• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

//deep inside in my mind

dream high or never ever dream
Думаю, я должен написать об этом, быть может тогда это перестанет беспокоить меня так сильно. Обычно, писанина и слив своих мыслей всегда помогала мне.

Около трех недель назад я принял решение отказаться от мысли о смене пола. И я решил попытаться ужиться в том, что мне досталось, одеваясь и ведя себя по состоянию души. После настройки гормоналки и медитаций, женское существо стало ко мне возвращаться. Не сразу, медленно и рывками, чаще перемежаясь мужиком, привычным и родным Максом внутри.
Не скажу, что это легко. Мне приходится много анализировать и изучать. Мне приходится копировать жесты и поведение девушек, чтобы быть похожим на них. Я стараюсь так сильно, что мои мышцы всегда пребывают в напряжении, и я совершенно не могу расслабиться. И да, конечно же, я сам с собой бесконечно разговариваю внутри черепной коробки, говрю себе как стоять, как смотреть, что НЕ думать, постоянно себя одергиваю и тд... А вотбудучи мужиком я абсолютно расслаблен. Я - это я. Тут нет вопросов, ни единого. Я веду себя совершенно естественно. Но я учусь быть женщиной. Я учусь тому, что у всех девушек - врожденное.

Это... очень непросто.

И меня все время не оставляет ощущение, что я какая-то жалкая копия. Что я мужик, переодетый в женские шмотки и накрашенный. Временами оно совсем слабое, временами оно накрывает меня с головой, и мне хочется содрать с себя все это женское шмотье и смыть косметику. Я пытаюсь контролировать эти порывы, но все, что мне остается в конце - проснуться на следующее утро с депрессией и одеть мужские шмотки, чтобы почувствовать себя немного уверенней и немного собой. Я стараюсь повторять себе, что я не подделка. Что я не трансвестит. Что со мной полный порядок. Мне часто приходится смотреть на свое отражение, которое я ненавижу с детства, чтобы убедиться, что оно показывает нечто женское и вполне милое. Удовлетворительное.

Это правда очень сложно.

Потому что мне часто кажется, что я пытаюсь играть роль чужого человека. Нет, конечно, иногда я вполне комфортно ощущаю себя в этой роли, что обнадеживает меня и позволяет пытаться продолжать дальше. Переломать себя, заставить, уничтожить мужика внутри. Быть может тогда я смогу почувствовать себя счастливым? Хотя, я не уверен и в этом. Я вообще не понимаю, ради чего я так стараюсь. Кто-то говорит "ради себя"делай это. Но разве это ради себя? Ради себя мои удобные шорты и привычный вид с мужскими повадками и разговором. Ради себя - эта уверенность и сталь в голосе, этот стержень мужественности внутри. Вот это ради себя. А учиться быть женщиной - ради кого это? "Покупай красивые вещи и наряжайся ради себя". КАК? Как блять? Нет, может у нормальных девушек это так и работает. Может им правда нравится покупать шмотки и косметику ради себя. Может быть, не отрицаю. Но для меня это просто очередная непростая работа. Это труд, это заставить себя. Это вышколенный мозг, который я стараюсь брать под контроль. Это "так надо". Тогда ради чего? Ради кого я все это пытаюсь делать?

Ответ очевиден. Чтобы хотя бы раз в жизни быть рядом с мужчиной.
Блять я такой ссссука жалкий, что мне хочется пристрелить себя.
Тупой блять пидарас.

Все это сводит меня с ума. Я слишком стараюсь. Я так сильно стараюсь, что это лишь позволяет новому витку депрессии захлестываться на моей шее. Но я продолжаю стараться. Просто потому что я ответственный перфекционист и должен довести дело до конца, чтобы посмотреть на результат. Счастлив ли я? Отнюдь.
Каждый раз, когда я одеваю женские вещи, когда я крашусь, когда я замедляю свои жесты, когда я меняю манеру своей речи и слежу за всем этим, меня не покидают старые детские комплексы, которые продолжают уничтожать меня уже 15 лет. Я никогда не смогу забыть это. Я никогда не смогу выкинуть это из головы. "Знай своей место". Я усвоил это еще с того момента, как мне стукнуло 12. Каждый норовил мне указать на мое место. И это слова, слова.... Я вроде взрослый человек, но вот те сказанные жалкими людишками слова... просто не дают мне жить. Я застрял в них, породил из них монстров, которые контролируют мою жизнь. И что более страшно, которые не дают мне ощутить, что такое быть женщиной. Потому что тогда я подумал, раз уж девушка из меня - дерьмо полное без единой перспективы, окей, я стану самым охуенным мужиком, которого только можно представить. Я стал им. Из меня правда вышел охуенный мужик. Даже более мужик, чем из многих моих знакомых! Но вот... что такое быть девушкой... что такое ОЩУЩАТЬ себя девушкой? Я не знаю. И не узнаю, до тех пор, пока не отпущу те слова.

"Если ты будешь толстой, у тебя никогда не будет парня!"
"Посмотри на себя. Кто я и кто ты?! Неужели ты думала, что такой парень как я, может посмотреть на кого-то вроде тебя?!"
"Даже годы посещения косметолога и диетолога тебе не помогут, потому что ты страшная жирная уродина."

4 года назад.... мне казалось, что я искупил все это. Тогда, убив себя и начав все заново... я правда надеялся, что... даже если я что-то натворил в той жизни и сейчас таким образом плачу по счетам, то как бе смерть считается. Все-таки это смерть, а не хрень собачья. И что начав все заново... у меня будет шанс.
Но по факту... все там же, где и было. И потом меня снова лишь ткнули мордой в дерьмо.
До "Не понимаю, как у такой замечательной девушки как ты - нет парня?" и после встречи "Нет, я не думаю, что нам стоит встречаться".
Блять, сплошная ложь. Жалкие людишки, говорящие сплошную ложь.
И ни один, ссссука, не сказал, мне это в лицо. Ни один, блять. Они использовали смс и чат.
Тогда почему я так зацепился за слова этих жалких слабовольных и бесхарактерных людишек и продолжаю повторять себе их?!

Правда в том, что каждый раз одевая женские вещи.... я словно жду, когда кто-нибудь снова ткнет меня мордой в дерьмо. Я даже настолько в этом уверен, что выработал внутри себя рефлекс "я заслужил это". То есть я даже готов принять и понять то, что меня ткнут мордой в дерьмо. Я постоянно жду какого-то подвоха. И даже если мне говорят что-то позитивное - я все равно не могу расслабиться.
Потому что слова тех людей напрочь и навсегда уничтожили доверие к людям. Ровно, как и мою самоценку.
И я давным-давно не верю ни единому слову людей.

Это к вопросу о социофобии. Социофобами не рождаются. Но другие люди делают нас социофобами. Интровертами.
Ничтожествами.

Ничтожество. Я повторял это себе МИЛЛИАРД раз. Я ведь знаю свое место - это все, чему меня научил социум. Я выучил это так хорошо, что я даже в разговорах отшучиваюсь и выставляю себя ничтожеством нарочно. Просто чтобы другие люди не сказали мне это, ведь я И ТАК знаю свое место, да.

Я знаю, что я всегда буду один. Потому что я ебанутый. Я привык. Другой вопрос - сколько мне осталось. Не уверен, что много. Потому что я уже сдался.
Уже сдался. По сути я уже в отчаянии, просто дергаю ножками и ручками по привычке.
Нет, я не в порядке. Да я уже лет так 15 не в порядке.

И да, я устал жить.

00:25 

//May, 31. 4 years of my "one more try"-life

dream high or never ever dream
Сегодня, конечно, не пятилетка, но все равно захотелось подвести итоги. 31 мая каждого года, начиная с 2010ого я отмечаю свой второй день рождения. Скорей второй шанс быть живым. Как бы я не шутил над теми событиями и не стебался на тему смерти, это очень важный для меня день. Важнее, чем др по паспорту, на самом деле. Все-таки, не каждый день ты умираешь, и тебя вытаскивают из петли...
Итак, какими были эти 4 года новой жизни? Я плотно занялся фотографией, реализовал с десяток своих творческих проектов, придумал еще примерно столько же, поснимал разных людей, понял, что хочу стать режиссером. Это огромный плюс. В смысле все время, проведенное за камерой - это очень счастливое время. Я побывал заграницей. Посетил Таиланд три раза, сильно прикипел к этой стране, заодно стал буддистом, а в самое ближайшее время покорю и Южную Корею, наконец-то. Я получил отличный шанс покинуть Россию и уехать в США. Я поучил корейский, попытался выучить тайский и понял, что мой разговорный английский прекрасен. За это время я сменил работу, несколько разных квартир, завел себе йорка, укрепил позиции своих друзей в своей жизни. Я правда горжусь тем, что мои друзья - это люди, которых я знаю минимум по 8 лет, и с которыми мне все еще интересно! Я прошел долгий путь от внутреннего дерьма до умения перестать судить и ненавидеть всех и всея. Но правда пиздец в моей голове с годами только крепчает и прогрессирует, но, к счастью, ни на кого рядом, кроме меня, он не распространяется. Я несколько раз пытался сменить стиль в одежде. Я бесконечное количество раз спорил сам с собой внутри на тему "какого я пола". Более того, последние полтора года я был твердо намерен сменить пол, следуя навязчивой идее всей своей жизни. Сейчас я отказался от такого намерения, научившись совмещать в себе оба пола. Я даже нашел это невероятно удобным! В конце концов, я каждый день разный.
Конечно же, я влюблялся. Сразу после же 31ого, была одна влюбленность, где меня окунули мордой в свежее дерьмецо, отчего я подался по девочкам в надежде вернуть утраченную самооценку, потом был прекрасный период влюбленности в моего прекрасного корейца, перемежаемый адовой депрой по новым чувствам к парню с текущей работы, закончившийся мои признанием в чувствах и полным фиаско... А потом я зарекся влюбляться, изнывая от порванного в клочья сердца, и полтора года жил без чувств. Это был плодотворный и хороший период. Но потом со мной случился тайский капитан, отметившийся татуировкой на моем теле, ну и пару месяцев назад я снова запал на реального человека из довольно близкого окружения. Подведя итоги в личной жизни, я был в отношениях - 0 раз. Секс - 0 раз. Поцелуи - 0 раз. Да я лидер!!! :) Все это заставляет меня думать, что таким как я лучше не влюбляться - опасно для жизни, да и вообще, перестать на что-либо надеется.
Что касается психики... Это, пожалуй, единственная вещь, которая не поддается моему контролю. Особенно мысли во время депры, которая у меня бывает почти круглогодично. Мысли о повторном суициде посещали меня наверное тысячи раз за эти 4 года. Пока я стоически держусь. Я дал себе зарок попытаться дожить до 30ти. А там - по обстоятельствам. За это время я увлекся энергетикой, поучился лечить людей, занялся медитациями, очень многое переосмыслил. Вообще я довольно сильно изменился с того времени. Хотя, конечно, в отношении социальных аспектов я все такой же болван и профан, как и раньше, потому что умолчальные установки по части интуиции, умения читать лица, жесты, намеки и интонации на подсознательном уровне во мне не заложены, поэтому я все чаще думаю, что я какой-то инопланетянин с другой планеты. Но ничего, я многое из этих страшных и трудных вещей выучил по книгам и фильмам. Тут я молодец.
Моя самооценка давно, подавно и надолго покоится ниже плинтуса, и за последние 4 года она упала окончательно. Зато ориентация выровнялась в сторону сугубо гетеро. Не знаю, радоваться этому или нет, потому что нравлюсь я исключительно девушкам, а мне нравятся мужчины. Беда-а-а. Зато я побывал на нескольких концертах моих любимых групп, поработал фотографом на концертах, исполнив мою детскую мечту, неоднократно увидел любимых музыкантов на расстоянии пары метров. Конечно же, набил на себе еще больше татуировок и не собираюсь останавливаться. Написал несколько неплохих произведений. Стал абсолютно искренним, прямолинейным и честным. Потерял почти все страхи, кроме социофобии. И неплохо научился говорить о своих эмоциях и чувствах. Для интроверта я вообще крут! Я здорово отучился на права, но так и не получил их, с тех пор прошло 1,5 года, да и я на них совсем забил...
Из того, что радует меня лично - это изменения на уровне "понимания людей". Терпимости и принятия их такими как есть. Здесь я совершил очень большой прогресс. Временами я даже тихонечко горжусь собой в этом отношении и моя самооценка поднимается на пару поинтов. Кроме того, неоднократно я рассматривал идеи волонтерства, очевидно, рано или поздно я дожму и их. Много-много раз я ездил в Питер, там встретил два Новых года, туда же ездил, когда моя крыша окончательно отрывалась, в гордом одиночестве и чтобы привести мысли в порядок.
Есть правда один момент, который меня все время напрягает и ответа на который я не смог найти ни в предыдущей, ни в этой жизни. Это вопрос, который я задаю себе уже лет 20 - зачем я живу? Надеюсь, что однажды я смогу найти ответ. Надеюсь, что это случится не в тот момент, когда я захочу убить себя снова.
Что же... Фудж, с днем рождения.

21:27 

//wou wou

dream high or never ever dream
Сегодня у меня вечер открытий. Даже не так, тут верней сказать - осенило. Осенило, с одной стороны, логикой кармы, с другой стороны, откровениями эгоизма.
Смотрю дораму "Глория", а там девушка с тяжким детством, адовой работой, сестрой с умственным развитием, которую она на себе тащит, да и денег нет. А в голове в этот момент где-то на заднем фоне мыслей ноет жалкий червяк - ты неудачник, ты одинокий идиот, ты задрот, ну и прочее по спискеу Классика жанра, я привык, собственно. Но тут обе эти вещи накладываются друг на друга, да еще очень удачно на мысли в теме "какого хрена я один и что со мной не так?". В ту же копилку отправляется идея с волонтерством и мозгоебство на работе с желанием все бросить...
И бог мой, тут меня словно что-то тяжелое ударяет по голове. А ведь все там очевидно и просто было, как я раньше это не замечал.

Я один - потому что я говнюк! Реально эгоистичный говнюк! Ведь в этой жизни я не сделал НИЧЕГО хорошего! Нет, ну мелочи про бабушек и их тележки и прочее в таком духе - это же фигня все! Это МЕЛОЧИ. Но я НЕ СДЕЛАЛ НИЧЕГО СУЩЕСТВЕННОГО. Я не сделал в этой жизни ничего такого, за что мог бы сам себе сказать "вот теперь я молодец".
Тогда какого черта я жду каких-то подарков от кармы? Какого черта я слепо уверен, что одних изменений физически, внешне или духовных практик достаточно? Ведь я не заслужил такого подарка судьбы, как любовь. Никто не обещал, что она будет даваться даром. Просто так. Просто так ничего не бывает, а если я один - значит это карма. Значит я делал одно дерьмо и теперь пожинаю плоды. Следовательно, надо делать теперь добро. Искренне, без задней мысли, на голом энтузиазме.
И тут вся эта идея с Угандой и волонтерством, которую подсказывает мне мозг, идея бросить все, весь этот интернет, блага цивилизации, отправиться в Африку и работать с детьми. Помогать людям. Просто так. Сменить привычную затхлую жизнь на совершенно неожиданные вещи. Уехать на полгода или год, отброся любые сомнения, навстречу изменениям, а я уверен, это меня изменит. Выкинуть все свои комплексы, страхи, шагнуть в неизвестность. Хватит бояться жить. Ведь чем больше я боюсь жить - тем все более унылой она становится.
А там, когда я вернусь, вернется вместо меня другой человек. Которого наверняка мало будет заботить ответная любовь или еще какая-такая чепуха.

К тому же меня сейчас ничего не останавливает от этого шага. Деньги есть. Желание все бросить и уехать на край света - присутствует полжизни. Я дошел до самой черты, той самой, ниже которой нельзя падать, потому что за ней суицид. Были, плавали, знаем. Я практически на самом краю, словно зомби, готовый сделать последний шаг и исчезнуть. Мне нужна это встряска. Мне необходимо извратить, перевернуть свою жизнь с ног на голову.
Ведь сейчас, да и все время раньше, постоянно - моя жизнь не имеет никакого смысла. Никакой ценности. Я не большой фанат жизни, если честно я никогда не мог понять, зачем вообще я существую. Кажется, пришло время совершать безумные поступки. Творить то, что требует душа, откинув чужие ценности и стереотипы. Уехать без денег и бродить по свету с камерой. Уйти в отшельники. Пойти в монахи. ВСЕ ЧТО УГОДНО. Ради возможности спастись. Потому что я СХОЖУ с ума. От вот такой размеренной идиотской жизни, в которой есть место флегматичной работе, безделью и тупой погоне за материальными благами.

Я уверен, что это не моя жизнь. Кто-то скажет мне - а не будет ли тебе жаль, если ты проскитаешься по миру несколько лет, ведь потом ты постареешь и не сможешь завести семью-детей/упустишь момент и тд.
Я знаю ответ. Мне будет очень жаль, если я проведу еще хотя бы пять лет так, как живу сейчас. Я устал ничего не делать полезного. Устал гоняться за тем, что нужно другим. Устал оправдывать свои страхи. Нет, я не стану жалеть, потому что оставаясь тут, живя всем этим, я знаю, что и в 30, и в 35 - у меня всего этого все равно не будет. Это то, что я ЗНАЮ. Как бы странно для многих это не звучало. Каким-то задним местаом я ощущаю, что это просто не мой путь, не сейчас. Но мне, конечно же, как истинному эгоисту не хочется признаваться себе.

Пугает ли меня все это? О бох мой, конечно пугает. Сама мысль о том, что я хочу оставить Россию и уехать на год волонтерствовать пугает меня так сильно, что я готов описаться от ужаса.
Но что пугает меня еще сильней - это ФАКТ, который я знаю. Если я НИЧЕГО не сделаю сейчас, мне не дожить до 30ти. Я просто убью себя. На сей раз наверняка. Потому что мне остался последний шаг до неизбежности. И я балансирую на самом краю. До 31 мая, того, в 2010ом, примерно за полгода я ощущал тоже самое. Я хорошо помню, как твой разум захлопывается. И стремиться к смерти, словно скоростной поезд. И ничто не способно его остановить. Пока я держусь. Но времени мало. Я чувствую, что времени мало, поэтому я должен сделать что-то со своей жизнью в течение полугода. Иначе... мне пиздец.

00:44 

//meditation

dream high or never ever dream
Безответная ли любовь или любовь на расстоянии, но ответная, - одна фигня. Одна фигня в том плане, как она переживается.

Единственное ощущение - это как будто тебе чего-то не хватает. В тебе словно чего-то не хватает. Как будто любя этого человека и находясь рядом с ним даже на расстоянии метра хотя бы секунду в день, ты ощущал себя полноценным. А вот его нет рядом, вот ты не видишь его день, два, день за днем... И все стирается. Чувство притупляется. Мозг пытается самосохраниться и поэтому дает сией информации в голове статус приоритета "низкий". Рано или поздно наступает такой момент, когда ты воссоздаешь в своей голове образ некогда любимого человека и... ничего не ощущаешь. Это очень паршиво. Словно ты лишился руки или ноги. Ты явственно ощущаешь какую-то странную пустоту на месте былых эмоций. И дальше новый виток самовины - "дак значит я и не любил на самом деле, а это все было не по-настоящему, потому и прошло" (хотя это не так, конечно, просто жизнь такая, просто любовь такая - приходит и уходит). Ты все глубже утопаешь в таких мыслях и натыкаюсь на какую-нибудь свою 20ую влюбленность принимаешь решение больше не влюбляться. Раз уж ты такой "неудачник", что даже любить не можешь. Ты говоришь себе "все, больше никогда и на за что". И честно живешь без всего этого год-два. Занимаешься чем-то, много разных дел и духовные поиски вертят тебя в своем водовороте... А потом что-то внутри словно отщелкивает обратно, и ты снова влюбляешься. Как будто вот отдохнул с отпуска и с пока еще новыми силами мчишься работать.

Но история повторяется. Повторяется словно бесконечный день сурка. Ты наступаешь на теже грабли, что и всегда. Очевидно, ты что-то делаешь не так. Или все не так. Создаешь этот дурацкий порочный круг, завязанный на каком-то ментально-физическом контакте с тем, кого любишь. Придаешь этому значение больше, чем оно того заслуживает. Нет, конечно всегда есть кардинальный вариант - перестать влюбляться. Это очень сложно, но вообще-то возможно.
Но есть и более простой способ. Перестать цепляться за человека? даже перестать цепляться за любовь. Понять, что просто любить его в трактовке "пусть он будет счатслив, а уж со мной или без меня - не имеет значения" куда проще, чем когда ты цепляешься. Цепляешься за его глаза, улыбку, мимику, руки, тело, поток мыслей и энергетики, способ которым он себя держит на людях и подает... Но на словах это, конечно, звучит просто. Но что касается практики? Особенно, когда ты понимаешь, что человек влечет тебя физически?

Мне, к счастью везет, с темпераментом у меня лично какие-то проблемы и секс - это последнее, что меня всерьез волнует, несмотря на бесконечный поток шуток на данную тему. И тем не менее, есть прекрасный способ избавиться от этих навязчивых состояний. Я использую медитацию вместе с созерцанием тела. Можно и желательней начать со своего, но я экспериментатор. Поэтому я начал с тела человека, в которого влюблен. Сантиметр за сантиметром я словно углубляюсь своим взглядом в волосы, кожу, подкожный жир, мышцы, вены и артерии, кости. Я пристально рассматриваю как и из чего сделаны зубы и ногти, кожа. Даю понимание мозгу, что улыбка - это просто натянутая мимическими мышцами кожа, а глаза - это два яблока, хлипко связанных с мозгом сосудами и удерживаемых мышцами и веками... То есть, я хочу сказать, что когда ты смотришь с этой стороны...мммм... желание любить притупляется. Желание физического контакта становится неважным. И нет разницы насколько хорошо сложен человек или красив внешне. Берем и разрезаем его на части внутренним взором - а там, внутри одна и та же херня. Никакой разница, кроме процентных соотношений. Набор исходных материалов - твердых, жидких и огненных - один и тот же.

И здесь как раз возникает самое вкусное прозрение, что-то вроде проверки. Если ты изначально влюбился во внешний вид человека - твоя любовь отваливается. Она просто лопается как мыльный пузырь. Но ежели ты влюбился в то, что внутри такого человека, или хапнул его энергии... Такая практика поможет не привязываться к телу, к сексу. А чувства оставит на месте.

Но я начал не с этого. А с того, как переживать любовь на расстоянии и любовь без ответа. Как выживать в таких условиях.

Ответ очевиден и все тот же - 1) перестать за все цепляться и удерживать, 2) расчистить завалы в своей голове. Да, да, медитация - это что-то вроде куска гибкого металлопрутка, что можно просунуть в толчок и пробить засор. Ум - чаще всего это один большой засор. Он нуждается в чистке. Ведь когда телефон или компьютер начинает тупить, то все знают, что стоит освободить его память и почистить мусор. Так почему никто никогда не делает то же самое со своей головой? Ведь своя голова важней. Убрать оттуда пожухлые листья прошлых влюбленностей, порвать старые фотографии людей, что покинули вас, повыкидывать старые вещи, к которым ты привязан - и жить станет горадзло проще. Вещи сами выстроятся по полкам, обретется давно потерянное спокойствие, появится, наконец, цели в потерянной жизни, депрессия пройдет. Ведь депрессия - это болезнь ума. А ум можно и нужно лечить. К нему также не стоит привязываться, потому что он играет иногда в бессердечные и плохие игры, уводит в заблуждения и сомнения, подкидывает глупые и нелепые идеи. Поэтому стоит перестать болтаться в бессознательном состоянии и отслеживать все начала его мыслей. Искать исток. Не фиксироваться на том, что развивается, а поймать кота за хвост и вернуть в клетку или еще лучше - отпустить на свободу в сторону другого континета :) К уму стоит относиться как к хищной зверушке, которую надо приручить. А к телу, как к транспорту, основная цель которого - переносить нас на любые расстояния.

ПС. Эх, я научился отделять тело и ум. Осталось как-то разобраться с "самостью". И этот этап пока для меня кажется неподъемным. Но, пока прошел месяц медитаций, полагаю просто еще не время.

20:45 

//lonelyness is... FINE

dream high or never ever dream
Каждый рано или поздно сталкивается с одиночеством в личной жизни. И все по-разному его переживают. Кто-то может с легкостью воспользоваться этим высвободившимся временем, чтобы быть наедине с собой, а кто-то ударяется в жесткую депру.
Ну я-то, ясное дело, был из вторых. Вся моя жизнь, сколько не вспомню, состояла из одиночества. Ну может за исключением тех трех месяцев, что я встречался с Наташкой. Временами я жаловался на такое положение дел, временами я просто сходил с ума, а временами я радовался тому, что я один.
Было по-разному. И я понял, что не одиночество убивает человека, а отношение к нему.

Сейчас медитации дают мне возможность посмотреть на все привычное с совершенно другой стороны.
Что там говорить, я рад одиночеству. Я несколько раз в жизни говорил, что доволен им, потому что могу заниматься своими делами, но каждый раз что-то щемило в груди. А теперь мое отношение изменилось. Одиночество - прекрасно. Не_одиночество - прекрасно. Если говорить о доводах, то вот они:
-можно заниматься тем, что ты хочешь
-можно потратить свободное время на медитации и духовный рост
-можно избежать соблазнов чувственных желаний, которые мешают духовному пути
Вся ситуация благоволит для того, чтобы развиваться. Читать мудрые философские книги, смотреть любимые фильмы, встречаться с друзьми, ходить по выставкам, писать, творить, танцевать и петь. Конечно, почти все это можно делать С КЕМ-ТО. Но когда ты один - тебя ничто не отвлекает. Потому что нет мешающих желаний, постоянно возникающих в связи с близостью любимого человека.

Поэтому одиночество - прекрасно.

Сейчас я полностью счастлив с той жизнью, что имею (ладно, быть может за исключением работы). Счастлив своим одиночеством. Доволен настолько, что меня посещают мысли - так может и не стоит искать кого-то? Зачем? Когда мне и так очень хорошо. А любить я могу и на расстоянии. К тому же для человека вроде меня, который не так сильно заинтересован в сексе, телесных контактах, ибо этого в жизни почти не было, а значит и нет соблазна, одиночество - прекрасная возможность лепить из себя все, что можно пожелать.

Учитывая мое безумное желание оставить этот сумасшедший материальный мир и отправиться в монахи... полагаю, рано или поздно, я правда решу уйти от привычного мира, как монахи, что отправляются странствовать по лесам. Мне кажется это было бы отличным путешествием. Путь к себе. И оно куда больше манит меня, чем создание семьи, воспитание детей и покупка материальных благ.

00:30 

//meditation's thoughts

dream high or never ever dream
Удивительно, как много людей уверены, что любовь проявляется в обладании человеком. Обладание человеком выражает собой крайнюю степень эгоизма. Как ребенок страстно желает получить какую-то игрушку и не желает, получивши ее, отдавать, так и любовь для многих людей подона этой игрушке, а сам влюбленный - не более, чем капризный эгоистичный ребенок. Удивительно, как много людей, когда их любимый человек находит другого/другую ударяются в мелочные дрязги, в низшие оскорбления или в адовую боль. Если рассмотреть любовь под микроскопом, то почему человек потерявши плачет? Почему ему больно и почему он опускается до оскорблений?
Потому что они неправильно понимают смысл любви. Само понятие любви у многих людей обезображено до невозможного. Если изначально не вешать на любимого человека своих ожиданий, не держать его при себе, как игрушку, не обладать им всецело, а понимать, что он прекрасное свободное существо, основная задача которого - быть счастливым, то не может быть в конце слез, боли и оскорблений, ведь партнер явно уходит к кому-то, кого он полюбил и тем самым выполнил свою главную цель - быть счастливым. Любовь не терпит обладания. Она не нуждается в причинах и основаниях. Она не переносит отборов и критериев. Это самая чистая и лучшая энергия во вселенной. Энергия созидания. В противовес энергии разрушения, что несется вслед за бесконечными чувственными желаниями, за эгоизмом и за постоянными "ты только моя/моя". Когда человек влюблен, в его вселенной есть только одно желание - чтобы его любимый человек был счастлив. Вместе с тобой или без тебя - это не имеет никакого значения. Прикосновения, поцелуи, разговоры, объятия и секс - это уже вторичное. Это уже исходит из желаний. Это уже начало страданий. Вот ты хочешь, чтобы он/она прикоснулся к тебе, а он/она хочет спать, потому что устал. Первые обиды, додуманные и домысленные формообъекты, исходящие из недостатки информации и богатого воображения, все это ведет к накоплению нелепых претензий и рано или поздно кончится скандалом. Кончится высказанными в неприятном виде прямо в лицо претензиями и словами "ты меня не любишь". А проблема лишь в том, что возникло желание. Желание всегда приносит за собой вереницу страданий. Желание порождает ожидания и наоборот.
Поражает и удивительное невежество в отношениях, когда пара направлена НЕ на внутренний рост и развитие, а на бессмысленное времяпрепровождение, вроде большой компании друзей с алкоголем и грубыми пошлыми разговорами. Удивительно и то, что влюбившись в человека, каждый чувствует окрыление, а спустя какое-то время начинаются адские обиды и претензии. Но ведь ты полюбил/а именно этого человека, разве нет?
Многие влюбляются не в человека, а в свои ожидания от этого человека, отчего отношения неизбежно катятся в бездну. А ожидания, как я сказал выше, рождают желания, а желания в свою очередь рождают страдания. И отношения превращаются в нелепую муку и никому не нужную жертву. Удивителен и тот факт, что спустя время каждый в паре забывает, что он любит своего партнера. Что он когда-то полюбил человека за то, какой он прекрасный, а в конце концов камнем преткновения становятся пара недостатков, которые выносятся на первый план, затмевая вседостоинства. Но изначально... эти недостатки уже БЫЛИ в том человеке, которого вы выбираете. Они всегда были. Просто раньше вы замечали ТОЛЬКО хорошие стороны, а теперь только плохие. Но ведь хороших сторон все равно БОЛЬШЕ. Равзе пару недостатков стоят разрушенного брака или разовранных отношений? Мало кто готов обрести успокоение в своем рассудке и доброту в сердце, чтобы помочь справиться своему любимому с внутренними дрязгами и зажимами. Каждый думает в такие моменты про себя "да почему я-то должен помогать?! это его проблема!". И эти слова, произнесенные внутри себя, становятся концом отношений. Потому когда вместо "мы", каждый начинает думать "я" и "он/она", - отношения кончились. Но когда кто-то в паре произносит, глядя в глаза своему партнеру, "мы сможем преодолеть это вместе", - никакая сила не сможет сокрушить их. "Мы" - венец отношений. Но "мы" возможны, когда никто не ждет от партнера ничего, не предъявляет ему требований, ведь требования в основном предъявляют только воры, террористы и военные дипломаты, когда каждый недостаток, выявленный друг в друге они встречают вместе, когда вместе они стремятся стать лучше... Во всех иных случаях такая "любовь" не более чем пытка, чем уступка друг другу, всего лишь жалость. А жалость не зря имеет один корень со словом "жалкий". Жалея человека, мы делаем его жалким. А сострадая человеку, сопереживая его боль, мы облагораживаем его. Любовь не может быть построена на жалости. Любовь не может быть построена на уступках и договоренностях. Она не может быть построена на эгоистичных желаниях каждого парнера.
Она может быть построена только на одном фундаменте - желании счастья своему любимому человеку.

23:20 

//meditations

dream high or never ever dream
Прошло 6 дней с первой медитации. Не то, чтобы я хотел бы подвести какие-то итоги, скорей итоги требуют подведения.
Самое очевидное - я меняюсь. Я ОЧЕНЬ быстро меняюсь. Стремительно. В прекрасную сторону, естественно, но все равно, я не ожидал, что у меня все так быстро пойдет.
Временами я ловлю себя на таких мыслях, на которых никогда раньше не ловил. Истины рождаются в уме словно прозрения, озарения, они вызывают у меня огромное удивление, в духе " как я мог не понимать и не видеть этого раньше?". Иногда мне хочется отругать самого себя, потому что я говорю, как священник. Временами я не могу заткнуться и всем рассказываю про буддизм и пользу медитаций, что конечно же раздражает самого себя в первую очередь, потому что мне не стоит навязываться людям с этим, но я не могу ничего сделать с этим появившимся настойчивым желанием помочь всем. Всем и всеми способами.
Просто потому, что я действительно вижу, что это работает. Временами мне кажется, что скоро я смогу генерировать электричество. :)
Я понял одну очень любопытную вещь. Тот факт, что я всю свою жизнь имел проблемы с гендером и никак не мог определить свой - это мое преимущество. Не недостаток. Я решил, что не так уж и плохо остаться посередине, что дает мне неограниченную возможность одинаково хорошо понимать проблемы и мысли обоих полов. Да и вообще, в рамках одного пола мне просто тесно.
Помимо решенной проблемы с гендером, наконец-то выровнялась хоть куда-то ориентация. Определенно мужчины. И в исключительных случая женщины. То есть соотношение 80/20 примерно. Засим, считаю, что эти вопросы мне больше нет необходимости поднимать.
Вообще, в течение дня после медитаций меня часто стали посещать какие-то озарения. То, что раньше я считал верным, становится в корне ошибочным и наоборот. Больше всего я удивился, когда поймал себя на мысли "я люблю людей". С тех пор я поймал себя на ней уже раз пять. Честно, я НЕНАВИДЕЛ людей до медитаций.
Моя жуткая социофобия уходит. С каждым днем все больше и больше исчезает, как туман на рассвете. Пожалуй, если бы мне сейчас предложили выступить на публике, я мог бы смело выйти на сцену. А я всю жизнь боялся публичных выступлений.
Самое лучшее - это спокойный расудок. Хаотичные, лихорадочные мысли не просто замедлились, они практически остановились. Вещи и моменты, которые меня раньше раздражали каждый день - теперь не цепляют меня. Целующиеся пары в метро не вызывают осуждения, бегающие дети не провоцируют на массовые убийства, а вызывают улыбку...
Бог мой, да я просто стал добрей. Я думал, что злость, ненависть, обида на весь мир поглотила меня целиком, я все время жил в какой-то внутренней тюрьме, где наблюдал небо только в клетку, а теперь осознал, какое оно прекрасное без клетки.
Я раньше часто говорил, что "приобрел многовековую мудрость и не знаю, куда ее засунуть". Теперь знаю. Теперь определенно знаю!
Самое важное во всем этом опыте - мысли о повторном суициде меня покинули. Депрессия ушла. Развенулась и грустно ушла. А ведь я стоял на самом краю, я неоднократно отмечал этот факт и писал об этом. Мне оставался всего один шаг и не больше года при том раскладе, что был. Я одновременно мечтал умереть и хотел быть живым. А сейчас я словно отошел на несколько шагов назад от поручня, отрекся от прыжка и смотрю в небо, где ярко светит солнце и никогда нет туч.
Не важно насколько я устал или хочу спать - в любом случае я сажусь медитировать. Хотя бы 20 минут, хотя бы полчаса. Это стало моим наркотиком и моим спасением. И мне очень нравится текущая версия меня.
И ведь... это еще не предел! :)

00:44 

//buddhism

dream high or never ever dream
Я верю в закон, что все, что просходит в твоей жизни, все люди, которых ты встреяаешь, все решения, которые ты принимаешь - не случайны. И что все приходит в правильное, верное время. Пожалуй, именно сейчас я вижу это как нельзя лучше.

Если честно, я вряд ли смогу уже вспомнить, когда точно Азия ворвалась в мою жизнь. Кажется, это был курс 2-3 универа, где-то год 2004-2005, в общем около 10 лет назад. Она действительно "ворвалась" в мою жизнь. Оглушила своей необычной музыкой и нешаблонным кинематографом. Оглядываясь назад, должен сказать, что уже тогда мне стоило понять, что "моя жизнь уже никогда не будет прежней". :)

Сначала я был увлечен Японией. Позже Кореей. Пару лет назад я открыл для себя Тайланд. Помню, что я был буквально поражен отличиями в поведении, уважении и традициях японцев по отношении к тому, что принято в России. Это был самый первый толчок в моей жизни, эдакое озарение - а что, так правда можно?! Я был заинтересован, очарован Японией, как прекрасной женщиной, которую ты проводишь глазами вдаль. Но я не углублялся слишком далеко. Я не интересовался религией. Просто потому что не верил в религии и был очень молод. Потому что отчасти опасался религий. Ведь я крещеный, до 12 лет назывался "христианином", но по сути никогда не был религиозным, потом стал агностиком, позже, к 16-ти и вовсе атеистом. К моменту, когда в моей жизни появилась Азия, я очевидно был уже готов к буддизму на каком-то подсознательном уровне, так как был атеистом. То есть мое внутреннее поле было незасеянным религией. Но все же, надо повториться, я был слишком юн, что открыть для себя буддизм. Поэтому я впитал очень много хорошего, изучая Японию, включая базовый тезис всей своей жизни - "я хочу стать хорошим человеком". Позже в мою жизнь ворвалась Корея. Она олицетворяла много схожего с Японией, но ощущалась мной как нечто близкое. Если Япония стала для меня экзотической страной, в которой много всего хорошего, то Корея почти стала домом. Я ощущал ее как нечто очень родное. Я изучал ее со всех сторон, опять же, не затрагивая религию. Я лишь легонько заинтересованно поглядывал на буддизм, но каждый раз, когда думал, что это "очередная религия", выбрасывал все из головы.

Но все проблемы на самом деле из-за недостатка информации и невежества. Признаю, я был очень невежественнен.

Наконец, два года назад, я открыл для себя Тайланд. Совершенно внезапно. Я просто выбирал место, где провести отпуск. Вспомнил слова Джул о том, что в Тайланде очень хорошо и фактически ткнул пальцем в небо.

И не прогадал.

Честно, я не думал, что эта страна так сильно меня зацепит. Но с самого первого дня, с того момента, когда я ступил на землю и вдохнул влажного горячего воздуха, вместо того, чтобы отметить, как многие мои соотечественники, что "тут слишком жарко", я сказал про себя - "наконец-то, я дома". И каждая клеточка тела тотчас же принялась танцевать и кричать на разные вокальные тональности - "Я ДОМА!". Конечно, я был удивлен. В России я за все 27 лет ни разу ни ощущал себя дома. Это очень странно, но все познается в сравнении. Но там, в стране, про которую я ВООБЩЕ ничего не знал... я вдруг ощутил себя дома. Сейчас я понимаю, что возможно в одной из прошлых жизней я уже тут жил. Вот и вспомнило внутреннее-существо, что такое "быть дома".

Именно Тайланд стал моей отправной точкой в буддизм. Помню, что мы катались по храмам на обзорной экскурсии, помню как ощутил невероятное состояние спокойствие, гармонии и умиротворенности в голове в тот день, помню, как увидел вживую в первый раз монков и вдруг, внезапно для себя самого, мне захотелось выразить им свое почтение...

Многие моменты в ту поездку я просто фиксировал, не понимая и не разбираясь - почему так? Что со мной? А вернувшись в Москву я понял, что очень хочу жить дома. Не здесь, а дома. И еще я понял, что я хочу знать о Тайланде ВСЕ. Ведь это же неправильно - ничего не знать о доме. И я утопал в информации. Разной, всякой. В те дни я впервые в жизни позволил себе взглянуть на буддизм. Не робко, как до этого, увлекаясь Кореей. А полноценно. Изучить его. Сделать свои выводы. Попытаться понять. И я изучил. Понял, что не смогу называть буддизм - религией. Никогда не смогу. Назвал про себя "философией" и осознал, что в этой философии очень много того, что мне подходит. А потом я на время усопокился, закинул все это подальше и вернулся в свой "ад". Но вот то ощущение дома, покинутого дома, не оставляло меня. Оно саднило, словно старая рана. Оно теребило мои нервы и постоянно давало о себе знать. И я сдался. Поехал в Тайланд второй раз, где влюбился в капитана, где окончательно осознал, что жить не могу без этой страны. И что я меняюсь каждый раз, когда пребываю в Тайланде. Что я становлюсь лучше. Но как истинный перфекционист, я не хочу стать просто "лучше", я хочу стать the best в этом начинании. И the best... был Будда.

Это сейчас я могу все по полочкам разложить, а тогда я просто удивлялся самому себе и наблюдал со стороны.
Наверное тогда, семь месяцев назад, я понял, что буддизм - то, чего мне так долго не хватало в жизни.

Всесторонне изучив вопрос, читая и познавая, я обрел для себя фундамент. Всю свою жизнь я задавал много вопросов, в частности верующим, но никогда не получал на них логически обоснованных полноценных ответов, внутренне это было похоже на парение в вакууме, с коим у меня даже связаны сны, что снились мне около года каждый день в детсвте... Но, изучав буддийские каноны, я обрел фундамент. Фундамент, позволяющий себя чувствовать чуть более защищенным, твердо стоящим на земле. Но я все еще не мог тогда понять, КАК остановить поток мысли, как управлять им, что сделать, чтобы обрести гармонию и спокойствие. Опять же, все ответы ты получаешь в правильное время. И в третий раз поехав в Тайланд, я нашел эти ответы. Прямо в отеле, в тумбочке. Там лежили две книги по медитации. И я прочел их. Нашел ответы, которые искал всю жизнь. Но я не смог до конца понять принцип и посему дал себе зарок научиться, как вернусь в Россию.

Сейчас я знаю, как медитировать. Но знать мало, поэтому я начал и практиковать.
И это удивительно... то, о чем я умолял бога, будучи христианином в детстве, то, о чем я просил небеса, но те всегда молчали, я получил сейчас. Практикуя медитацию. Я правда искал ответы всю жизнь. Ответа на вопросы - как остановить поток мыслей, который сводил меня с ума? Как обрести гармонию и спокойствие в моей мятежной душе? Как избавиться от негативных мыслей, как избавиться от ненависти к людям?

Все оказалось так просто и сложно одновременно.
Медитация. Буддизм.

Сейчас я могу смело назвать себя буддистом. Который постепенно учится. Который вступил на путь. Который хочет прийти к просветлению.

Но вернемся к тому, с чего я начал. Все, что дается нам в жизни, все, что случается с нами - не случайно. Моя дорога, приведшая меня к буддизму, тоже не случайна. Хотя бы потому, что я всю жизнь был в поиске истины. В поиске ответов на вопрос "кто я, что я". В поиске рационального зерна, а не слепой веры. В поиске практического опыта. И моя камма дала мне возможность получить ответы. Не просто получить ответы, а получить их в верное время. Потому что имея их раньше - я бы знал, КАК их применить и что с ними делать, не понял бы и не пошел бы по пути просветления. До этого нужно дойти. В силу событий в жизни, в силу отрицаний, в силу смерти и жизни, к этому надо прийти. Как мятежная душа ищет выхода, так и я искал его, кидаясь из крайности в крайность. И мне необходимо было пройти весь этот путь, чтобы "дорасти" до буддизма.
Это стало моим глотком воздуха. Каким-то откровением.

Сейчас, практикуя, отлавливая свои мысли-"бешеные обезьянки" и помещая их в клетку, я стал меняться. Я ощущаю, как меняюсь. И мне так нравятся эти изменения. Потому что они естественны, потому что они происходят, потому что я, наконец, учусь контролировать свою жизнь, а не позволять "жизни" /социуму, правительству, всему вокруг/ контролировать меня. Ощущение, словно я прозрел. Меняется отношение к людям, появляется сострадание. Не жалость, а сострадание, даже к незнакомым людям. А виной всему один из базовых принципов буддизма - "все мы во всех предыдущих жизнях успели побывать братьями-сестрами-мужьями-женами-любовниками-отцами-матерями всех живых существ, а значит ко всем надо относиться так, словно это твой родственник". Раньше я бы отрицал эту мысль за ее кажущуюся бредовость. Но не сейчас. Сейчас я вижу, что это так, я проверяю это на опыте, я вижу, что меняется карма, я ощущаю себя частью одного целого, а не отщепенцем-кусочком. Я по-новому узнаю понятие слова "доброта". Это удивительно, насколько хорошо ты себя ощущаешь, если делаешь все из любви к живому. Совершенно нереальное ощущение эйфории. И не потому, что ты плюсов в карму себе накидал, а потому что... а без причины! Каждый раз я стараюсь себя спрашивать - а что если бы этот человек был моим сыном или матерью? А что если? Поступил бы я так? И это отличный стоп-сигнал, позволяющий вспомнить, что все мы родственники.

Вообще за все эти годы Азия, а в частности, буддизм дал мне столько всего, сколько я не смог вычитать из книг за всю жизнь. Даже к моей влюбленности сейчас я отношусь иначе. Избавиться от депрессии, которая у меня была ГОДАМИ - это очень приятно. Избавиться от суицидальных мыслей, что снова начали меня атаковывать - это прекрасно. Буддизм очень вовремя ударил меня по голове. Потому что, боюсь, если бы он НЕ проник в мою жизнь, то мне оставалось бы жить может пару лет.

Конечно, мне еще многое надо освоить. Много-много медитировать. И я буду стараться это делать, потому что вижу первые плоды сразу же. Это не как обещание Рая за хорошие деяния в христианстве. Я вижу и знаю, что будучи хорошим, я увижу первые плоды очень скоро. И это лишний раз доказывает камму. Лишний раз подкрепляет мое убеждение в том, что выбранный мной путь - верный.

Отныне я ни в коей мере не буду осуждать религии. Я перестал спорить с христианами, иногда лишь поднимая эту тему, чтобы получить ответы по своим вопросы. Я лишился старой невежественности, да и понял, что нет нужды стараться помочь людям взглянуть шире, пока они не готовы. И еще я просто понял, что тот путь, который выбрали многие здесь, в России, мне не подходит. Нельзя судить хуже он или лучше, как вообще ничего и никого нельзя судить, он просто другой. Зато... он как будто специально создан для меня.

00:32 

//shout of pain

dream high or never ever dream
Why do i still have this struggle inside of my soul? It's like a battlefield. And i lose my soldiers one by one...
You have to admit it. Just to calm down and admit it.

You will always be ALONE.
No one will ever, FUCKIN' ever, love you.

Because you are ugly fat pig. And the most sincere truth - you will always be looking like this. You will always be looking like now.
So please stop it. FUCKIN' STOP IT.

No one can love you. You, with your countless problems inside of your mind, with your gender identity floating from day to day, from point to another one; you, with you manly clothes and your short haircut, with all your tattooes, with all your cleverness, with your way of acting, that are actually and obviously manly.
You will never become a woman. Even if you have a vagina, you can't be a woman. You can't be as some girl, that you're secretly admire, or as a girl from a movie, or even as a girl from the street with great long blond hair and wonderful body, with femininity inside her veins and with nice manners.

You can't be like them.
But who the fuck are you?
WHAT THE FUCK AM I?

I just always wanted to be like other girls i ever met in my past. But i was always different!
So how can i be such a different person?
How should i live with it? I can't take it. And i don't know how.
Feels like i'm in a room with poisoned air around me. Like there's no way to go. Like it's me being in a locked room with no windows or doors and so there is no way to escape. That's what i feel every fuckin' day.

I feel that nothing can't be changed. Because I can't change already the way i think. Feels like i'm driving a crazy train and don't know that in my future the road will be broken, the road will be absent. No road. No way.

So... with this conditions... How do i supposed to be alive? To stay alive? I can't see my future.
But... wait... no...
I can't see in future MYSELF.

So... that's it... captain will never love me. Like no other guy never loved me in my past. And like no other guy will never do it. This is the truth i live with.

Some dreams should never be realized. Dream to be loved by the one you love - that's exactly THE DREAM that never should been realized.
And with all of this shit in my head... I always find simple thought.
Maybe I should never been born.
Maybe i should be dead.
Because i don't understand what is so magical in life that other people find and like in it? In my life most of the happening with me things was shit. My brain is always in a fuckin' mess and sometimes i even can't control it. Like something is parasitizing in it. Doctors called all this mess a depression.

One day it will kill me. I've already lost almost all my strength. And all my negative thoughts attack me every day. So every evening for me ends in tears.
Where is the solution? What should i do to save me? How can i save me?
And the most important...
Do i really need to be saved?
Am i deserve anything?
Or i'm just a piece of shit in this life..?
Or i should suffer until the rest of my days because of my bad karma?

MY FUCKIN' KARMA.

18:11 

//what should i do?

dream high or never ever dream
Прошло полторы недели, а все еще живу тем днем, когда встретил тебя на Мая Бей. Я все еще живу тем моментом, когда ты спустился на берег, чтобы выковырять якорь из песка. Это воспоминание такое яркое, такое живое, что прокурчивая его у себя в голове глаза наполняются жалкими слезами.
Кто скажет, что "мужчина не плачет", тот может идти нахер. Это все издержки дурацкого воспитания, где мужчина выставляется бесчувственным толстокожим придурком.
Я позволю себе плакать. К тому же... кое-что внутри меня кажется поломалось снова.
Потому что я снова каждое утро задаю себе вопрос "кто я?".

И сейчас тот самый период, в который я не знаю, какого я пола. А скорей я вообще не имею пола.
Поездка в Тайланд всегда взрывает мою гендерную роль. И если уезжал я туда с мыслью, что я на процентов 50 мужчина, то вернулся уже бесполым. И что еще важней, там, встретив кэпа, я ощутил себя внезапно маленькой влюбленной девочкой. В тот самый момент, стоя на пляже бухты Мая Бей.

Я помню, что такие моменты уже испытывал, когда был влюблен в Маклина. Для меня он навсегда будет таким сильным мужчиной с прочным стерженем мужественности внутри, что рядом с ним невозможно чувствовать себя иначе.
И вот, это снова случилось.

Мне снова захотелось отдать бразды правления и возможность быть сильным мужчине, кэпу. То, чем я привык быть все время в тот момент не имело значения. Потому что на минуты я ощутил себя маленькой девочкой, встретивший первый раз в жизни свою любовь. Я даже удивился такому повороту.

Хрен знает, что происходит с моей жизнью. С моими внутренностями. Возможно я сам зря себя загоняю в какие-то рамки. Если честно, я уже не знаю где истина. Я бы очень хотел не иметь этих проблем с гендером. Но одновременно с этим я очень боюсь изменить что-то. Или попробовать ощущать себя существом женского пола, например, рядом с кэпом. Я даже мыслить о таком боюсь. Это приводит меня в священный ужас. Потому что я не знаю, как себя вести. Как это - быть девочкой? Я не знаю. Я никогда ей не был. Лишь иногда, редко, себя ей ощущал. Но как ей быть? Как впихнуть себя в такую систему координат? Я понятия не имею, как это. Я читал книги, я учился, но все, что я могу сделать - лишь иммитация. Ведь быть женщиной - это быть ей изнутри. Это ощущать себя ей, это вести себя естественно, именно изнутри. Но что я могу сделать, если у меня этого нет...?
Я так запутался, что уже не вижу выхода. Кажется, мне нужна помощь. Но где я могу обрести эту помощь? И кто, кроме меня самого, может знать что-то о моем гендере?

А ведь пока я не разберусь с этим... я не могу двигаться дальше. Я застрял. И пока не решу данную проблему - я всегда буду один.
Но... кэп, я так хочу быть с тобой. И рядом с тобой я могу ощутить себя существом женского пола. Как не могу ни с кем другим. Так что же мне делать?....

22:31 

//i'm loosing myself

dream high or never ever dream
Сек Лосо грустно поет в колонках. Название песни переводится как "Боль сердца". Очень похоже на то, что внутри.

Я вполне честно учусь медитации. Вылавливаю свои мысли за хвост и не даю им прорваться наружу. Я вполне справляюсь с тем, чтобы выглядеть нормальным человеком. Но как только мне не нужно работать на публику - все мгновенно меняется. Словно кто-то щелкает рукоятью автоматического выключателя, словно я перехожу на запасной генератор, где уже не надо прикладывать все силы, чтобы не пугать людей тем, что я на самом деле чувствую.
Потому что почти никто не понимает этого. Каждый норовит осудить или как-то оценить мое чувство. Каждый пытается выдвинуть какую-то версию, словно спекулируя на МОИХ чувствах. Каждый спешить махнуть рукой на мои чувства, когда я робко пытаюсь рассказать о них, потому что они вырываются из меня словно лава из вулкана. И держать все в себе просто невыносимо. Поэтому я честно держусь днем, применяя буддийские практики медитации. Но после этого, все невысказанное вылетает из меня вечером, как пробка из взболтанной бутыки с шампанским.

Такое ощущение, что я инородный предмет, потому что путь которым я чувствую, то как я это делаю, дорога, по которой я иду, не понимаема никем. И когда я говорю о любви людям, их глаза только больше округляются. А мне хочется орать - да как вы не понимаете?! Вы что, никогда не любили?! И в ход идет последнее оружие - "ты любишь образ". И я пытаюсь объяснить про энергию и про то, что я люблю не образ, а душу. И что такое трактование в корне неверно и оскорбляет мои чувства.

Люди удивительные животные. Большинство из них требует, чтобы ты понял и разделил их мировоззрение, а вот твое никто хе хочет даже рассмотреть. Все рассказывают тебе, что ты должен принимать других людей такими, как они есть, но вот никто не готов принимать тебя.

Я постоянно ощущаю себя инопланетянином из другой вселенной. Иногда мне кажется, что разговариваю на другом языке, раз люди не понимают меня. А когда я пытаюсь объяснить им элементарные вещи про неважность материального и важного духовного развития - они злятся, словно я виноват в том, какой они живут жизнью. И завидуют. Ужасно завидуют.
Хотя моя жизнь полное дерьмо, есть люди, которые мне при этом завидуют. Мне, хренову инопланетянину.

И во всей этой каше я, со своим внутреннем воздушным шаром, который наполняется болью, кровью и любовью к кэпу, угрожая взорваться в любой момент.
А чем больше я осознаю, что отличаюсь от других людей, тем больше становится бездна. Между и внутри. Потому что я не знаю, с какой стороны мне приложить мою систему координат к той, которая принята. Потому что они не подходят.

И, пытаясь приложить эту систему, пытаясь соответствовать и не выделяться, я все больше отрекаюсь от себя. Ненавижу себя, потому что не вписываюсь. И если бы это были мои мысли, я бы мог с этим смириться. Но это социум делает меня изгоем, отшельником. Потому что если ты не похож, то ты плохой. Априори.

Во всем этом внутреннем аде остались только две опоры - детское стремление стать хорошим человеком независимо ни от чего и любовь.

Кэп... пожалуйста, если я начну терять себя.... Хотя бы ты меня не покидай.

21:37 

//what now?

dream high or never ever dream
I been ignoring this big lump in my throat
I shouldnt be crying, tears were for the weak
The days I'm stronger, know what, so I say
That's something missing


Время как будто остановилось. Я застрял где-то в своей памяти.
Я даже не ощущаю себя живым.
Внутри какая-то бесполезная и бессмысленная пустота. И еще выжженая пустыня, сродни той, что останется после ядерного взрыва. Я уверяю себя, что все это не важно, и я смогу оставить позади. Забыть. Но не получается.

Whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror
Whatever it is, it's just sitting there laughing at me
And I just wanna scream


Я стараюсь не вспоминать, не думать и заниматься другими делами. Отчего только пустота.
Но стоит на секунду вспомнить его... Вспомнить Тай...
И раскаленный нож врезается между ребрами.
Говорят, что любовь подобна бабочкам, порхающим в желудке.
Очевидно, не в этом случае. В этом случае это скорей скорпион, пробравшийся тебе во внутренности и жалящий все подряд в поисках выхода.
Иногда хочется наплевать на приличия и орать во всю глотку, в надежде, что это как-то уменьшит боль. Но я лишь безмолвно корчусь по вечерам на кровати, извиваясь от выворачивающих костей из суставов. Никогда не думал, что внутренняя, душевная боль, может причинять физическую, но это так.

What now? I just can't figure it out
What now? I guess I'll just wait it out
What now? ohhhh what now?


Конечно, любовь причиняла мне боль и раньше. Но сначала всегда были бабочки. Всегда. А теперь... с того самого дня, что я влюбился в кэпа, и с того самого, когда мне пришлось с ним попрощаться, только боль. И я как скулящий пес, забившийся в угол и надеющийся, что боль пройдет, если ее просто перетерпеть.

I found the one he changed my life
But was it me that changed
And he just happened to come at the right time
I'm supposed to be in love but i'm not mugging


Что-то с самого начала пошло не так. И это не так уже длится 7 месяцев. Перемежаемое моими жалкими попытками все забыть, решить для себя, что это был просто сон, выкинуть или выжечь чувства - ничего не работает. Боль никак не утихает. Также, как и мои слоны на ноге, которые практически зажили в Тае, а по возвращению в Москву начали снова гноится. Чувства внутри меня то затаиваются, то прорываются гноем. Замалчивание проблемы никогда еще не решало самой проблемы. А проблема в том, что капитан в моих венах. И он течет у меня по венам вместо крови.

There's no one to call cause im just playing games with them all
The most where im happy, the more that im feeling alone
Cause I spent every hour just going through the motions
I can't even get the emotions to come out
Dry as a bomb, but I just wanna shout


За свою жизнь я притворялся несметное количество раз. Сотни, тысячи. Я не помню, чтобы кому-то говорил в лицо, что мне плохо на стандартный вопрос "как ты". Я же понимаю, что никто не хочет слышать как тебе на самом деле. И я всего лишь говорил людям то, что они желают. Но я не могу больше притворятся. Я не счастлив. Очередная любовь, словно новая татуировка на теле. Словно зарубок на дереве. Шрам навсегда, как только я выжгу ее из своего сердца. Но это очень непросто. И какая-то часть меня вопрошает - а оно мне надо? Убивать любовь? Ведь мои руки уже по плечи в крови.

I don't know where to go
I don't know what to feel
I don't know how to cry
I don't know ow ow why


Я словно оцепел. Словно я чертова статуя. Просто что-то делаю. Но ничего не приносит удовлетворения. Мне хочется высказать все, что я чувствую, но не могу даже этого. Я и плакать уже не могу. Просто смотрю в одну точку, склонив голову на бок. Я запутался в своих чувствах, где истина, а где придуманная мной ложь - я уже ни черта не понимаю. Я запутался в себе. Моя любовь к капитану ломает к чертям гендерную систему, с которой я только смирился. Ломает все, к чему я привык. И все, чего мне хочется прямо сейчас - бросить все нахер, сесть на самолет и найти его. Найти и никуда больше не отпускать. Даже если придется уцепиться его за ногу и волочиться следом. Нахер гордость, нахер все, ради возможности быть с этим человеком.

Да, я понятия не имею, ПОЧЕМУ он так на меня действует. Как вопрошают многие люди, я же даже не знаю его имени. Но так ли это важно?

Я готов лететь на край света, оставив все, к чему я привык, чтобы просто иметь возможность его видеть. Да, наверное я мудак. Но как только я его вижу - боль исчезает. Дыра заполняется бабочками.

Каждый может летать, пока кто-нибудь не обломает тебе крылья. Мои крылья оторваны до самого основания. Не знаю, смогу ли я теперь снова летать...

21:43 

//religion

dream high or never ever dream
Когда-то, пока я был маленьким, глупым и верил тому, что говорят мне другие люди, в том числе верил безосновательно в то, что говорят родные, я верил в бога. Ну то есть я не совсем верил, не до конца верил. По сути я никогда не был верующим или религиозным. Я даже не понимал, во что я верю, и что это за субстанция такая "бог". Мне сказали, что он есть, и я просто принял эту аксиому. Что это "нечто" наблюдающее сверху и помогающее в сложных ситуациях. Как-то так примерно я себе это моделировал. Нет, я не знал библии, ни дня не верил в Адаму и Еву /даже тогда, в юном возрасте, это было лишено смысла, а мне, к счастью, достался пытливый ум, который всегда все проверяет, прежде чем принять информацию на веру/, но верил в это "свое нечто". С богом я это мало ассоциировал в том ключе, в каком его видят многие, а в частности, что ему надо поклоняться или бояться. В общем, уже с самого детства я был вполне избирателен в том, во что верить.

Конечно, когда я стал старше и узнал много всего о мире, да и в моей голове стала вырабатываться своя точка зрения на вещи и свое мировоззрение, то все это отвалилось. Отваливалось оно постепенно. Сначала я назвал себя агностиком и решил - вам хочется верить в бога, - пожалуйста, я рассмотрю вашу точку зрения, но не тяните меня за ней. Я честно старался быть толерантным. Но после смерти бабушки все быстро закончилось, вся эта толерантность перешла в какой-то жесткий режим. Я словно потерял внутри себя тот стержень, на котором было написано "бог и религия". Как будто просто папка "бог и религия" была удалена Шифт-Делитом с моего винта. Кто-то может заметить - ты просто разочаровался в боге. На что я резонно отвечу - как я могу разочароваться в то, чего не существует. А именно это я понял в тот день - что бога, которому надо поклоняться и который всегда рядом с тобой, чтобы помочь в трудной ситуации, не существует. Вообще я всю жизнь по незнанию был уверен, что бог - это Иисус. Буквально в 26 лет я узнал, что в корне вообще ошибался. Но я не в обиде, мне все эти религиозные дела по боку. Почему? Слишком много противоречий.

Далеко ходить не надо.

Если бог создал человека по своему образу и подобию, то технически, каждый человек на пленете должен быть совершенством и не лишенным добродетели и хороших качеств. Хорошо, допустим, люди испортились со временем. Но как технически совершенные добрые люди могли испортится, если они все добрые? Добрые люди не становятся злыми даже под воздействием тягот в жизни. А тем более, зачем тогда богу посылать эти тяготы, которые логически сделают хорошего человека плохим? Да даже в генетике такого не бывает, я не говорю о теории вероятностей. Более того, если все основано на любви бога к людям, то почему он постоянно испытывает их и посылает страдания? Любовь - это когда страданий нет, и ромашки из-задницы растут, образно. Страдания и любовь - это разные полюса. Любовь безосновательна и не требует за себя ничего. Страдания же требуют потерь и разрушений. Разрушения - это не любовь.

Возьмем религиозных людей и последнюю моду на разговоры о геях. Возьмем любовь, тщательно все смешаем. Бог говорит - возлюби ближнего своего. Отлично, хорошая идея. Но как тогда ненависть религиозных фанатиков можно обосновать? Их действия - это не любовь. Это ненависть. Ненависть по божьим законам - это очень плохо. Но почему-то ненависть религиозных фанатиков у нас считается нормой и чем-то хорошим, а быть геем - пиздец и конец света. И опять же, если все люди созданы по образу и подобию божьему, то с кого лепили геев, которые существуют с древним времен? Идиотия.

Многие люди уверены, что если очень хорошо попросить бога, то он исполнит их желание. Представим на минутку, что это реальность. Допустим население земли исчисляется миллиардами. Миллиарды желаний ежесекундно. Ну конечно же бог их все слышит. Как иначе. Он обязательно все исполнит. Ага. Я, как закоренелый атеист, в курсе как работают все желания. И ничья рука, кроме как своя собственная, к этому не прикладывается. Большинство людей даже не понимают, что они сами выполняют свои желания, списывая на помощь бога. Если бы они только хоть немного понимали физику, химию и математику, то много что было бы проще. И атеистов бы прибавилось.

Особенно мне нравятся люди религиозные. Даже супер верующие. Они слепы к себе, но других видят прямо рентгеном. Они забываются, когда злостовят или завидуют сами, но всегда поправляют тех, кто ошибается. Они тыкают мордой в говно, умалчивая о своем несовершенстве, а потом идут и просто просят прощения. Если честно, если бы бог существовал, неужели вы думаете, что ему бы было не насрать где вы ошиблись? Неужели у него было бы время и желание следить за всеми, кто делает дерьмо? И что более важно, неужели вы думаете, что когда вы распускаете слухи, оскорбляете других людей за их спинами бог стыдливо отворачивается и не слышит этого?

Каждый раз, когда я слышу верующего, мне хочется спросить - почему бог не дал более долгой жизни? Почему бог не убирает дерьмо-людей, направляя мир к лучшему? Почему не приходит в умы плохих людей и не фиксит их? Почему существуют войны? Почему есть зависть? Почему люди становятся отвратительными созданиями, вместо того, чтобы быть совершеннней, а потом они же говорят, что "с нами бог"? Это противоестетсвенно. И это все еще лишено логики.

Ну и стандартный вопрос, который я задаю всем верующим - что вам дает ваша вера? Многие отвечают, что это как... ну знать, что у тебя есть еще одна запасная жизнь. Что-то вроде подстраховки и последней надежды. Что-о вроде субстанции, которая присматривает за всеми и фиксит плохое. А теперь читаем абзац выше. Что она фиксит? Ни хрена. Подстраховка? Читаем абзац еще выше, про желания. Никаких "чудес" не существует, вырастите. Но есть физика, есть энергия и возможность научиться этим управлять. Именно это вы называете вашим "богом".

Но есть куда более отвратительная вещь. Это не пускай даже наличие бога. Допустим он существует. Но вот спекуляция на чувствах верующих, которых почему-то не оскорбляет, что попы охренели в конец и покупают дачи на деньги прихожан - вот это омерзительно. Удивительно, что это не оскорбляет чувства верующих, ведь это крайне оскорбляет даже чувства неверующих вроде меня. Удивительно, как люди несут свои кровные, веря, что это идет на благое дело. Спросите себя - бог бы просил у вас денег? Вот этот ваш сияющий невероятный бог, желеобразная субстанция, невидимая глазу, неужели он бы опустился до сбора денег со своих любимых человеков?

Я сомневаюсь. "Совершенства" так не делают. Как можно тогда быть верующим или религиозным, если на вас все время спекулируют? Мне не понять. А ведь многие люди уверенно полагают, что быть верующим - это постоянно ходить в храм, соблюдать все эти идиотские посты и прочую муть, знать молитвы и молиться... А и все время бояться, что тебя покарают. Но нет. Даже мне, атеисту, изучая вашу религию, понятно, что вера не связана с храмами, молитвами, подаянием, покаянием, постами, окроплением яиц на пасху и окунанием в прорубь. Вера - это сугубо личная вещь, сидящая глубоко в каждом человеке. И она не для того, чтобы выставлять ее напоказ, чтобы хвалиться или доказывать-рассказывать всем он ней. Настоящий верующий не будет совершать неправильных поступков, а потом идти и отмаливать грехи. Настоящий верующий проявит милосердие, проявит доброту и любовь в каждом проявлении жизни. Как ваш бог завещал. И он не станет кичиться этим. Потому что настоящий верующий скромен. Настоящему верующему не требуются молитвы, чтобы обратиться к богу. Он понимает, что его мыслей будет более чем достаточно. Настоящий верующий делает все правильно не потому, что боится попасть в ад. А потому что истина идет из любви ко всему живому. И если все делать из любви - ни один поступок не будет плохим. Априори.
Поэтому все-все-все, вы религиозные и верующие, прошу вас, перестаньте кричать и кичиться вашей религией, и, наконец, найдите любовь ко всему живому внутри себя и учитесь жить правильно.

А я... я атеист с философией буддизма в моих венах. И я живу по своим внутренним правилам, которые полностью совпадают с тем, что по сути заложено в божьих законах. Но не потому, что бог есть, и я верю в его слова. А просто слова-то правильные. И потому что каждый поступок я стараюсь примерять на себя. да, я не совершенен, ведь я не образ и подобие бога, так как его нет, да и я всего лишь человек, и именно поэтому я постоянно стараюсь работать над собой. Я совершаю много ошибок, и я сам себя за них наказываю. У меня не всегда получается действовать из любви к людям, потому что к сожалению я не уверен, что они заслуживают любви, но я стараюсь исправить в себе и это.

На самом деле бог вовсе не нужен, чтобы держать людей в узде и быть правильным и хорошим. Достаточно всегда, каждый раз, когда ты хочешь что-то сделать, спросить себя - если я это совершу, как я буду себя чувствовать и как будут себя чувствовать остальные? Если это не хорошее чувство с обоих сторон или любой стороны - значит это деяние лишнее.
Очень простой и разумный закон. Я живу по нему всю свою жизнь, и мне не нужна какая-то религия, чтобы она направляла меня и чтобы чувствовать себя правильно и в безопасности.
Ведь религию придумали люди. Несовершенные существа, которые за тысячелетия могли перекраивать ее трактовку по собственному желанию, и никто никогда не узнает, где на самом деле истина.
Но все ОЧЕНЬ просто. Истина только и только в наших сердцах, наших душах.

ПС. Это может немного резковато написано, но я не имел в мыслх кого-то обидеть своими высказываниями, ничего личнего.
Наверное, я просто до сих пор пытаюсь найти ответ на вопрос, что же верующим дает их религию.
Пока я не вижу разумного и логичного ответа.

00:09 

//the day i will say goodbye...

dream high or never ever dream
Если бы можно было застрять в одном моменте, я бы определенно это сделал.

Но каждый раз, когда я думаю о тебе, я использую странный способ мазохизма - я просто смотрю в зеркало. И все становится на свои места. Все то, что я имею в своем сознании о тебе никак не вяжется в единое с тем, что я представляю из себя.
Я знаю, я все знаю. Знаешь, я уже смирился, что мне придется убить очередную влюбленность. Я столько раз это делал. Я их все затолкал в дальние ящики своей вселенной и повесил амбарные замки.

Для тебя тоже уже готова комната. Довольно аскетичная, но все же вполне уютная.

Иногда мне кажется, что я работаю могильщиком. Стольких мне пришлось убить. Столько хороших чувств погребено моими же руками.

Но с самого начала.. у меня ведь не было ни одного шанса.
У меня никогда, ни разу в жизни не было ни единого шанса с теми, кого я любил.

Да, да, я знаю, мне 27 лет, а я никогда не был в отношениях с любимым человеком. Бывает, что уж там. С этим я худо-бедно могу смириться. Но вот с тем, что я всегда влюбляюсь, а потом уничтожаю, выжигаю чувства из своего сердца только ради того, чтобы не сойти с ума - с этим я не могу так просто смириться.
Каждое уничтоженное чувство вряд ли делает меня сильней. Это в противовес поговорке "что не убивает нас - делает нас сильней". Нет, все не так. Это убивает. Это почти убило меня. Я не знаю, сколько таких раз я еще смогу выдержать. Один? Два? Я почти уже сошел с ума. Мне осталось буквально отпустить руки от поручня, за который я едва держусь, ведь ноги уже давно болтаются над безной.
И каждая новая влюбленность убивает меня и приближает на один шаг к тому, чтобы свернуть себе шею.
Мне насрать, если кто считает это слабостью. Хотел бы я быть вами и жить не заморачиваясь. Но я другой. И то, что мне казалось преимуществом, в конце концов, становится моей погибелью.

Но я сейчас не об этом, кэп. Все мои проблемы - херня. Кажется, у меня даже не осталось уже слез. Просто смотрю в одну точку и вспоминаю то, что осталось. Эту и предыдущую поездку. Мои драгоценные воспоминания. Все, что у меня осталось.
Кто-то скептически скажет, что нельзя влюбиться в человека, которого ты даже не знаешь... но я также скептически пошлю этого человека нахер.

Потому что... если это не любовь, то почему так больно? Почему так больно вспоминать о тебе и думать, что я больше тебя не встречу? Почему? И почему все, о чем я думаю, несмотря на дыру в сердце, это о твоем благополучии?
А еще о вкусе рома с колой, который я пил буквально пять минут назад. Это мой триггер, заставляющий открыть заслонку с реки воспоминаний. Я честно стараюсь поступать по-буддийски - не впускать негативные мысли и контролировать рассудок. Я удержался только вот до вечера. И сломался. Опять. Не знаю, как им удается справляться с таким, наверное годы медитаций, которыми я не владею.

Если бы я верил в бога, ну в христианского, то мне было бы у кого спросить за что мне такая жизнь... Но я не верю, да и кто бы мне ответил?... Полагаю, в прошлой жизни я вообще был полным дерьмом с минусовой кармой, вот теперь и плачу по счетам. Быть может в следующей жизни мне повезет больше? Ведь в этой жизни я вел себя почти идеально.

Знаешь, кэп, мне очень тебя не хватает. Даже каких-то дурацких пяти минут в день стоя рядом с тобой мне бы хватоло, чтобы быть счастливым человеком.
Ты был в 4 метрах от меня. А я просто стоял и замороженно смотрел на твою спину и на руки, которые пытались выдернуть якорь. И я ничего не сделал. Да и что я мог сделать? Я просто оцепенел. Не мог сдвинуться. Все в миг исчезло: туристы, шум, гомон, плавающие люди - все это испарилось. И были только твои руки, на которых буграми поднимались мыщцы, твоя смуглая кожа, твоя улыбка, когда ты что-то говорил юнге.
А потом, я уверен, когда ты поднялся на борт и стал за штурвал... твоя спина ровно возвышалась над сиденьем. И где-то в море в твоих колонках снова играла песня Арии...

Ты уплывал в море, а эта песня настойчиво играла в моих ушах, принося прилив боли. Каждое слово ее текста словно ввинчивало в меня острый длинный винт, который потом можно вырвать только с мясом. И это произошло, я попытался вырвать сей винт, когда прилетел в Москву, пока ехал из аэропорта и мысленно прощался с тобой, пытаясь тебя отпустить.
Но ничего не вышло. Я вырвал кусок себя, но винт все еще торчит, а рана вокруг кровоточит и начинает гноится.

Хей, ты больше семи месяцев живешь в моей сознании.
Давай, покидай его. Потому что я знаю, я уверен, из этого ничего хорошего не выйдет.
И также я знаю, что должен отпустить тебя.
Но пока я не знаю, как сказать тебе "Прощай". Потому что я хочу эгоистично подержать мысли и воспоминания о тебе как можно дольше. Пускай они делают мне больно, но именно боль сигнализирует, что я еще жив.

А я так редко бываю жив...
Но, знаешь... настанет день, когда я смогу сказать тебе sayonara.
Только точно не сегодня.

18:45 

//sick. deadly sick inside my mind.

dream high or never ever dream
Здесь, в Тайланде, я какой-то слишком чувствительный. Слишком открытый, ровно как открытый перелом ноги или руки. И все время кровоточу. Я крйне стараюсь абстрагироваться и держать свой рассудок под контролем, держать свой поток мыслей в клетке, но получается через раз. Иногда я могу удержать, а иногда нервно сглатываю, чтобы не дать слезам течь, как и когда им этого захочется.

Я разбит до самого основания. Сегодня помал себя на мысли, четкой и весьма близкой, что стоит все это закончить. Все это страдание, длиной в целую жизнь - я хочу это закончить. И дело не столько в кэпе или всех, кого я когда-либо любил и не получал ответа, дело даже не одиночестве, которое иногда убивает меня, а иногда наоборот в кайф, дело в полной бессмысленности. Когда у тебя нет ни единой четкой мысли о цели твоего существования, все это приводит к целой веренице внутренних проблем, бесконечных самокопаний и обзывания себя всеми негативными наречиями и существительными, жизнь проходит мимо тебя. И ты сторонний наблюдатель. Но фигня в том, что все, что ты наблюдаешь, делает тебе невыносимо больно.

Жить больно. Умереть не больно. В смерти нет ничего страшного.

Но суть даже не в этом. Я просто хочу закончить эту жизнь. Чтобы переродиться и быть может тогда все сложиться иначе, и я буду счаслтивым. Ведь не так просто быть счастливым. Особенно, если ты совсем не умеешь ощущать счастья. Возможно, что ты вообще потерял способность чувствовать счастье.

Я все время ощущаю себя оторванным от всех. От всех людей. От родственников, от друзей. От любви. От жизни. От счастья. Каким-то лишним. Таким лишним, что никак не могу себе найти места или занятия. Я чувствую себя так, словно я в космосе. Несмотря на то, что у меня есть и семья, и друзья, и знакомые, и коллеги, я постоянно думаю о том,что я все равно абсолютно одинок. И что никто не понимает того, что я чувствую. А точнее того, что я ничего не чувствую, кроме боли и пустоты.

Если бы я знал, почему я такой ебанутый, я бы может это как-то исправил. Но я не знаю. Как будто я болен. Болен тем, что не могу ощутить жизнь. Я словно мертв внутри.. Так тогда зачем мне сохранять физическую оболочку, если внутренний я себя уже давным-давно похоронил?

Я не знаю, почему это со мной происходит. Может быть потому что я слабак, а может быть потому что попался в расставленные сети и не знаю, где выход.
А эти чувства к кэпу - это просто как последняя капля, которая меня добивает. Это как, например. человек, у которого не задался день и который был в депре все это время, но честно держался от срыва, понимает, что потерял что-нибудь, какую-то даже мелочь, и это становится последней каплей. После чего он впадает в адовую истерику и может что-то с собой сделать. Просто потому, что организм перегружен постоянным стрессом, что приводит к вылету в "синий экран" смерти.

Я на этой стадии. Кэп просто стал последней каплей. Не хочу больше ощущать шрамов от уничтожаемой любви. Не хочу больше испытывать вкуса рабитых надежд. Я устал бороться, пытаясь оторвать у судьбы кусочек того, что другим людям дается просто так. Мне ничего не дается просто так.
Да вообще мне ничего не дается. Все это заставляет меня ощущать полным неудачником, у которого просто не осталось сил бороться, потому что бороться банально НЕ ЗА ЧТО. Все 27 лет моей жизни - это просто бег по кругу страданий разного рода.

Смерти. Разбитое вдребезги сердце. Душа вся в кровоточащих и заживших шрамах. Нужна ли мне такая жизнь?

Нахер ее. Я не могу бороться. На данном этапе я знаю, что мне не дожить до 30ти. Я знаю это, потому что я сам себя убью.В этот раз наверняка. И какая-то часть меня отчаянно не хочет умирать, и она умоляет меня найти решение. Да я бы с радостью, но я зашел в тупик и не вижу никаких решений. Просто не вижу. Поэтому у меня осталось не более двух с половиной лет. А может и меньше. Если что-то в моей жизни не подкосит меня случайно и основательно до 30ти.

И что еще грустней, переезд в другую страну не решит этой проблемы. И от осознания этого еще хуевей. Потому что я не представляю, как решить это. Загнан в угол от своих мслей, который скачут, как обезъяны с ветки на ветку.

Да и как со мной все может что-то в порядке, если я и так суицидник? Единожды им побывав, не так просто сойти с этой дороги. Потому что проблема за эти 4 года никуда не делась. Какое-то время она таилась, росла и копила силы... Чтобы вот теперь прорваться гнойником. И все происходит ровно как в тот раз. И от этого мне еще страшней. Потому что я не знаю, как удержать себя от суицида... Я помню, как это происходило. От той стадии на которой я сейчас, до финальной точки тогда... меня отделяло всего лишь чуть больше полугода. То есть абсолютное разрушение начнется через полгода. И если я уже сейчас начал раздумывать над способом самоубийства, то все очень плохо. И это очень страшно. Осознавать все это, отчего волосы встают на голове, и не иметь возможности ничего изменить, потому что не знаешь как, ибо ты как будто поражен. Этот образ мышления, эта депрессия - словно рак. Она поражает тебя медленно, но везде. Ты не сразу понимаешь, что попал, а когда осознаешь это четко - уже поздно, так как слишком поздняя стадия. И ты несешься словно скоростной поезд, в котором отказывают тороза, навстречу своей смерти.И внутренний ты - всего лишь чертов наблюдатель, запертный в клетке, не имеющий возможности ничего сделать...

Это страшно. Быть мной страшно. Потому что, кажется, я болен смертью.

21:35 

//siam niramit, faith, love and harmony

dream high or never ever dream
Сегодня я видел много всего красивого вечером. Побывал на Сиам Нирамите. Наблюдал тайский бокс, понял, что никогда не смогу проникнуться боксом, потому что я не могу за кого-то даже болеть, ибо думаю лишь о том, чтобы никто не пострадал. Странно, но факт-мне было жаль обоих тайцев, когда они мутузили друг друга. Потом были народные пляски, небольшое шоу со слониками, и светомузыка. И уже потом началось само представление. Я снова и снова не перестаю удивляться организации тайцев. Несмотря на вечный сабай, удивительно удобно все сделано. Места для инвалидов прямо в зале, вместе с возможностью пересадки на кресло прямо с машины и оно, это кресло, предоставляется шоу. В каждом туалете каждого торгового центра стоят пеленальные столики. Везде есть дорожки, съезды и лифты для инвалидов. Для меня это показатели отношения к людям. Если правительство и население заботиться так о малых группах населения, то можно понять по этому отношение ко всем остальным. Ведь проблемы и ущемления начинаются с малого.

Шоу было невероятным. Прекрасный свет, отличные декорации и актеры, которые не просто делают свою работу, но и наслаждаются процессом. А это очень важно. То сцена битвы, то торговый рынок, то огненный ад, то рай, то шутливо-милонаивная форма проявления чувств, по воздуху летают одетые в райских фей-бабочек актеры, по земле стелится искусственный туман, играет национальная музыка... Кстати отношения полов-это вообще отделбная приятная и увлекательная тема в Азии. Она абсолютно отличается от той разнузднанности и прелюбодеяния, что есть на западе. Мне вообще больше импонирует азиатская модель отношений.

Что Фантазия, что Сиам - оба прекрасны. Никогда не видел подобных шоу в России.

Под конец шоу парочки из тайцев пускали на воду венки из цветов с заткнутыми туда благовониями (как я почитал после шоу, есть такой праздник - Лой Кратонг, когда загадывают на возлюбленных и просят Будду послать взаимную любовь и верность и этот венок, кратонг, символизирует их чувства - инфо отсюда www.topasia.ru/buddizm/ ), ну а я в этот момент, как ничего не подозревающий придурок, глядя на красивое действие, думал о кэпе и как раз загадывал совершенно конкретное развернутое желание в надежде, вдруг магия этого места мне поможет... И тут внезапно ко мне подходит таечка и предлагает запустить такой вот венок. Конечно, я запустил... Судьба такая интересная штука...

Если убрать хотя бы половину туристов, я бы очень хотел бы жить здесь. Мне не нужен большой заработок, машина или шикарные аппартаменты. Меня бы устроила лачуга, мотороллер и физработа.
Но туристы все портят.

Здесь я дома. Ощущение наполненности и спокойствия накрывают меня с головой.
И тайцы, бог мой, какие же они красивые. Внешне и внутренне. И я восхищен их королем до глубины души. Перед шоу показывали ролик про любовь тайцев к королю, и я даже растрогался. А потом прослушал королевский гимн стоя, на видео показывали короля и я ощутил какое-то любопытное чувство, которого раньше не испытывал... а рядом сидящие русские люди после объявления-просьбы встать на время исполнения гимна, с тяжким вздохом сказали "что, еще и вставать надо?". Хотелось их треснуть. Ну раз приехал в чужую страну, будь добр соблюдать ее законы и традиции хотя бы из уважения к коренным жителям...

Я люблю Тайланд. Я влюбился в него еще полтора года назад, в свою первую путевку и временами я думаю, что просто не могу без него. Несмотря на то, что я родился ближе к западу, целиком душой я восточный человек. И мне предстоит огромная работа над своими недостатками. Но была бы цель, а остальное сложится. К слову, я заметил, что тут я куда добрей и спокойней, чем в Москве. Но тем не менее во мне внутри еще столько всякого говна напихано, что Тай и буддизм мне в помощь просто...

18:25 

//one chance in a million

dream high or never ever dream
Я встретил его. Моего капитана. Я еще издали заметил два катамарана, на борту одного из них мелькнула знакомая до боли знакомая фигура, и я мог поклястся, что это он. Я торопил время, хотел, что мы поскорей зашвартовались, поскорей выйти на берег. Катамаран стоял довольно далеко от берега, но я знал, что это он. По внезапно наступившему спокойствию. А потом весь стаф катамарана решил подтащить его поближе. И тогда, когда они были уже у берега, я стоял в 4 метрах от кэпа.

Кэп.
Кто бы мог подумать, что я все таки встречу тебя именно здесь...

Вчера, когда я весь день проболтался в море и выискивал твою лодку глазами во всех наших местах остановки, и к вечеру понял, что не могу тебя найти, я запаниковал и я чуть не сдох под конец дня, пытаясь совладать с эмоциями. Перед сном я умолял судьбу увидеть тебя хотя бы на Мая Бей, куда мы должны были отправиться на утро, именно там я сделал твои прошлогодние две фотографии, в том самом месте, где снимался Пляж и это был последний фильм, который я невольно просмотрел в Тайланде в том году.
А сейчас ты в метрах ста от меня, у вас остановка на снорклинг. Я помню, потому что не нырял тогда, а украдкой смотрел на тебя.

Знаешь, я не могу тебя отпустить. Я не могу оставить тебя здесь.
Тебя, такого уверенного морского волка, с гордой красивой спиной, подтролливающего своих юнг.
Не смогу. Не хочу отпускать.

Я семь месяцев ждал этой встречи. Я очень удачливый человек, и я смог найти тебя с шансами один на миллион. В тот раз я поклялся себе, что если я встречу тебя снова-значит это судьба.
Так и что мне делать теперь, когда ты снова уплываешь, и я теряю тебя?....

Я все еще вижу твою лодку в ста метрах от себя и это сводит с ума и причиняет такую боль, что я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться на публике.
Пожалуйста, останься...

....

Наш катер и твой катамаран плывут друг за другом. Я смотрю за черными движками Сузуки на корме твоего судна и высматриваю твое лицо на капитанском месте, пытаясь урвать хотя бы еще одну секунду. Еще одну секунду. Но все тщетно-стекло тонировано, я вижу лишь нечеткие очертания. А теперь ты уплываешь раньше нас и вот наши пути разошлись совсем. Полагаю, навсегда.
Сейчас меня подмывает снова и снова возвращаться сюда, ради этих драгоценных секунд. И в этот раз я прилетел в Тайланд исключительно ради возможности тебя увидеть. Мне не нужны ни пляжи, ни новые фотографии, мне нет дела до баров и дискотек. Я приехал сюда ради тех минут, что я смог тебя видеть.
Но вот мы снова уплываем, и я опять тебя теряю...

......

Судьба сегодня мне благоволит. Сама судьба сталкивает меня с тобой снова и снова... И мы встретились еще один раз. Когда мы приплыли на остров Бамбу, чтобы прокупаться там 2 часа, твой катамаран уже стоял там. Мы запарковались прямо рядом с ним, я быстренько вылез, кинул шмотки на берегу и забрался в воду. Прямо возле катамарана, чтобы иметь возможность смотреть на тебя сблизи. Я любовался твоим профилем и твоими подшучиваниями над туристами, не упуская ни секунды. Все остальное перестало иметь значение. А потом ты закурил... что-то снова больно ударилось об ребра, оставляя очередной шрам. Я провел 20 прекрасных минут, а потом люди загрузились в катамаран, и ты запустил движки. С тем, как ты удалялся в сторону горизонта, увеличивалось и мое отчаяние. И когда ты скрылся из виду, отчаяние достигло апогея. Я понял, что это был последний раз, когда я тебя видел.

Я получил свои 30 минут счастья. Это даже больше, чем я рассчитывал. Правда не знаю помогло ли мне это или еще больше усугубило ситуацию.

Напрасно я надеялся, что могу застать тебя на причале. Твоя лодка стояла поодаль пустой. А самого тебя и команды нигде не было. Напрасно я вертел головой по сторонам, пока удалялся от причала. Больше я тебя не мог увидеть. Все клнчилось. Побег за исчезающей спиной на шаловливых волнах закончился, приводя мое внутреннее состояние в полную разруху и отчаяние.

Одно ясно. Теперь я точно больше никогда тебя не увижу. Это была наша последняя встреча. Прощай, капитан. Я забираю тебя с собой. Внутри. На столько, на сколько хватит. Конечно, сейчас у меня снова дыра на месте сердца. Но это достойная плата за то, чтобы увидеть тебя. И я готов платить ее снова и снова, только чтобы опять побыть где-то рядом с тобой. Сегодня вечером из моего телефона будут точно звучать две песни. Как они звучали на протяжении всех семи месяцев. Я буду честно стараться забыть тебя, но я совсем не уверен, что это у меня получится. Ведь если я тебя забуду, что останется у меня? Ничего, кроме пустоты. А пока я ощущаю эту боль - я живой.

Любопытно, но все закончилось так же, как и в прошлый раз-крайне хреново.

20:44 

//no reasons to be alive left

dream high or never ever dream
Такое ощущение, что боль выворачивает кости из суставов, а потом перетирает их в порошок. Она разливается по каждому сантиметру, сводит с ума, а потом обездвиживает. И ты застываешь в кататонии в какой-нибудь странной и нелепой позе, пока слезы страдания и опустошения не прочистят твои слезные протоки. И тебе хочется кричать от боли, но даже этого ты уже не можешь, пока застыл и обездвижен.
Так у меня сейчас внутри от безысходности. Так, потому что эта внезапно возникшая семь месяцев назад влюбленность отдается в каждой моей клетке. Все, чего тебе хочется в такие моменты-умереть, чтобы прекратить эти бесполезные страдания. Если бы был хоть один шанс, что за свои страдания ты получишь заветное- я бы стойко перенес их все ради заветного.
Но за всю мою жизеь, целиком и полностью набитую ими, я ни разу не получил желаемого. И я не могу больше терпеть это.
Правда не могу.

Я сдался. Офишиалли сдался. И не осталось больше того, что меня вытащит из этого дерьма. Мои чувства к кэпу, которые я пытаюсь умертвить внутри себя с такой болью и таким трудом-последняя капля.
Мой разум, мой рассудок не могут больше выносить боль. Я достиг своего предела, потому что поймал себя на том, что только мысли о смерти приносят успокоение. Пока я тут, в Тайланде, неоднократно ловил себя на обдумывании возможных способов суицида, но останавливал, надеясь на вот эту поездку.

Но все зря. В очередной, сотый раз все зря. Ничего не имеет смысла. И в моей жизни не осталось ничего, кроме страданий, лищенных смысла.
Поэтому..
Я сдаюсь.

19:24 

//about stupid people, love and buddism in Thailand

dream high or never ever dream
Сегодня видел много приятных глазу вещей наравне с отвратительными. Из приятных было посещение храмового комплекса. Я в нем уже был в свою первую поездку на Пукет, фотографировал в тот раз все, включая кусочек будды. В этот раз я просто ходил. Смотрел и чувствовал. Не было нужды нестись и успеть посетить все храмы из комплекса, не было нужды выжидать удачной позиции для фото у кусочка будды наверху. Я просто поднялся, закрыл глаза и попытался отключиться от копошашихся людей, от суеты, от всего ненужного. И, очевидно, получилось. После этого моя вчерашняя депра стала испаряться. И к текущему моменту от нее ничего не осталось, только слепая надежда на то, что послезавтра я снова увижу кэпа. Да-да. Я НАСТОЛЬКО задрот. Помнится, когда я в тот раз чуть не сошел с ума, проведя в нелепом ожидании последние деньки на Пукете, надо мной посмеивались, мол, все это временная фигня, да и не бывает так, чтобы вляпаться в любовь с первого взгляда с человеком, которого ты видел первый и, возможно, последний раз в жизни. Но я-то все знал иначе. Я отложил в дальний ящик проблему, затолкал ее как можно глубже, поставив себе цель обязательно вернуться на Пукет в районе марта и найти кэпа. Конечно, я ставлю очень много на удачливость. Это большой риск. Это даже, я бы сказал, глупое безрассудство. Но черт подери, мне нужно снова увидеть этого человека. Во что бы то ни стало.
И вот я здесь. В ожидании. В бессмысленной надежде и слепом предвкушении.
Да, я понимаю, что это шанс один на миллион. И быть может я на слишком многое рассчитываю... Но собственно... Ай донт кэар.
Когда ты влюбляешься.. Ничего не имеет значения, кроме того человека, в которого ты влюблен.

Но я не об этом хотел сказать. Стоял я там возле кусочка будды, люди копошились вокруг, а я попросил немного удачи у малюсенького кусочка лопатки. Говорят, все, что стоит и можно попросить - немного удачи. Основная доля-то у меня и так есть. несмотря на то, что я неудачник вполне по жизни, на самом деле я ОЧЕНЬ удачен. А после все как-то изменилось, внутри меня конкретно изменилось. Пришло спокойствие, которого мне так не хватало с самого начала поездки. Ведь будем честными, я крайне воловался, что у меня ничего не выйдет.

Так вот храм и то ощущение, которое он оставляет, буддизм в целом - это красивости. Также как и работоспособность тайцев, несмотря на леность и сабай. Также как и идея "необременительности". Это же прекрасно! Но кроме этого есть и моменты, которые злили меня.

Туристы. Это ужасные существа.

Опять я делал вид, что я "не с этими людьми, и вообще я не русский". Отчего же столько быдла-то развелось? Но еще хуже русских - китайцы! Они совершенно не умеют себя вести. Несмотря на то, что Тайланд, в частности Пукет - большая деревня, тайцы, проживающие в этой деревне, ведут себя гораздо лучше и уважительней, чем все эти полчища туристов, проживащих в крупных мегаполисах и априори обязанных вести себя воспитанно. В моей вселенной мне всегда казалось, что чем выше человек по своему положению - тем более обязан он быть образованным, просвященным, умным и обученным элементарному этикету. Но по сути все получается наоборот. Тайцы очень благожелательны и заботятся о том, чтобы не пинать и не касаться тебя, они умеют держать дистанцию и всегда готовы помочь ответом. А вот туристы... Очень много таких, которых я искренне ненавижу - отратительных, хабалистых, наглых и считающих, что все им должны, покуда они платят деньги. Туристы уничтожают, портят это место. А ведь это прекрасное место! Они мусорят где попало, дебоширят, громко орут и ругаются, напиваются и блюют где попало, истерят в кафе и ресторанах, требуя к себе особого отношения и совершенно не соблюдают даже элементарных правил поведения! Я мог бы понять, если они срут и ведут себя как дерьмо в своей стране - их страна, их правила, это допутимо так думать для обычного быдла. Но если ты едешь в другую страну - будь добр хотя бы уважать в ней ее жителей и придуманные ими правила! Нарисован для идиотов перчеркнутый фотоаппарат - нет, надо поснимать. Да еще и вспышку, конечно же включить, чтобы всем в полутемноте по морде херачила. Какой там сабай?! Что это? Думаю для всех таких людей уготовано место в аду. Они же верят в ад. Вот и пускай там зажаряться. Очень многим, нашим соотвечественникам в частности, не хватает буддиской философии внутри. Ведь буддизм - очень правильная весчь! И суть вовсе не в поклонении каким-то богам и бесконечному спору из-за них. Суть спрятана за шелухой.

Ведь буддизм учит философскому взгляду на жизнь. Учит умению воспринимать все в твоей жизни не только через призму свою, но и посмотреть другими глазами. То чего я не мог найти в свое время ни в какой религии, и поэтому отрекся от всех, став атеистом, я легко нахожу в буддизме. А ведь это и не религия вовсе. И святых там нет. И будда - всего лишь "просветленный" в переводе, а не супер конкретный человек, возведеный в ранг бога. Это просто.... Учитель. Сенсей. Сонсенним.

Буддизм подходит мне полностью. В какой-то мере он даже читает мои мыси. Идея с перерождением души почти с самого рождения была мне близка, также как и стремление сжечь свое тело после смерти, вместо гниения в гробу. Но это все частности. Всего лишь моменты. Буддизм глубже. Он внутри. Также как и каждый внутри будда, надо только найти это просветление, наплюсовать себе карму и ждать окончания страданий. Я не просто понимаю эту философскую позицию, я ее отчасти даже чувствую. Конечно, не до всех моментов я дорос морально. Какие-то еще за гранью моего понимания, с какими-то мне бывает сложно согласиться. Но опять же, из-за предыдущего пункта. Более того, я даже хотел бы пойти в монахи. Но в Тайланде только мужчины могут быть монахами. Считаются ли ФТМ? Кто знает...

В общем, пока я сегодня гулял с толпой соотечественников, мне снова вспомнился фильм пляж с Лео. И его слова. Слова, которые взрезаись в мою память, потому что они полностью повторяют то, что думаю я. И от этого немного грустно. Если бы все люди были хотя бы чуточку лучше... Если бы каждый стремился стать немного ближе к просвещению... Если бы каждый хотя бы попытался поискать в себе будду и развить хорошие качества внутри себя... Быть может и утопичный "мир во всем мире" был бы достижим.

15:56 

//when everything you dream of...become one big lie

dream high or never ever dream
За окном закат, солнце опускается на границу с горизонтом, унося мои чувства куда-то внутрь меня все глубже.
Я должен бы радоваться, но не могу. Просто не могу.
Я здесь, в месте о котором мечтал полгода. Я каждый день провожал глазами самолеты, летающие в небе над борисово.
Я здесь, я ждал этого момента. Я жаждал этого момента. Я видел себя со стороны. Смотрел, как гуляю по берегу, как сижу в старбаксе, читая книгу в спокойной атмосфере... Я предвкушал все это.
Но все, что я ощущаю прямо сейчас - полная выпотрошенность.

Пожалуй это место больше не может быть моим домом. После того случая с островами... Это место больше не наполняет мою душу магией. Не наполняет ее спокойствием или счастьем.
Пустота, от которой я старался убежать из Москвы, разыскивая место, где я буду ощущать себя нормальным человеком... Она никуда не делась. Она здесь, внутри меня, на Пхукете, в самом райском месте на Земле.

Полагаю, это моя последняя поездка сюда. Вряд ли я смогу вернуться сюда еще раз, если, конечно, не случиться супер-чудо. Если я не останусь с кэпом.

Причина, по которой мне плохо - кэп. Причина, по которой внутри меня вместо ожидаемых эмоций только пустота - кэп. Причина. По которой я не могу радоваться и зависаю, смотря на море - кэп. И я не могу отделаться от этого.
Все здесь напоминает мне о тех днях. И чтобы сделать себе еще больней, я повторю опыт того сентября. Я побываю снова во всех местах, где я был с кэпом. Пускай мне будет так больно, как только я смогу выдержать.
И тогда, когда я не смогу уже выдерживать, когда пустота внутри смениться болью - я смогу больше не приезжать сюда, и это место станет для меня запретным, где останется похороненным мое чувство к кэпу.

Пускай те, кто не верят в возникновение вот таких чувств и их существование на расстоянии выкусят. Все это не более чем реальность. С одной лишь разницей - чувства на расстоянии ранят тебя куда сильней, чем те, что рядом с тобой.

На Патонг медленно опускается ночь. Я слышу, как волны шумят неподалеку. Где-то там, в море, плавает кэп. Это куда ближе, всматриваться в небо глазами вдаль из России. Но это все еще бесконечно далеко от меня. Да и не важно это все.
Ведь я всегда буду один. Я знаю это с самого детства,так какого хрена что-то должно измениться здесь и сейчас? Я реалист, я все понимаю. Поэтому я должен убить это чувство и навсегда похоронить его здесь, на Пхукете, в океане.

That was quite a of show, very entertaining...
But it's over now...
(c Rihanna)

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная