе было 14 ты уже расписала свою жизнь на десять лет вперед и ЗНАЛА как оно будет дальше. И от этого паршивого знания крыша твоя поехала с ускорением.
А сейчас, когда ты пытаешься одеваться в женские вещи, ты ощущаешь себя гермофродитом. Трансвеститом. И просто уродом. Ты словно натягиваешь на себя чью-то чужую шкуру, и ты сама становишься каким-то чужим себе человеком.

Какого это - быть девушкой? Я правда этого не знаю. Я ведь ей никогда и не ощущала себя. Да и вряд ли смогу уже ей почувствовать.

URL
22:29 

//i'm the last to know

dream high or never ever dream
Башка просто трещит... Жутко трещит. Боюсь тут не поможет священное "дать себе по морде".
Легкие меня предали месяца как два назад. Живут своей музыкальной жизнью. Но как бы осень же, все так, как и всегда.
О нет, сюда я прихожу не жаловаться и не искать чьего-то утешения. По сути, я говорю сама с собой здесь. Потому что nobody cares. И я не хочу, чтобы somebody cared.
Когда я попрошу чьей-то помощи - просить уже будет некого, ибо мне будет лет 70. Ну это при худшем раскладе, ежели я доживу. А так... я ненавижу просить о помощи. Да и не делаю этого никогда. К тому же, ну какая тут может быть помощь? Психиатра? Знаю я их методы. Овощь - то, что они делают из людей. А быть овощем - это еще хуже, чем сейчас. Лучше все это дерьмо паршивое ощущать внутри себя, чем не ощущать себя вообще. И эта дебильная песня все играет в колонках, надрываясь на словах "i don't care", словно я пытаюсь убедить саму себя.
Я чертовски устал. Работать, дополнительные курсы, фотопроекты, притворяться, что у меня все окей, делать вид, что меня ничего не волнует, все время думать и анализировать, надеятся и терять свои надежды, падать на колени и подниматься, любить и разбивать себе сердце.
Мне все это чертовски остохуело.
Просто хочется улететь на край света в одиночестве. И провести несколько месяцев там, где тебя никто не знает. И где ты можешь быть кем угодно, только не собой.

URL
20:44 

//not okay

dream high or never ever dream
"Самый простой способ довести человека до расстройства личности - постоянно критиковать его и делать вид, что он никому не нужен" (Лайтмен, Lie to me)
Я слышу эту фразу и... о черт, второе я смеется в моем сознании. Парень слишком много знает. А щека, сссука, болит. Наверное, не стоило так сильно по ней бить. Ну а как еще можно вдолбить ей в голову, что не стоит влюбляться в свои гребаные фантазии?! Как еще можно ее наказать за то, что она на них отвлекается, а не работает. За то, что она позволяет себе отдыхать после работы, а не заниматься, не штудировать учебники /не важно какие/, не обрабатывать фото и тд. Нельзя сука, нельзя отдыхать. Если ты будешь расслабляться, ты никогда не добьешься ни черта в жизни. Если ты будешь давать себе слабину - ты так и останешься дерьмом. Я каждый день повторяю ей - работать ссука! ведь только так ты сможешь немного себя уважать, а пока ты никто, даже хуже, чем просто никто. Вроде дашь ей по морде и приходит в себя. Но обижается, каждый раз, будто не понимает, что я за двоих стараюсь. Пфф, я так давно не делал этого. Я так давно не держал в руках канцелярский нож. Я так давно не резал себя, а нервы все сдают. И контролировать себя осенью практически невозможно. Но если пустить кровь - это так успокаивает. Это приносит удовлетворение. Это приятно. А эта сука борется со мной. Боится, что я сорвусь однажды и убью кого-нибудь. Но зачем мне кто-нибудь, если я могу убить себя? Тупая дрянь. Шрамы, я мечтаю о новых шрамах, о вкусе соленой крови на языке, о белых полосках на коже. Я хочу насладиться ее истерикой. Я хочу увидеть, как она разобьет кулак в кровь. Я хочу видеть, как она сползет по полу и будет биться там в истерике. Как же я ее ненавижу. Так омерзительно видеть ее отражение в стеклах метро. Я даже зеркала в доме не держу, чтобы ее не видеть. Почему я должен сидеть внутри этого тела?!
Но осень - это мое время. Только мое.

22:57 

//i don't care

dream high or never ever dream
в последнее время так устаю, что в голове то и дело проносятся шальные мысли - а может ну нахер все? бросить это нелепое желание уехать в корею? бросить язык? бросить.... все? и тупо существовать, а? ну почему нет? почему нет? ВСЕ так живут? так чего же тебе не хватает-то, блин, нелепый ты мудак?! ну кому ты там сдался в корее, если ты тут никому 26 лет-то был не нужен. да и большую часть этих 26-ти был ты пребывал в слепой уверенности, что ты не нужен даже своим родственникам. ты просто... лишний. ну вот так вышло. зачем ты дергаешься? да будь ты как все. просто работай. просто развлекайся. если сможешь. нет, блять, надо придумать себе три тысячи занятий и делать все одновременно! надо придумать себе смысл жизни, который ахерительно сложно претворить в реальность, и слепо идти вперед? ну нафига?

я, конечно, научилась блокировать эту чушь. но когда ты устал и все сыпется из рук... ты так уязвим для говна, от которого бежить вперед. и так сложно уверять себя, что там впереди светлое будущее, а не черная дыра.

если честно, мне кажется, что я просто устал жить. устал дышать. устал существовать. просто устал прыгать выше и выше. но да - я устал жить. протянуть хотя бы до 30. если получится, конечно. но если и решать эту проблему кардинально, всегда есть сдерживающий фактор - после второй попытки ставят на учет. и потом у тебя уже точно нет абсолютно никакого будущего. поэтому если я выберу кардинальное решение - оно должно быть 100%. но пока я честно попытаюсь дожить до 30. вторая планка все же.

19:36 

//anger lyrics

dream high or never ever dream
Половина этого текста пришла мне в голову случайно, когда я тихонечко стояль в духе и почти спаль, а вторую половину я блин думаль почти два дня, ахаха)). Но тем не менее, из этого могла бы выйти песня, наверное...
ПС. Никому не посвящается. Внезапно ))

Anger

Don't blame me for the things i've done
It wasn't me who closed the door
You've gone away and left me with a scar
And i blame you cuz it's your fault

You were so weak i couldn't more ignore
You scared to talk about the truth
And now you are free to go forward
Because I don't feel any need in you

You said you're special one to choose
And you will be my walls around
But now i feel me really used
I'm not a toy by your love bounded

When i said "baby, be more patient"
You've always hurried and worried
"don't be a jerk and king of fashion"
You didn't care much and ignored it

You're like a cancer in my mind
You sucked it all by killing day by day
In fact, i'm sure i was really blind
Because of choosing you being on my way

Now it's over cuz you have done too much
You crossed the borders, totally at all
And you will never find another patch
To cover the big hole you have done in my soul

Your stupid sorries, your apologies
I don't want to hear any of this shit
Your thousand and one more crazy lies
You know what, baby - i am full of it
(19.09.12-21.09.12)

02:26 

//about our country. just naked truth.

dream high or never ever dream
Сейчас пока шла домой от метро, встретила все те вещи, которые ненавижу больше всего - пьяных кричащих людей, пропитых бомжей, валяющихся на траве и матерящуюся, бухающую молодежь. И как-то вот возникло желание описать все, что я ненавижу в этой стране.

1001 причина по которой я ненавижу Россию и по которой мне стыдно говорить «я из России».

1. Алкоголизм. Ужасный мерзкий недуг, которым страдает вся страна. Почему? Не потому, что жизнь тяжелая здесь – она везде тяжелая, а от скуки. От банальной скуки и лени! От мала до велика - пьют все. Может быть я так категорична, потому что были времена, что в нашей семье пил отец, может еще по какой-то причине. Но я почему-то никогда себе не позволяю ТАК напиваться и ТАК себя вести, как это можно увидеть на улицах.
2. Воспитание. Его просто у людей нет в этой стране. Ни уважения к другим людям и их личному пространству, ни к своим же родственникам. Люди не знают, не умеют и не хотят извиняться за свои ошибки, они даже признавать их не хотят. Ни за опрометчивые слова, ни за совершенные глупости!
3. Образование и культура поведения. Его в этой стране дают по принципу «лишь бы отделаться». Получив корочку, ты потом долго не можешь понять, что же с ней делать и идешь работать как все – менеджером. Уж лучше тогда узкопрофильный специалист с дальнейшим устройством на работу, как в зарубежных странах, чем непонятно что, как у нас. Мне искренне жаль молодежь в этой стране. Они даже писать толком не умеют, а уж говорить и подавно. Через каждое слово мат-перемат, сплошные междометия и простые предложения, которые показывают, как сильно люди сейчас НЕ обременены интеллектом. Они не развиваются, не читают книги, не интересуются философией, не занимаются анализом. В их сфере есть только журналы с непонятной мутью на тему «тебе изменил парень», телевизором, который создали только для того, чтобы людей зомбировать, да и все. Умные люди в этой стране уже такая редкость, что их пора заносить в Красную книгу, как исчезающий вид! Собственно как и начитанных людей. Сейчас конечно можно часто встретить людей с электронными книгами в метро. Но для чего они читают и что они читают?! Чтобы просто убить время. Не получить новую информацию, не сделать выводы, не научиться чему-то. А убить время. Бесценное, к слову время.
4. Молодое поколение. Они ничего не хотят. Не уважают ни своих родителей, ни старших по возрасту. Они ничего не слышали про воспитание. Они пишут с ошибками на своем родном языке, но при этом не забывают хвастаться, что знают английский, умея сказать на нем только «hello!». Они позерствуют, выпендриваются и набивают себе цену, ничего из себя не представляя. Они прожигают деньги своих родителей, не забывая ежечасно трепать им нервы. Они курят, пьют и ругаются матом, потому что им кажется, что так круто. И никто не в силах им объяснить, что куда круче помочь бабушке довезти тяжелую тележку до ее дома.
5. Правительство. Ужасное и жуткое, словно паучьи мохнатые лапы. Эта банда Путин-Медведев. В 90ые как раз вот всякие банды были по России, рэкет и прочее. Так вот то, что у нас сейчас в правительстве – это 90ые. Они не принимают никаких полезных законов. Вообще. Запрещают непонятно что, ущемляя права человека на свободу. Скоро и свободы выбора в этой стране не останется. Они так кичатся, что уважают ветеранов, но почему-то это происходит только 1 раз в году, по обязательству, 9 мая. А бабушкам и дедушкам, которые на своих плечах возрождали страну и перенесли войну, нужна помощь не 1 день в году. И пенсию им положено бы куда большую. Хотя бы за тот простой факт, что эти люди работали всю свою жизнь не покладая рук просто на благо Родины. А оказывается, родине они не нужны. И молодежи. И зачастую своим родственникам. Противно это осознавать. Как будто говно кусок съел…
6. Все покупается. В этой стране можно купить все – образование, чтобы ты звался гордым словом специалист и устроившись на работу ни черта не мог делать /хотя ты и так мало что умеешь, если во время университета не занимался как проклятый сам/, права, чтобы выехав на дорогу угробить чью-то жизнь, привилегии и место под солнцем, любовь, в конце концов. Да, в этой стране она продается. Как бы хорошо жилось, если бы ничего нельзя было купить, но все можно было бы заслужить, проявив себя или работая.
7. Лень. Русский человек – ленивое наглое животное. Оно не хочет работать, но хочет, чтобы бабки сыпались в карман. Оно и понятия не имеет, что такое «work hard». И не хочет даже узнавать. Русский ищет самый легкий способ заработать денег.
8. Расфуфыренные девочки. Они с малолетства впитывают прописную истину этой страны – хочешь хорошо жить – умей раздвигать ноги. А чтобы шанс был стопроцентным, надо в себя вложиться, как и в любом бизнесе. Искусственные ногти, перегидрольные ногти, боевой раскрас, ненастоящие сиськи. Обычно к этому еще добавляется гнилое сердце, пустая черепная коробка и орущие шмотки. Они не добры, не мягки и кротки, не умеют следить за домом и готовить, не умеют воспитывать детей. Зато хорошо могут просиживать задницу в маникюрных салонах, перетирая косточки своим папикам, не говоря ни слова благодарности хотя бы за то, что он ее, такую вот ленивую дурынду, содержит. Они тоже не хотят работать, да и кто вообще в этой стране хочет? Они хотят замуж за олигарха.
9. Глупые бабуины. Это я о мужчинах по большей части. Они ведутся только на секс, часто пункт 8, получая потом жесткий отворот-поворот или удар под дых, на бабки у девушки, потому что они тоже не хотят работать, на алкоголь и нелепые посиделки в пьяном бреду с такими же друзьями у гаража, поднимая великие темы в духе «все бабы стервы», «спартак чемпион».
10. Просто быдло. Не читающее, глупое, нелепое быдло, которое и двух слов связать не может, а все туда же… Этого дерьма навалом везде – в метро, в переходах, голосящие в пьяном бреду чужие великие песни своим фальшивым фальцетом или вообще отсутствием даже оного, на лавочках во всех дворах страны, за рулем любой машины с громко врубленной дебильной музыкой, в ваших соседях…
11. Деньги. Единственно важное в этой стране и для всех ее жителей – это деньги. Больше ничего ни для кого не имеет значения. Если честно, я ненавижу эту повсеместную одержимость деньгами всех вокруг. Мне этого не понять.
12. Жилье. Купить свое в этой стране почти нереально, ибо цены задраны так высоко, что горбатясь всю жизнь ты сможешь выплатить кредит только перед смертным одром. Если, конечно, квартиру не отберут раньше, потому как от увольнений никто не застрахован в стране с такой паршивой экономикой. Аренда безумно дорогая, и то, что снимаешь за эти жуткие бабки – это же кошмар.
13. Дороги. Причем любые – железные ли, с убогим сервисом, а точнее с его полным отсутствием и непомерными ценами, асфальтированные ли, с разбитыми в них дырами, с полным отсутствием продуманности развязок, с их прокладыванием по принципу «лишь бы отделаться» и «как бы своровать».
14. Олигархи. Презираю этих людей за то, что они возвышают себя над остальными просто потому что у них есть деньги. И кроме денег у них больше ничего нет. Вообще ничего. В том числе и человеческого.
15. Жестокость. Люди выбрасывают младенцев из окон, избивают своих родных, спокойно смотрят, как погибают от стихийных бедствий другие, убивают за мобильный телефон или еще какую мелочь…
16. Несправедливость. Везде. В каждом проявлении России.
17. Культура. Похоже такого слова в русском словаре просто нет. В России из колонок на улице можно услышать дешевую попсу ни о чем, с текстами, которые явно пишет пятилетний ребенок, на музыку, где вряд ли задействовано больше двух нот, да еще и порой на паршивом английском, уродуя такой красивый язык своим корявым произношением и словами с ошибками. От литературы остался только пустой звук, со всех полок на нас смотрят Донцовы и Поляковы, рядом с бессмысленными журналами, где им как раз и место. Искусство? Что-то я не могу припомнить ни одного художника этого столетия, а все, что известны по миру, как бы давно умерли. Театр? Окей, но декорации так убоги, что все желание смотреть пропадает, потому как радоваться должно не только ухо, но и глаз, а значит костюмы, декорации и свет – важная составляющая. И так во всем – в России все делают только наполовину. А ведь именно России дала начало разным школам актерского мастерства…
18. Небрежное отношение к природе и чистоте в целом. Часто слышу, что Россию многие любят за природу. Но природа – это не творение рук человека, к счастью. То, что делает человек – заметно! Леса редеют, превращаются в мусорные свалки, месторождения ископаемых опорожняются, экология страдает, нефть все также разливается, уничтожая экосистему. Что полезного сделал человек? Засадил огромный лес? Удобрил почву не просто для своих нужд, не просто под поля, чтобы потом снять урожай, а чтобы, например, посадить деревьев? Угум. Как можно гордиться чем-то, к чему ты даже не имеешь отношения?!
19. Строительство. Халтура, отмывание денег и потом рухнувшие дома. То же, что и дорогами, в общем-то.
20. Деторождаемость. Здесь рожают в основном только те, кому не хочется работать, кто все равно не сможет достойно воспитать детей и дать им образование и олигархи, конечно. Адекватные люди могут позволить себе только одного ребенка и то, годам к 30, когда у них есть хоть какое-то жилье и иллюзия стабильности в жизни и когда их разум дошел до нужной кондиции. Что могут воспитать из своих чад первые? Быдло, пункты 8 и 9. И понятно ведь к чему мы катимся.
21. Преступность. Сказать, что она высокая – ничего не сказать. И ведь такой большой талмуд законов, раз в десять больше корейского УК, но пользы никакой. Преступники на свободе, либо отдыхают за деньги честных налогоплательщиков.
22. Продажность. Полиция, правительство, тетушки в ЖЭКе, деканы университетов, ваши друзья. У всех есть цена. И всех можно купить, потому что воспитывали их не так как надо. Не по справедливости.
23. Церковь и религия. Почему попы могут позволить купить себе ЛэндРовер, а я не могу даже русскую тачку? Почему они позволяют себе носить часы за 50 тысяч убитых енотов, не имея при этом дохода от церкви? Почему тогда все эти люди, которые меня изначально обманывают, должны учить меня как правильно? Я понимаю, что им удобно прикрываться богом. Но суть в том, что церковь – это такой красивый и законный способ отмывать деньги.
24. Глупость. К сожалению, огромная часть страны с мозгами не сильно дружат. Причем я не говорю, что их попросту нет. Мозги-то у всех одинаковые, просто люди почему-то не хотят их развивать. Не хотят ими работать и шевелить. Они могут только восхищаться, что кто-то другой «такой умный, а я такой балбес, ума мне не досталось», вводя умного человека либо в состояние кататонии, либо в состояние крайнего бешенства, потому что он-то знает, чего стоили ему его мозги, а именно какой работы над собой и постоянного анализа. А истинная же причина кроется в пункте 7. Почти все в русском социуме можно объяснить этим пунктом.
25. Злость и зависть. Болезнь нации. Вместо того, чтобы пойти и заработать себе на хороший телефон – его лучше украсть. Вместо того, что заняться собой, лучше послать сто проклятий в спину противника. Как-то так у нас устроено.
26. Стабильность. Ее нет. Ты ни о чего не застрахован, а то, от чего застрахован – все равно тебя обманут, а страховку потом не выплатят.
27. Шоу-бизнесс. Немытая годами клоака. Даже говорить о нем стыдно.
28. Наука и инновационные разработки. Их нет. Потому что ученым, мозгам России не платят, потому что проекты не финансируются… и кому это надо вообще?
29. Зарплата. Хватает… а ни на что не хватает. Аренда жилья, питание, одежда. И все это крайне среднего качества. Ни о долгосрочных покупках, ни о кредитах речи не может быть, потому что читаем пункт 26.
30. Медицина. В русских клиниках опасно лечится. Про антисанитарию не буду упоминать. И так понятно. Убогость и старину техники тоже туда же. А про то, каких добрых врачей выпускают университеты лучше вообще молчать. Ибо умы все равно уезжают работать за границу, потому как читаем пункт 29.
….

На самом деле еще миллион причин. Просто жаль мне времени расписывать их. И не осталось ничего, за что я могла бы любить Россию. С годами просочилось все как песок, сквозь пальцы. Взрослея, мне открывалось все больше и больше дерьмовых сторон этой страны. А проблема вся в прогнившем и испортившемся социуме. И мне стыдно говорить, что «я из России», когда меня спрашивают об этом иностранцы. Правда, стыдно. Наша страна такая огромная и такая бесполезная. Деньги испортили в ней всех. А кто не хочет портиться и становиться всем тем, что я описала выше – они уезжают. Куда угодно, только подальше от всего этого кошмара. Поэтому и я хочу уехать отсюда навсегда. И именно поэтому Корея. С ее семейственностью, отношением к другим людям, уважению, work hard, поддержкой и терпением. Поэтому я хочу быть частью, единичкой в большом механизме этой прекрасной страны. Потому что я хочу отдавать людям что-то хорошее. Но отдавая это тут я получу только сто проклятий себе в спине. Чужую зависть. Ненависть. Я не подхожу этой стране. К счастью, я слишком порядный человек для этой страны. И делать мне тут нечего.

22:34 

//old shit

dream high or never ever dream
А черт... зачем я вообще решила покопаться в старых фотографиях?! В прошлой-то жизни?!
Твою мать... зачем я вообще зашла в эту папку, которую давно стоить стереть, да вот рука не поднимается?!
Зачем, Билль... зачем...
То ее признание на листочке А4 в jpg...
Какого хера мне не хватает снова воздуха, словно раскаленный гвоздь разорвал мои легкие, словно воткнули в сердце нож с зазубренным лезвием...
Блять, зачем? Зачем я любила тебя тогда? Зачем ты любила меня тогда? Зачем ничего не получилось?
Зачем вся жизнь наперекосяк? Зачем?...
И все эти Хелловины, Новый годы, тусы, бесконечные разговоры и посиделки по домам... и просмотры... и CSI... и японцы. И Гакт, и Хайд, и Мияви... И Кат-тун. И Бэки. И триллион общих воспоминаний, которыя я запихала как можно дальше после того, как ушла. Как исчезла из твоей жизни, переживая потом еще ад расставния почти на год... Как потом выкинув гордость просилась обратно. И получив свое "обратно", поняла, что все закончено.
Блять, ну зачем? Где этот чертов Shift+Del в моей голове? У меня другая жизнь. У меня все иное.
Но почему эти чертовы воспоминания иногда возвращаются и так больно бъют под дых?!

19:59 

//"Paradise is a place on earth" or 7 days in a heaven

dream high or never ever dream
Очень много текста про мою поездку в Тай.

8 июля

9 июля

10 июля

11 июля

12 июля

13 июля

14 июля

15 июля

Если честно, меня и сейчас слегка выворачивает, стоит только вспомнить, как море терлось о мои ноги. Стоит просто зайти в папку с фото, и мне сразу не хватает воздуха… Я побывала в раю. В сказке. В месте, где сердце так открыто. И душа так свободна.

23:10 

//tired

dream high or never ever dream
Идефикс начитывает свой рэп. Странно, закрываешь глаза, а темнота вокруг кружится. Или ты кружишься в темноте. Хрен разберет эту нелепую теорию относительности. В последнее время все сложней сдерживаться. Уже хамлю коллегам, когда они переходят граници личного. Или цепляют темы, которые им лучше не цеплять. В метро приходится сжимать кулаки так, что ногти впиваются в кожу, чтобы как-то сдержать свой гнев и агрессию. И взгляд стеклянный, выпадающий из реальности. Да, и еще шатает. Такое ощущение, что меня скоро просто выключит. Хотя уставать-то не с чего. Равзе по причине внутренних разногласий и постоянной борьбы. Нескончаемой борьбы истерички и сноба-нигилиста. Они бубнят бесконечно. Пререкаясь между собой. Задолбали...
Сегодня прислали билеты в Тайланд. Но радости нет вообще. Скорей мне просто все равно. Такая отличная апатия, как и шесть лет назад. Та самая, в которую, если мне сказать, что завтра я сдохну - я и бровью не поведу. Мне просто все осточертело. Сам факт своего существования осточертел. Я поиграл еще немножко в жизнь по обновленным правилам и мне надоело. И ни черта у меня не получается делать хорошо. И все также ни черта я не довожу до конца, как и несколько лет назад. Что изменилось? Ничего. И эта чертова работа в офисе... Я ненавижу ее. Нет, не потому что работа плохая. Потому что путь у меня иной. Я иду не по дороге, вымощенной судьбой, а сопротивляясь ей. Я ощущаю это. каждый день. И я теряю время. Очень много времени. И нервы. И мое внутреннее состояние крайне нестабильно. Помню, когда я работала без выходных, у меня такое же состояние было. Тот жесткий май, в котором было всего 4 выходных за весь месяц. тот самый май, где крыша моя отвалилась на очередном повороте судьбы.
Хей, я вымотан. Причем скорее не физически. Я вымотан морально. От самого себя. И если с физикой все ясно - надо просто отоспаться... то что же делать с внутрянкой? Понятия не имею.
Тот факт, что мне улетать в субботу напрягает меня еще больше. как только подумаю, что надо собирать сумку - сразу башка трещит по швам. Настолько мне ни черта не хочется. Нет, я не боюсь летать. Нет я не боюсь, что самолет может не долететь. Я была со смертью на "ты". Мне плевать, если самолет рухнет. Но нет, он не рухнет, конечно. Иначе очко бы мое играло. просто я не хочу никуда лететь. конечно, то, что я там буду вообще одна - это то, о чем я мечтаю уже несколько лет. Чужая страна, никто меня не знает. И я абсолютно один. Давно думала так скататься в Питер. Но вот как-то... улетать в таком настроении... то же самое, что заранее испоганить себе отпуск.
Хочется каких-то глобальных перемен в своей жизни. Но где их взять? Хочется эмоций, сильных как тропический дождь. Хочется чего-то, что захватывало бы душу. А вот и нет ни фига. Только кисель. Бесконечный кисель. Блин, ну живут же как-то люди таким вот киселем и крыша у них не едет... А со мной-то что не так? Почему я не могу удовлетвориться этим? Почему мне все время нужно что-то большое? Бля, как же я себя раздражаю...

21:44 

//oh shit

dream high or never ever dream
я солью всю свою злость сюда, пока не придушила кого-нибудь в реале. ибо я чую, что скоро сорвусь.

мне сегодня сказал один клиент фразу, которую я ненавижу. "как ты разбираешься во всех этих tmax'ах, ты же девочка!". твою мать. как же меня бесит этот факт. ответ ясен как солнечный день - да не было у меня выбора, какого пола родиться. НЕ БЫЛО. спасибо, что напомнил мне, чувак, что у меня есть вагина. пойду порадуюсь и устрою ей праздничный ужин со свечами!
а как забавно наблюдать, когда люди пытаются меня понять.. как они анализируют меня своими дешевыми психологичесикми приемчиками, что они вычитали в потертой такой же дешвой книжечке. да ни хрена вам не понять. потому что я знаю правила вашей игры. и я по ним играю для пущей конспирации. так как не надо никому лезть мне в душу! нет там ничего интересного.

люди останавливают меня, когда я предельно откровенен. или когда я говорю о смерти или сексе. или когда я говорю то, что думаю, даже обижая человека. они боятся, что кто-то услышит мои слова, что кто-то свяжет присутствие ее/его рядом со мной с моей странностью, которую сложно не заметить, и это подпортит ее/его репутацию. сколько раз я наблюдал, как меня прерывают на полуслове, потому что я говорю о себе слишком личные вещи. да нет ничего личного. я ни о чем не жалею. и я могу сколько угодно стебаться над своей девственностью, потому что правда нахожу это смешным, учитывая, что мне 25. и я правда могу насмехаться над смертью или быть излишне серьезным, потому что мы с ней на коротком поводке. я могу хамить людим или говорить им, какое они дерьмо, если это так, потому что я не дорожу никем в своей жизни.

я волк. дикий волк. я не нуждаюсь в самоутверждении за счет положительного мнения обо мне людей. мне насрать, насколько косо они на меня смотрят и как часто пытаются заткнуть. конечно, они же боятся говорить о вещах, которые правда имеют значение. они боятся копнуть глубже и увидеть большую кучу дерьма или пустоты внутри своих дырявых душонок. куда проще размазывать сопли на тему неважного_скучного_повседневноо дерьма.
а как меня бесят новые вопросы и восторги на тему испанского? блять, так и въебал бы этим толстым учебником. нет в этом ничего экстраординарного. я не гений. я не супермен. и что удивительно, все эти жалкие людишки, которые так старательно учат меня жизни, сами не могут заставить себя сделать ничего! а только завидовать. да мне вашей зависти хватает уже на триста жизней вперед. я скоро блевать ей смогу! больше всего меня бесит, когда меня хвалят. ненавижу. какому мужику настоящему это вообще может нравится? только законченному изнеженному маминьиному сынку! но я не из этой касты.
да блять, у меня раздвоение личностей. и да, оно прогрессирует. но пока я помню, что происходит - все окей. все под контролем. охуительно было тогда, в 12 лет, обнаружить, что у меня месячные! и тогда стало ясно, что пол-то не тот. сто пудово не тот. а дальше по накатанной - пиздец, гнев, депра, пиздец, мысли-мысли-мысли о смене пола, такие же бесконечные, как земля, в своих поворотах вокруг солнца. интересно, кто выиграет в битве за тело? я или она? если я, то все же копить деньги стоит. ибо без члена как-то не так. не понятно, почему она борется. все же отлично было. и девушка у нас была. и весело же было, черт подери - никаких обязательств, никакой ответственности, только ее губы, только ее тело. но она пришла со своей траханной моралью и все испортила, послав мою девочку на хер.

меня зовут Макс. я знаю об этом достаточно давно. наверное с того дня, как понял, что мое поведение идет вразрез с тем, как я себе это представлял. а дальше сложней - увлечения, машины, компы, техника, наука, футбол, склад ума, и чужие, навязанные мне желания - быть рядом с парнем, просто быть. но это здорово помогало в школе. и в универе. я резкий, но принципиальный. и сильный. уникальная сила воли. очень высокий болевой порог. из меня вышел бы неплохой убийца. или следователь. склад ума бы способствовал этому. а еще я очень отстраненный. не пускаю к себе людей. я не верюи в любовь, но верю в секс, как и любой обычный мужик. я слушаю музыку потяжелей, а также старую америкосовскую попсу.

возвращаясь к теме начала... почему меня так взбесила фраза про девочку... мужику не свойственно мяться и ломаться, когда ему говорят, что он умный. потому что это должно быть само собой разумеющимся. мужик не имеет права быть тупым. это баба может быть тупой. ей не надо - у нее инстинкт размножения, трусы-носки и на этом амбиции кончились. а у меня иные приоритеты. и когда другой мужик говорит мне, явно льстя, что я умный - это звучит как "ты такоооой красивый, пойдем потрахаемся". а я не пидарас, повторюсь.

забавен тот факт, что люди и не подозревают, что если я пишу в мужском роде - это не веяние моды. это факт. пускай живут в своих розовых заоблачных замках и дальше. тройное ха. на этом я отчаливаю, потому как эта дура хочет тут развести слезы-сопли, ибо ее психика слетает с катушек. пуская рыдает. когда она слабеет, я становлюсь сильней. скоро развязка. так скоро.

21:41 

//baby close the door...

dream high or never ever dream
Слышу как барабанит дождь по откосам. Мой личный дождь. В тот обед 1 числа. И ноги подкашивает слабость. Ощущение конца не дает тебе покоя.
В тот день мне было так ясно, какого оно, когда все кончено.

Я не слушала эту песню достаточно давно. Стараюсь обходить ее стороной. Потому что наткнувшись на нее случайно.... воспоминания убивают.
Надо напиться. Так, чтобы не осталось в голове ни одной мысли. Так, чтобы потом блевать у толчка, размазывая слезы пару часов. Так чтобы меня вывернуло наизнанку физически, как выворачивает последние пару дней морально.
Ебанутый Фудж, возьми себя в руки. Хватит быть бабой.
Знать бы еще о чем я жалею? Знать бы, оплакиваю ли я свою смерть?

Хей, я правда стараюсь жить по новым правилам, которые сама себе придумала. Но временами... все возвращается.
И вся эта хуйня не стирается Шифт-делитом.

Я устал, я вымотан. Я раздражаюсь по любым мелочам, мне хочется чье-нибудь крови. Я не могу себя сдерживать. Я грублю. Я циничен. Я сволочь. Я ненавижу людей. И да, только Я.
И снова в голову возвращаются мысли, что идея быть наркоманкой не та уж плоха. Потому что я не хочу всего этого видеть. Этот серый мир. И вкус жизни........ его так и нет. Я поверила, что фото делает меня счастливой. Мне ведь надо было каким-то образом оставить себя в живых.
Но я не ощущаю.... ничего.

15:08 

dream high or never ever dream
Стоит на минуту дать себе расслабиться - и считай пиздец. Повсюду в рассудке кровища. Ножи, таблетки. Нелепая ухмылка в зеркале. Разрезанные вены и горло. Стоит на минуту остановиться, дать разуму плыть на своей волне и... мое сумасшествие захватывает меня с головой. И хочется содрать с себя кожу заживо. Биться башкой о стенку. Разбить руки в кровь. Выйти на улицу и набить кому-нибудь морду. Поскомсать кого-нибудь на куски и нарутить чужие кишки на вертел. Блять, я так устал от этого. И я устал бежать. И бежать не могу, и остановиться нельзя. Но я сумасшедший. И это факт, который я стараюсь контролировать.
Пожалуй стоит записаться на бокс. Иначе эта агрессия сожрет меня с потрохами. Иначе я кого-нибудь и правда замочу. И еще мне нельзя иметь выходные. Мне нужно работать. Все время. Без отдыха. Только с перерывом на сон. Нельзя давать слабину. Но так хуево получается сопротивляться. И временами это сильней меня.
Люди, которые уверены, что я хорошие человек просто не знают, скольких я успела с жестокостью замочить в своем сознании. Наивные люди. Они даже не представляют себе, сколько раз в своем сознании я наделяля себя раком и подыхала в муках, получая с этого мазохистское удовольствие. Они даже не представляют себе, сколько раз меня убивали из пистолета. Сколько раз я видела себя жертвой маньяка. Я хочу сказать, что вы ни хрена обо мне не знаете. Я ебнутый на весь рассудок. Я не стараюсь им быть. Я стараюсь им НЕ быть. Но временами, как сейчас, блять, это так мощно, что я готова выйти на кухню, взять тесать и искромсать своего соседа. Просто потому что меня бесит его присутствие. Могла бы я убить? О да. Сказать больше - я всегда получала не только моральное удовлетворение, смотря фильмы о психованных маньяках. Да я сама написала рассказ об одном таком. Где жертва была моим прототипам. Я здорова? Ха. Трижды ха. Но я прекрасно умею прикидываться белой овцой для докторов. Я могу быть пай девочкой, если этого хотят. Я могу быть кем угодно для любого человека. И вы никогда не заметите, какого ебанутого ублюдка держите возле себя. Я мастер перевоплощения. Я ваше зеркало. Я то - что вы хотите видеть возле себя. И с каждым человеком - я разный.
И я ненавижу всех людей. Ненавижу так сильно, что готов убить.
Мне не нравится, когда она меня сдерживает. Меня это бесит. Эта глупая сука, которая пыталась от себя и меня избавиться. Кто ей дал право убить меня?
Я люблю боль. А она ее боится. Она всего боится. И кровь такая прекрасная. А она пугается вида крови. Слабая безвольная дура. однажды я избавлюсь от нее навсегда. Я сменю ее пол. Все встанет на свои места. И я не пидарас, чтобы она выбрала себе мужика. На хрена мне чужой член? если я так люблю обладать бабой. Видеть, как она извивается в моих руках. Как она стонет. Но эта идиотка не хочет найти для меня девушку.
Ничего, скоро эта битва прекратится. Я должен выиграть. И избавиться от нее навсегда.

23:58 

//unsaid things about one person

dream high or never ever dream
there are so many things in my memory that i want to delete. forever. one of this shit is that evening. Dec, 24, 2011. everytime i remember it i feel me so ashamed. i feel me so broken. so fucking bad. i've tried to erase everything. to erase all of my pain, all of my memories. but it's so clear. still clear for me. that fucking evening... when i hate myself so much for just being there.

i was so unstable. i gathered all of my proud and all of my strength for just being there. i don't know why did i remember about it now. but for some reason those memories force me to feel so much pain and disgust for myself. i felt me so bad dressed in that dress that isn't suit me. i felt me so strange by trying to be a person who i never was before. a person whom other people wanted to see at that evening. but not me. that day i just wanted to catch your attention. and that's why i hated me so much. for this weakness, for this stupid love i've felt. i was ashamed for me. my wounds were so open. my scars were full of blood. my mind were messed up and numerous of thoughts ran in circles. it was too fucking painfull for me so i smoked and smoked one by one. every five or ten minutes i stood outside and it was so cold but i felt only pain. because it were a fire in my heart. in my mind. and i wanna erase that dance with you. forever. and never ever to remember it. because after that act of your pity i already couldn't control myself. thanks for she who ask me "let's go with me.. i have one good thing... will you try it with me?". so who the hell am i to say "no"?

it was so cold. ice was everywhere. and we ran to the hotel on a high heels trying not to fall down. it was so cold like in a hell. but the hell were inside my heart at that evening. we smoked in the hotel room and talked about our mangy life. after that we came back to the party. it was much funnier than it was before. i still wasn't drunk but i prayed that this party will be finished as soon as it can. so it happened. the party was over and everyone went to the hotel rooms to continue the party there. to that time my mind was already clean. and i wanted to be drunk so much to forget everything that had bothered me. so it happed too. and i still remember that monent of silence when i was alone in the room and i breathed on the window glass... i saw snowy fields and many lights around. and i left on the glass a sign - "still love you" and i even made that pity photograph. i wanted to fall down and to break on a million peaces. after that i tried to sleep but i couldn't was able to do even this simple thing. so many hesitations was in my head. and i understood that i have to let you go out of my heart forever or i will lose myself. and i fell asleep.

in the morning i was like a shattered glass. i felt me so empty. so unprotected. and so lost. i hoped you will not go with me on the same bus. because i couldn't control my tears. but it happend. at the last second right before the bus started to move you with your guys stopped it. "fuck it" - i thought. "really fuck it!!". my heart beat so fast. and for what fucking reason did you choose the place right behind me? i shouted so loudly in my soul. you even tried to talk with me but i was out of my control. and after you fell asleep i carefully started to breathe. i turned my face to the window so that nobody could see my tears. it was really like in a hell. i counted minutes until i will go out and can smoke. to run away to my home and to cry it out. yeah, i did it all. my body was shaking all the time until i was in the metro. when i went out from the station hot tears fell down from my eyes. i was going to my home and other people looked at me with a pity. i couldn't control it already. it was bigger than my strength. this pain was bigger than me. so when i was already at home i fell down on my knees and cried for some hours. and then i promised myself not to love somebody else. never ever again.
this is my truth. this is what happend at that day. this is my shame. my moment of sincerity. this is one thing that i hate in myself.

yeah, right now i don't have any feelings on you. i burnt you out of my heart. i did it because i have to step over it and to live further. and i don't regret.

15:46 

//sincere thoughts about my tattooes

dream high or never ever dream
Вдруг подумалось, что я хочу написать о своих татуировках. О том, как они важны для меня.

За то время, что я живу с ними одной жизнью, а это более 7 лет, мое мнение успело поскакать так часто и так кардинально. Временами люди даже заставляли меня забыть причины, по которым я делал татуировки, говоря мне, что их надо свести и более того, заставляя меня жалеть о них. Но все нормально - я понимаю их порывы - ведь тату - это то, что отличает меня от массы. То, что бросается в глаза, и ежели следовать шаблонам - то девушка (пускай даже и чисто физиологическая) такой быть не должна. Но... я ненавижу слово "должен". И мое мнение по этому поводу совсем иное. Поэтому в моей жизни были события, о которых никто не знает. То есть СОВСЕМ никто. Были много раз такие моменты, когда я плакал по ночам потому, что на мне есть татуировки. И что это поставит крест на моей жизни. И... надо заметить - ЭТО НЕ МОЕ МНЕНИЕ. И тяжелых трудов мне стоило ВЕРНУТЬ свое мнение. Вспомнить, причины, побудившие меня их делать. И отбросить чужие взгляды на то, какой должна быть моя жизнь. Какой я ее вижу.
Но я уже давно не жалею. Потому что я четко помню - для меня каждая из татуировок - это часть меня. Каждая живет во мне, напоминая мне о событиях или чувствах, которые в нее вкладывались.


(31 октября 2007)

...я все еще помню 2006 год, начало моего падения. В тот год были был queer as folk, со всей несправедливостью отношения к сексуальным меньшинтвам, были 30 seconds to mars, которые ураганом ворвались в мою жизнь, познакомя меня с Джул, и был я, депрессия которого набирала неприятные обороты, но я все еще сопротивлялся ей. А потом, чуть позже были и японские дорамы. Resist была моей первой. Я помню, что увидел ее у Гейла Херольда, с коим я тогда себя сам ассоциировал и на кого очень хотел быть похож. Сбоку, на одном из пальцев, у него было выбито это слово. Не знаю, какой смысл в нее вложил он, но я помню, что туда вложил я. Я был одержим этой татуировкой. И я четко знал, что она должна быть расположена так, чтобы маячить всегда перед моими глазами. Я помню, что уже сделав эту татуировку, спустя какое-то время, я стоял у окна, куря и рыдая, даже не отдавая себе отчета в том, что депрессия захватывает меня с головой и даже не понимая, почему мне так хуево. И мои руки опирались на подоконник. А луна осветила мою Resist. И все мгновенно встало на свои места. Я смог взять себя в руки. Сразу же. Потому что эта тауировка - мой важный триггер. Когда мне хуево, когда я готов сдаться, когда я готов упасть на колени - я смотрю на нее. И она меня останавливает. И она же напомниает, что надо трепыхаться до последнего, вырывая у судьбы то, что ты хочешь и заслуживаешь.


(23 августа 2008)

... я все еще помню то прекрасное лето, когда мы с Джул спонтанно дернулись в тату-салон, чтобы набить на себе имена любимых мужчин. Может быть поступок был и глуп. И даже не в моем духе, так как не взвешан и обдуман... Но я помню, что это был сильный порыв. Оставить на себе навсегда имя человека, которого ты любишь так, как никогда больше никого не сможешь полюбить. И ради которого мысль бросить все на свете и следовать за ним на край земли казалась разумной. Да, именно столько значил для меня AJ. А может быть и больше. Об этом знаю только я и еще пару важных людей в моей жизни. Я хочу сказать, что это был невероятно счастливый период в моей жизни. То единственное, что я помню до суицида. То время, когда мне казалось, что я задыхаюсь от невысказаных чувств и мне хотелось орать на весь мир, как этот мужчина, которые конечно же даже не знает, что я существую, для меня важен. Это все было не важно - расстояние, разные социальные статусы... Я знал только одно - что это моя судьба. Конечно, тогда я спассовал в самый последний момент. Но даже сейчас, когда я смотрю на эту татуировку - улыбаюсь. Эй, Джей, я все еще присматриваю за тобой, потому что ты подарил мне почти целый год счастья. Просто так. Бесценного счастья.


(28 февраля 2009)

...я все еще помню, как очередная влюбленность крошит мое сердце на кускии посыпает мою голову пеплом. И что так в моей жизни повторялось раз за разом. Ничего не менялось, и как бы я ни старался стать лучше и даже если мне это удавалось, мое сердце все равно оставалось разбитым. Вспоминая себя пять лет назад, я был слабей. Куда слабей, чем сейчас. Но я замечательно притворялся сильным, почти сливаясь со своим вторым "я". И мне надо было вдолбить себе в голову, себе, легко влюбляющемуся идиоту, что "любить - паршиво". И что любя - тебе будет паршиво. Что любить для тебя - противопоказано, потом что этой дорогой любви для тебя вымощен путь к смерти, к разрушению. Хотя я долго держался до окончательного срыва. И в то время я понимал, что мне надо оставить на себе этот шрам, который мог бы мне напоминать о собственной глупости. И о том, что нельзя любить. Так появилась на мне Love kills and rises. Зная, как татуировки меняют человека, я решил не ограничиваться первоначальным вариантом с лишь "Love kills", хотя изначально набивали именно так... в итоге пририсовали and rises, как бы давая мне малый луч надежды на то, что однажды любовь сможет стать для меня спасительным кругом. И она была такой тогда, когда МакЛин был рядом с моим сердцем. Я искренне люблю эту татуировку на ноге. Это не просто рисунок, как и все, что набито на мне.


(5 июля 2009)

...я все еще помню, что под воздествием наития, какого-то сильного наития решил набить на себе биомеханического морского конька. Мне нужен был защитник, мне нужна была гармония между своим сознанием и подсознанием. Мне нужна была поддержка и умение справляться с любыми ситуациями. И так как рядом со мной не было мужчины, который мог бы исполнить эту роль - я решил, что мне поможет с этим татуировка. И она будет на просто чем-то вроде рисунка, чем-то принесенным извне, а она будет такой, словно она пропырывается сквозь мою кожу. Мне пришлось найти силу внутри себя, обрести силу, исходящую изнутри тускнеющим светом и сделать ее крепче. Мой конек напоминает мне о том, что я справлюсь со всем. Что я под надежной защитой. Самого себя. И что даже из самой паршивой ситуации в жизни есть выход. А также, что всегда есть только путь вперед. И никогда не надо оглядываться на свое прошлое.


(17 октября 2009)

...я все еще помню, как мерзость внутри меня начала есть меня ложками. Как она захватывала и порабощала меня все сильней. И что самое паршивое - она шла изнутри меня. Я помню, как начал терять себя, как моя оборона потихоньку спадала. И как я кричал внутри себя, моля о помощи, которую никто не слышал, так как голос мой был слаб. Я помню, как чужой голос заговорил внутри меня, призывая пойти и убить себя, каждый день бубня мне внутри - иди, сделай этой, убей, уничтожь, причини себе боль. Пауки на моей груди появились именно в тот период. Пауки из металла, которые в фильме "Затерянный в космосе" пожирали своих раненых. И которые так прочны. Они проедали дыру в моей грудной клетке, стремясь пробраться к самому сердцу. И поглотить его. И так как о таких вещах мне забывать нельзя - эти пауки всегда будут со мной, напоминая о селф-дестракшн, а теперь уже и о суициде.


(10 января 2010)

...я все еще помню свои последние полгода прошлой жизни. Я все еще помню, как 9 января 2010 года МакЛин сделал предложение своей девушке. И как ниточки, державшие меня единым целым стали обрываться одна за другой. И что это была моя последняя капля. И я плакал в своем сознании, бьясь от пол в пустой квартире. И воздух в моих легких тогда закончился. А спустя несколько дней я пошел к Максу и набил на себе шестую татуировку. Курящий череп. И эту надпись. Верх которой точно такой же, как у МакЛина. Дань прошлому. Похороны прошлого. И надежда, слабая-слабая на будущее. На то, что надо измениться. На то, что не стоит ждать чего-то в будущем. На то, что надо жить одним днем. И если хочется что-то сделать - делай это сейчас, потому что завтра может не наступить. Шестеренка в голове черепа стала довершением картинки "меня". И моего подсознания и сознания, разорванного пополам голосом внутри. Набивая ту татуировку... я твердо знал, что иду к смерти. В то время у меня уже был план по суициду. И эта татуировка являлась по сути моим криком отчаяния. Она подчеркивала, что у меня так мало времени. И что до часа Икс осталось совсем немного, поэтому я должен все успеть сказать и всем все сказать. Все, что я боялся, все в чем не хотел признаваться.. Все это требовало завершения, потому что я знал, что "мое завтра" уже не наступит.



(7 сентября 2013)

...я все еще помню 5 и 6 сентября. Я все еще помню эти два дня так, словно они были вчера. Ту поездку на острова, затерянные в океане, и наш катамаран, рассекающий водную гладь. И конечно же капитан. Капитан, на которого меня накрыло сильной волной влюбленности с первого взгляда. Я все еще помню тот день, когда я возвысился до самого неба и рухнул в тот же момент. Я все еще помню неровный стук сердца и ересь в разуме.Я все еще помню затуманенный рассудок и невероятное количество слез. И я помню татуирошика, который колол мне остров с водой и кэпкой с буковкой С, а я улыбался, потому что понял, что не потеряю вот этот важный кусок своей жизни, и что кэп будет теперь навсегда со мной. И еще я помню, что осознал тогда очень четко, что не могу жить без Тайланда, поэтому захотел навсегда увековечить свою любовь к Тайланду так, как я это вижу. Мне хотелось оставить на себе двух небольших слонов, животных, которых я смог прочувствовать и полюбить именно в Тае, слонов, возводящих своих хоботы наверх, словно стоящих на закате, а позади багряное сердце и маленькая буковка Т внизу. Две мои драгоценные татуировки.
Конечно, слонам не повезло. В них попала инфекция и съела их почти целиком. Процесс заживления занял 8 месяцев! Но их ждет коррекция, потому что я не расстунусь с этой частью меня, даже если все будет тянуть меня в обратную сторону. И ничто не сможет уничтожить мою любовь к Тайланду.


(23 ноября 2013)

...я все еще помню, как музыка спасала меня от сумасшествия. Помню, как впервые услышал Бэков, и в итоге они стали светом на протяжении последних 15-ти лет, помню, как нашел Марсов и упал в бездну, помню, как открыл для себя мир азиатской музыки, помню, как начал слушать рэп. А еще открыл для себя огромный и прекрасный мир классической музыки. Я не представляю, как бы я жил без музыки. Для меня она самое тихое и спокойное убежище, каждое эмоциональное или серьезное событие в жизни, каждая любовь, каждый человек отдается внутри меня определенной песней. Этот ключ, набитый на венах левой руки словно говорит - музыка в моей крови. Она часть меня, которую никак нельзя выкинуть, без которой меня станет. Тишина - это очень страшно.


НЕ ЗАВЕРШЕН
(1 марта 2014)

...я все еще помню, что сдавался и начинал все сначала несметное количество раз. Я привык быть в жизни сильным. И никогда не делал себе поблажек. Самые высокие требования у меня прдъеявлены исключительно к себе. И гонясь за этими требованиями, я уничтожал себя милионы раз. Я сгорал. Потому что все, за что бы я ни брался, будь то работа или хобби, будь то обещание, я делал на 200%. Я всегда старался сделать не просто хорошо, а идеально. Ведь я перфекционист. В таком ритме очень непросто жить, это бьет по твоим силам, временами сводит с ума и ты перегораешь. Сгораешь целиком на работе, перегораешь с увлечениями, или сгораешь от любови. Вся твоя жизнь становится пеплом. Но потом из этого пепла появляешься новый ты, наученный горьким опытым и еще более сильный. И такой процесс бесконечен. Я сгораю и возрождаюсь в каждом проявлении моей жизни ровно как и этот феникс на ноге. Эта татуировка стала для меня очень символичной, 10ой по номеру.

Люди, которые видят меня впервые или почти не знают... замечая татуировки они думают, что у меня комплексы. В частности из-за толстопузости. Как бе их линейная логика не допускает иных отклонений. Но на самом деле мои татуировки - это мой путь. Это моя попытки спастись и оставить навсегда в себе то, что имеет огромное значение. Никогда не забывать о том, что со мной происходило и как важно это было. И как это меня поломало и поменяло. Как мне удавалось вставать на колени с пола после очередного падения, как я умел любить, как я живу теперь и чего мне стоило. Все это на виду. Многие люди видят это каждый день на мне. Жаль, что они так узколобы и живут шаблонами, и посему не могут копнуть ближе. Если кто-то хочет знать обо мне все - достаточно просто узнать смысл моих татуировок. Потому что я слишком открыт. И вся информация набита на мне. И на самом деле она набита не для кого-то. А только для себя. Как напоминания. Как путь вперед. Как анализ своих ошибок.

И когда меня спрашивают - зачем мне столько татуировок и советуют их сбить... Я всегда отвечаю одинаково - ребят, вы даже не представляете себе НАСКОЛЬКО они важны для меня.
Сейчас на мне 10 татуировок. И это явно не конец.

10:38 

//smart? not so smart!?

dream high or never ever dream
Вчера у нас на работе разгорелся тематический спор. Вообще такое довольно часто происходит..

На этот раз мы "схлестнулись" на тему "умные и глупые люди". Позиция оппонента была ясна, но вызывала у меня сомнения в части понятия определения самих слов "ум" и "глупость".

Вообще сложно оперировать терминами, которые тебя же ограничивают своим определением. Но по порядку. "Ум" - это способность мыслить. И не более того. Говоря еще проще - это некая машинная логика внутри, собранная по нейронам и связкам. Если бы ум применялся к компьютерным терминам, то это определенно была бы оперативка. Она по сути выполняет простые операции и достаточна занудна, просто поддерживая общую логику работу. Так и для человека - способность мыслить - это способность делать логические выводы и умозаключения, в ключе "на улице минусовая температура - значит надо одеть теплую одежду". Если мы видим человека в -20 на улице в шортах, это не значит, что он "не умный", проще говоря "дурак", а это просто значит, что у него на это есть причины и вы просто их не знаете.

Если исходить из таких понятий, то получается, что весь мир делится на только умных людей /так как у них есть способность мыслить/ и только глупых /люди с рассеченными полушариями и другими физиологическими отклонениями/. А сейчас маленькая истина - технологически это правда так и есть. Потому как умный человек, это человек, у которого есть ум. А ум - способность мыслить, есть у всех, кроме людей с физиологическими отклонениями. Тут, как всегда имеется "но", добавленное, словно перец чили, людьми. В обиходе, в социуме, под "умным" понимается нечто иное, нежели узкоспецифичное понятие ума.

Люди смешивают все понятия в одну кучу, получая на выходе "умного человека". И уже в нем содержаться нормы, относящиеся к поведению в обществе, культуре и тд. Мы назовем это "обиходным понятием" умного человека. Потому как с научной точки зрения оно неверное.

Зачастую люди путают понятие ума, интеллекта, мудрости и хитрости. Чаще всего в речи слышатся даже понятия умного, обычного и глупого человека. Хотя у первых двух ум есть. Что автоматом переносит их в категорию "умных". А подводный камень таится в понятии "интеллект". Именно это отличает человека, называемого в обиходе "умным" или "обычным". У первого интеллект развит сильней, у второго слабей. Интеллект - это разум, преобразование зрительных и иных образов в знания, с возможностью оценочного анализа и пересмотра оных /откуда собственно и вытекают понятия о том, что такое "хорошо" и "плохо", или как вести себя в обществе -а это уже мы получаем, анализируя реакции людей на твои поступки, и тд/. "Умный" человек в обиходе - это тот, у кого высоко развит интеллект. В отличие от "умного человека" в науке, у которого просто есть ум. Причем связь прямая - ум, если физиологию откинуть, есть всегда, а вот интеллектом блещут не все. Причем суживать понятие интеллекта до простой начитанности и владения информации не стоит. Ибо многие путают интеллект с умением решать задачи или разгадывать сложные кроссворды. Интеллект это шина, преобразующая внешние сигналы в удобоваримый формат+анализатор. Это как в музыке - аналог в цифру. Если человек много может о чем-то рассказать - то это не более чем начитанность, которая исходит из заинтересованности или жизненной необходимости, кроме того это понятие связано с жизненным опытом. А из жизненного опыта с применением интеллекта складывается базовое понятие "мудрость". Часто можно слышать, что человека хитрого называют умным. И это не совсем так. Можно быть хитрым, но при этом обладать слабым интеллектом. А можно и наоборот - бесхитростным, но с богатым интеллектом.

В общем, я за то, чтобы перестать смешивать понятия и называть уже вещи своими именами))

На эту тему есть также интересная статья - offline.computerra.ru/2008/737/360885/

20:21 

//real me - parents

dream high or never ever dream
Когда меня спрашивают, как так вышло, что я живу отдельно и почему такое решение возникло... А некоторые еще и восхищаются моей решимостью...
Я всегда говорю одно и тоже. Я говорю всем, что мне нужна была свобода. Что я не могла отвечать на их бесконечные вопросы. Кому-то я даже говорила, что меня раздражало их присутствие. Что я не ощущаю связи. И еще миллион причин, после озвучивания которых, люди начинали верить, что я поганая, циничная и эгоистичная сволочь.
Все верно. Именно это мне и надо было. Чтобы все так думали. Потому что так проще.
Но настоящая причина... та, о которой никто даже не подозревает... другая.

Я не хотела, чтобы они видели мою слабость. Я не хотела, чтобы они видели мои слезы. Я должна быть стать сильней. Я долдна была оправдать их надежды. Я не хотела, чтобы они видели мою ненависть к себе. Ведь для них я должна быть девочкой, которой можно гордиться. О которой они смогут с гордостью сказать знакомым и коллегам - "Она живет одна. Она сильная. Она талантиливая. Она умная. Она всего добивается сама." и так далее.

Могли бы они говорить это, видя мои слезы каждый день? Ощущая тяжесть, которая витает возле меня, когда я забываю о чертовых масках? Как я самоубиваюсь? Могли бы они, видя пропасть внутри меня?

Я просто не могла этого позволить. Потому что каждый день ощущала, что я все ближе и ближе к краю. Что меня ничто не может спасти, потому что тот, кто может меня спасти уже не имеет власти. Тот, кто мог меня спасти - я сама.
Я старалась порвать связи. И продолжаю делать это сейчас. И я буду делать это дальше. Я делаю им больно. Я их игнорирую. Я цинична. Я язвительна. Я не проявляю эмоций и чувств. Я холодна. Я говорю такие вещи, которые разбивают им сердце. Но... так надо. Будет лучше, если они меня возвненавидят. Если будут презирать. Так мне будет проще уйти навсегда.
Я 4 года живу, так будто у меня нет семьи. Так, как будто я отреклась от нее. Натянув когда-то эту маску безразличия я уже не могу ее снять. Поиграв в эту игру, я слишком заигралась. И мне не стать уже обычной.

Иногда... по ночам... когда компьютер выключен и свет погашен... А луна проглядывается сквозь штору, мне хочется выть на нее от боли. И страха. И лихорадочные мысли скачут в шальной голове - что я тут делаю? почему я одна? почему мне некого обнять перед сном? почему боль так остра? почему одиночество так сильно? почему мне... так страшно быть одной сейчас?
Обычно такие приступы страха бывают каждый месяц. Конечно же, я научилась с ними бороться. Но они такие острые. Внезапные. Всепоглощающие. Сбивающие надолго с толку.
Я знаю.... это моя плата за то, какое я дерьмо.

00:27 

//real me - thoughts and feelings

dream high or never ever dream
Холодный воздух пронизывает твои эмоции насквозь. Окутывает твои пальцы и волосы льдом, сковывая твое сердце. Сигареты тлеет, зажатая между пальцем. А пепел так и летит, уносимый прочь ветром. Стеклянный взгляд на то, что ты привыкла называть мечтами. Плоская гладь воды. Мост. Чуть теплый кофе в холодной кисти. Твои слезы, которые ты никак не можешь уже остановить. И если бы ты сама знала, что оплакиваешь... Свою неудачную жизнь, которая закончилась в тот самый день? Или свои странные попытки притвориться живой? Твои слепые идеалы и мечты... кому это нужно. Твое присутствие в этой жизни равноценно отсутствию. И если ты исчезнешь - никто не будет плакать. Твои психозы. Разбитые костяшки пальцев каждый месяц. Стены в каждой квартире, страдающие от ударов в порыве слабости и злости. И твои слезы, которые ты не позволяешь никому увидеть. Мост спросит тебя - для чего ты живешь? В чем смысл? Но сможешь ли ты найти ответ? И все, чего ты хочешь - слиться с ветром, забыть все, быть свободной от своих границ. От своих каменных стен, которые ты возводила годами. От самодисциплины, которой ты муштровала себя, чтобы быть неузвимей и сильней. Твоя ложь самой себе смеется над тобой в стороне. Там, над плоской водной гладью. Иди шагни и схвати ее. Придуши ее. Может быть тогда тебе станет легче? Кто ты? Что ты есть? Стаканчик с лейблом Старбакса вряд ли даст ответы на все эти вопросы. Но он всегда будет твоим другом, когда ты будешь осознавать, насколько ты один. Когда ты будешь убегать от людей. Когда ты будешь убегать от себя. Кофе и сигареты всегда были твоим единственным другом.

Музыка в твоих наушниках выворачивает твою кровоточащую слабую душонку наизнанку. Твоя никчемную жалкую душонку. И ты ничего не стоишь. Ты никто. Слезы все летят вместе с ветром, срываясь с глаз. Их не увидит никто, кроме ветра. Ты никому не позволишь. Ты срослась со своей маской. И каждый раз, когда ты плачешь внутри - ты улыбаешься людям. И они верят. Они верят. Ты же всегда была хорошей актрисой. Смех сквозь слез. Боль сквозь любовь. Ад через рай. Ты ненавидишь и завидуешь всем людям, потому что они этого не чувствуют. Они не копаются в себе вот так. Они не презирают себя настолько сильно. И ты ненавидишь их за то, что они счастливы. Что они нормальные. А ты нет. Ты всегда будешь зависеть от этой боли. От депрессии и от своих смез. Потому что это твой наркотик. И ты всегда будешь одна, потому что больше всего на свете ты боишься поверить другому человеку. Ты выдрессировала себя. И никому не веришь. Ты ненавидишь себя все сильней. И людей вокруг. И в твоей личном мире уже не остается добра. Злость и агрессия порабощают тебя целиком. И все, что тебе остается - презирать себя. И сторониться людей еще больше. Ты не имеешь права быть тут. Быть рядом с кем-то. Называть кого-то своим другом. Называть кого-то своим любимым. Любить кого-то. Потому что твой мир давно прогнил, давно протух от твоей же ненависти, презрения и боли. Ты заставляешь себя быть для людей примером, презирая себя еще больше, обманывая себя еще больше.

Кофе оставыет. Превращается в гадкую отраву. Пепел давно засыпал твои пальцы и сигарета уже давно потухла. Свет внутри тебя тоже давно потух. И тебе негде его искать. Ты не знаешь куда идти. Что делать. Кто ты? Даже этого ты не знаешь. Все что есть - этот момент, этот мост, это кофе, эта боль и эта сигарета. Боль никогда тебя не отпустит. Ты ее не отпустишь. Ты будешь винить себя до тех пор, пока не сдохнешь. За каждый постпок, совершенный в порыве эмоций. За каждое слово, брошенное в порыве усталости или злости. За каждую жалкую эмоцию, на секунду проскочившую в душе. За то, как ты выглядишь. За то, что ты ничего не чувствуешь к родственникам, даже елси бы и хотел. За то, что ты не можешь открыться и верить людям, которые этого заслуживают. За то, что не говоришь того, что хотела бы и того, что стоит... Ты будешь винить себя за все. И даже исправив все ошибки, ты все равно найдешь за что себя винить. Запах дыма от новой сигареты щекочет нос. После того, как все нити в твоей душе оборвались совсем... Ты мечтаешь только об одном - остановить все эти мысли. Остановить все эти чувства, что порабощают твою душу. Ты просто всегда хотела освободиться от этого. Просто освободиться. Ты готова пойти на все, лишь бы этот голос внутри твоей головы перестал бубнить, как сильно он тебя презирает. Твой собственный голос. Ты сбежишь в любую страну. Бросишь все. что делает тебя тобой. Лишь бы этот голос заткнулся. Ты хочешь освободиться. Но не можешь. Ты стараешься измениться, надеясь, что за твое хорошее поведение, голос заткнется. Ты задираешь к себе требования, делаешь все, чтобы этот голос заткнулся. Но он все бубунит и бубнит, что ты ничтожество.

Никотин всегда приводит мысли в порядок. С того самого дня, как ее не стало. Когда из твоей жизни уходит человек, который связывал все и всех... Жизнь рушится. Словно кто-то вытянул карту с нижнего ряда карточного домика. И как бы ты не старался - тебе уже никогда не построить его вновь. А потом ты никогда не сможешь забыть этого человека. Воспоминания будут убивать тебя, сваливая на пол и заставляя захлебываться глупыми слезами. Есть люди, которых тебе никогда не вернуть, как бы ты ни старался. Есть вещи. которые тебе никогда не исправить. И даже за них - ты себя презираешь. И этот голос внутри помнит все. И повторяет тебе все. Каждый день. Заезжанная пластинка. Боль, которую никогда не отпустить. Раны, которые никогда не затянуться. Потому что ты не дашь. Ты сам не хочешь отпускать эту важную боль. И ты не хочешь, чтобы эти раны, как твоя единственная нить, заживали. Если это твоя судьба, помнить, страдать и жить этим - ты готов это принять.

Ты спрашиваешь себя - когда ты был счастлив? Когда? Что это такое? Быть счастливым? Сигарета все дрожит в пальцах. Глаза опухли от слез, которых тебе не остановить. Тебе не нужна ничья жалость. Все, что есть у тебя - твоя личная вина. Этот голос внутри - твой собственный. Эта ненависть к себе - твоя. Это презрение - твое. Ты сам виновник всего, что происходит с тобой. Иногда ты хочешь сказать все, что есть у тебя в голове. Но зачем? Зачем кому-то тебя жалеть? Ведь после этого ты лишь станешь презирать себя еще больше.

Кофе закончился. Сигарета тоже погасла. Твои чувства... ты смог отпустить их на время. Это мост помогает зализывать раны на время. Но никогда не затягивает их до конца. И лишь напоминает тебе о твоей ничтожности. Конечно же, ты не можешь от него отказаться. Ведь эта боль твой наркотик. Завтра будет новый день.
Только вот... маска, которую ты на себе носишь... ты уже не можешь ее снять. Ты уже никогда не сможешь ее снять.

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная