Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

День 151 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
31 мая 2011

Песня дня: Howie Day - Longest Night
Застывшие картинки. Тук-тук-тук. Сердце качает отравленную кровь.
Тук-тук-тук. В тот день меня не стало.
И даже если захотеть... все это невозможно забыть.

23:24 

День 140 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
20 мая 2011

Песня дня: Britney Spears - I run away
Прыжок. Полет. Где-то там точно есть почва. Где-то там ты можешь разбиться.
Но желание взлететь куда сильней страха.

23:18 

День 138 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
18 мая 2011

Песня дня: Breaking Benjanim - Unknown Soldier
Запомнит ли тебя мир? Или ты станешь безликим куском плоти среди остальной массы?

12:05 

//31.05.11 one year from my death

dream high or never ever dream
С днем Рождения? Да кого я обманываю...
С днем смерти.
Сегодня годовщина того дня, как я умер. И я всегда буду мертв.
Всегда.

Я помню кажедую секунду того чертого дня. Я помню каждую минуту тех гребаных четырех дней.
Я помню их каждый день этого прошедшего года.
И это совершенно невыносимо.
Блять, сотрите мне кто-нибудь память. Может тогда я смогу как-то жить дальше, а?
Почему это так больно? Почему это выворачивает меня наизнанку?
Я стал другим. овсем другим.
Этот день навсегда убил во мне человека.
Столько злости. Столько агрессии. Так хочется убить. Убить. Так сильно, что начинают трястить руки.
Я окончательно стал эгоистичным, циничным ублюдком. Который ни во что и ни в кого не верит. Никому не доверят. Волк-одиночка.
И который ненавидит всех людей. Который ненавидит весь мир.
И теперь... могу ли я назвать этот день днем рождения?
День смерти.
И я больше никогда не смогу быть живой.
Все мои нелепые попытки закончатся провалом. Потому что эти воспоминания будут бесконечно преследовать меня.
Пока я не убью себя.
И почему... почему я просто не могу вырвать свое сердце?...

22:33 

//so sick and tired

dream high or never ever dream
Что такое смертельно устать...?
Я смертельно устал. Этот год так вымотал меня.
Эти бесконечные слезы. Бесконечная тоска, бесконечная боль, сваливающая на пол.
Бесконечная работа. Бесконечные клиенты. Бесконечная трепка нервов. Бесконечная злость и гнев.
Я так устал, что готов упасть в обморок.
Я так устал, что сегодня чуть не вцепился в горло клиенту, но, сжав челюсти, еле стерпель, а через секунду готов был разрыдаться и биться на полу в истерике.
Я не могу больше. Я не могу больше работать без выходных. Я не могу больше работать в разные смены. Я не могу больше смиряться с коллективом, где 80 процентов - мудаки и идиоты. Я не могу больше ругаться с клиентами и начальством.
Я так, черт подери, устал.
Мне 24, но я ощущаю себя на двести лет.
Неужели... выживать так сложно? Почему это должно быть так сложно?
Я честно не понимаю.... почему у кого-то есть все....
А мне нужно гробить свое здоровье и тратить так много сил, прикладывать так много усилий, чтобы получить хотя бы половину...
Почему все так?
Я отказалась от любви. Отказалась от отношений. Отказалась от обычной жизни.
Блять, но можно было ведь это хоть чем-то компенсировать? Работой, на которой я смогу заработать хорошие деньги, не уничтожая свою психику?
Талантом, в конце концов???
Блять... это... раздражает.
Черт, Фудж... дотяни до 31ого. Еще четыре дня. И там где-то выходной. Там где-то отпуск. Там где-то я уволюсь.
Там где-то я больше никогда никогда НИКОГДА не увижу всех этих людей, с которыми у меня связано так много негативных воспоминаний и разочарования.
Дотяни, пожалуйста, Фудж.

...почему... жить так больно?

@настроение: rain - lovestory /english/

00:27 

//people

dream high or never ever dream
Каждый день... удивляюсь.
Я был так наивен в нелепых попытках показать людям что-то. Раскрыть их глаза на что.
Но некоторые люди никогда не изменятся.
Им не надо то. что я могу им дать. Они не хотят изменяться, как я могу их изменить.
Но... с другой стороны... Я же не проповедник. Не круг спасения. Не чья-то жилетка. И не тряпка, в которую можно жаловаться на другого человека.
Хей, я не плюшевый мишка, которого вы можете взять на руки, когда я буду нужен.
Я не столь добрый и пушистый. Хотя многие так до сих пор думают.
Я циничный, эгоистичный ублюдок. Я могу убить словами.
Потому что по сути я сам мертв.
И у меня нет депрессии. Только объективность.
Мне не больно. Мне не грустно. Я просто злюсь.
Злюсь потому, что верю в людей, зная. что верить никому нельзя. Что я продолжаю давать им шанс даже тогда, когда они этого не стоят.
Но... так даже лучше. Так куда лучше. И ведь пускай!
Люди, которые мне не подходят, должны идти своей дорогой.
Люди, которые испортились, которые готовы к тому, чтобы их испортили... должны сходиться и быть вместе.
Потому что каждый человек заслужил именно то окружение, которым обладает.
Так... вполне честно. Так... дела вовсе не противоречат моим принципам.
А я сам по себе. Всегда был. И пускай рядом со мной идут люди, которые хотят стремится к чему-то... более высокому.

00:24 

//to stop and find out another choice

dream high or never ever dream
Я не хочу больше быть сентиментальным.
И я больше никогда... никогда не хочу никого любить.
В этот раз я еле излечился. Еле выжил. Пытаюсь дышать и не забивать свою голову отравляющим газом под именем "любовь".
Хей, такого дерьма мне не нужно.
Нахер эту боль. Нахер это желание вырвать сердце.
Я больше не хочу любить.
Никогда.

12:29 

//reality

dream high or never ever dream
...Остановится, замереть на секунду, пропустить через себя момент. Поймать кадр, захлебнуться им. Видоискатель. Настройки. Фокус. Затвор. Такой родной щелчок...
Последние недели я живу этим. Последние недели у меня есть только это. И этого вполне достаточно, чтобы быть счастливым.
Каждый раз, когда я выхожу с Соником в мир... он и я - единое целое. Когда я нажимаю на спуск, даже дыхание замирает на долю секунды. Одна жизнь на двоих.
Столько боли и отчаяния было за все эти годы. Столько дерганий и неврозов. Столько ада.
Но когда я фотографирую... все становится неважным. Мне не нужно быть другим человеком, чтобы Соник меня принял. Я могу быть собой.
И гармония, спокойствие, счастье заливает изнутри.
Мир может отвергать меня столько раз, сколько ему угодно. Мир может ненавидеть меня.
Но Соник - никогда. Он так быстро стал смыслом моей жизни. Так быстро стал для меня всем.
Может глупо все это писать. Но мне все равно. Все равно, что меня могут счесть сумасшедшей.
Это... это слова человека, который прошел через смерть. Кому, как не мне, знать цену счастья?
Так что... если грусть умирает, как только я касаюсь Соника... то только это и имеет ценность.
Я отпустила все в своей жизни. Мое сердце в шрамах от безответной любви. Мои нервы расшатаны до предела.
Я все отпустила. Я перешагнула через все это. Я перестала надеится на то, что я могу обрести обычное человеческое счастье в семье и любимом человеке.
Я смирилась с одиночеством.
Но зато я обрела его. Соника. Точнее он нашел меня.
И важен лишь момент, когда пальцы касаются кнопки спуск.
Щелчок...
Смотреть на мир через видоискатель...

22:55 

День 129 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
9 мая 2011

Песня дня: Бесконечные мысли - Бесконечные мысли
Я честно не люблю 9 мая.
Просто потому, что пьяный крик на улице "Победа!" совершенно не согласуется с моим представлением о том,
как это должно быть на самом деле. Кажется... таким... пафосным. 9 мая стало один из многочисленных дней,
на которые уже поставили штрих-код. Цену. А он... должен быть бесценнен.
Это не шоу.

22:50 

День 128 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
8 мая 2011

Песня дня: Бесконечные Мысли - Ты стал старше
Состояние покоя такое хрупкое. Счастье такое хрупкое...
И ты стараешься согреть его теплом своих рук.
Но... одно неосторожное движение - и все исчезнет.
Все будет сломано. Выжжено до тла.

19:51 

//why me?

dream high or never ever dream
Я устал. Совсем устал. Бесконечная работа. Улыбаться, когда ты хочешь сбежать, упасть на пол и разрыдаться от боли. Говорить и общаться с людьми, когда ты хочешь быть один. Я устал обманывать себя. Я устал ругаться с начальством. Я устал что-то доказывать людям. Я устал быть собой, потому что "такой" я никому не нужен.
Блять... мне правда плохо. И нет. Я не прошу ничьей помощи. Никто и не сможет помочь.
Я просто прошу себя найти храбрости и убить себя. Но теперь это так сложно.
Второй раз страшней, чем первый. Сложей убедить себя. Потому что кажется, что меня снова спасут. А дальше Кащенко...
Нет, я итак ощущаю, что моя жизнь кончена.
Она закончилась 31 мая. Я попыталась встать на ноги. Честно ведь попыталась. Но жизнь снова ткнула меня мордой в дерьмо. В двадцатых числах июня. Его звали Дима.
И тогда все разом рухнуло. С тех пор я не была счастлива. Неделя помешательства на Тэке меня здорово повесила... Но...
Блять, я почти год чувствую себя мертвой.
Песни. Неподвижный взгляд. Слезы. Алкоголь. Боль. Одиночество.
И я все никак не могу найти ответа на вопрос... Почему я?

20:41 

//just by one

dream high or never ever dream
"Давай расправим крылья... и улетим..."
Я больше не могу верить, что однажды я встречу мужчину своей судьбы.
Я больше не могу себя обманывать. Так долго пыталась...
Интересно... когда я в первый раз назвала себя ушербной? Когда я в первый раз махнула рукой на свою жизнь?
Я сдалась. Я больше не верю ни единому слову ни одного человека.
Никогда ничего не будет хорошо.
Всегда будет плохо. Всегда.
Единственное, о чем я прошу небо - поскорей состариться и умереть.
Честно... последний год, весь последний год я прошу - скорей... беги скорей время. Пускай вся эта глупая жизнь поскорей летит. Поскорей закончится.
Но так сложно. Сложно заставлять себя жить.
Каждый день. Истерика внутри меня. Люди ничего не видят. Я так привыкла делать вид, что у меня все заебись.
А мне, блять, хуево.
Но никто не поймет это под фальшивой улыбкой.
Зачем мне к чему-то стремиться? Зачем мне зарабатывать деньги? Зачем хотеть лучшей жизни?
Ради чего? Ради... кого?
Я просто пытаюсь тянуть время.
Теперь ведь убить себя мне мешает совесть...
Мне на все плевать. Чужие страдания. Чужую радость. Меня раздражают люди. Раздражает их радость. Раздрадает их горе.
Я где-то вне... всей этой жизни. Просто наблюдаю со стороны.
И кто-то будет давать мне еще советы... кха.
Мне, блять, человеку, у которого никогда не было мужчины.
Да что вы можете в этом понимать? Да что вы можете мне советовать?
Да никто даже не знает, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, быть одному. Во всех гребаных смыслах.
ВО ВСЕХ.
Я не ощущаю родственников. Ни связи. Ни нити. Я не ощущаю друзей. Ни связи. Ни нити.
Я живу так, словно никого нет. Только я и какие-то люди, с которыми мне нужно пересекаться по работе.
Да как будто кто-то знает ЧТО ЭТО ТАКОЕ. Ничего нет. Эмоций. Чувств. НИЧЕГО. Только пустота. Боль.
Да мне проще в дневник выложить свою боль, нежели кому-то сказать... Даже не так. Я не хочу никому ничего говорить... ибо для меня нет людей.
Даже не знаю, как это... у нормальных людей... Но я правда не чувствую связи с людьми. Ни с кем.
Может быть поэтому мне еще больней.
Мое "один"... это самое дерьмое "один". самое глобальное "один". самое одинокое.

23:08 

//plastic warm of plastic hands

dream high or never ever dream
Пару дней назад разбив градусник и увидев металлические шарики ртути...
Я подумала, что это отличный способ сдохнуть.
Всего-то... один или два градусника.
И твоя жизнь стоит меньше ста рублей.
Парацетамол обошелся в чуть больше сотни.
Хей... я не хочу больше жить.

20:08 

День 102 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
12 апреля 2011

Песня дня: Keane - Bad dream
Фото говорит за меня.

20:20 

//the song of honesty

dream high or never ever dream
То самое чувство... когда внутри все обрывается.
Нить за нитью.. соединяюшие меня и желание жить.
Я просто не хочу быть. Не хочу жить. Не хочу существовать.
Я правда хотела бы быть милее, тупее, нежнее, добрее, красивее и худее...
Но блять...
Я застряла в моем мире из лжи, одиночества и невыносимой боли.
Я не верю людям. Я не доверяю людям. Как я могу общаться с ними... если я отгораживаюсь от всех...
Я так устала от этой искуственной улыбки.
Я правда устала скрывать эту дикую боль за улыбкой.
"О, я в порядке, все окей!"
Но БЛЯТЬ Я НЕ В ПОРЯДКЕ!
МНЕ БОЛЬНО!
Хей... я так устала кричать в пустоту.
Я все равно не приму помощи.
Я не умею принимать помощь. Я не умею признавать себя слабой.
Но я не самоц грани.
Где, блять, тот самый человек, что сможет выдернуть меня из моего ада?
Кто сможет вытащить меня из воспоминаний от 31ом? Из сомнений? Затмить боль?
Да знаю я ответ.
Я не достойна. Ничего. И имя мое - никто.

...lovesong...уже на протяжении года играет в моей душе.
боюсь.. это навсегда.

21:22 

День 89 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
30 марта 2011

Песня дня: DBSK - Mirotic
Все что осталось... мои игрушки. И то, что делает меня мной.

22:01 

День 84 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
25 марта 2011

Песня дня: DBSK - Taxi
Холодный старый город.

23:11 

День 78 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
19 апреля 2011

Песня дня: Гуф - Желаю тебе счастья
Очень и очень личное... это ты. Была. Для меня. Всем.
Можно расставить знаки, как хочешь. Но прошлое всегда будет прошлым.
Кто-то из нас ушел. Я. Ты. Теперь не имеет значения....

22:49 

День 76 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
17 марта 2011

Песня дня: Idea fix - Лети
Я помню. Всегда буду помнить. Спустя несколько лет... мне все так же больно, как и в тот день.
Мне так тебя не хватает...

20:26 

День 69 || флешмоб "365 дней"

dream high or never ever dream
10 марта 2011

Песня дня: Faith Hill - Breathe
И я лечу куда-то дальше и дальше... от людей.

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная