• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

//givin' up

dream high or never ever dream
Наверное, я где-то растерял кусочки своего паззла за последние 4 года, иначе почему я ощущаю себя таким нецелостным?
Почему я ощущаю себя каким-то абсолютно усталым, апатичным и несчастным.
Окей, я заебался притворяться, что у меня все отлично.
Все очень плохо.
Нет у меня больше сил бороться.
НЕТ, БЛЯТЬ.

Я типа как 4 года должен быть жив. Иначе зачем я так упорно восставал из мертвых? Но я не жив.
Я почти ничего не ощущаю. Какие-то вспышки, отголоски эмоций. Какие-то остаточные эффекты чувств.
Я снова не ощущаю себя живым. Я всего лишь труп, обученный ходить и выполнять примитивные вещи.
Но я всегда отшучиваюсь, всегда притворяюсь. Это требует огромных сил. Все ради того, чтобы прийти домой абсолютно убитым и пустым. Чтобы включить музыку и просто дотянуть до следующего дня, где мне не только нужно идти на работу, но и проводить огромную работу внутри себя, чтобы выглядить нормальным человеком.
Хорошо, ПОЧТИ нормальным. Я же ебанутый на всю голову урод, который явно прилетел с другой планеты и все никак не въедет, как вписать себя в систему координат здесь.
Я везде БЛЯТЬ другой.

Я так много и часто себя ломал, что превратился в апатичную унылую массу, которая просто жиреет. Ведь смысла-то нет. Никакого. И ради чего были все эти жертвы? Я читал, я изучал, я задрачивал наукой, много знаю всего, охуеный собеседник, хорошо воспитан, забочусь об удобствах другого человека, я пытаюсь стать лучше, но вот... ради чего всего это? Чем дальше я продвигаюсь, тем сильней это отрывает меня от остальной массы людей. И наша разница становится так сильно различима, так заметна, что бросается в глаза.
И людям трудно со мной. А мне трудно с ними. И мне приходится очень многих считать идиотами. Это расшатывает и без того убитую психику. И еще это выкорчевывет из меня человеческие качества. Отчего я становлюсь только злей, прямолинейней и агрессивней.

Куда я иду? Зачнем я туда иду? Зачем я живу? Я всю жизнь ищу ответы на эти вопросы. Первый раз сей вопрос ударил меня словно обух по голове, когда мне было 17. Тогда мы возвращались с занятия по физре и меня "ударило", озарило, что моя жизнь не имеет смысла. И все. Все нахуй оборвалось!
С тех пор я никуда не могу приткнуться. Я ничем не могу серьезно заняться. Я ничем не могу сильно увлечься. Я просто бесцельно блуждаю. Делаю тоже, что и все. И это убивает меня сильней яда.

Где правильный ответ? Где... истина? Как мне найти ее и обрести покой внутри себя?
Я не знаю. А от того, смогу ли я найти ответы на эти вопросы, будет зависеть сколько лет мне осталось жить.
Потому что на данном этапе мне сложно представить, что я доживу до 30ти.
Пока... у меня нет никакого будущего.
А точнее МЕНЯ НЕТ В БУДУЩЕМ.

22:21 

//USA people

dream high or never ever dream
Знаете, я слегка устал слышать со всех сторон, что "американцы тупые". Как многие, кто со мной хоть чуть-чуть общался, знают - я не отношу себя к русским. И никогда не относил. Я может всегда слегка предвзят, не скрою, но всю жизнь считал своим домом теплую Калифорнию и прекрасный Лос-Анжелес, а с приходом к власти Обамы я и вовсе слетел с катушек, так как уважаю этого человека безмерно. Все мы совершаем ошибки, не без этого, Барак Обама иногда тоже ошибается, но если смотреть на его работу целостно - то я очень уважаю этого человека.
Но сейчас не об этом. В своей любви к Америке я еще успею признаться. Я начал с другого и хочу об этом поговорить.

Меня раздражает, когда кто-то говорит, что "американцы тупые". Если честно, мне иногда хочется ударить таких людей. Уважаемые, взглянем правде в лицо. Разве идиот мог создать такие монстры-компании технического плана, как Microsoft, IBM, Intel, Google, Apple, Hewlett-Packard, Dell, Xerox, Kodak или Motorola? Как идиот мог создать операционку и процессор? Как идиот мог создать всеми любимый Айфон и Макбуки? Почему творения этих "тупых" у каждого на работе и дома? Почему так много людей трясут Айфонами, чтобы чуть позже в каком-то идиотском споре заявить "ну американцы тупые"?
Конечно, я не исключаю, что всем этим торговым маркам помогали умы всея планеты. Но тут еще вопрос - почему же умы всея планеты решили быть часть всего этого? Разве умный человек сможет работать с идиотом? О нет. Не сможет. И никакие деньги не спасут ситуации.

Почему на улицах Москвы много Фордов? Что же не выбрать ВАЗ, а не эту американскую марку, которую создали "тупые"? Почему богатеи любят пофорсить на Хаммере или Крайслере? Почему все так с удовольствием носят джинсы, уважая Levis, Diesel, Wrangler и Lee? Почему, как ни открытие в науке или подвижки в космическом освоении, то мы слышим об Америке? Что же все так в России любят жрать в Макдональдсе? Ведь вы несете деньги "тупым американцам"! Давайте не будем пользоваться твиттером, фейсбуком и тамблером, это же американцы придумали! Давайте перестанем слушать американскую музыку и смотреть американские фильмы - ведь их снимают тупые американцы!

Еще очень много можно говорить о брендах, марках и лицах, делающих историю и имеющих американское гражданство, но я думал моя мысль и так понятна. Это как история с гомофобами, которые орут, что все "педики должны гореть в аду" и носят трусы Кельвин Кляйн, покуда маркой заведует гей. Да и вообще, в мире фэшена в основном костяке только геи.

Практически все, с чем мы сталкиваемся в современном мире, так или иначе связано с США. Поэтому прежде, чем открыть рот и начинать выплескивать яд, пожалуйста, думайте, а подкреплены ли ваши слова фактами.

ПС. Кто-то сейчас скажет, что вот русские умные, просто не могут себя проявить, нет финансирования и тд. На это могу сказать одно - жаль мне этих умных людей, искренне жаль. И если они по-настоящему умны, то они уезжают туда, где смогут приносить пользу обществу и заниматься любимым делом, погрузившись в него целиком и полностью, а не подсчитывая количество использованных реагентов. И в этом, ИМХО, кроется именно проявление ума и принципа самосохранения.

Но самое важное, я никогда не сравнивал две нации. Это не имеет смысла. Я всегда просто говорил, что для прогресса Америка сделала гораздо больше, чем все вместе взятые старны мира. Хотя бы поэтому стоит перестать называть их "тупыми".

21:37 

//from depression to death - just a one way street

dream high or never ever dream
22:02 

//coming around

dream high or never ever dream
URL
21:19 

//say smth i'm giving up on you

dream high or never ever dream

Удивительный факт - когда я слышу тайский язык, внутри происходит какая-то революция. И почему-то больно.
Я даже не понимаю почему. Это были всего-то какие-то два дня. Это даже не роман был, а так, ослепляющая и сжигающая все внутри односторонняя вспышка... Моя рана на ноге не заживает ровно также, как и рана внутри. Она точно также, как и дыра на ноге - подсыхает, перестает гноить, кажется что уже отпустило, а потом все начинается сначала.
Я честно стараюсь не возвращаться в те дни воспоминаниями, потому что иначе больно сдавливает в райне грудной клетки. Я честно стараюсь не слушать Беспечного ангела. Я честно стараюсь не просмотривать ТЕ фото. Но все равно встречается что-то, что напоминает мне. Как тату на другой ноге с капитанской кепкой, над которой каждый стебется в силу ее простого дизайна. Но именно такими были и остаются мои чувства- предельно простыми, чистыми, как детский наскальный рисунок, где малыш рисует корявыми линиями маму и папу вместе.
Я до сих пор не могу понять, почему эта боль, та нестерпимая боль, когда я смотрел в одну точку часами и тупо рыдал, выкуривая свои легкие, почему эта боль иногда вспыхивает вновь. Я до сих пор не пойму, откуда вообще возникли эту чувства, ведь весь мир кричит мне, что нельзя вот так взять и влюбиться. Тогда что это блять такое? Вирус? Зараза? Инфекция? Последнее наиболее вероятно. Я болен тем тайцем, потому моя татуировка никак не хочет умирать. Словно, зажив, я потеряю те чувства насовсем.

23:38 

//February, 14th

dream high or never ever dream
Сегодня на улицах, в магазинах, кафе и кинотеатрах невероятно людно. И, конечно же, везде парочки. Везде цветы или что-то с сайном сердечек.
Я честно почти всю свою жизнь ненавидел этот день, потому что мне ни разу не довелось отметить его с любимым человеком. Да и вообще, я из тех, кто полностью оправдывают фразу "форевер элон". Но.
В этом году все ощущается иначе. Тут возможны два варианта - я смирился со статусом "сингл" на всю жизнь, или я старею и оцениваю по-новому перспективы одиночества. Могу сказать, что сегодня первый раз за все мои сознательные годы, когда мне не грустно. Когда мне не больно. Мне просто никак. День и день. Постебался над ним чуток, получил порцию вкусной серии дорамы и все. Этот день такой же, как и все остальные. Нет смысла убиваться или напиваться. Нет смысла грустить от того, что ты в него один. В конце концов, я все равно во все дни один. Да и я на протяжении трех лет повторяю себе почти каждый день, а особенно часто, если начинаю впадать в депру, одну и ту же фразу - "Ты всегда будешь один. И это совершенно нормально."
Полагаю, я, наконец, поверил. Конечно, мне слегка грустно от воспоминаний о лете. И о тайце. Грустно от воспоминаний о Тэке, Маклине, Шенне, Коки. Слегка. Это как потерянная вещь, а в моем случае кусочек души, навсегда закрытый внутри меня. С некоторыми вещами не легко смириться. Но рано или поздно просто привыкаешь. И каждый раз ты словно учишься заново ходить. Но самое удивительное, что не получая в любви никогда отдачи или ответа, ты сдаешься. В том смысле, что ты перестаешь влюбляться. Ты забываешь, какого это быть влюбленным. Ты носишь внутри пустоту, отчетливую, пугающую временами. Иногда ты убеждаешь себя, что пора бы уже влюбиться хоть в кого-нибудь, ищешь объект страсти... и ничего не испытываешь. Прислушиваешься к себе, спрашивая - какая шестеренка внутри вышла из строя - и не находишь ответа.
Думаю, что чем дальше, тем больше шестеренок не будет хватать внутри меня. Потому что в этот день я даже не влюблен. И вообще влюбиться теперь - практически невыполнимая задача, и это учитывая, что я всегда был слегка ветренным, ну мне так, по крайней мере, говорили.
Зато сегодня в колонках заслуженно играет кавер на Say something, который у меня отчетливо и довольно больно ассоциируется с тайцем. I'm giving up on you. Да, да. Все, что осталось - to give up. Потому что я даже не понял, что это было вообще с тайцем и откуда была это странная сильная словно родственная связь. Я так до конца и не понял, была ли это любовь или вспышка страсти, или мы просто знали друг друга в прошлой жизни. Я честно не нашел ответа, понял лишь, что те два дня остануться внутри меня длинным глубоким шрамом с пометкой "что за хрень это была". Поэтому i must give up. И никогда больше ни в кого не влюбляться. К счастью, теперь и это и так происходит с трудом. Что мне только на руку.

00:52 

//okay, let me be clear. let me be myself.

dream high or never ever dream
Не думаю, что вам стоит это читать, под катом очень много откровенного меня со всеми своими странностями. Так что не читаем, я это для сохранения и себя написал.

Одним словом, Аспергер

21:22 

//one year later...

dream high or never ever dream
Сегодня я позволил себе заглянуть в свое нутро и свериться с тем, что там происходит.
Ровно год назад меня поломало от адовой боли внутри и от всего, что я там прятал, от всего, что я себе не позволял и что в себе сдерживал.
То, что я отказывался в себе замечать, задвигая проблемы назад, - моя собственная к себе трансфобия.
Как это бывает обычно - есть вещи, которые ты о себе знаешь или подозреваешь, но отказываешься признаться до тех пор, пока это больно не ударит под ребра. Могу сказать, что ударило. И не ударило, а пиздануло так, что я почти сошел с ума. Принять себя? Нет уж, мы будем насиловать свой рассудок и психику, пока все не поломается. Так и было. Я честно собирал разную информацию, что я "не они", но подсознание говорило - "твою мать, ты - именно они, признай это!".

...Когда я в детстве хотел отличаться от других людей, быть непохожим... я не думал, во что это выльется в конце концов. Сейчас я так непохож, что никак не могу себя никуда впихнуть.И я стараюсь не обращать на это внимания. Не реагировать. Отзываться на женское имя, говорить о себе в женском роде, когда общаюсь с людьми. Я словно пытаюсь убедить себя, что все нормально. Я сам себе иногда пытаюсь доказать, что я такой же как все. Теперь. Но все это замалчивание... словно терпеть тупую ноющую зубную боль - вроде жить можно, но постоянно об этом думаешь.

А что если бы...?

Помнится, когда мне впервый раз приснился сон, что в нем я просыпаюсь мужчиной и пытаюсь всем объяснить, что это я и говорю - узнавайте по тату /в то время у меня их было 0/, я проснулся и расплакался от облегчения. Но потом увидел себя в зеркале. И все. Снова я - это вот тот ненавистный человек в зеркале. С тех пор я питаю достаточно большую неприязнь к зеркалам. Я научился укладывать и сушить волосы без них, в ванных на квартирах, где я живу тоже нет зеркал. Я стараюсь не смотреть на себя в витрины магазинов или в случайные отражения в стеклах метро. Да, я ненавижу себя настолько. Я честно боролся с собой каждый день. Я убеждал себя, что я молодец, что у меня много правильных и позитивных качеств, я менялся, исправляя свои недостатки, я ругал себя и заставлял поступать правильно, даже когда эгоизм советовал другое... Но к себе я всегда был и останусь необъективным и самым строгим критиком. Этим внутренним голосом, который постоянно шепчет мне - "Неудачник", "Лузер", "Отброс".

Я не в коей мере не жалуюсь, я давно вбил себе это в голову, что я заслужил все это. Почему заслужил? Чем? Понятия не имею. Просто заслужил и все, мне так проще. Это мой личный способ ломания и принятия себя.

Я научился легко отвечать людям и если что-то вдруг у меня не получалось, то я стал с легкостью говорить, высмеивая сам себя - "Ну что от меня хотеть, я же неудачник, у которого руки растут из жопы", или же если меня стпрашивали об отстутствии личной жизни, я всегда знал что ответить - "Нет, ну вы посмотрите же на меня, я же ЖИРНЫЙ УРОД, какие у меня могут быть отношения вообще?!". Причем на жирном уроде я всегда делаю особый акцент. Хей, я научился с этим жить, и это тоже мой способ принятия себя - сделать из себя идиота, пока кто-нибудь другой не расставил на этом акценты.

Но. Не так просто смеяться над собой, когда ты трансгендер. Более того, когда ты краевой. И еще более того, когда ты ощущаешь себя то бесполым, то мужиком. И ты постоянно теряешь этот шаткий мостик, на котором стоишь. Кто я сегодня, кто я завтра, кем я буду ощущать себе через месяц? Я не знаю. Вот прямо сейчас у меня нет пола. Я ощущаю себя никем. Полагаю, что это из-за месячных, которые угнетают мое сущещствование так сильно, что я предпочитаю считать себя мебелью. Очень много раз, процентов 70 в это году я вел себя, ощущал себя мужчиной. Оставшиеся 30 - у меня отсутствол пол. Чувстовал ли я себя женщиной за этот год? 1 раз и то не целостно, а скорей какими-то намеками. Настолько слабыми, что я просто смог констатировать - че-то я странно себя ощущаю.
Я не могу это выясмеять и принять таким способом себя до конца. Как мне это сделать? Мне и так приходится расплачиваться за неправильные ответы в духе, "ну у женщин всегда так, а вот у нас мужиков иначе". А дальше удивленные взгляды, некоторое охуение и стандартный вопрос в лоб - "так ты же женщина...". Точно. Все верно. Я родился женщиной, спасибо, что напомнили, а то мудак в лице меня слишком сильно размечтался... И я снова за что-то расплачиваюсь. Знать бы хотя бы за что.

Я бы и не стал писать или говорить об этом, если бы все было просто. Временами я задвигаю эту проблему снова в дальний угол и живу так, словно ее нет. Пытаюсь научиться не палиться на людях и говорить в биологическом поле. Но толку-то. Делать вид, что проблемы нет... Наверное, я бы смог даже это. Я смог бы прожить с этим до конца... Но я не счастлив. Я никогда не был счастлив, за исключением может 1 года за все 27 лет. А если и в без того дерьмовой жизни нет и счастья, то для чего я тогда живу?

Я не знаю. Все это бессмысленная аркада. Беспощадная и бесконечная.

00:54 

//losing my time

dream high or never ever dream
Сегодня я позволю себе вечер депры и внутреннего дерьма.
Вчера мне стукнуло 27. Мне уже 27, и я просто теряю время.
Я упускаю его, я... просто считаю дни и жду, когда все кончится. Ну и развлекаю себя попутно.
И все. ВСЕ.
Я просто теряю время.

Годы все прибавляются, оставляя очередной новый зарубок внутри.
А я не известный фотограф, не хороший писатель, не композитор, не певец и не танцор.
Я ничего не сделал. Ничего из того, чем увлекался и чего хотел Я блять работаю сраным менеджером.
СРАНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ.
Да я презираю себя за это каждый день.
За страх заняться любимым делом и оказаться без денег. Сейчас я предельно жесток и честен с собой. Назовем вещи своими именами.
Я ненавижу деньги. Потому что, однажды, начиная зарабатывать более-менее нормально ты их раб. И я прошел эту прямую. А если у тебя были какие-то мечты, если ты хотел стать кем-то и заниматься тем, что тебе ПРАВДА нравится - все это превращается в прах.
Но если бы это было единственным, в чем я неудачник. Если бы, блять. Большинство людей просто ходят на работу и смиряются с этим. И им нормально. Потому что у них есть что-то другое в жизни, достаточно ценное и важное.

Но я, сука, совсем неудачник. Потому что ничего ценного у меня нет. Я даже не чувствую связей с семьей, ебаный урод. Я просто ничего не чувствую. Никогда не чувствовал.
А про одиночество, длинной в целую жизнь, я просто не буду упоминать. Я привык, я сдался, по-честному. Я сам себе сказал - нахуй это, тут не на что пенять. И если эта сфера не для меня, то я бы очень хотел реалиоваться в чем-то другом.
Но я, сука, слабак. Сраный слабак, который никак не может вырваться из товарно-денежных отношений, потому что боится все просрать и везде пролететь, потому что боится, что у него ни хуя не получится. А раз не получиться - то и зачем пытаться.

И вот в итоге что я имею - НИ ХЕРА. И никакого желания доживать жизнь до ее финишной прямой. Мне просто неинтересно. Это как книга без сююжета или унылое кино, смотря которое ты ждешь хоть какой-то интриги, но ее не появляется. Но будь это фильмм - я мог бы сменить пластинку. Только вот это моя жизнь. Унылая, убогая и дебильная. Состоящая только из презрения ко мне людей, шрамов, сигаретных ожогов, суицида, сигарет и татуировок.

Почему я рвусь уехать из России? Потому что для меня это та смелость, которой мне не хватает, чтобы начать все заново здесь. Потому что там у меня не будет дороги назад. И там я могу начать все с нуля, выбрав тот путь, по которому я хотел давно идти, но боялася оступиться.

А пока... А пока я просрал 27 лет. Тупо просрал.

00:26 

//memories

dream high or never ever dream
Есть у меня на плеере одна папка, которую обычно я стараюсь обходить стороной.
Но вчера ехал в метро после приятного общения с друзьями? и черт меня дернуть туда зайти.
Не думал, что каки[-то пару-тройку песен могут так сильно и больно вышвырнуть тебя из реальности. И нет уже вагона метро, если только на бесконечном повторе те два дня, каждый момент того уходящего лета, шум волн и урчание движков. И картинки-картинки-картинки в голове, выворачивающие тебя наизнанку. И слезы, которые еле смог сдержать от боли внутри.
Как правильно спели Негатив:
"Вроде на поправку идешь, светлеет голова,
Но тут смс приходит "Пивет, как дела?"
Бляяя, и опять пять кругов отчаяния,
Кричать от боли - Оставь меня в покое!"

Папочка Cap, в которой всего лишь 4 песни, а в них похоронен целый мир моих летних воспоминаний. Мой триггер.
Я почти два месяца старался не вспоминать обо всем этом. Но вот сорвался. Зачем-то.

И каждый раз вот так срываясь...я ощущаю себя полным неудачником. Неудачником, которому только иостается, что жить воспоминаниями, потому что ничего хорошего в настоящем ему не уготовано. А про будущее я и не смею заикаться.
Ведь моя дорога ведет в никуда. Они пролегает в пустынном поле и ведет в никуда.

21:22 

//pissed off

dream high or never ever dream
Схлесnнулись сегодня с одной коллегой женского пола на тему моего гендера. Ну она в курсе моих проблем и вроде нормально переносит этот факт, но порой, слушая некоторые ее заключения, мне хочется несколько раз ударить ее лицом об стол. И мне приходится каждый раз объяснять на пальцах снова и снова.
Сегодня я в дерьмовом настроении, как и каждый день хуевой осени на протяжении всей моей суко-жизни. Поэтому цепануть меня сегодня не составляло труда. Я завел шарманку каким-то случйным образом на тему одиночества, констатируя просто вот в никуда стандартный пункт своей программы, на тему я всегда буду один, потому что...
И эта женщина вместо того, что пропустить мой флегматичный бред мимо ушей, ну или на самый крайняк посочувствовать мне, говорит: "Ну так все в твоих руках. Найди себе мужчину."
Я ей объясняю, что дать мне ему нечего. Она говорит - найди женщину. Я парирую, что сексуально меня больше влекут мужчины. Причем натуралы. Как бе замкнутый круг. Она говорит "Ну ты можешь же дать нежность и ласку мужчине..."
И тут моя вселенная начинает лететь со скоростью звука. Я отвечаю ей - "КАК?! Я никогда не смогу дать ему нежности и ласки, так как я не женщина. И мне это вообще не свойственно", на что она решает меня добить "Ну ты попробуй научиться, измениться... исправить себя..."
Fix yourself.
Блять, исправить себя. Я говорю ей - для этого мне придется ломать себя. Чтобы быть с кем-то, мне придется стать другим человеком, который может в конце и не будет вовсе мной. И еще я добавляю, что не хочу себя ломать. Не хочу менять вот на это. И она заявляет, что "Ну так хочешь и можешь - это две разные истины", намекая на то, что если я очень-очень постараяюсь, то внезапно мой разум оженственнеет, и я стану девочкой. Ебааааать. Тут я уже завелся. И я задаю ей в лоб всего пару вопросов, после которых она уже ничего не может сказать: "Вот представь себе, что завтра тебе придется стать мужчиной. Тебе это было бы как? В кайф?". И она молчит минуту, потом медля отвечает - "да, мне бы это не понравилось..."
И я молча развожу руками.
Блять, если вы не понимаете, ЧТО я чувствую, просто представьте себя на моем месте! Просто представьте, что завтра вы проснетесь собой, но в чужом теле и вам придется всю жизнь играть не свою роль. Если вы мягкая и женственная женщина, от вас будут требовать стать сильным и мужетственным мужиком. От вас будут требовать зарабатывать бабки, а вам будет хотеться смотреть за детьми и воспитывать их, вы никогда не сможете носить ту одежду, которая вам нравится, вам придется учиться удовлятворять женщину и проявлять активность, а не ждать, что кто-то вас завоюет и будет носить на руках.
Блять, вам бы понравилось так жить? Мне нет. ЭТО СУКА НЕ МОЯ ТАРЕЛКА!
Я не знаю, как мне пристроится в этой жизни. Я правда слишком устал скитаться и пытаться донести до людей свою истину. Я устал объяснять свой внешний вид, свое поведение, свое имя, окончания в речи и свое отождествление себя с мужчинами. Я устал от двойной роли, я устал играть чужогого человека. Я устал жить, потому что не жил вовсе. А просто искал выход. А сейчас, когда выход вроде бы вон там где-то маячит, я думаю - а нужен ли он мне? Ведь я застрял где-то. И я не могу принять никакого решения. Наверное я слишком устал даже, чтобы что-то изменить. Временами мне кажется, что я просто хочу заснуть и больше никогда не проснуться.

Я только все время спрашиваю себя - почему я? Почему БЛЯТЬ Я?
Почему блять я родился таким ебанутым?

00:37 

//tired to live

dream high or never ever dream
Когда я смотрю на всех тех, кого я любил, или на корейцев, которые мне нравятся... Когда я смотрю на какого-нибудь красивого мужчину...
Мне хуево.
Хуево от того, что мне никогда не быть рядом с ними. Мне никогда не быть рядом с ними, потому что я не женщина. Я даже не знаю, как это объяснить.
Это просто вскрывает мне мозг. Ведь имея женскую физиологию, мужское осознание себя внутри, я все равно никогда не смогу стать для них женщиной. Фальшивкой - да, могу стать. А вот девушкой никогда.
Я никогда ей не был и никогда ей не стану. А значит у меня никогда не будет шанса.
Ни с одним из мужчин, в которых я влюбляюсь.
Наверное, к счастью, наверное к одной единственной необходимости природа наделила меня бисексуальностью как утешительным призом. Как возможностью просто не быть в одиночестве, заботясь о девушке, раз уж мне придется идти по другому пути.

Природа... такая сука. Она сделала из меня недочеловека. Половину человека.
Урода, который застрял в женском теле и любит мужчин гетеросексуальной ориентации в сугубо подавляющем большинстве случаев, и который понимает прекрасно, что ему никогда с ними не быть.

Когда я несколько лет назад говорил, что я всегда буду один... Я знал, о чем говорю. Я всегда знал, о чем говорю. И я очень редко ошибаюсь.

Я не знаю, как мне со всем этим... В мире других людей у них нет таких глобальных заморочек. Мне их проблемы кажутся высосанными из пальца, просто потому что то, с чем мне приходиться жить внутри себя и мириться каждый день - это ебаный ад. Да, я сильный, я в курсе. Сам себя воспитывал. Парню не пристало быть слабаком.

Но я устал. Мне всего 27, а я устал жить. Я вымотан этой бесконечной нервотрепкой и возней внутри себя. Я выжат к чертовой бабушке до самого основания из-за внутренней пропасти. Из-за несовместимости реальности и моих желаний. Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, за чем мне идти. У меня нет цели. И нет желания. Я просто продолжаю существовать дальше, блуждаю по темному бесконечному тоннелю и надеясь, что однажды в нем будет свет. Свет цели в моей пустой жизни. Я много раз хотел отдать свою жизнь на благо тем, кому она нужна больше. Но что я могу? Очевидно, моя жизнь никому на хер не нужна.

У всех людей разные причины ненавидеть свой ДР. Кто-то боится старости. Кто-то не любит социум. Кто-то не хочет внимания или вообще интроверт. У меня другие причины. Самая простая из всех, которую можно придумать - я просто ненавижу тот день, когда я родился на свет. Потому что моя жизнь абсолютна ПУСТА. Я и не знаю, сколько еще этой пустоты я смогу вынести внутри себя. Я очень стараюсь в сраных поисках смысла, но его просто нет. ДЛЯ МЕНЯ его нет. Для чего тогда я должен был родиться? Чтобы оказаться не в том теле? Чтобы вот проживать каждый день за днем в надежде, что я умру от рака или меня собьет авто? Надеясь, что это все нахер кончится, и мне больше не придется идти в кромешной пустоте?

Я устал. Я правда слишком устал блуждать. И я просто хочу, чтобы все это кончилось.

URL
23:58 

//if only

dream high or never ever dream
Если бы я только мог стать морем... Я окатывал бы тебя приятными прохладными волнами в жаркий день.
Если бы я только мог стать ветром... Я скользил бы по твоим волосам и руках.
Если бы я только мог стать небом... Я всегда бы приглядывал за тобой.
Если бы я только мог стать хоть чем-то, что рядом с тобой.
Если бы.

Но это больше 9ти тысячи километров. И ты меня даже не помнишь.
Я правда не знаю, но что я рассчитываю. Скорей всего ни на что. Скорей всего я просто упиваюсь этой болью разлуки. Я просто сильней протыкаю ржавых гвоздем свое сердце, заставляя его ныть и страдать от гнойной инфекции.
Наверное потому что в моей жизни нет больше никаких других чувств. И кроме боли я уже больше не способен чувствовать что-то еще.

Наверное мне давно пора принять тот факт, что в этой жизни мне ничего не светит. Ни с кем. И пора бы принять этот факт как данность, а не исходную переменную.
Наверное поэтому я тогда пытался убить себя. Ведь я не способен быть счастливым.
Я банально даже не знаю как это.

Я прожил почти 27 лет, но так и не нашел смысла жизни. Боюсь я никогда не смогу его найти.
Я не создан для семьи и детей. Для помощи людям. Для творчества. Так для чего я черт подери нужен? Если я ни на что не гожусь... Если я просто застрял в этом чертовом теле. Если я уже не знаю кто я, где правда и куда мне стремиться.

Я кидался во всё. Я интересовался всем. Я возгорался и распалялся на многие вещи, не доводя ничего до конца. Да я такой вот неудачник. Я прекрасно знаю все свои недостатки, а люди все продолжают меня в них тыкать мордой. Но это мелочи. Я заслужил такое обращение. Потому что я бесполезный. Мне нечего дать людяям. Мне нечего дать миру. Я не способен любить. Все, что я умею - это мазохизм.
Но это совершенно бесполезное умение.

Если бы прямо сейчас у меня был выбор - я выбрал бы эвтаназию. Я выбрал бы, чтобы это бессмысленное существование закончилось.
Ведь я застрял посреди пустоты. Внутри своего ада. И не знаю где выход, потому что везде, куда бы я не сунулся и где горел раньше свет - теперь темно. Везде темно.
Нет больше и туннеля, который вел меня вперед давая хоть какую-то надежду.
Как будто я израсходовал все свои попытки.

Я бесконечно устал. Так, словно я уже прожил лет 90, увидел все, и это все мне чертовски наскучило. Как будто я столетия гулял по миру и мне хочется только одного - остановиться. И покоя. Просто...

Стать ветром. Стать морем. Стать небом.

URL
22:42 

//reality

dream high or never ever dream
По-моему в этих двух фото с тобой я изучил каждый сантиметр. Каждый миллиметр твоей кожи.
Я пытаюсь жить так, словно не было этой поездки, этих островов и тебя. Словно все это было во сне. Я стараюсь по максимуму вытеснить тебя, занимаясь совершенно разными делами, изматывающими меня.
Я просто стараюсь не помнить о тебе, потому что на минуту остановившись от такого безумного ритма жизни, я снова впадаю в кататонию и могу только смотреть на твое фото и убиваться, вспоминая события уже теперь месячной давности.
Эй, слышишь, я месяц не видел тебя, а мне все так же хуево, как и в первый день.
Все что у меня есть - это соврешенно нелепая идиотская надежда поехать в Тай снова в марте и попытаться найти тебя. Один шанс на миллион. Снова. Но теперь в моих руках. Смогу ли я найти тебя? А если смогу, что я скажу тебе? Если смогу, зачем я тебе? Ведь не девушка. Что я могу тебе предложить?
И что мне со всем этим делать? Я правда не знаю. Поэтому стараюсь жить в ритме нон-стоп. И просто трачу время. Коротаю время.

21:33 

//fuck the reality

dream high or never ever dream
Какое-то странное садо-мазохистское удовольствие. Тянуть ром, зациклить пару песен и смотреть на фото. Ну и плюс да, пока я тут один и никто меня не может видеть, я могу пустить слезу. Ибо если все это не выпускать... да был я там. по ту сторону. там одно сумасшествие и накакой нирваны. Поэтому я делаю именно то, к чему привык. Что делал годами - пытаюсь таким вот образом пережить в своем воображении факт наших отношений. А потом я уничтожаю любовь внутри. Или отключаю ее. И живу без нее. До очередного падения мордой в дерьмо.
Я не знаю, сколько дней вот этих метаний души в Тай к нему и обратно меня еще ждет впереди. Мне бы хотелось, чтобы это длилось подольше. Но обратный отсчет пошел.
Ведь я ничего не могу дать этому прекрасному мужику.

Ничего.

Потому что я не женщина.

21:37 

//in my veins

dream high or never ever dream
Nothin goes as planned.
Everything will break.

Всего две фотографии. Всего две. И больше ничего. Всего одна тату. Одна. Всего одна бутылка виски. Одна. Это все, что у меня есть теперь.

People say goodbye.
In their own special way.

Я не знаю, увижу ли я тебя? Найду ли я тебя? Смогу ли я тебя найти, а? Насколько я удачлив? Насколько это судьба? Я знаю, знаю, что шанс мизерный.

All that you rely on
And all that you can fake

Прошло уже больше двух недель. Я стараюсь сделать все, чтобы избавиться от грызущего меня чувства тоски. Я пытаюсь заместить тебя фильмами с Ли Бён Хоном, стараюсь не думать, а постоянно заниматься. Я правда пытаюсь забыть тебя, но в результате я только думаю о тебе каждую свободную минуту. И факт, что ты на расстоянии тысяч километров - просто убивает меня.

Will leave you in the morning
But find you in the day

Встречу ли я тебя? Пожалуй, просто не стоило оставаться. Надо было выкинуть предрассудки и страхи и остаться там, в Тайланде. Что я делаю здесь? В этой стране, где мне нет места? Что я делаю здесь, где нет моего дома? Что я делаю здесь, где нет тебя?

Oh you’re in my veins
And I cannot get you out

Я засыпаю с мыслями о тебе. Я просыпаюсь думая о тебе. Ты в моих венах. Ты в дожде, ты в нагнетающихся тучах. Ты в каждом воспоминании. Ты в каждой выкуренной сигарете. Возможно, я сошел с ума. Но без тебя слишком паршиво.

Oh you’re all I taste
At night inside of my mouth

Я правда не понимаю, почему я всегда должен оставаться один. Один со своими мозгами, пытающимися свести меня с ума. Почему? Почему я ни разу не мог быть с тем, кого я люблю? Почему? Почему я не там?

Oh you run away
Cause I am not what you found

Почему я не понравлся тебе? Потому что я не нравлюсь себе? Потому что я мусор? Почему я никогда не нравился никому? Почему я никогда не заслуживал любви? И почему я не могу вернуться в те два дня и продолжать жить ими? Почему я должен жить дальше?!

Oh you’re in my veins
And I cannot get you out.

Image Hosted by pixs.ru

01:10 

//two days on islands

dream high or never ever dream
Есть вещи, которые рано или поздно осознаешь внутри себя и считаешь бесценными. Причем если они бесценны для одного, это восе не значит, что они бесценны и для другого.
Как например сейчас, плеснуть немного тайского рома и сильно разбавить колой. Так, как пьют тайцы. Как пили мы на том катамаране.
Я могу очутится в тех двух днях хоть сию секунду. Мысленно конечно. Только мысленно.

очень много текста

Есть вещи, которые рано или поздно осознаешь внутри себя и считаешь бесценными. На данном этапе жизни мои чувства к капитану бесценны. Моя татуировка - бесценна. И мои воспоминания для меня - абсолютно бесценны.

00:36 

//trying to live

dream high or never ever dream
All along it was a fever

Если бы я мог, то я бы не поехал в тот день на остров. И не встречал бы того человека.
Но что я могу?...

Not really sure how to feel about it.
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you.

Если бы я знал, что я влюблюсь с первого взгляда, и что чуть позже разлука станет для меня невыносимый смертью в пытках... Я бы не встречал тебя. Я предпочел бы сейчас просто грустить о разлуке с домом и надеждой на то, что я туда вернусь.
Но мне мало этого. Я не просто хочу туда вернуться. Потому что помимо своего дома, там есть еще ты. Плаваешь где-то по океану. И практически не подозревашь о моем существовнии.

It's not much of a life you're living
It's not just something you take – it's given

Я не знаю, что я в тебе такого нашел. Ты никоим образом не тянешь на супермодель. Да даже не тянешь ни на какие мои старые стандарты красоты. Но что-то неощутимое и невидимое глазу в тебе было прекрасно. Эта свобода, эта легкость и спокойствие. Эта растворенность в море. Я смог почувствовать ее через тебя. И это удовольствие от того, что ты делаешь то, что ты так любишь. А я почувствовал, как сильно ты любишь море. И я эмариновал эту твою любовь и сам влюбился в море. И за твою внутреннюю красоту я полюбил и тебя. Зачем-то. Кто бы знал зачем.

It takes me all the way.
I want you to stay

Пожалуйста, не покидай мое сердце. В нем так долго не было чувств. В нем так долго было пусто. Просто... пускай это чувство приносить не боль, а радость от того, что оно там есть. И надежду на то, что я еще тебя встречу. И что мы еще раз прокатимся на твоей лодке. И если очень-очень повезет, то мы будем одни. Но я не прошу много. Я прошу хотя бы просто тебя увидеть.

Ooh, ooh, ooh, the reason I hold on
Ooh, ooh, ooh, 'cause I need this hole gone

Я боюсь, что если эта боль уйдет, то с ней уйдешь и ты из моего сердца. Я не хочу терять тебя. Потому что, как я уже сказал, я не хочу пустоты в сердце, а ты очень достойный кандидат на его обладание. Пускай сейчас больно, но я верю, что эта боль - очень важное время. Ее нужно пережить всю до конца. Выстрадать до финального оцепенения в мышцах, чтобы во мне ее не осталось ни капли. Она выкручивает тело, ломает кости, кружит голову, отбирает все силы и отбивает аппетит, вызывая позывы рвоты при мысли о еде. Но это важная боль. Это ведь часть моей влюбленности, так? Как я могу от нее отказаться? Вдруг я потеряю с ней и тебя? А мне нельзя разбрасываться чувствами, ведь я очень редко и достаточно сильно влюбляюсь. Да и то, те, в кого я влюбляюсь, обычно находятся очень далеко. И чувства со временем угасают именно из-за расстояния. Иногда приходится их убивать, чтобы не сойти с ума или не убить себя. Иногда приходить их задвинуть глубоко-глубоко внутрь, чтобы они не причиняли боли. Всякое бывает. Так что, пожалуйста, оставайся в моем сердце как можно дольше.

12:24 

//time stop...

dream high or never ever dream
Только что написал.

Про справедливость.

Если бы в мире была справедливость,
то был ли он бы так неспреведлив ко мне?
Стояла бы ли в горле эта кость
Из-за разлуки с тем, кто сниться в каждом сне?

Вырван был ли бы кусок израненого сердца?
Забрали ли бы у меня мой дом так просто?
Пришлось бы разве отвернуться и отречься,
Чтобы умирать от мук несносных?

Если бы я верил в бога, я давно бы его проклял
За все те гадости, которые он не смог остановить
Или это справледивость в духе око за око?
Но что такого я тогда должен был в прошлом натворить?

Почему-то жизнь забирает все подряд,
Адовая жуткая чувство-мясорубка
Которую любовь, уже не знаю, к ряду
Я хороню, чтобы идти по трупам?

И каждый раз мне возвращаться в место,
Которое язык не повернеться назвать домом
Чтобы как-то жить с дырой на месте сердца
Там, где все такое неродное

В который раз задыхаться от любви,
Обреченной на провал с самого начала
Наблюдать издалека на Патонге огни
Вспоминать море и того капитана

Где же эта траханная справедливость
Что позволяет чувствовать себя отбросом?
Что дает людям право быть к тебе брезгливым
А жизнь твою за гранью "несносной"

Что заставялет тебя умирать и возрождаться
Столько раз, что ты уже опускаешь руки
Начинаешь в кататонии под треки убиваться
Из-за дыры на месте сердца в следствии разлуки?

Справедливость? Я не знаю это слово.
В моей жизни я с ней не встречался.
Кроме кромешной тьмы, ада и жуткой боли
Мне больше не что и опираться.
12.09.2013

23:27 

dream high or never ever dream
Очень. Очень. ОЧЕНЬ плохо.
Если честно, так плохо, что хочется, что это все закончилось.
То есть умереть.

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная