Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:21 

//real me - parents

dream high or never ever dream
Когда меня спрашивают, как так вышло, что я живу отдельно и почему такое решение возникло... А некоторые еще и восхищаются моей решимостью...
Я всегда говорю одно и тоже. Я говорю всем, что мне нужна была свобода. Что я не могла отвечать на их бесконечные вопросы. Кому-то я даже говорила, что меня раздражало их присутствие. Что я не ощущаю связи. И еще миллион причин, после озвучивания которых, люди начинали верить, что я поганая, циничная и эгоистичная сволочь.
Все верно. Именно это мне и надо было. Чтобы все так думали. Потому что так проще.
Но настоящая причина... та, о которой никто даже не подозревает... другая.

Я не хотела, чтобы они видели мою слабость. Я не хотела, чтобы они видели мои слезы. Я должна быть стать сильней. Я долдна была оправдать их надежды. Я не хотела, чтобы они видели мою ненависть к себе. Ведь для них я должна быть девочкой, которой можно гордиться. О которой они смогут с гордостью сказать знакомым и коллегам - "Она живет одна. Она сильная. Она талантиливая. Она умная. Она всего добивается сама." и так далее.

Могли бы они говорить это, видя мои слезы каждый день? Ощущая тяжесть, которая витает возле меня, когда я забываю о чертовых масках? Как я самоубиваюсь? Могли бы они, видя пропасть внутри меня?

Я просто не могла этого позволить. Потому что каждый день ощущала, что я все ближе и ближе к краю. Что меня ничто не может спасти, потому что тот, кто может меня спасти уже не имеет власти. Тот, кто мог меня спасти - я сама.
Я старалась порвать связи. И продолжаю делать это сейчас. И я буду делать это дальше. Я делаю им больно. Я их игнорирую. Я цинична. Я язвительна. Я не проявляю эмоций и чувств. Я холодна. Я говорю такие вещи, которые разбивают им сердце. Но... так надо. Будет лучше, если они меня возвненавидят. Если будут презирать. Так мне будет проще уйти навсегда.
Я 4 года живу, так будто у меня нет семьи. Так, как будто я отреклась от нее. Натянув когда-то эту маску безразличия я уже не могу ее снять. Поиграв в эту игру, я слишком заигралась. И мне не стать уже обычной.

Иногда... по ночам... когда компьютер выключен и свет погашен... А луна проглядывается сквозь штору, мне хочется выть на нее от боли. И страха. И лихорадочные мысли скачут в шальной голове - что я тут делаю? почему я одна? почему мне некого обнять перед сном? почему боль так остра? почему одиночество так сильно? почему мне... так страшно быть одной сейчас?
Обычно такие приступы страха бывают каждый месяц. Конечно же, я научилась с ними бороться. Но они такие острые. Внезапные. Всепоглощающие. Сбивающие надолго с толку.
Я знаю.... это моя плата за то, какое я дерьмо.

00:27 

//real me - thoughts and feelings

dream high or never ever dream
Холодный воздух пронизывает твои эмоции насквозь. Окутывает твои пальцы и волосы льдом, сковывая твое сердце. Сигареты тлеет, зажатая между пальцем. А пепел так и летит, уносимый прочь ветром. Стеклянный взгляд на то, что ты привыкла называть мечтами. Плоская гладь воды. Мост. Чуть теплый кофе в холодной кисти. Твои слезы, которые ты никак не можешь уже остановить. И если бы ты сама знала, что оплакиваешь... Свою неудачную жизнь, которая закончилась в тот самый день? Или свои странные попытки притвориться живой? Твои слепые идеалы и мечты... кому это нужно. Твое присутствие в этой жизни равноценно отсутствию. И если ты исчезнешь - никто не будет плакать. Твои психозы. Разбитые костяшки пальцев каждый месяц. Стены в каждой квартире, страдающие от ударов в порыве слабости и злости. И твои слезы, которые ты не позволяешь никому увидеть. Мост спросит тебя - для чего ты живешь? В чем смысл? Но сможешь ли ты найти ответ? И все, чего ты хочешь - слиться с ветром, забыть все, быть свободной от своих границ. От своих каменных стен, которые ты возводила годами. От самодисциплины, которой ты муштровала себя, чтобы быть неузвимей и сильней. Твоя ложь самой себе смеется над тобой в стороне. Там, над плоской водной гладью. Иди шагни и схвати ее. Придуши ее. Может быть тогда тебе станет легче? Кто ты? Что ты есть? Стаканчик с лейблом Старбакса вряд ли даст ответы на все эти вопросы. Но он всегда будет твоим другом, когда ты будешь осознавать, насколько ты один. Когда ты будешь убегать от людей. Когда ты будешь убегать от себя. Кофе и сигареты всегда были твоим единственным другом.

Музыка в твоих наушниках выворачивает твою кровоточащую слабую душонку наизнанку. Твоя никчемную жалкую душонку. И ты ничего не стоишь. Ты никто. Слезы все летят вместе с ветром, срываясь с глаз. Их не увидит никто, кроме ветра. Ты никому не позволишь. Ты срослась со своей маской. И каждый раз, когда ты плачешь внутри - ты улыбаешься людям. И они верят. Они верят. Ты же всегда была хорошей актрисой. Смех сквозь слез. Боль сквозь любовь. Ад через рай. Ты ненавидишь и завидуешь всем людям, потому что они этого не чувствуют. Они не копаются в себе вот так. Они не презирают себя настолько сильно. И ты ненавидишь их за то, что они счастливы. Что они нормальные. А ты нет. Ты всегда будешь зависеть от этой боли. От депрессии и от своих смез. Потому что это твой наркотик. И ты всегда будешь одна, потому что больше всего на свете ты боишься поверить другому человеку. Ты выдрессировала себя. И никому не веришь. Ты ненавидишь себя все сильней. И людей вокруг. И в твоей личном мире уже не остается добра. Злость и агрессия порабощают тебя целиком. И все, что тебе остается - презирать себя. И сторониться людей еще больше. Ты не имеешь права быть тут. Быть рядом с кем-то. Называть кого-то своим другом. Называть кого-то своим любимым. Любить кого-то. Потому что твой мир давно прогнил, давно протух от твоей же ненависти, презрения и боли. Ты заставляешь себя быть для людей примером, презирая себя еще больше, обманывая себя еще больше.

Кофе оставыет. Превращается в гадкую отраву. Пепел давно засыпал твои пальцы и сигарета уже давно потухла. Свет внутри тебя тоже давно потух. И тебе негде его искать. Ты не знаешь куда идти. Что делать. Кто ты? Даже этого ты не знаешь. Все что есть - этот момент, этот мост, это кофе, эта боль и эта сигарета. Боль никогда тебя не отпустит. Ты ее не отпустишь. Ты будешь винить себя до тех пор, пока не сдохнешь. За каждый постпок, совершенный в порыве эмоций. За каждое слово, брошенное в порыве усталости или злости. За каждую жалкую эмоцию, на секунду проскочившую в душе. За то, как ты выглядишь. За то, что ты ничего не чувствуешь к родственникам, даже елси бы и хотел. За то, что ты не можешь открыться и верить людям, которые этого заслуживают. За то, что не говоришь того, что хотела бы и того, что стоит... Ты будешь винить себя за все. И даже исправив все ошибки, ты все равно найдешь за что себя винить. Запах дыма от новой сигареты щекочет нос. После того, как все нити в твоей душе оборвались совсем... Ты мечтаешь только об одном - остановить все эти мысли. Остановить все эти чувства, что порабощают твою душу. Ты просто всегда хотела освободиться от этого. Просто освободиться. Ты готова пойти на все, лишь бы этот голос внутри твоей головы перестал бубнить, как сильно он тебя презирает. Твой собственный голос. Ты сбежишь в любую страну. Бросишь все. что делает тебя тобой. Лишь бы этот голос заткнулся. Ты хочешь освободиться. Но не можешь. Ты стараешься измениться, надеясь, что за твое хорошее поведение, голос заткнется. Ты задираешь к себе требования, делаешь все, чтобы этот голос заткнулся. Но он все бубунит и бубнит, что ты ничтожество.

Никотин всегда приводит мысли в порядок. С того самого дня, как ее не стало. Когда из твоей жизни уходит человек, который связывал все и всех... Жизнь рушится. Словно кто-то вытянул карту с нижнего ряда карточного домика. И как бы ты не старался - тебе уже никогда не построить его вновь. А потом ты никогда не сможешь забыть этого человека. Воспоминания будут убивать тебя, сваливая на пол и заставляя захлебываться глупыми слезами. Есть люди, которых тебе никогда не вернуть, как бы ты ни старался. Есть вещи. которые тебе никогда не исправить. И даже за них - ты себя презираешь. И этот голос внутри помнит все. И повторяет тебе все. Каждый день. Заезжанная пластинка. Боль, которую никогда не отпустить. Раны, которые никогда не затянуться. Потому что ты не дашь. Ты сам не хочешь отпускать эту важную боль. И ты не хочешь, чтобы эти раны, как твоя единственная нить, заживали. Если это твоя судьба, помнить, страдать и жить этим - ты готов это принять.

Ты спрашиваешь себя - когда ты был счастлив? Когда? Что это такое? Быть счастливым? Сигарета все дрожит в пальцах. Глаза опухли от слез, которых тебе не остановить. Тебе не нужна ничья жалость. Все, что есть у тебя - твоя личная вина. Этот голос внутри - твой собственный. Эта ненависть к себе - твоя. Это презрение - твое. Ты сам виновник всего, что происходит с тобой. Иногда ты хочешь сказать все, что есть у тебя в голове. Но зачем? Зачем кому-то тебя жалеть? Ведь после этого ты лишь станешь презирать себя еще больше.

Кофе закончился. Сигарета тоже погасла. Твои чувства... ты смог отпустить их на время. Это мост помогает зализывать раны на время. Но никогда не затягивает их до конца. И лишь напоминает тебе о твоей ничтожности. Конечно же, ты не можешь от него отказаться. Ведь эта боль твой наркотик. Завтра будет новый день.
Только вот... маска, которую ты на себе носишь... ты уже не можешь ее снять. Ты уже никогда не сможешь ее снять.

20:34 

dream high or never ever dream
По-моему трава на меня не действует.
Кхм. Че-то ваще не прет. Ваще-ваще.
Мля. С алкоголя у меня депра, сигареты не сильно спасают, а от травы мне никак.
Ну этот мир правда несправедлив(((

20:12 

Итога 2011 года

dream high or never ever dream
Честно стащила у Джул, но имхо это уже традиция вывешивать такие штуки каждый год в дайри.

Сайт года
: вконтакт
Знакомство года: Пикулин Антон
Фильм года: Три метра над уровнем неба
Сериал года: Dream high
Блюдо года: пипимбап
Напиток года: Лонг-Айленд, шоколадный каппучино, квас из Теремка ))
Ощущение года: любовь и боль
Язык года: корейский
Экстрим года: у Сашки в машине ^^, на корпоративе в отеле
Концерт года: 30 seconds to mars
Интерес года: Корея
Мечта года: выучить язык и свалить из страны, вырасти в плане фотографии и открыть свою выставку
Несбывшаяся мечта года: поехать в Корею
Город года: Питер
Место года: Родео
Открытие года: "у них так принято"
Событие года: корпоратив
Исполнитель года: 2pm
Песня года: JYJ - In heaven, Rain - Lovestory
Лучшая поездка года: Минск пролетом
Традиция года: посиделки в Атриуме перед корейским, блинчики в Теремке, а потом кофе в Старбаксе с Юлей и поход на мост
Настроение года: одиночество
Фраза года: мляя
Разочарование года: люди, "этот мужчина не настолько хорош,как я о нем думала"
Вещь года: мой Соник
Воспоминание года: 31ое мая 2010
Аромат года: Кофе
Цвет года: черный
Время суток года: ночь
Книга года: все еще мучаю Фрая по стописятому разу...
Одежда года: официальщина
Обувь года: кеды
Подарок года: наличие 2 человек рядом со мной в самые поганые мои дни
Кафе года: Старбакс
Свун года: тролль Тэк
Фик года: -
Вывод/итог года: Я приобрела большой опыт по части фотографии, научилась делать кадры куда лучше, сменила работу на хорошую, сменила квартиру на хорошую, рядом со мной весь годы были два самых важных человечка в моей жизни. В целом, это был хороший год. А вот концовка подкачала. Любовь к Антону принесла много много боли. И лишь спустя месяц я смогла реабилитироваться. И сегодня мне уже не больно.
Пожелание года: больше никогда не влюбляйся в реальных людей, работай больше и усерднее.

Ребят, поздравляю всех с наступающим. Пускай он будет куда лучше уходящего.


Два моих "спешиал ван" - Джул и Юля.
Я благодарна вам за каждый день проведенный вместе. За помощь и поддержку. За пинки мне под зад, за вытаскивание меня за шиворот из депры, за Тэка и 2pm, за безумную поездку в Минск на один день, за мои слезы на ваших глазах, за терпение моей сучливой натуры... И я не буду продолжать, ибо это бесконечно. Одно скажу точно. Я вас очень люблю. Спасибо за то, что вы вместе со мной уже так давно. Вы лучшие.

19:44 

День 361/365 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
Не знаю, куда у меня выпало в счетчике 4 дня, но не суть. Сбилась где-то)) Итак, сегодня последний день моего годичного флешмоба.
Конечно же, я не буду устраивать новый)) Очень муторно)) Но я смог.
Я знаю, что у меня в ПЧ есть люди, которым нравятся мои фото. И они были почти год со мной и рассматривали мои работы. Ребят, на самом деле если вам это интересно и дальше, то у меня есть группа вконтакте. Она открытая и все-все можно увидеть там. Адрес - www.vkontakte.ru/fudjcreations Жду в гости и на пмж)) Итак, последней картинкой уходящего года пускай будет вот эта...


31 декабря 2011

Песня дня: A-teed - I want it all
Весь мир у твоих ног. Просто возьми его.

20:20 

День 349 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
19 декабря 2011

Песня дня: NEWS - Ai nante
Призраки. Призраки мысли. Призраки мечты. Призрак ты.

20:10 

День 343 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
13 декабря 2011

Песня дня: Avril Lavigne - Anything But Ordinady
Влюбляясь, ты пятьсот раз повторишь, как прекрасен человек.
А потом еще пятьсот... и еще.
Даже если ему все равно.

23:28 

День 339 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
9 декабря 2011

Песня дня: BRITNEY SPEARS - Amnesia
Есть вещи, которые никогда не хочется потерять.
Например, небо.

23:14 

День 333 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
3 декабря 2011

Песня дня: Lara Fabian - Je t'aime
Собираешь себя по кусочкам. Но все напрасно.

23:02 

День 326 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
26 ноября 2011

Песня дня: Rihanna - Unfaithfull
Ты открываешь окно в свою душу всем, кто этого пожелает.
А потом, когда очередная скотина насрет туда, ты навсегда захлопываешь разбитые створки.

22:42 

День 316 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
16 ноября 2011

Песня дня: Anastasia OST - Journey to the past
Ты знаешь, какова твоя дорога.
Точно знаешь.

22:16 

День 302 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
2 ноября 2011

Песня дня: Keane - Better then this
Мечты на время заставляют тебя стать чуть выше. Чуточку счастливей.

23:11 

//no light here

dream high or never ever dream
всю жизнь мне кажется, что я иду по черному-черному туннелю, хватаясь за стены и пытаясь вернуться назад, туда, где когда-то был свет. но пути назад нет. а впереди, я знаю точно, света никогда не будет.
и я просто бреду в темноте.

URL
00:19 

//double D

dream high or never ever dream
Шикарное такое состояние. Полной безнадежности, колкой пустоты и абсолютного отчаяния.
Именно такое состояние было 31 мая.
Отчаяние. 25 лет одиночества и отчаяния.
Иногда сидишь на подоконнике, куришь и так и порывает наклониться еще чуть вперед... и еще...
Я каждый день играю со смертью в прятки. Я знаю, что она не прочь бы меня забрать. Я знаю, что она присматривает за мной с тех чертовых дней.
юююКаждый день рассматриваю рельсы. И иногда так сложно удержаться от соблазна.
Ха, большинство людей подумают, что я напускаю трагизма.
Если бы...
Если бы мне не приходилось бороться с собой за право быть живым. Если бы меня не разрывало каждый день между желанием закончить начатое и попытаться как-то пристроиться к жизни. Как-то... пристроится. Ох если бы вы могли залезть в мою шкуру. Я бы очень хотел, чтобы кто-то залез в нее и ощутил все это дерьмо на себе...

Я полтора года пытаюсь вспомнить, что такое любовь. И ничего. Ничего, кроме пустоты. Я даже не могу уже ни в кого влюбиться. Дни летят друг за другом превращаясь в календарное месиво. А я просто делаю то, что должна делать, вместо того, чтобы жить.
Я давно потеряла надежду.

И блять... если еще эта история с жильем не разрешится за неделю, то нахрен. Вернусь в область. И буду существовать.
И так мне и надо. Пускай мне будет еще больней.
По сути я ничего кроме боли и не заслуживаю.

21:16 

//shit happennnnnn

dream high or never ever dream
Как-то это со всех сторон нечестно. Вообще нечестно.
И внутри тремор. И вариантов нет.
Хочется плюнуть на все, сказать - ну и похуй, и жить жизнью человека работа.... только вот почему мне это сразу напоминает смерть?...

URL
20:56 

//i remember

dream high or never ever dream
Иногда мне хочется под ночь вырубить комп, натянуть наушники и бродить по пустому городу. Курить и плакать. Испытывать свою судьбу - вдруг какой полоумный псих рискнет меня убить? Вчера шла вечером через парк, было уже темно, я дошла до середины пути, села на лавочку, закурила, а в ушах играл Рейн. С той самой песней. Слезы давно живут своей жизнью. Они скатываются, когда им угодно. В метро пришлось делать вид, что я сплю, чтобы не упасть на колени и не разрыдаться.
Хей, что со мной не так? Почему я не могу как все нормальные люди просто жить? Просто наслаждаться какими-то мелочами? Наслаждаться своими увлечениями? Почему ничего больше не приносит мне удовлетворения и спокойствия? Эмоции так быстро угасают, ощущения так быстро растворяются и остается только голая боль. Почему она в таком случае никуда не девается? Я правда не понимаю? Что за чертов мазохизм???
Я хочу снова уметь радоваться. Я хочу уметь снова быть счастливой. Но после своей смерти я ничего не ощущаю. Я пуст. Абсолютно пуст. А еще это гребаная осень. Я прошлую-то осень еле пережила... Прошлую осень, черт, полную преследований о крышах. Меня так манило на чертовы крыши. И мне казалось, что стоя там, я могу быть счастливой. Черт. Ну какого хера, а? Почему даже корейцы не делают меня чуточку счастливей? Почему даже фотография не помогает? Почему я всегда в себе сомневаюсь??? Осенью я курю в два раза больше...
А еще, блять, эти проблемы с квартирой... Да это вообще нечестно!!!! Мне и так ничего не достается по жизни просто так! У меня нет любимого человека. Я не люблю свою работу. У меня нет денег. У меня нет той гребаной удачливости, которая хотя бы дала мне шанс все это получить. Все, что у меня есть - я получила сама. Я блять добилась сама. Так какого ХУЯ судьба вставляет мне дополнительные палки в колеса? Я не могу сказать, что предыдущие 24 года были хорошими. Я не могу сказать, что они хотя бы даже были радостными. И вот сейчас, когда я пытаюсь, пытаюсь, черт подери хоть как-то выжить и обрести хоть какие-то смыслы, чертовы двери захлопываются у меня перед носом одна за другой. БЛЯТЬ, да почему я-то? Ну должно же хоть в чем-то везти? Должно же хоть что-то получаться без проблем? Ну правда! Я помню, как говорила потолку - "окей, пускай у меня не будет отношений, хер с ними, переживу, ну тогда можно мне хотя бы работу хорошую?". И что? У меня хорошая работа? блять. Ладно, я говорю себе снова "окей, хер с работой, хер с отношениями - притрусь, но можно мне хотя бы место жительства, а?"...
Блять, ну это правда несправедливо.
Я не могу вернуться. Я НЕ МОГУ ТУДА ВЕРНУТЬСЯ! В место, которое я увидела первым после своей смерти. В место, где я попыталась встать на ноги, и меня снова растоптали. В место, где все пронизано дурными воспоминаниями и нет ни одной перспективы. Как я могу называть это место своим домом, если у меня нет с ним никаких радостных воспоминаний? Если я четыре года стараюсь его забыть? В место, где мне всегда будут задавать глупые вопросы, на которые у меня никогда не будет ответа. В место, где я никогда не смогу соответствовать ожиданиям людей, потому что я другая. Да как я могу туда вернуться??
Чертова осень. Натягивает мои эмоции, как струну на гитару. Все это хуйня. Я знаю. Я ведь животное, ко всему привыкну, со всем смирюсь.
Но правда в том, что я не хочу больше смиряться. Я другая, и я больше не хочу бороться с этим. Я не хочу, чтобы люди пытались меня сломать, как они этого хотят.
...я устала от бесконечных истерик. И в ту ночь я хотела, чтобы все это просто закончилось. Какого черта я все еще жива...

16:38 

День 273|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
3 октября 2011

Песня дня: Three days grace - Riot
У подавляющего населения России весь патриотизм сводится к тупому оранию "Раша" на трибунах зарубежных стадионов.
Мне повезло больше - я ненавижу эту страну.

23:36 

День 263|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
23 сентября 2011

Песня дня: Rascal Flatts - Unstoppable
Lifelines.

20:51 

//autumn

dream high or never ever dream
Осень... Время когда в колонках играет русский рэп, вытрясая душу без остатка. Осень, это время когда я напиваюсь в два раза чаще, чем обычно. Осень, это время, когда Рейн бесконечно поет Лавстори. Осень, это время, когда я умираю. И было бы здорово просто тихонечко сдохнуть. Но нет. Это медленно. И жестоко.

22:16 

День 262|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
22 сентября 2011

Песня дня: Poets of the fall - Given and denied
Лабиринты твоей души в один день могут быть твоим отдохновением, а в другой день - твоей гранитной плитой.

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная