• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

День 257|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
16 сентября 2011

Песня дня: Breaking Benjamin - Dance With The Devil
Воспоминания могут быть убийственными.

21:50 

День 254|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
13 сентября 2011

Песня дня: Wolfsheim - I won't believe
Можно сколько угодно рисовать смайлы в ICQ, заливая слезами клавиатуру.
Никто не узнает тебя настоящего.

23:38 

//smth hidden deep inside

dream high or never ever dream
Я стараюсь забыть то,что было ранее,
Но годы отпечатком оставляют душу израненной,
Эта боль останется во мне навека,
Лишь когда я уйду,со мною уйдёт она.
(с) Маста и Белый - Когда я уйду

не стоит это читать. много говна и личных неприятных воcпоминаний.

18:47 

//my own autumn

dream high or never ever dream
Ядовитая-ядовитая осень. Все чувства обострены, мыщцы напряжены до предела. Вечно холодные пальцы, вечно холодное сердце.
Бронхит, трудно дышать. И невыносимо там внутри. Неадекватная тоска. И что-то пытается тебя поломать. Поработить. Бесконечная, непрекращаемая головная боль.
И слезы. Постоянные слезы. Депрессия.. хм, да к ней уже привыкла.
И вроде бы ты вот-вот вырвался на поверхность, вздохнул холодными губами воздуха в не менее холодные легкие и тут же камнем пошел ко дну.
Какая-то громадная гранитная плита пытается тебя раздавить. И ты ощущаешь себя таким уязвимым, что любое неосторожно брошенное слово может тебя убить.
Твой любимый угол, в который ты забъешься подальше от людей, выключенный свет, так он тебя пугает, как само осознание факта существования, которое подтверждается включением света, играет музыка, какай-нибудь песня больно бьется горькими воспоминаниями в душу. И тебя накрывает. Ты - беспомощное тело, 90 процентов воды, замотанные в ткани. Сигарета дрожит в руках, ты тихо рыдаешь на большом подоконнике своего окна, смотришь на полную луну и проклинаешь каждый чертов день, что ты дышишь.
Кто-то назовает меня поэтом или романтиком. Но ни хера.
Вот такая она моя осень. Каждый год. Одно и то. Но только хуже. Все более болезненней.

Странно. Такой хороший день вчера был... отличный просто. И ночь в компании Джул и 2PM. Такие замечательные парни, почти семья, такой невероятный Тэк...
Но почему тогда сейчас мне так херово, а?

Ничего. Терпи Фудж. После осени будет зима. Ее ты переживаешь куда проще. В зиму ты просто впадаешь в анабиоз. А пока терпи. Стисни зубы и терпи.
Это просто очередная осень. Очередная осень, которая методично тебя убивает. Очередная невыносимая осень, в которую ты выплакаешь столько слез, что хватит на то, чтобы пролиться дождем в засуху над нуждающимся райном.

Мальборо лежат под рукой. Подоконник всегда готов предложить мне свою любезность. Покурить, и мир на время перестанет трястись.
А потом еще раз посмотреть японский концерт2PM. Боюсь Тэк.... и ребята что-то во мне зацепили... всковырнули этой ночью.

ПС. Джул, наверно, я все же знаю, как тебе сейчас хуево. Полагаю у нас какой-то непостижимый вид эмпатии на двоих...

14:30 

День 233|| флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
23 августа 2011

Песня дня: Ryan Star - Perfect
Над нами всегда будет одно небо на двоих.

22:42 

///the truth is

dream high or never ever dream
Странное такое чувство... смотреть на свои фотографии... и думать. что они дерьмо.
И что ты всегда будешь фоткать также дерьмово и обрабатывать их также дерьмово.
Я понимаю, надо стремиться к лучшему, но черт...
Я всегда считаю свои работы... все, что я делаю... недостаточным. Не слишком хорошим.
Бесталантными.

Я никогда не считала свои работы хорошими. Я никогда не могла ими даже похвалиться.
Я всегда буду уверена... что все, что я делаю - не более, чем посредственность.
Потому что я тоже... все лишь посредственность.
Как бы сильно я не стремилась стать лучше... я всегда буду в своих глазах ничтожеством.

URL
21:22 

//nostalgia

dream high or never ever dream
You need love
Please don't change the way you are
Soon you'll live within my heart
You deserve it, you know it
You've been searching for it all of your life
You need love
Don't be scared to try again
You can rest upon a chance
And I'll hold you, I'll save you
You've been searching for it all of your life
You need love (you need love)


Чуть более трех лет назад я помню, как у меня на кухне /тогда еще в родительском доме/ играл на всю громкость третий альбом Бэков. И я рисовала. Акварелью. Я рисовала акварелью на ватмане. И это воспоминание такое яркое, потому что тот день я была очень счастлива, так как у Джул были куплены билеты на первый концерт Бэков, который должен был вот-вот состоятся.
Черт, Маклин, мне так не хватает этих эмоций. Мне так не хватает этих бесконечно сильных эмоций. Так не хватает того умения любить на все 100 процентов. Я была невероятно счастлива. Каждый день, что жила. Мне так не хватает тех посиделок за концертом в Орландо, БигТэттуедЭсТим. Да и вообще...
Нет. Сейчас ничего из этого не вернуть. Да и не стоит - не то будет. Но черт подери, пожалуй, это было одно из лучших времен в моей жизни.
Я была такой... живой.
Любовь к мужчине, которому нет до меня дела, окрыляла меня. Я дышала, жила, мечтала только ради возможности слышать его голос. Видеть его фотографии. Смотреть с ним видео. И поехать однажды в Америку.
И я знала, я могла не колебаясь сказать - это мой мужчина. На 100 процентов. Я его чувствовала.
Мне было плевать, что говорили люди. Что они думали. Я была уверена. И ничего более не имело значяения.
Это было волшебно. Почти полтора года волшебства. По сути полтора года быть живым из 25 - это ведь тоже неплохой результат, да?
И сейчас, когда я слышу их музыку... что-то такое невероятно теплое внутри живет. Шевелится. Наполняет. И хочется улыбаться.
Даже нелепые слезы счастья хотят наполнить глаза.
Настолько это было для меня важно. Это было моей жизнью. Моей счастливой жизнью.
Если в случае с Марсами это было помешатльство, которое причиняло много боли... Боль смешанная с радостью, какой-то странно-мазохистский тип...
То с Бэками... мне было больно только два раза. Когда прошел первый концерт и Джей уехал в Америку. И когда он объявил, что женится. 21 июня 2008 и 9 января 2010.
Но что такое два дня по сравнению с полутрами лет счастья?)
Я никогда не забуду ни МакЛина, ни Бэков, ни того замечательного периода в моей жизни.
Thank you.

17:51 

//there's a hole deep inside my soul

dream high or never ever dream
С каждым годом пропасть внутри становится похожа на Мариинскую впадину.
Я не уверена, что смогу уже когда-нибудь стать нормальной.
Я прошла точку невозврата. Я уже прошла ее, черт подери.
И теперь все что у меня есть - это заставлять себя оставаться живой.
Не знаю даже... ради чего. Ради чего оставаться в живых, если у еня никогда не будет нормальной жизни?
Если я никогда не смогу уже восстановить поломаю и разбитую на куски душу.
И если раньше я думала, что любовь сможет это излечить...
Теперь я знаю, что нет того, что сможет мне помочь.
И мне предстоит еще лет 50 ада.
Вы хоть представляете себе, что такое 50 лет ада?
...блять.

URL
21:57 

dream high or never ever dream
Даже просто осозновать, что твоя жизнь всегда будет такой - больно и дерьмово.
А уж прожить ее и подавно будет больней.
Блять, почему я?

URL
19:02 

День 220 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
9 августа 2011

Песня дня: Идефикс - Лететь
Свет надежды так ярок.
И так быстро тускнеет.

21:59 

День 219 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
8 августа 2011

Песня дня: Lifehouse - Broken
Брошенный, грязный и порванный. В конце концов, ты всегда ощущаешь только это на месте дырки по имени "сердце".

23:17 

//memories and truth

dream high or never ever dream
Я ехал в метро и разглядывал одну девушку. Исподтишка, украдкой, осторожно, чтобы не потревожить ее спокойствие.
И в голове звучало, уверенно и твердо: "Все правильно. У таких как ты никогда не может быть мужчины. Она вот настоящая девочка. Жесты, мимика, движения, одежда, макияж... А я всего лишь жалкая попытка соответствовать своему полу. Какой мужчина сможет быть рядом с существом неопределенного пола, да еще и таким... фу бля." И самое поразительное, что я предельно объективна. И... меня это не оскорбляет. Правда не может тебя обидеть. Но делает очень больно. Просто осознание этой правды каждый раз втаптывает меня в грязь все глубже. Я каждый день говорю себе "Все хорошо, Фудж, так и должно быть. Ты всегда будешь один. И это не страшно. Это не ненормально. Это приемлемо и переносимо. Ты привыкнешь". Неприятно, конечно, осознавать себя ничтожеством, но зато это дает толчок к внутреннему самосовершенствованию. Проблема в том, что тот человек, который я внутри, и тот, который снаружи - вообще разные люди. Та красота, что есть внутри и то уродство, что снаружи, вообще не имеют ничего общего. У меня внутри такой разлад, что я даже не знаю, что с этим делать.
Блять...
Я думала, что для меня хватит проблем с определением своего пола... Но ни хрена. Вот тебе еще проблем с головой, Фудж, и еще.
Пока ты ими не подавишься.

...но я вышла на улицу, достала фотоаппарат и все проблемы пошли к черту. Я стала одним целым с ним. И ничего больше не имело значения. Только щелчок затвора, только погоня за солнцем, только игра с бликами, только полутона и оттенки, только композиция и свет, только душа.
И я цепляюсь за все это как могу, потому что фотик позволяет мне на какое-то время забыть о себе, забыть о том, как я себя ненавижу, а точней даже презираю. Он позволяет мне просто быть. Быть.

По-моему у меня снова поехала крыша.
Вчера в CSI услышала фразу, за которую однажды зацепился мой разум "Правило трех - три минуты без воздуха, три дня без воды, три недели без еды." И ты труп. Я помню, как однажды уцепилась за нее и запомнила навсегда. Ведь мой самый первый текст последнего письма начинался именно с этих строк. Самый первый. Самый давний, в те дни, когда оформилось первое желание покончить со всем дерьмом раз и навсегда.
Странно, то "три дня без воды" до сих меня прельщают.

самая первая записка от 8 января 2008г.

Я нисколько не измениилась с тех пор. А прошло уже пять лет. И жизнь моя нисколько не изменилась.
И вряд ли когда-нибудь изменится.

23:36 

//rage

dream high or never ever dream
Будь проклят тот день, когда я появилась на свет.

URL
22:19 

//I believe in nothing

dream high or never ever dream
I believe in nothing Not the end and not the start
I believe in nothing Not the earth and not the stars
I believe in nothing Not the day and not the dark
I believe in nothing But the beating of our hearts
I believe in nothing One hundred suns until we part
I believe in nothing Not in sin and not in god
I believe in nothing Not in peace and not in war
I believe in nothing But the truth of who we are

Только сегодня на работе у нас разгорелся теологический разговор о вере. Мои коллеги верующие. Кто-то даже слишком. Я давно стала атеисткой. И всякий раз когда меня спрашивали "во что тогда я верю", я всегда отвечала "в себя", стараясь отмазаться. Но сегодня я задала сама себе этот вопрос. И я нашла ответ. Честный, но очень страшный ответ. Он был так прост. Я не верю ни во что. И вот, прямо сейчас, когда я захотела вдруг написать одну запись совсем не о вере, я включила песню 30stm 100 suns на случайном месте. И Джаред пропел I believe in nothing.
Черт, когда судьба так со мной шутит, меня это правда пугает...
На самом деле тем, кто верит во что-то, хотя бы во что-то, пускай даже в несуществующего бога, живется куда проще. Вера - что-то вроде успокоительного для души. Возможность переложить или отчасти разделить ответственность, чувство вины на кого-то или что-то. У меня нет веры. Я варюсь в собственной бесконечной вине. Я несу эту чертову ответственность за все, что когда-либо делала и буду делать на своих плечах. Иногда это становится невыносимым. О нет, я это вовсе не для жалости пишу. Вовсе нет. Считаю ли я себя уникальной? Да. Но это палка о двух концах.. Эта "уникальность" на самом деле мое проклятие. Отсутствие веры делает тебя незащищенным. И обостряет одиночество. По сути ты просто только это и чувствуешь. Очень остро. Очень сильно. Так, что внутри все сжимается и рука непроизвольно тянется к груди, сгребая одежду в кулак... Как будто это поможет выдернуть из груди щемящее чувство. И воздуха словно не хватает. Горький комок подкатывает все ближе к горлу, словно тошнота. И ты готов упасть в бессилии на колени. Разрыдаться. Даже посреди переполненного вагона подземки.
...я помню, как меня накрыло чувство тревоги на Славянском бульваре в метро. Воспоминания о 31ом зачем-то атаковали меня с такой силой, что я еле ударжалась на ногах. В голове пульсировала только мысль "держись, доедем до Кунцево, а там парк, никто ничего не увидит". И правда. Кунцево. Парк. Ноги останавливаются. Рука тянется к груди. Боль. Невыносимая боль. Когда меня это отпустит? Или когда воспоминания перестанут быть такими острыми?
Мне не на что надееться, в отличие от людей, которые верят. Все мои надежды сгорают, как непотушенная спичка. Быстро, выжигая все внутри.
...я никогда не верила в то, что счастливый случай поможет мне, например, сдать экзамен. Или устроиться на работу. Или написать диплом.
Я всегда знала, что я могу рассчитывать только на себя. Во мне давно не было веры. Ни во что.
Бабушка... с тех пор, как тебя не стало, я совсем изменилась. Ты ведь даже не представляла, как много ты для меня значила. Да никто не представлял. Твоя доброта была...всеобъемлющей. Она давала ощущение успокоения. Для меня это было лучшим описанием слово "счастья". Рядом с тобой всегда было хорошо. И с тех пор, как ты ушла, я навсегда потеряла покой. Я навсегда потеряла веру. Тот день поломал меня. С того дня я мутировала до того человека, коим являюсь сейчас. Я пытаюсь заполнить пустоту в своем сердце, читая много литературы по темам для институтских диссертаций, учить языки, которые так непопулярны и сложны, смотреть то, что избегают другие. Я прошла такой большой путь, чтобы слепить из себя хоть что-то, после того, как все мое существование потеряло веру. Я старалсь заполнить свое время чем-то очень сложным, чтобы у мозга не было времени думать о пустяках. Но все это приносит покой лишь временно. А потом боль тебя снова догоняет. И ни книги по медицине, нейрологии, графологии, криминалистике, ни изучение корейского, ни увлечение фотографией... ничего не помогает. Со временем все это... больше не помогает. Потому что нельзя жить без веры. Жизнь без веры не имеет смысла. Почти всю жизнь я ощущаю себя хомяком, который бегает по пластиковому колесу в своей клетке. Совершенно невыносимое существование.
И встает вопрос... кто выпустит меня из моей же клетки? Кто даст мне веру? Кто заставит меня снова поверить во что-то? Или в кого-то?

11:53 

//something very private

dream high or never ever dream
На самом деле в моей жизни был только один мужчина, которого я очень любила.
Все остальные были очень сильной привящанностью, влюбленностью, помещательством и еще черт знает чем.
Но один... всего один человек был для меня целым миром. Я дышала и жила только ради встречи с ним. Я мечтала и грезила этим. Я была смертельно серьезно.
И как раз после того, как он обэявил о помолвке в день своего рождения, моя депрессия стала настолько глубокой, что я написала план самобийства. Одна лишь мысль, что все мои мечты, все то, чем я жила половину жизни и так активно два года, что все это рухнуло, остановило для меня время. Я помню, как меня треморило и трясло. Я помню, что в ту ночь перед его др мне снилась какая-то херня, в результате которой я проснулась разбитым корытом. И я помню, как зашла в интернет и увидела эту новость. Сказать, что она меня удивила? Не то чтобы. Я ожидала, что что-то будет. Я чувствовала это физически. И вот...
Я любила это мужчину настолько сильно, что осмелилась навсегда оставить на себе его инициалы. Я помню, что в тот день, когда две заветные буквы появились на моей руке я была абсолютно счастливым человеком. Я помню, как мы обсуждали с Джул, как поедем в Америку. Помню, как мы рыдали после первого концерта. Помню, как замирало сердце в груди во время второго концерта...
Сейчас, конечно, утекло много воды. Столько со мной всего случилось. Хорошего и не очень. Я перестала быть тем человеком, что раньше. Я сломалась, характер превратился в нержавеющую сталь. Нет больше той девочки, которая так нежно и безумно его любила.
Но в моем сердце, глубоко-глубоко, навсегда будут жить воспоминания о нем. И о том прекрасном времени, которое подарила мне любовь к нему.
Александр Джеймс Маклин, спасибо. И будь счастлив.

17:47 

//cut in a bad romance

dream high or never ever dream
Вчерашний голос Джареда в полутемноте московской ночи растревожил старые раны. То, что я так сильно прятала как можно глебже внутрь.
Сколько лет я я еще буду расплачиваться? Я даже не знаю за что я расплаччиваюсь...
Но мне кажется, что это слишком большая цена.
Разве то бесконечное количество боли, грусти и безысходности... разве это одиночество длинной в 24 года... разве это... НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО?
Наверное я последний мудак, раз рыдая прямо сейчас, позволив себе дать слабину...
И как в прошедшую осень... костяшки пальцев болят и горят.
Но всей это ненависти к миру, судьбе и людям не найти выхода в ближайщей стенке.
Но черт подери, физическая боль хотя бы на время затмевают ту, что внутри.
Почему...так...больно...

22:41 

День 171 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
20 июня 2011

Песня дня: Carlos Santana - Satellite
Ты готов начать новую страницу в жизни.
Удастся ли не вырвать ее раньше времени?

21:40 

День 159 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
8 июня 2011

Песня дня: No angels - New beginning
Просто позволь себе быть особенным.
Позволь себе сиять.

21:32 

День 156 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
5 июня 2011

Песня дня: Ryan Star - Right Now
Твоя защита... не всегда настоящая. И ты можешь впустить человека в свой мир.
И можешь за это поплатится.

01:38 

//the special one man

dream high or never ever dream
Каким я вижу своего идеального мужчину?
(Абсолютно всем требованиям я соответсвую сама, так что и речи быть не может о том, что планка забрана. Все, чего я хочу от своего партнера - я могу дать ему и сама)
*духовно прокаченным. От него должен исходить яркий свет. И это, пожалуй самое важное качество.
*умный. Но не заумный, не ботаник. А просто умный человек. В том числе и логичный. Его действия и поступки должны укладываться в понятия логики. Ибо если это будет не так, я не смогу его понять и принять.
*целеустремленный. Размазня, который не знает, чего он хочет от жизни, чего ему нужно добиться и самое главное, как это хотя бы примерно делать, никому нафиг не нужен. Не буду же я ему говорить, что делать... Более того, если он не может выбрать что ему делать или постоянно меняет решение/мнение - грош цена.
*Мужчиной. Во всех смыслах слова. Сказал - значит сделал. Пообещал - значит выполнил. Сила духа. Стойкость характера. Умение принимать волевые решения, если это требуется. Быстрая реакция на меняющиеся события. Технический склад ума, хотя бы отчасти. То самое "обнять", когда тебе так херово, так, чтобы в его руках весь негатив летел к чертям, а сердце замирало в горле, зная, что рядом с тобой надежный человек, рядом с которым все становится таким... маленьким... И так до бесконечности...
*внезапным. Мне нравится, когда разговор вдруг прерывается каким-то отчасти нелепым, но трогательным объятием или поцелуем. Мне нравится, когда веселые, забавные решения принимаются внезапно. Сорваться с ним и махнуть куда-нибудь ради романтики и желания побыть вдвоем? Это здорово.
*с ним можно общаться на разные, в том числе не обыденные, темы. Потому что он начитан. Много знает. Всем хотя бы понемногу интересуется. В том числе наука, философия, мироздание и тд. Никакого пустопорожнего трепа про то как Вася переспал со всеми подряд коллегами или какая марка пива лучше.
*чувство юмора. Его наличие обязательно. Желательно, чтобы он понимал мои шутки. Ибо... иначе трудно будет общаться.
*знание иностранных языков, в частности английского, приветствуется. Логично предположить, что мне бы хотелось говорить с мужчиной на языке, который я так люблю. И ездить с ним по странам, где этот язык используют.
*он хорошо образован. Он пишет без ошибок. Он не использует слова паразиты. Он может говорить свободно, без задержек в духе "эээээ", "нуууу". Он умеет красиво излагать свои мысли. У него есть высшее образование. И он его не купил.
*наличие татуировок обязательно. И не потому, что я увешана ими сама. А потому что правда люблю рисунки на теле.
*наличие машины/квартиры/бабла/власти/славы не имеет никакого значения, а скорей - обременяет. Да, кто-то может кинуть камень в мой огород, сказав, что не будь Джей Маклином из Бэков, или Тэк Тэком из Тупимов, то я не обратила бы внимания. Глупо. Есть до хрена звезд куда более красивых, именитых и богатых. Но выбор пал на этих ребят. Почему - явно не потому, что они известные люди. Но их известность помогла мне с ними познакомиться.
*он хотя бы как-то знаком с этикетом. Я не говорю об официальных ужинах или в какой последовательности использовать приборы... Я о том, что он вполне может знать, что бабушке нужно уступить место, что заходить с рюкзаком, не снимая его с плеч, или пинаться огромной сумкой в транспорте как-то неуважительно по отношению к окружающим, или ругаться громко матом, или курить, если рядом дети... и тысячу мелочей из которых складывается жизнь. Это не должно быть где-то заучено, это должно идти изнутри.
*обладание низким хрипловатым голосом или каким-то особенным тембром - несколько плюсовых баллов в копилку. Ничего не могу с этим поделать, но такие голоса на меня действуют как гипноз.
*он буддист/атеист/верит в единство религий и одну энергию или что-то в этом духе, близкое к восточной философии. Это правда важно.
*он работает/занят любимым делом. Исключение составляют по-настоящему творческие люди, которые идут на пути к мечте, а этот путь очень тернистый, часто лишенный средств.
*надежный. Я могу доверить ему все. Больше, чем скажу друзьям. Больше, чем знает обо мне моя семья. И я могу быть уверена, что он будет держать это при себе. И снова дело в уважении.
*ответственность. Сказал - значит сделал. Ответственные люди умеют решать дела в порядке их поступления и всегда успевают все сделать вовремя.
*он может помочь с делами. Это нормально. И я, и он работаем. Оба устаем. Это правда нормально. Если я вполне могу провести в доме линию интернета, настроить сеть, прибить полку, починить унитаз, поменять замок в двери, поменять стакан под раковиной и тд, то почему он не поможет мне с хозяйством... Если он собрался валяться на диване, потягивая пиво, ожидая, пока я приготовлю ему пожрать /употребляю именно это слово, хорошо подходит/, то он может катиться ко всем чертям. Взаимное уважение и помощь - это правда важно.
*он умеет извиняться и признавать ошибки. Если неправ - нет более правильного решения, как извиниться.
*он умеет выслушивать чужое мнение. Его воля - поступать, как он считает нужным, но выслушать мнение другого человека необходимо. Опять же, этикет и уважение.
*он уважает моих родственников. Соответственно, тоже самое с моей стороны. И не важно, нравятся они мне или нет.
*он уважает мои интересы, даже если они его раздражают. Даже если ему нравится собирать пробки от винных бутылок - я ничего не скажу. Ему это нравится - значит я это понимаю и принимаю.
*честность, искренность. Я могу простить измену. Если о ней скажет сам любимый человек. А не узнаю от дяди Васи из среднего подъезда. Все может обсуждаться, даже такие темы. Он мужчина, я понимаю. Ему надо. НАДО.
*в нем должна быть доля романтики. Если он умеет красиво признаться в любви или растрогать до слез - цены ему нет.
*он не дарит дорогих подарков, в особенности украшений. По той простой причине, что это бесполезная трата денег. И я все равно ими не буду пользоваться.
*пересечение интересов. Если у нас есть несколько общих интересов - это прекрасно.
*он может со мной спорить, и он скажет мне, если я буду неправа, также как он не будет вторить моим словам в компании окружающих людей, если я не права. Мой любимый мужчина - персона. Человек, которого я люблю и уважаю. Если он считает, что я неправа, значит надо прислушаться и разобраться в том, кто прав. Он вовсе не обязан поддерживать мою сторону, если там нет справедливости и истины. Если я несу чушь - он меня остановит. И неважно, как это будет смотреться по отношению к окружающим. Если я несправедлива, он сможет корректно поставить меня на место.
*внешность не важна. Но есть, конечно, свои плюсы - выше меня минимум на 5-10 см. Хм... учитывая, что все выбираемые мной мужчины не обладали особой красотой, но обладали недюжинной харизмой... Кстати улыбка невероятно важна. Голубые глаза/серые меня почему-то манят также сильно, как и блондинки мужчин. Кисти... хмхмхм. Длинные ровные пальцы. Фаланги чуть-чуть шире пальца. На руках, вплоть до локтя выступают вены рельефом. Торс... к чертям он? Попа почти отсутствует, люблю такое, хз почему. Да, зубы. Их наличие принципиально. Иначе, чем он будет улыбаться... :)
*национальность. Корея, Тайланд, Япония, Америка, Испания. При наличии света внутри - Россия.

 

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная