• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

//marriage

dream high or never ever dream
Побывав на уже не на одной свадьбе, а тем более работая на четвертой фотографом, я сделал несколько важных выводов из разряда "чего не стоит делать на свадьбе".
Итак, если когда-нибудь, ну там в следующей жизни, у меня будет свадьба, то какой она будет?

1. Гостям запрещено кричать "Горько". И вообще все эти поцелуи взасос запрещены, разрешено только соприкосновение губами и то ради пары кадров для фотографа.
2. Никакого алкоголя до празднования. Все гости ОБЯЗАНЫ быть трезвыми.
3. Никакого выкупа и старорусских традиций с караваями и иже с ними.
4. Фотограф проводит с невестой и женихом столько времени, сколько будет обсуждено, реализуя ВСЕ совместные и ЗАРАНЕЕ ОГОВОРЕННЫЕ планы. В идеале устраивается ОТДЕЛЬНЫЙ фотосет ДО СВАДЬБЫ.
5. Оператор снимает роспись, милование в парках, постановочные сценки с гостями, постановочные сценки с молодожеами, ЗАРАНЕЕ ОГОВОРЕННЫЕ.
6. С фотографом и оператором обговариваются все детали связанные с их транспортировкой и тд.
7. Никаких торжественных застолий на 100 человек со съемом ресторана. Пара отмечает праздник после росписи и фотосетов, переодевшись, с парой-тройкой пар друзей в баре с вином или шампанским (и все это дожно быть похоже больше на встречу старых друзей, чем на бесконечные тосты с стиле "выпьем за что-нибудь"), но все еще действует запрет НЕ НАПИВАТЬСЯ.
8. Молодожены празднуют с родителями ОТДЕЛЬНО при их желании. И только с родителями и ближайшими родственниками. Скорей всего на второй день (тут возможны корректировки по времени).
9. На ВСЕ ВРЕМЯ свадьбы и торжеств НАЛОЖЕН ЗАПРЕТ НА ВОДКУ и любые крепкие напитки.
10. НИКАКИХ ИГР, никакого тамады. Ни за что на свете.
11. Для невесты и жениха нанимается стилист и визажист.
12. Деньгами лишний на разбрасываемся, никаких дорогих тачек, нанятых на прокат, карет и прочего. Никаких гуделок по улицам, никаких украшений на машинах. Не за чем всем лишним людям знать о личном событии.
13. Кольца. В идеале хотелось бы вообще без них. Если и будут, то исключительно серебро или белое золото. Никаких камней, гравировка изнутри. А вообще, серьезно, нафиг они не нужны. Не понимаю я этих традиций. Татуировка и то веселей)
14. Смена фамилии невесты ИСКЛЮЧЕНА.
15. В день свадьбы все ОБЯЗАНЫ вести себя интеллигентно. Вето на мат.

В идеале хотелось бы проход невесты с отцом и передачей жениху, но да, не в этой стране. Также, как в идеале хотелось бы вынести роспись из совдеповских помещений на улицу, в парк с аркой и стульями. Обязательно подбирается хорошая музыка. Туда же стол с тортом и парой бутылок шампанского. Далее немного общения с гостями, потом переодевание и туса с друзьями. А фотосет с утра до церемонии.
Примерно такой выглядит для меня идеальная свадьба.
Но да, да, я в курсе, я никогда не женюсь. К тому же, я всерьез никогда и не мечтал, да даже и не задумывался о свадьбе до вчерашнего вечера.
Но, насмотревшись вчера на все то, что калечит мое чувство прекрасного, подумалось - а как бы я это сделал?
Иначе... конечно же, иначе.

Вообще, вариант, что есть в других странах, в Европе, Америке или Азии, намного красивей и лучше, чем тот ужас, что принят у нас.
Ужасно это - наблюдать адский алкогольный бред, потасовки, потерянные вещи, плачущую от ужаса невесту, злого жениха, родственников или друзей, которые бухают и все им по барабану.
Это кошмар, а не свадьба. Какие светлые воспоминания она может оставить?
Да никаких.

22:52 

//wake me up when the autumn ends

dream high or never ever dream
Даже если ты всегда все делаешь правильно... даже если ты следишь за словами, поступками или мыслями...
Рано или поздно ты вляпаешься в дерьмо. Нет, не по своей инициативе. Скорей дерьмо вляпается в тебя, оставляя жуткий запах омерзительной вони, от которого ты не сможешь отмыться.

И снова, и снова ты говоришь себе "блять, да я такой жалкий". В английском есть прекрасное слово pathetic. Я его очень люблю.

Временами мне кажется, что конец света уже наступил, по крайней мере в моей жизни точно.

Сегодня впервые в своей жизни я стал жертвой дурацких слухов. Грязных мерзких слухов, связанных с секс-фантазиями и прочей хуйней. И эти слухи попадают ко мне от пятых лиц, приподнесенных так, словно это какой-то подарок, обернутый в подарочную бумажку, котрый я так ждал услышать. Более того, как оказалось, не ясно где граница между истиной, стебом и откровенной наглостью с поганью. И есть ли эта граница вобще.
Сегодня я словно окунулся в говно с головой. В детстве, живя у бабушки, я боялся ходить в деревянный туалет на улице, потому как все время пугался, что могу провалиться в говно и сдохнуть в нем. Окей, страх нашел странную реализацию. Но это факт. Сегодня я в полном дерьме. И, внезапно, даже не по своей вине.

Хочется заорать на всю вселенную - я, блять, что, правда такой жалкий? Я что блять сделал такого, чтобы заслужить это отношение? Я? Я, блять, я, который всегда все старается делать правильно и который заботиться об удобстве других людей? Блять почему?
Почему?

Давай жизнь, уничтожь меня полностью. Выжги весь мой мир до тла. Развей мой пепел. Пускай от меня ничего не останется. Пускай мне будет так больно, как только я смогу выдержать. Потому что если это такое наказание - я готов его принять, в обмен на то, чтобы все это закончилось.
И снова я на том же месте - в точке, где я презираю всех мужчин за сам факт их существования. Они по-настоящему отвратительны. Люди отвратительные существа. Мерзкие, завистливые, злые и лживые. Лживые суки, которые не могут держать свой язык за зубами.

Как я должен научиться любить мир, если он все время меня отталкивает? Как я должен научиться доверять людям, если они все время лгут? Как я должен поверить в любовь, если она бесконечно причиняет боль? Как я должен научиться любить жинь, если она отравлена?
Я не хочу больше быть живым. Нет, не так. Я не хочу больше, чтобы это тело функционировало. Просто выклчить рубильник и все. Я не способен больше все это терпеть и держать себя в руках.
Я сдаюсь.

21:13 

//fatality

dream high or never ever dream
Бывают такие дни, когда любая мелочь вызывает фонтан реакции. Бывают такие дни, когда ты замечаешь за собой одни неудачи, каждый провал и не видишь ни одной победы. Бывают такие дни, когда ты больше не властен над своей нервной системой и повторяешь про себя - "хватит", "стоп", "прекрати", но ничего не помогает. И словно все кости перемолоты в порошок, а ты не более чем очень уязвимое маленькое насекомое. Жалкая букашка.
Сегодня такой день.
Сегодня такой день, когда я должен признать - моя нервная система рухнула.
Я больше не властен над ней.
Нервы живут своей жизнью, а я своей. И даже если я убеждаю себя не рыдать из-за любой неудачи, это больше не работает. Сегодня это случилось на вокале. Месяц назад это тоже случилось на вокале. В пятницу на работе у меня был уничтожающей силы нервный срыв.
И если честно, я больше не могу сдерживаться. Потому что слезы живут свой жизнью. Гнев и раздражительеность тоже живут своей жизнью.
Кажется мне нужна помощь психиатра. Я больше не могу с тим справляться.
Сейчас мало помогают сигареты. Купил персен, попробуем выживать с ним.
Но если честно... все это невыносимо бесит меня. Потому что дурацкое тело с его нарушенными системами отобрало у меня все. Самый разумый вариант - покинуть тонущий корабль, пока он не уничтожил и меня заодно.

01:25 

//demons

dream high or never ever dream
Проблемы, которые ты заталкиваешь поглубже, в надежде, что они исчезнут сами по себе...
Каждый момент, когда ты был нечестен сам с собой, каждый раз, когда ты хотел сказать нет, но губы говорили да...
Все это однажды налетает на тебя снежным комом и преследует вечно.

Не даром есть такая фраза - face your demons, которую я хочу набить в виде тату.
Мне не всегда хвататет смелости это делать. И я живу с этими демонами.
Со многими я просто перенял их правила игры. И позволяю им править мной.

Один из них - страх близких отношений. Это очень необычно, но при нереальном уровне желания оных - страх всегда побеждает. И не только страх, но и комплекс. Эти двое отличная пара. Каждый раз, влюбляясь, в очередную жертву, я точно знаю, как все будет происходить.
Фаза отрицания чувств, в среднем от нескольких минут до месяца, далее фейерверк по поводу признания чувств, их принятие, потом кульминация чувств, намешанных с нежностью и восхищением, этот период тянется от месяца до нескольких лет. И где-то на этой стадии возникает простое желание - быть рядом с этим человеком, иметь возможность обнять его. Но сразу за ним тащится мой внутрениий демон, хишно потирающий свои ручки и повторяющий "ну-ну". Товарищ комплекс уже тоже наготове, и он вступает в игру. Шепчет тебе на ухо "ты недостаточно хорош, посмотри на себя в зеркало, зачем ты ему?". И ты смотришь в зеркало, ты перебираешь всю гвардию свои реальных и надуманных недостатков и логически приходишь к выводу - ты правда недостоин человека, которого любишь. А дальше идет борьба внутри, которую демон обычно выигрывает. Ты думаешь - "а что если я все-таки могу понравиться этому человеку?", "что если мы можем быть вместе?", и ты представляешь вас вместе. Но... страх этих отношений, страх того, что этот человек все время будет замечать только твои несовершенства, и в итоге ты все сам разрушишь, уничтожает все вокруг. Любить очень просто - в любви нет ревности и боли, нет ничего, кроме чистой химии, а вот быть вместе, желание обладания - это кошмар. В конце концов, ты сдаешься, признаешь себя в который раз неудачником, понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с этим человеком, потому что ты его недостоин. Период борьбы длится от одной недели до месяца. И потом наступает фаза отрицания. Фаза уничтожения чувств. Фаза боли и прощания. Борьбы с безысходностью и своим несовершенством. Но потом все возвращается обратно, в состояние пустоты.
Моего демона зовут "Ты Недостаточно Хорош".
И я давно принял его игру. Давно играю по его правилам.

Сказать больше, я смирился проигрывать, я даже жду проигрыша, потому что не привык выиграть. Я всегда готов к поражению и поражения находят меня снова и снова. Личная жизнь? К чертям ее.

Есть еще один мой друг демон. Его зовут "У Тебя Ничего Не Получится"
Все крайне просто - есть то, к чему лежит моя душа, то, что я люблю делать больше всего на свете. То, с чем я счастлив. Но я не могу посвящать этому все время, я не могу посвящать этому даже какое-то время. Потому что просто вынужден выживать в условиях рыночной экономики. Но это всего лишь оправдание - не так ли? Истина в том, что я просто боюсь облажаться. Бросить привычный образ жизни и попробовать что-то новое. Я всегда был во всем консерватором, кроме образа своего мышления и воображения. Но по жизни я заросший мхом консерватор. И причина этому всего одна - страх облажаться. "А что если? Что если у меня не получится? Что я буду делать? Мне придется столкнуться с такой кучей проблем, что я не уверен, что смогу потянуть их и найти решение!"
Так зачем что-то менять, если и так вроде все в норме? Ну, кроме того, что внутри невыносимая дыра, и каждый день поход на пытку... Но ведь все люди так живут, разве нет?
Каждый разговоро с собой заканчивается капитуляцией. И я ничего не делаю.

Каждый раз, когда кто-то говорит мне, что жизнь прекрасна, я злюсь. Потому что не понимаю, всерьез не понимаю, что в ней прекрасного. У меня нет смелости побороть своих демонов, поэтому любовь и заниматься любимым делом - для меня под запретом.
А ради чего еще тогда стоит жить? Если хотя бы не ради этого? Раз уж в ней нет какой-то невероятной и глобальной цели, то стоит жить ради любви и любимого дела, нет?

Но я просто существую. Даже не понимаю, почему я до сих пор живой. Правда не понимаю. Жизнь нелепа и безжалостна. Хотя нет, это люди безжалостны. Потому что именно их слова породили моих демонов. Их слова были семенами, которые выросли в чудных демонов. Конечно, я тоже им помогал расти, укреплял, удобрял и поощрял.
Поэтому сейчас я в тупике.

Но что самое грустное... у меня даже нет права убить себя, потому что мои родители могут этого не пережить.
Черт, если бы люди могли просто позволить мне... Я умер бы в ту же минуту.

00:46 

//everything is wrong

dream high or never ever dream
Временами мне кажется, что у меня совсем не осталось сил, чтобы заставлять себя делать то, что я ненавижу.
Бабки, сука, бабки.
Все вертится вокруг них.
Ничего не получить без них.
А зарабатывая их, ты привыкаешь. Это как адский наркотик. И ты не можешь потом уменьшить дозировку безболезненно. И так привязываешься, что потом хер отделаешься от этого рефлекса заработать.

Я бы очень хотел заниматься тем, что люблю. Не ходить на эту уебскую работу,которая уничтожила мою нервную систему, которая сделала меня циником, мизантропом и параноиком. А заниматься исключительно всем тем, что я люблю. Похер ли, если бы за это не платили денег. Будь у меня минимальное жилье и еда - я был бы счастлив, занимаясь любимыми делами. И не надо было бы мне ничего для счастья больше.
Но...

Нет, я не счастлив. И как бы я ни старался убедить себя в том, что все в порядке, заставить себя поверить, навязывая новый образ, новый внешний вид и другое поведение - это не работает. Смена всего этого не помогает мне чувствовать обновление и хоть какую-то жизнь. Я все тот же Фудж, одинокий и угрюмый внутри. Закмнутый и ебанутый. Гиперобщительность это обратная сторона замкнутости и малоразговорчивости, защитный рефлекс, который люди часто принимают во мне за чистую монету. Но я не общительный. Никогда им не был. И не счастливый. Хотя стараюсь создать видимость этого и заставить других и себя в это поверить.
Но это не работает.

И помимо всех этих угнетений, я, очевидно, ненавижу себя слишком сильно, что заставляю ходить на работу, которая уничтожает меня изнутри. В которой совершенно нет места творчеству. Есть только занудство и бесконечные претензии других людей. Блять, как будто я должен кому-то что-то. Временами мне хочется встать посреди кабинета и заорать от отчаяния. Иногда я готов упасть на колени и разрыдаться от неизбежности. Все, что я знаю - моя психика больше не выдерживает. Оно накатыает, словно рвота, снова и снова. И я уже не в силах сдержать ее порывы.

Но я жалкий.
Потому что я боюсь сделать шаг вперед. Сделать шаг в неизбежность. Потому что я боюсь проиграть. Потому что я боюсь оказаться в условиях, в которых никогда не был и не знаю, что делать. Потому что я привык все контролировать.
Потому что мне не откуда ждать поддержки. Потому что думая так ты живешь, словно у тебя нет права на провал. И в итоге ты слишком осторожничаешь.
И ничего не делаешь.

Иногда я думаю, что рано или поздно все закончится. Я похожу на эту сраную ненавистную работу во всех ее вариациях лет до 60, проживу унылую жизнь в одиночестве, а потом мне может быть повезет, и я умру от инфартка. Я даже не рассчитываю ни на что большее. Мои мечты давно мертвы. Я больше не мечтаю. Есть цели, есть необходимость, есть обязательства.
И это не жизнь. Я не жив, в общем-то. Я даже не понимаю, почему я все еще жив. Почему я не умер 31ого? Я так часто задаю себе этот вопрос, что рано или поздно просто сорвусь.
Потому что я не мгу больше делать вид, что все в порядке. Все не в порядке. Я слишком стараюсь. Я слишком стараюсь, но ничего не получаю от этого мира взамен.
Ради чего тогда я так стараюсь? Если мне суждено прожить унылую однообразную жизнь, то мне кажеся более логичным закончить все сейчас. Блять, это даже не депрессия. Это просто логика. Есть в деле нет смысла, то зачем это дело? И если в жизни нет смысла, то зачем жизнь?

Временами мне кажется, что матрица вокруг осыпается. И я словно схожу с ума. Или наоборот, прихожу в себя, замечая, что это все вокруг сошли с ума. Что все вокруг словно трупы. Сложно я слишком живой и требовательный, а эти трупы все портят.
Кажется, у меня едет крыша, но ведь это не первый раз мне так кажется.
Факт в том, что с каждым годом мне все сложней держать себя подальше от суицида. И момент, когда я не смогу удержать себя в руках - все ближе.
Я знаю, что в этой ситуации мне поможет только одно - бросить все, к чему я привык, что я делаю изо дня в день, и отправиться куда-нибудь на край земли без цели, без смысла, в полную неизвестность.
Мне нужно это обновление. Мне нужен этот психологический суицид, пока я не совершил физический снова.
Иначе я сойду с ума... иначе меня не будет. Совсем.

21:10 

//deadly boring

dream high or never ever dream
Кажется, я в очередной раз зашел в тупик. Стоило остановиться и на секунду задуматься, как лавина, бегущая позади меня, накрыла с головой. Словно все вещи, все мысли, что я отключал, и на которые старался не реагировать, захватили меня вновь. Двери захлопнулись перед лицом, больно ударив по лбу старыми граблями.

Некеторые вещи никогда не изменятся. И конкретно эта вещь, сломанная, чрезвычайно сложная, а, оттого и не ремонтируемая, - я.

Когда мне было лет 16, я любил играть в игру the sims. У меня не было любовных отношений, как у всех подростков моего возвраста или сверстников, которые меня окружали, а мне неистово их хотелось, поэтому я создавал себе эти отношения в игре. Да, это такая странная моральная мастурбация. Но у меня не было особого выбора(достаточно вспомнить, что я всегда был слегка иппанутым) и я выживал психологически как мог. Тогда в моей голове в первый раз пронеслось очень отчетливо - между реальной жизнью и игрой нет никакой разницы. И если человеческую жизнь можно описать игрой... то что это за жизнь вообще? В Симах нет смысла, они бесконечны. Бесконечны и бессмысленны. Поколения сменяют друга друга, ты уныло перебираешь все профессии, получаешь все достижения, накапливаешь огромные кучи денег, покупаешь самую дорогую тачку и выстраиваешь замечательный дом, твои дети в отличниках, у тебя очаровательная жена/муж, любовь до гроба... И имея все это... ты все равно не счастлив! Потому что в обладании всеми этими моментами нет смысла. Так же, как и жить вообще нет смысла. И вообще, играя какой-нибудь N-ный час подряд, получая все-все, у тебя остается только неприятное послевкусие разочарования.

Ничего не меняется, история повторяется веками, ради какой глобальной цели тогда все это?

А если... просто ЕСЛИ... если цели правда нет?

И если принять за аксиому, что жизнь не имеет смысла, то тогда ради чего жить? Ради себя? Но мне нужен этот сраный смысл!

Временами я думаю, что глупые люди могут стать по-настоящему счастливыми, потому что они не задают себе этих вопросов. Они не копают глубоко, не заморачиваются, не ищут. Но мне "повезло", я, блять родился умным. Всю свою жизнь я жалею о том, что я умный. Нет, правда. Если бы я не задумывался ни о чем, я мог бы хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ стать счастливым. Но в моей, исключительно упорядоченный, обоснованной и логически выстроенной жизни, все очень уныло. Даже счастье и то математически выверенное, какое-то дозированное, скупое и рафинированное. Не слишком долгое и не слишком настоящее. А потом хоп - и ты снова в Симах.

Моя жизнь - это бесконечный адовый круг Симов.

В детстве я увлекался магией, таро и чем угодно, чтобы сделать жизнь менее упорядоченной, менее объяснимой, менее линейной. И мене предсказуемой. Мне отчаянно хотелось, чтобы был элемент неожиданности, тот, из-за которого можно было с восклицанием отметить - да жизнь же не игра вовсе! Но магии нет. И не было. Управление энергией - это физика, математика, концентрация и химия. Все. Всего лишь круг навыков.

Раз за разом, снова, и снова, и снова, я беру что-то, что кажется мне неизвестным, неожиданным, новым, а потом, изучая это основательно, анализируя, и познавая, мне становится скучно. Как толкьо я понимаю, как и что работает, как и что устроено - все, сказка кончилась.

Иногда и с жизнью мне кажется, что я уже все понял. И потому мне нестерпимо скучно. Жить здесь, в России, в условиях, к которым я привык - смертельно скучно. Я специально говорю "смертельно", потом что это так. Скучно до смерти. Потому что смерть - пока еще - это неизведанное. Наверное, это единственное по-настоящему неизведанное для таких людей, как я. Потому что я был только на самой границе, но так и не пересек ее.

Болтает меня, как безумного. Давай рванем туда, давай окунемся в это, давай займемся этим, давай переедем... И все ради одной цели - чтобы сделать жизнь не смертельно скучной, и ради того, что придать жизни хоть какой-то жалкий смысл. И все эти бесконечные дела и интересы... ты бежишь за ними, чтобы не осозновать дыры внутри себя, и внутренного голоса, который говорит, что смысла нет. И его никогда не будет. И что ты все равно в Симах, в сраной матрице, как бы ты ни старался и отчего бы ты ни бежал. И ты не сможешь стать счастливым никогда, потому что твой разум быдет анализировать и фильтровать счастье, субстанцию, которую вообще нельзя трогать и изучать. Потому что срывая ее лепестки, в самом конце обнаруживается зияющая пустота.

Мне почти 28, а я ощущаю себя на 150.

Если честно, я устал быть живым. Потому что, кажется, уже больше ничто не способно меня удивить. И нет ничего, что я бы не мог познать. Нет ничего, что увлекло бы меня надолго, а в идеале и на всю жизнь. И я все пытаюсь бежать - новые люди, новые книги, новые фильмы, новые песни, новый образ самого себя, новая личность, новые города и страны. Что угодно, чтобы не ощущать эту бессмысленность и пустоту всего. По сути я играю в Симов всю жизнь.

...больше всего мне хотелось бы, чтобы жизнь заимела смысл. Чтобы она перестала быть компьютерной игрой. Потому что компьютерную игру можно выключить, когда она тебе наскучила и включить потом, если захочется, снова.
У нас же нет кнопок save&load. И если ты сдох... то ты сдох. И нет гарантии, что ты не переродишься и не начнешь снова и снова, миллиарды раз, сходить с ума от осознания того, что жизнь не имеет смысла и от желания развлечь свою смертельно скучную жизнь. И что пугает больше всего - это может быть бесконечной пыткой. И ты не будешь помнить о ней. Каждый раз, снова и снова, Симы.

Можно... можно я просто покину эту матрицу? Вдруг.... ну просто вдруг за ее пределами есть смысл?
Потому что тут я и так уже все понял. И мне смертельно скучно.

11:15 

//no music=no life

dream high or never ever dream
Когда я был ребенком, наш преподаватель по музыке заставлял нас видеть образы во время произведений, которые она ставила проигрываться. Нынешняя молодедь, наверное, даже не знает, что такое музыка с пластинки... была тут своя романтика... но в то время я не мог ни образы втиеть, ни впечатлиться музыкой. Не понимал я ее. Не ощущал. Я возненавидел классику. Презирал ее. Просто потому что меня заставляли делать то, что мне не нравилось. Но все изменилось несколько лет назад. А виной всему стал корейский сериал с Гын Соком.

Кто бы мог подумать, что меня это зацепит так сильно, что я не смогу жить без классики? Что я буду мечтать услышать звуки скрипки, виолончели или гобоя? Кто бы мог подумать, что я буду видеть образы, целые истории, стоит лишь остановиться и закрыть глаза, пропустить через себя музыку... кто бы мог подумать, что музыка может заставить улыбаться или плакать? Какое-то время назад я терпеть не мог звучание оперных, камерных голосов, а потом понял и их красоту так, что сам пошел учиться. А в пятницу меня ждет очень плотный контакт с такими голосами...

... могу сказать, что возраст, становиться старше - это не кошмар и ужас, а это удовольствие. Обретать мудрость, расширять сферу своих интересов, учиться чувствовать и жить глубже, ярче, наслаждаться вещами, которые раньше не любил, уметь находить красоту в уродстве и наоборот... все эти вещи, как и постоянная переоценка ценностей, приходят только с возрастом. Я могу без зазрения совести говорить свой возраст. Потому что я нахожусь в самом его лучшем времени. В 21 я был амбициозным глупцом, эгоистом, мизантропом и циником. Теперь все иначе. И чем больше лет мне становится, тем все увлекательней становится жизнь. Словно распускается, как бутон цветка. Не стоит бояться старости и взросления - каждый возраст прекрасен. Нужно просто уметь его ценить. Более того, я уверен, что это только начало пути! Золотая середина придет только к 40кам!

Одно могу сказать с уверенностью - не важно сколько лет мне будет, музыка никогда меня не покинет. Потому что для меня музыка - это сама жизнь. И не надо знать всех языков мира, чтобы понимать ее слова. Потому что музыка говорит с нами без слов. И красоту классической музыки можно понять только когда осознаешь, что музыке не нужны слова, чтобы рассказать свою историю. Достаточно только ее души. Только души.

01:15 

//sometimes i should be honest with myself

dream high or never ever dream
Сегодня я, пожалуй, обойдусь без философских цитат и лишнего пафоса.
Просто напишу о том, что чувствую, занимаясь тем, что люблю. Написано в порядке возрастания важности.
1. Писать. Каждый раз ты воодушевлен идеей, которая приходит в мозг, она поражает рассудок и живет в нем, размножается и плодится, заполняя все пространство, каждую клетку тела. Она живет тобой, и ты проживаешь ее, помещая себя на место каждого персонажа. И ты садишься писать. Пальцы летят по клавишам, и поток сознания сложно остановить, ты пишешь на одном дыхании, будучи каждым персонажем своего рассказа. Ты проживаешь чужие жизни, и тебе это нравится, потому что обычно ты не очень доволен своей, а посему это отличная попытка сбежать от реальности. И писать - это возможность примерять на себя миллионы разных ролей, перестать быть собой и прожить чью-то чужую жизнь. Словно ты сам и есть персонаж своей книги. Твои проблемы и реальность растворяется, позволяя тебе побывать в каком-то писательском раю. Это мне дает писательство.

2. Режиссирование/создание видеороликов. Каждый раз ты окрылен видеорядом, который ловишь в своей голове. Тебе бросают кость, малюсенькую идею, и ты нанизываешь на нее кубики, собирая конструктор внутри головы. И вспышки приходят и уходят, освещают твой рассудок, и ты со стеклянными, удивленными от собственных мыслей, глазами произносишь - "А вот если..." Проходит несколько часов, а иногда дней, и идея воплощается в законченный проект. Ты смотришь на результат своей деятельности и испытываешь моральный оргазм, предвкушая будущее воплощение в жизнь. Ты ощущаешь себя Создателем, Творцом, Началом всея начал. Это дает мне режиссирование.

3. Фотография. Каждый раз, каждый-каждый-каждый раз перед очередной съемкой я волнуюсь. А получится ли хоть что-то? А вдруг я недостаточно хорош? А вдруг ничего не выйдет? А вдруг сегодня у меня руки вырастут из жопы? А если?... и так до бесконечности. Потом наступает момент неизбежности - ты преодолеваешь волнение, включаются рабочие инстинкты, и ты щелкаешь первые кадры. Сначала это работа, минут десять это работа, ты все еще волнуешься, проверяешь снимки на экране, а потом... словно кто-то щелкает рубильником. И не остается ничего, кроме текущего момента, в котором есть ты и камера. Ты и объекты съемки. Словно какая-то магия растворяется в воздухе. Словно ты запечатлеваешь какие-то невероятно важные моменты, душу людей, душу природы и всего, что попадает кадр. Словно ты нанизываешь воспоминания, каждый раз щелкая затвором. И еще ты паришь. Как будто паришь. Словно ноги отрываются от земли и ты паришь над ней. Это дает мне фотография.

4. Пение. Каждый раз, когда я подавлен, когда я на краю пропасти, когда я слишком рад, когда я счастлив, когда я влюблен - я пою. Каждую возможную минуту с самого детства я пою. Несмотря на слова людей о том, что у меня нет слуха и голоса, я все равно пою. Тихонечко, стесняясь и делаю это так, чтобы никто не услышал - я пою. Хотя люди оказались не правы, потому что слух у меня имеется и несмотря на довольно посредственный голос, иногда я пою так, что у меня мурашки от своего же пения. Но комплексов, конечно, своей "добротой" они мне добавили. Каждый раз, когда мне больно и я пою, боль оставляет меня, я выпеваю ее по капле из себя с каждым звуком. Каждый раз, когда меня переполняют эмоции, я пою, потому что чистая энергия не умещается внутри моей груди, и я расплескиваю ее в пении вокруг. Когда я влюблен, я постоянно пою. Я направляю всю свою энергию в песню и мысленно отдаю все чувство внутри меня тому человеку, которого люблю. А еще... петь - словно чувствовать внутри себя электричество. Словно быть таким живым. Очень живым. Вряд ли меня поймут те, кто не знают, что такое быть мертвым. Но все же... когда я пою, я ощущаю, что я очень живой. Уязвимый, настоящий, искренний, наполненный чувствами, просто заполненный, а не пустой и невероятно живой. Какое-то электричество пронизывает тело и выражается в звуке. Это невероятное ощущение дает мне пение.

Если без пункта 1 я могу вполне жить и спокойно существовать, отсутствие пункта 2 могу игнорировать длительный период времени, то пункт 3 на меня действует как легкий наркотик, которым время от времени надо подпитываться...

Но пункт 4... это сильнейший наркотик. И я не могу прожить без музыки и пения ни дня. Потому что мне хочется петь каждый день. Каждый.

И это несмотря на то, что я никогда серьезно не собирался и даже не хотел стать певцом.
Я просто люблю петь.

22:54 

//you and me

dream high or never ever dream
*зарисовка*
- Это просто дождь... - задумчиво говорит парень с гитарой, протянув вперед ладонь и ловя капельки.
- Это не просто дождь, - улыбается в ответ девушка, рассматривая глаза парня, - Это наш дождь.

Музыка с улицы лилась сквозь наушники, пробиваясь все глубже и глубже к рассудку. Девушка медленно брела вдоль ручья, размахивая бесполезным зонтом - по прогнозам всяко должен был быть дождь, но по факту пришлось носить с собой зонт весь день зря. Музыка снаружи все сильней пробивалась сквозь плотно прилегающие наушники, так что пришлось вытащить сначала один, прислушаться, а потом вытащить и второй. Впереди, в двадцати метрах перед взором девушки играла какая-то уличная группа. Голос вокалиста пробирался под саму кожу и вибрировал внутри. Девушка подошла ближе и остановилась у моста, где играла группа. Она спряталась за спинами других слушателей, но через какое-то время они отошли в сторону, и девушка увидела его. Парня, которому принадлежал голос. Его глаза были закрыты, казалось, он не поет, а изливает душу. Казалось, он поет не губами, а тем, что внутри. И этот голос пробирался все глубже и глубже, трогая сердце. Девушка не могла отвести взгляда. Парень открыл глаза и тоже ее заметил. Возможно оба ощутили, что какая-то странная связь установилась между ними. Она ощутила, что он стал петь для нее, хотя и повторяла себе под нос - "не додумывай, он просто... поет". Их вгзляды неотрывно были направлены друг на друга. Парень иногда закрывал глаза и неистово, с удовольствием, играл на гитаре, но потом снова открывал глаза, где встречал ее взгляд. Потом он запел грустную песню, и девушка почувствовала, словно все ее нутро выворачивается наизнанку. Каждая струна ее души играет в унисон с голосом парня. Каждая клетка ее тела вибрирует навстречу звукам, что льются из его гитары. Словно сладкий и прекрасный сон, в котором было тепло и уютно, в котором время застыло и не осталось ничего кроме моста, легкого теплого ветерка и музыки. Начал накрапывать дождь, кто-то развернул зонтик рядом, кто-то торопливыми шагами отправился по делам. Лишь девушка и парень продолжали смотреть друг другу в глаза. А потом начался ливень. Внезапный сеульский ливень. Люди в спешке разбегались, а парень допевал песню. Дождь нещадно лил по лицам, заливая глаза. Девушка развернула свой зонтик и быстрыми шагами подошла к парню. Она держала зонт над ним, а по ее лицу струились дорожки от дождя. Мальчик оборвал песню на полуслове. Звенящая тишина разбавлялась стуком дождя по асфальту. Вокруг копошились прохожие, ребята собирали аппаратуру, но под зонтом время остановилось. Взгляды встретились.
- Наконец-то он пригодился, - шутит девушка. Ее волосы липнут к лицу, с мокрой одежды капают крупные капли.
Парень удивленно смотрит в ее большие глаза и улыбается в ответ так, что в его глазах играют искорки. Потом он опускает голову, усмехается, берет девушку за свободную руку, подтягивает ее к себе и тихо говорит на ухо:
- Это просто дождь. Просто дождь.

01:18 

//hell is here

dream high or never ever dream
Сегодня я столкнулся с тем, что я не люблю в людях больше всего - алкоголизм, необоснованное употребление мата, быдлота, тупость, узколобость, неухоженность, неуважение к другим, озабоченность, бесчестие, расизм, презрение к людям...
Как будто вселенная решила разом собрать в человеке ВСЕ, что я терпеть не могу.
Нет, я не считаю себя лучше и не пытаюсь возвыситься за счет другого человека.
Но сегодня мне было так противно, что хотелось встать и уйти. Хотелось сказать человеку - заткнись и перестань нести эту чушь! Хотелось плеснуть его в лицо чем-нибудь, да вот незадача - жаль было тратить кофе на такого человека.
И что удивительно, этот человек ни разу меня не оскорбил и не унизил. То есть ни одной претензии ко мне, он правда относится ко мне, как к другу. Но.... НО....

Все, что я услышал во мнении этого человека о других и о всем подряд - вызывало во мне только отвращение. Волны отвращения. Позывы тошноты. И я запивал все это кофе. Чтобы не стошнить на слова.

Никогда не думал, что мне будет противно и даже стыдно находиться с человеком, который не развивается...
- "А что ты думаешь? Я книги читаю!" *я жду, что он начнет цитировать Кинга или Ницше* "Вот про БДСМ прочитал..."
- "Недавно друг снял негритянку... Пока он ее ебал, надел на голову себе шапку, как Куклус-клан, и повторял "Белые рулят"
- "Ну как, зачем я женюсь? Приходишь домой, а там все готовое, да и секс" - "Ты правда женишься только поэтому?!"
- "Ну, смотрю, этот педик покурить пошел, а я за ним, спрашиваю его - ты не пидорок часом?, и не дожидаясь ответа, бью ему в морду." - "Ты же знаешь мое отношение к геям, хотябы из уважения ко мне не называй его..." - "А как его еще назвать?! Педик!"
- "Я сначала ром жахнул, потом водочкой двумя бутылками догнался, а потом сверху еще и вина наебашил..."
- "Бля, вся эта эзотерика - ууу, я питаюсь солнцем, блять, знаю я таких прибабахнутых, был у меня друган, в лес ушел жить, разговаривал с птицами и травой, так вот у нас на районе наркоманы еще не с тем разговаривают..." - "Вся "эта эзотерика" позволяет лечить людей. Я могу лечить людей" - "О, тогда почки мне полечи. И печень заодно!"
- "Что же я буду рукоблудием заниматься? Да я лучше шлюху сниму!" - "То есть ты изменял своей будущей жене, когда с ней встречался?" - "Да и не раз." (в этот фейспалмовый момент я пою аллилую в голове - потому что я до сих пор девственник и не отдал свой первый раз непонятно кому)
- "Я ему говорю "Ты блять бутылку свою взял и пошел нахуй отсюда. Иначе уже никуда не сможешь пойти" - "Вот поэтому и нет у людей уважения к полиции, как так с людьми говорить..."
- "На прошлых сборах нам предложили бабки подзаработать - дали бюллетени пустые, а мы галки должны были ставить за кандидатов..." - "И у тебя нигде совесть не зашевелилась? Как так?" - "Да похуй мне, все уже за нас решено."

Малая часть его фраз, а все так и крутится в голове, вызывая приступы тошноты.
И таких много. РЕАЛЬНО МНОГО. И они разможаются.

Если ЭТО будушее страны - я не хочу тут жить. Я хочу выехать ПРЯМО СЕЙЧАС. Верните меня в Корею!!!
Я хочу своего прекрасного музыканта, который читает Ницше и Цицерона, который сочиняет музыку, поет и развивается!!! Я хочу, чтобы меня окружали ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ, НАЧИТАННЫЕ и ВОСПИТАННЫЕ люди!!! Потому что я сам такой. Разве я многого прошу?! Почему я должен был родиться здесь? Что это за идиотское испытание?!

Не хочу видеть-знать-слышать людей, которые ни к чему не стремяться, не развиваются, ничего не хотят, а просто трахаются, спят, едят и срут. Простите мой русский. НО ЭТО ФАКТ!
И этот парень пришел на деловую-дружескую встречу в спортивном костюме!! Я, значит, цивил - в платье, накрашенный, на каблуах, ухоженный, утонченный, воспитанный, умный и буддист, то есть априори "мир во всем мире", и тут я сталкиваюсь со всем этим...
Это как у Макса Фрая, когда он пришел на его любимый пустыннй пляж, а там все те вещи, что он ненавидит. Словно его место захватили адские монстры.
Да я блин всю жизнь так живу, и всю жизнь с этим сталкиваюсь. ПОЭТОМУ и не хочу тут жить!

Люди здесь абсолютно не мыслят себя, как единую систему! Каждый думает и живет сам по себе. Отчего нет социальной ответственности, нет адекватности, нет взаимопомощи. Оттого у нас правительство с ума сходит, оттого так легко мозги всем промыть. Стадо какое-то. Словно они идут все куда-то с завязанными глазами. Искусство, музыка, осознанность - что это для многих? Пустые звуки. Читать? Да зачем? Умные филисофские фильмы смотреть? Да нет, всем удобней тупую комедию посмотреть, ведь мы устали!

Как будто они собираются жить миллиард лет.

Жизнь слишком коротка, чтобы просто коротать время. Поэтому стоит интересоваться всем! Мир такой огромный, в нем столько всего интерсного! И у всех есть доступ ко всему!!! Но всем пофиг. ВСЕМ ПОФИГ. У них работа-муж/жена-дети-телик-есть-спать-срать.

Бог ты мой. И эти люди будут учить меня, как жить?! И эти люди говорят о рае и аде? Для них рай - это отпуск 2 раза в год.
Для меня же ад - это вся их жизнь, ведь они словно слепые, бредущие вдоль стены в никуда!!!! АД УЖЕ ЗДЕСЬ. Вы сами создаете себе этот ад!! И сами же делаете РАЙ. Неужели никто не понимает этого?!
Почему вы все живете так, словно у вас в запасе куча времени?! Почему вы идете с закрытыми глазами по жизни? Почему вы такие... ПОТРЕБИТЕЛИ?

Нет, спасибо. Я НИКОГДА не выйду замуж за русского мужчину. Я решил это много лет назад, а сегодня поставил окончательную точку. И я не останусь жить в этой стране. Ни за что.

23:44 

//face your demons

dream high or never ever dream
Самые неожиданные вещи случаются с нами, когда мы уже готовы сдаться. Когда мы произнесли себе под нос - "Да гори же все синим пламенем", чудеса начинаются выстраиваются в очередь.
Это, конечно, абсолютно лишено логики, как и многое в жизни.
Отчего мне, как человеку, зацикленном на логике, катастрофически сложно.

Энивей, сегодня меня отпустило. 10 дней ада. Реального ада. Ни желаний, ни мыслей о будущем, только депра и беспросветность. И да, адская усталость.
Но сегодня я даже не устал, потому что не изматывал себя бесконечными "у меня ничего не получится". Я просто... попробовал. И решил, что да пусть оно дальше горит тем самым синим пламенем.
Да-да, то, что я получил, это не победа, конечно. Это также далеко до победы, как и доехать до самой Кореи. Но это маленький плюс в копилку будущих плюсов и протаптываемо дорожки. То, что позволило мне вздохнуть полной грудью. То, что дало мне мотиватор дальше жить. Этакий пинок. И слова Джул крутятся в голове "я просто поверила, что этот человек - мой. и все тут. мой и все." Я честно приложил эту аксиому на себя, потом вспомнил, как я выгляжу, потому поругался на себя, потом захотел закатить истерику, а затем... я решил... да гори все синим пламенем. Я хочу, чтобы этот человек был моим. Срать мне на все логичные и нелогичные законы вселенной, но то, как я выгляжу и как этого хотят другие. Я хочу этого человека. Эгоистично хочу. Себе. Забрать и не отдавать никому. И плевать мне, что он живет за тридяветь земель, но ведь в сказках всегда так, и все равно конец хороший.
Это как в песне Рианны - we found love in a hopeless place. Конечно, это только я пока обрел любовь в безнадежном месте, но если очень-очень захотеть.... то вдруг чудеса начнут выстраиваться в линию? К тому же, я поставил первую точку, из которой проводится линия.

За эти 10 дней, читая книгу, купленную в Корее и обдумывая свою жизнь, я сделал несколько выводов. Временами страшных, временами ошеломляющих меня, но предельно честных. Я решил, что пора завязывать с ложью себе. В конце концов, я слишком стар, чтобы себя обманывать. Итак, что я понял?
1. Я контрол фрик. Все в своей жизни я пытаюсь контролировать. Нет, реально все! И если что-то идет не так - это сводит меня с ума. Если люди отклоняются от того, что я от них жду - это выводит меня из себя.
2. Страх облажаться. Я всегда боялся облажаться. Боялся, что люди станут показывать пальцем и смеяться, будут звать меня изгоем. Я благополучно сам себя сделал изгоем. В школе я был медалистом, в универе был суперблизок к красному диплому, на работу я оверворк постоянно, вне работы я овергоняю себя анализами, книгами и прочей духовной штукой. То есть я бы не делал всего этого, если бы не боляся облажаться. Зато я приобрел неврастению и дергающийся глаз. Ну выпустился бы я с троечным аттестатом и чего? Ничего бы не изменилось. Подумаешь, каждый первый бы своим долгом бы считал мне сказать, что я троечник. Фигня какая. Диплом - ну нахера было так стараться и пять лет потратить на учебу вместо того, чтобы тусить, как нормальные люди? И зачем я на работе беру на себя все? Ааа, меня это бесит в себе. Причем я раньше даже боялся на публике покраснеть и потеть. Отчего конечно я делал и первое и второе сразу. О я мудаааак.
3. Перфекционизм. Временами это отвратительно. Особенно, когда сталкивается перфекционизм и люди. Потому что люди никогда не совершенны, а я всегда ищу в них совершенство. Постоянно разочаровываюсь. Постоянно работаю над собой, пытаясь добиться вершины, но факт в том, что я даже не понимаю, зачем мне вершина? Зачем я так стараюсь? Оправдание одно - я пытаюсь доказать самому себе, что я не дерьмо, в чем я искренне уверен.
4. Иду против течения жизни. Я почти никогда не давал жизни вести себя. Не полагался на удачу и интуицию. Всегда логика, факты и анализ. Это непросто. Временами надо просто довериться чутью, но я же пункт 1, 2 и 3. Когда судьба намекает мне, говоря - "Пс-с-с, иди возьми печеньки на темной стороне", я ору во всю глотку- "Нед, мы воины света!". Я специально добавляю больше пафоса, чтобы можно было объективно оценить степень моего маразма.
5. Осуждение. Я научился офигенно не судить других людей. Но я чрезвычайно строг к себе. Я постоянно себя осуждаю. Вообще за каждое почти слово и действие. Я все время спорю с собой в своей голове. Я самый адовой критик своей жизни.
6. Чувство вины. За все, что, как мне кажется, я сделал не так.

Но вся суть в том, что есть бы эти качества и есть. Но нет же, я борюсь с ними. Я вынимаю меч из ножен и иду к своим демонам, правда всегда проигрываю. Борюсь и борюсь, потому что мне казалось, что спасение будет тогда, когда я выиграю битву.
Но какой же я дурак.

Спасение в том, чтобы face your demons. Спасение в том, чтобы принять эти качества. Осознать, что это в тебе есть. И в том, что эти качества есть в тебе - в этом нет твоей вины. Просто все устроено вот так. Нет вины. Принять каждое из них, думая "Окей, и это тоже".
Теперь я понял ту истину буддизма, которую не понимал ранее.

И когда ты признаешься себе в своих качествах, когда ты перестаешь сражаться с ними и винить себя, когда ты каждое их них созерцаешь и говоришь себе "Окей, пускай и это тоже", все это во мне, наряду со всеми хорошими качествами, и это тоже, то тяжелый груз, который ты таскал с собой всю жизнь, наконец, падает с плеч. Нет, это не тоже самое, что встать в позу и сказать "да я такой", и не меняться вообще. Суть в том, чтобы смириться с тем, что ты такой, точнее принять себя таким. И когда принимаешь себя, то меняешься. И это единственный путь измениться к лучшему. Принять и понять.

Спасибо Таре Бранч за откровения, написанные в ее книге. Они создали много вспышек в моей голове.

00:28 

//who cares.

dream high or never ever dream
Надежда, Надежда, куда же ты уходишь, не оглядываясь назад.
Вера тоже ушла. Люба вообще игнорит всегда.
Суровые женщины...

Плечи уже не держатся мышцами. Руки плетями висят по туловищу, голова и та наклонена в бок, пульсирует вспышками воспоминаний.
Я уже умер, да. Финальная стадия. Я ощущал себя так каждый день в том мае. С одной стороны, это страшно. С другой стороны, мысли о смерти приносят облегчение.
Потому что все это не имеет никакого смысла.
Назовем это как угодно - я сдался, сломался, упал и не поднялся.
Но смысл один.
Очень хуево.

Боль в каждой части тела. Она поражает мышцы, отчего при вздохе грудь не может набрать воздуха, потому что болит во всех местах. Фингалы под глазами, потому что по ночам усталое тело и сумасшедший мозг атакуют кошмары. Энергия не восстанавливается, и я существую на износ.
Наверное, от всей этой херни можно сдохнуть.
Я молю вселенную - убей меня.
Потому что я не хочу больше жить.

URL
23:04 

//please...please...chebal...kumanajyo...

dream high or never ever dream
...And you tell yourself everyday - you should forget. "Please forget all the shit that leave scars in your heart. Just like it was a dream, your crazy fantasy." Then you start to build up walls in your mind that can divide your memories from the reality. "It should help" - you think all the way. But actually it makes you more depressed and sad. Sorrow floats freely in your veins like a giant ship. It makes your life similar to a dirty glass between you and the other world. Like a sphere, like a bubble with you inside. And nothing else matters anymore. Because you stuck in those moments. Your attempts to kill memories creates a new monster in your head. It feeds by you everyday, so you lose your power, your mood and your inspiration. You feel like you die with every second, like there is no air anymore. And then tears find you in your agony. A lot of tears. Headache, weakness - it's all your best friends from now. Your family and your friends think that you dramatize too much, that you overreact. No one can understand you.

So... you're alone in that fuckin bubble of your pain which you can't erase, but the pain can erase you.

And it actually happens.

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Все, на что хватает концентрации - это вдохи и выдохи, наполненные ядовитым газом. Пытаешься отвлечься, но как только что-то заканчивается, боль догоняет тебя с удвоенной силой. Картинки скачут в голове, вонзая нож тебе прямо в сердце, отчего ты хватаешься за грудь и сжимаешь одежду, но это нихера не помогает.

You're left me paralyzed.

Оцепение сменяется отчетливыми вспышками паники и агонии. А потом ты снова успокаиваешься и смотришь в одну точку. Силы оставили тебя. Тебе даже не хочется вставать с кровати утром.
Хочется умереть, чтобы ничего более не чувствовать.

Любовь прекрасна, да, давайте, расскажите мне об этом. Давайте, расскажите о том, как легко и просто жить. Давайте, расскажите о том, что вы чувствуете. Если у вас вообще найдется больше двух связных слов.
Что я чувствую? Если бы хоть кто хоть раз спросил меня, что я чувствую на протяжении всей жизни. Все плять думают, что они понимают, что я чувствую.
Да ладно?! Да вы серьезно?! С чего вы взяли, что мы все похожи?
Так что я чувствую?!
Я чувствую, что внутри меня взорвался атомный взрыв, и радиоктивные осадки выпали на каждой клетке моего тела и отравляют мою жизнь. Я чувствую, как радиоактивный пепел поражает мою нервную систему, заставляя меня часами без мыслей сидеть в одной позе и смотреть в одну точку, а потом глупый сбоящий мозг подсовывает мне картинки, словно слайды диафильма, из той жизни в Сеуле.
Вот, что я чувствую.

Окей, давайте, расскажите мне о том, что жизнь прекрасна... Расскажите.

Я не уверен, что хотя бы когда-нибудь моя жизнь будет прекрасна. Потому что я каждый раз теряю то, что я люблю.
Я всю жизнь только теряю то, что люблю. И никогда не приобретаю.

Так что нет... Не надо рассказывать мне, как прекрасна жизнь, потому что я пребываю в постоянной злости и подавленности, отчего с легкостью могу взять огнетушитель и разбить им вашу голову.
Просто дайте этой боли растворить меня, как соляная кислота уничтожает все вокруг. Дайте мне просто умереть внутри, потому что только тогда у меня есть малый шанс возродиться из пепла, как мой феникс на ноге.

23:31 

//the soul of Seoul

dream high or never ever dream
Такое ощущение, словно воздух пропитан ядом. И каждый вздох дается с трудом, каждый вздох - это вздох безысходности.

Еще вчера я мог пройти по всем этим сеульским улочкам, вчера я мог спокойно почитать книжку в парке, попить кофе, наблюдая за потоком машин, еще вчера я умилялся, глядя на парочки, жарил самгепсаль и пел в караоке с другом, еще вчера я приобщался к корейской культуре и искусству... Еще вчера я мог пойти по ручью. И еще вчера я мог встретить звуки музыки, увлечься и пойти на звук. Встать в уголке и отрыть сердце. И эта музыка, эмоции вокалиста в музыке в тот день были идентичны моим. Эта тоска, боль и грусть, что испытавал тогда я, очевидно, испытывал и он. И я ощутил это через музыку. И я грустил за нас двоих, словно что-то общее внезапно возникло между нами в воздухе. Словно какая-то натянутая струна. Словно мы могли читать друг друга через этот странный канал связи, через чувства в песне.

Кто-то скажет, что я все это себе придумал. Ну и пускай. Я знаю, что я ощутил, и это самое важное.

Я не знаю, как я это все время делаю - влюбляюсь вот так, в чувства человека, в его душу, правильней сказать. В то, каким он видит и ощущает мир. В то, что он из себя представялет. И для этого не надо проживать всю жизнь с человеком, чтобы понять, а достаточно его прочувствовать.
Эта влюбленность кроме того попала на больное место. Потому что помимо влюбленности в человека, я влюбился в город. Безнадежно, сумашедше влюбился в город, в людей, в душу города. У Сеула действительно есть душа. Открытая каждому, кто готов ее чувствовать. Легкая, умиротворяющая, успокаивающая и дающая надежды и силы.

А сегодня мне пришлось проститься с обоими. Слезы катятся, а я не могу их сдержать. Что-то тяжелое внутри скребется маленькими сотнями лапок. А сверху, на груди, лежит многотонная бетонная пита, которая так и хочет раздавить меня, уничтожить.

...Я знаю, что я мог бы помочь ему. Сан Хе. Он тоже где-то в начале пути самокопания, самоуничтожения. И я мог бы помочь ему. И что удивительно, он мог бы помочь мне тоже. Это я ощутил очень четко. Но что я мог сделать? Что я должен был сделать? И если карма нас не свела больше одного раза, то тогда может мы и не должны общаться? Я никогда не узнаю.

История, та самая, как с капитаном, повторяется. Я снова влюбился в человека, которого мне пришлось оставить, и которого мне придется найти снова, и возвращаться в Сеул опять и опять, чтобы найти этого человека, взять его за шкирку, отвести жарить мясо и пить соджу и говорить разговоры, доказывать ему, что он молодец и всего заслуживает, и что не надо взваливать на себя больше, чем можешь потянуть и что, самое важное, не надо ощущать столько вины.
И я хотел бы жить в Сеуле. Я хотел бы общаться со всеми этими людьми, кланяться и проявлять уважение, чтить законы и порядки, а еще я хотел бы быть рядом с корейским мужчиной и по вечерам массировать ему плечи, говоря ему умиротворяющим тоном, как он мне важен и как я люблю его.

Но в моей вселенной все это всегда остается всего лишь фантазиями. Как и та, фантазия с зонтом, которую я увидел случайно, слушая музыку, стоя на мосту. Как если бы во время выступления пошел дождь, а я с зонтом подбежал бы и держал бы его над Сон Хой, раздавая команды остальным ребятам в группе - "инструменты!", "прячьте!", "собирайте!", и я держал бы этот дурацкий зонт над одним Сан Хой, застывшим с гитарой в руках, а сам стоял бы мокрый, капли бы стекали по лицу и волосам, а Сан Ха бы удивленно хлопал глазами, не зная, как реагировать и что сказать. И в этот момент играла бы в голве песня Umbrella by Rihanna, в медленной акустике, а капли все падали и падали бы на асфальт, а фанаточки и слушатели разбегались.. И мы стояли бы вот так под одним зонтом в молчании и шепоте дождя.

Но да.

Никогда. Я знаю.

20:21 

//life

dream high or never ever dream
Окей, я просто признаю, что моя жизнь кончена.
А все, что видят люди - все лишь жалкая физическая оболочка.
Но внутри нее нет больше ничего.
Потому что внутри я умер.

URL
00:06 

//poetry

dream high or never ever dream

Touch the sky
(dedicated to AJ)



From the first sight I was sure
I will be hating you totally some day
Even if my world without you feels so insecure
I knew you will become my only way

I stuck in that moment for years
And no air was enough to make a breath
I wanted this feeling lasts forever
But January, 9 took it all away


Chorus:
I caught your smile and I forgot
Everything bad in my life
Cuz when I heard your voice I thought
That I can lend a hand and touch the sky


My love to you were innocent and bright
I never thought that I can love again like that
But your proposal made me tightly tied
And shards in my heart killed me next

After that I've lost my gravity for years
I still remember your good and your bad sides
I've lived without you like I had no fears
But you'll never know how much tears I've cried

Chorus.

First of all I wanna thank you
For giving me the wings to fly
So I've lost the ground and flew
To realize a chance to touch the sky

Than I wanna wish you to be healthy
I wanna see your children grown fine
For you I wish a strength to win the worst you'll face
And sure... I wish you have a crazy brilliant life

(17/07/2014)

22:48 

//fucked up

dream high or never ever dream
Ладно, давайте признаем, что я никогда не был нормальным. С самого начала я всегда был и остаюсь этим ебанутым депрессивным идиотом, которого иногда отпускает, а потом накрывает еще сильней. Давайте будем честными, я борюсь внутри себя с самим собой уже 15 лет. Это сильно выматывает. Большинство людей даже и не подозревают, как сильно выматывает депрессия. Да они даже и не знают, что это. Да, плохое настроение, у кого его нет? Рано или поздно ты говоришь себе, что ты просто пессимист, и вот такой дерьмовый у тебя темперамент и характер. Ты просто все негативное списываешь на свои черты характера. И ты говоришь себе, обманывая рассудок, - раз это черты характера, то смысл заморачиваться? Эта часть меня, просто живи с этм!
И живешь. Вроде бы. Наверное. Хотя нет, это вряд ли жить. Существуешь.

Одна из мыслей, которые преследуют меня на протжении всей жизни - "Я не ощущаю жизни". Не уверен, что ее кто-то может понять правильно. Но какая нахер разница? Ощущение, словно все вокруг что-то делают живут, радуются, ругаются, грустят и сходят с ума, а я застрял в чертовом оценении. При это оцепенение ведь не только на физике. Эмоциально я тоже словно в бутылке, плотно заткнутой вверху. Словно вакуум везде и вокруг, и я не могу сделать ни единого вдоха. Что уж там удивительного, что у меня проблемы с легкими, если это всего лишь соматическое последствие говна в моей голове?

В детстве, когда я верил в бога, я просил его каждый день - пожалуйста, хватит. Пожалуйста, останови это. Пожалуйста... можно я.... умру? Со временем я понял всю тупизму тех молитв. А со временем я просто сам себя убил. Последние четыре года в моменты, когда меня накрывает, я без устали спрашиваю себя почти каждый день - почему, блять, я не умер тогда? В моменты просветления я практически в норме, не отличим от нормальных людей. Но проблема в том, что этих моментов так мало. Неделя-две отпускания и месяцы депресии. Вот и выходит, что я живу от силы месяц в году.

Я ощущаю постоянную усталось. Сейчас у меня как раз рецидив. Посему концентрация на нуле, а раздражительность зашкаливает. Каждый вечер в слезы, каждый вечер еле сдерживаюсь, чтобы не взять в руки нож, как в старые-добрые временами, когда я себя резал. Моя левая рука покрыта белыми зажившими шрамами. Шрамы были везде, я резал себя так часто, что не отдавал себе отчета. Не знаю по какому психическому признаку это работало, но вид крови меня успокаивал. Последний раз я резал себя лет 5 назад. Но сейчас рецидив. Сейчас мне все можно. Другой вопрос - как выбрать место, чтобы это было не заметно... Я все еще думаю на этот счет.

Мысли о суициде? Гопади, да я почти не припомниаю периодов, когда их не было. Вся моя жизнь построена на одной фразе - "Лучше бы я никогда не рождался!" Переживания других людей, их ожидания и мысли обо мне - я не могу ничего с этм сделать, ничем не могу помочь. Потому что внутри я мертвый. Блять, да поймите же вы, что я уже мертвый! А вы видите тело и думаете, что я в порядке. Не в порядке. С самого детства не в порядке! Хотя отлично научился маскироваться.
И нет, я не могу объяснить, что со мной не так.
Потому что на самом деле я сам не знаю, ЧТО со мной не так.
Но оно не так. И мне нечем это исправить.

Я не знаю, почему я не ощущаю удовольствия от жизни. Чтобы ни происходило хорошего - оно быстро заканчивается, и вся чернота внутри потом поглощает меня еще быстрее. Хорошее - как фейерверк, вспышка. А дальше черная бесконечная ночь, пытка, кошмар. Я не знаю, почему я вижу мир в черных красках. Но я не надеюсь ни на что, постоянно зациклен на своих ошибках и бесконечно ругаю себя за каждое ошибочное слово или дело. И нет, я не вижу будущего, а в те редкие моменты просвета, когда я могу увидеть будущее - оно в таких же черных красках. Нет, я не верю, что когда-то в моей жизни что-то будет хорошо или наладиться. Я не знаю почему я все время апатичный, вялый и усталый. Я не знаю, почему даже после 15 часов сна я ощущаю себя выжатым и разбитым.
Я не понимаю всего этого, но как бы там ни было - это моя жизнь. И ничто в ней не приносит мне радости надолго. Я существую от вспышки до вспышки, впадаю в отчание по мелочам, схожу с ума от мнимых слов и додуманных мыслей.
По сути.... Я просто не должен был рождаться.

23:34 

//pictures of the past

dream high or never ever dream
Что удивительно, некоторые вещи совершенно не меняются. Например, вот это я написал 16.04.2007, то есть 7 лет наад.

Иногда бывают такие дни, когда тебе кажется, что время тянется слишком медленно. Когда твое сердце почти не бьется. И когда что-то тянущееся и тяжелое ползает и колюче ворочается на душе. И причины реальной ты этому не видишь. Просто такое состояние. От чего-то или от ничего. И ты понимаешь, что лучше всего тебе сейчас закрыться в себе. Ненадолго остатся наедине с собой. Пережить это. Прочувствовать эту боль. В одиночку. Ты знаешь, что потом станет легче. Потом, когда тебе будет очень больно, - обязательно настанет просвет. И так до очередного срыва. Маниа(ка)льная депрессия. Это вроде так называется. И если это болезнь - то я болен. Потому что как бы хорошо мне ни было - я всегда возвращаюсь к этому подавлено-угнетенному состоянию. Всегда я нечанно или осознанно слушаю всего одну какую-нибудь песню, которая причинит мне боль и всколыхнет волну воспоминаний. И это снова заставит меня свернуться клубочком на кровати, обнять колени руками и плакать. И заставить бояться. Всего. И себя в первую очередь. Заставит почувствовать себя маленьким беззащитным куском плоти. Потому что всегда приходится быть сильным. Даже слишком часто. Слишком часто на мне прочная защита, и всем кажется, что со мной полный порядок, что я сильный человек, что я выпутаюсь, что я справлюсь. Но даже со мной бывает... Как сказал однажды Гил Гриссом из CSI - "Только по-настоящему сильные люди позволяют себе роскошь быть слабыми". Но в моем случае - нет, это не роскошь. Наверно это наказание, но такое сладкое. Сладкая пытка, мука. Но без нее меня тоже нет. Тогда я не был бы таким, какой есть, не было бы второй личности - аналитика, философа и романтика. Был бы беспечный оптимист, который не может красиво выражать свои мысли. А так - шикарный набор. Но даже когда в магазине предлагают два товара по цене одного - то обманывают. Так и со мной - во мне две личности, но это не делает меня полноценным. Скорее наоборот, это то, что заставляет себя ощущать неполноценным. Это заставляет чувствовать себя странным, не таким, изгоем, отшельником.
И самое страшное, что я не могу понять... Нравится мне это или нет.


С той записи прошло 7 лет. Только вчитаться - 7 лет.
А груз и ныне там. Я все также болен депрессиями. Вот этими совершенно безумными наплывами полной беспомощности и ада. Причем оно прогрессирует, потому что ко всему этому добавились гнетущие истерики и злость. Ненависть. Она растет с годами все крепче и больше. Страшно представить, каким я буду через следующие 7 лет. Мне бы стоило остановиться.... но я не знаю, как сойти с этого поезда, несущегося в никуда.
Потому что я действительно болен депрессиями, ибо у меня такая херня уже 15 лет.
Где... выход? Я правда хочу сойти с этого поездка. Вот только.... как?

23:42 

//one word

dream high or never ever dream
"В твоей жизни такого никогда не будет", "У тебя этого никогда не будет"...
Интересно, если я повторю это миллион раз...
Смогу ли я смириться, успокоиться и принять эту судьбу?
Смогу ли?

Никогда. Никогда. НИКОГДА.
Одно слово, как лозунг всей моей жизни. Я нагромоздил себе такое нереальное количество этих "никогда", словно огородив сотней заборов, что мне уже не выбраться за них. Я перебираюсь через один, два, десять, а впереди их еще миллион. Миллион чертовых "никогда", собранных и методично повторяемых себе на протяжении всей жизни.

Пожалуй, кроме "никогда", я больше ничего и не знаю.
Ни к чему и не готов.
Я никогда не ждал, что судьба будет ко мне добра или справедлива. Хотя я почти всю жизнь верил, что в жизни должна быть хоть какая-то справедливость.
...И я никогда не стану этого ждать. Потому что теперь я знаю...
Жизнь по умолчанию не справедлива. И кто вообще сказал, что она должна быть? Но глупые надежды иногда паразитируют в моей голове.
Глупые надежды, которые дают мне другие люди.
Не давайте мне надежд. Потому что мне проще жить без нее.
Без надежды. Без веры. Без любви.
Мне правда так проще. Безболезненно.
И везде это "без". Как будто отдал свою руку или ногу. Но я отал не эту часть тела. А немного другую.
Я уже отдал свое сердце, продал его где-то на барахолке и еще приплатил сверху, дескать "спрячьте его так, чтобы я никогда не смог его найти".

Пока это работает. И пока я говорю себе каждый день по сотне раз "у тебя никогда этого не будет", пока я лишаю себя всех надежд, я могу жить.
А иначе... дорога по которой я могу пойти, сорвавшись и поверя, заведет меня в ад.
Я был в аду. Там нечем заняться. И там слишком уныло даже для меня.
Так что я лучше потолкусь тут, зависнув на полпути между небом и землей, оставив надежду там, далеко на земле.

Так что... я просто буду повторять себе "никогда", "никогда...", пока мое сердце не утихнет, пока боль меня не отпустит, пока я не включу автопилотный режим, чтобы дальше жить так, словно ничего меня не беспокоит.
Просто... никогда.

00:06 

//Mi manifiesto.

dream high or never ever dream
Я всю жизнь пытался оправдать ожидания других людей, возложенные ими на меня. За чужими идеалами, гонясь за чужими штампами, гонясь за тем образом, что кажется им идеальным... Моя душа бунтовала и продолжает бунтовать, потому мое тело покрыто татуировками, оно словно кричит - идити вы все нахер с вашими идеалами!

Я честно 27 лет потратил на погоню за этим, по сути абсолютно ненужным мне говном, которое уничтожило за все эти годы мою нервную систему, мою самооценку и мою жизнь. Я убил себя, так как не мог больше справляться с нагрукой, не мог больше справляться с потоком мыслей и раздором внутри. Я все искал и искал, где же я, а где навязанное? Разграничивал и разбирал завалы. Я потратил всю жизнь на то, на что ее не стоило тратить априори. Я был глуп и невежественен. Но это же дало мне неимоверную силу. Это сделало меня мной, человеком, которым я могу гордиться.

Я устал гнаться и пытаться оправдать чьи-то ожидания. Хватит.

Теперь я буду жить исключительно для себя. Вот такой, нескладный, татуированный, временами циничный мизантроп, а временами позитивная дэээвушка, такой вот толстый и далекий от священных 90-60-90 всего мира и иже с ними, вот такой независимый и имеющий свою точку зрения, вот такой, не уважающий авторитеты, если они не стали авторитетными для меня, любящий абсолютно несовместимые вещи, вот такой временами суицидальный и депрессивный, а иногда совершенно неугомонный и бесконечно шутящий.

Да, это все я. Да, я имею полное право гордиться тем, кем я стал. Да я блять фору любому дать еще могу. Особенно учитывая багаж моих знаний, навыков и талантов. Да, я перестану себя недооценивать, и я устал унижать себя. Я больше не хочу знать "где мое место", потому что мое место будет там, где Я захочу. Я больше не собираюсь гнаться за призрачными идеалами, разрушая свою жизнь дальше. Я достаточно пострадал, я честно так считаю. Пускай я все еще инопланетянин, потому что мыслю и ощущаю все живей, глубже и иначе, чем среднестатистический человек. Но зато внутри меня целая вселенная. Таких людей с каждый днем становится все меньше, но мы есть. Похер, если нас назовут чудаками или неудачниками. Это не наше видение, это правда других людей. Но мы смотрим шире. И я больше не собираюсь переживать из-за того, что не вписываюсь в систему координат других людей. Потому что если я в нее не вписываюсь - значит, это не те люди! У меня есть совершенно замечательные друзья, самые прекрасные люди на свете, которые обладают невероятными качествами и такими же невероятными тараканами в голове, у меня замечательные родители, хотя я и понял это довольно поздно, у меня есть прекрасная сестра и племянница, и я более чем уверен, что на моем пути отныне и теперь мне будут встречаться только верные люди.
Потому что я беру свою жизнь в свои руки. И это мой манифест. И я больше никогда не предам себя за какие-то идиотские идеалы других людей. Пришло время учиться любить себя. Ведь я никогда этого не делал, так как был занят тем, что 27 лет ненавидел себя.

Я - это я. И я останусь собой, не важно как много людей скажут мне измениться.

Мои прекрасные друзья и семья, к вам у меня особая просьба. Я знаю свои слабости и поэтому прошу вашей помощи. Я уверен, что встать основательно на этот путь будет не просто. Да, решение принято, но этого пока мало. Конечно же, я буду часто сдаваться и пытаться откатиться назад, я буду пытаться падать в депрессию и уходить в себя, потому что вокруг меня этот часто дурацкий социум, который не умеет следить за языком, а я первое время все еще буду падок на их слова. Поэтому пожалуйста, каждый раз, когда я начну сдаваться или нудеть, напомните мне, что это не мои мысли. Что все это - надуманное, и так хотят другие люди. Что это не я. Просто скажите мне - "ты уверен, что ТЫ так думаешь? Или тебе кто помог?". Уверен, это запустит мой внутренний механизм самосохранения, благо у меня шедевральный мозг. А если это не поможет - тресните меня хорошенько. Обычно дать себе по морде здорово отрезвляет.

Итак, дядушка Фудж, Макс и Ира, все мои миллиарды масок и личин, созданных для защиты от мира - все это я, и все это готово полностью изменить свое отношение к жизни и попытаться ЖИТЬ. А кто меня достаточно хорошо знает, тот в курсе и моего отношения к жизни-смерти. Я не знаю, обрету ли я смысл своей жизни в этом путешествии, но я должен хотя бы попытаться его найти.

И еще, пожалуйста, мои важные люди, поддерживайте меня во всех моих дурацких идеях. Даже самых безумных. Ведь именно безумные идеи всегда меняют мир и людей. А если каждый скажет, что "тебе это не надо", даже со 100% мотивацией сначала можно потерять ее полностью в конце. Поэтому, прошу вас, поддержите меня. Куда бы я ни захотел переехать, чем бы я ни захотел заниматься, не важно получиться у меня или нет, не важно, как быстро я сделаю это или доведу до конца - просто поддержите. Пожалуйста, не надо меня осуждать, если вы не понимаете причин моих поступков, или они не укладываются в вашей системе координат. Я буду благодарен вам, если вы меня просто поддержите.

Всем, кто сумел дочитать до конца мой манифест, гайз - спасибо. Вы рулите :)

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная