URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

//the cigarettes and the reasons

dream high or never ever dream
Люди курят, чтобы спасти себя. Они думают, что это сможет спасти их мир, который время от времени начинает гнить и становится все призрачней. Они уединяются с сигаретой, надеясь на ее понимание. Они уединяются с сигаретой, потому что больше им уединяться не с кем. Миллионы людей, огромные города, кишашие, исчезающие в одиночестве людей. Людей, которые начали сходить с ума.

И я курю, в надежде не потерять свой мир, который ускользает из моих рук, словно песок сквозь пальцы. Я стараюсь забыться. Краткие истерики, безжизненное отражение в искрящихся солнцем витранах города. В стеклах, на которые ты стараешь не смотреть, потому что там на самом деле нет твоего отражения. В них ты видишь совсем другого человека. Или даже труп, который просто умеет ходить.
Ты бьешься головой об шкаф, в надежде, что это выбъет из твоей башки то, из-за чего ты гниешь. Но в том и проблема, - ты не знаешь в чем причина. Ты не знаешь, почему ты такой. Почему это затягивает тебя с каждым разом все сильней, стягивая петлю собственной никчемности на шее. И ты продолжаешь биться, а дурь проникает внутрь тебя, разъедая серое вещество, добираясь до сердца и лишая его жизни. Не физической жизни, не физической смерти, о которой ты молишь небо не первый год. А той жизни, которой лишились города. Люди. ТОй жизни, что могла сделать тебя счастливым, что могла сделать тебя снова человеком.

Но уже поздно. Кто-то нажал кнопку пуск у тебя в башке.

И снова головные боли. И снова таблетки. И снова сигарета, чтобы успокоиться и постаратьсЯ сконцентрироваться на тлеющем огоньке и не потерять себя.

Я теряю себя. В этом мире становиться все сложней найти что-то, что вытянет тебя из говна собственных тараканов. Что-то проедает в тебе дырку и ты надеешьсЯ, что это нечто когда-нибудь наконец дожрет ТЕБЯ и ты умрешь. Но смерть - это такая мелочь. Больше всего ты боишься, что даже лишившись своего тела, это нечто будет терзать твою бесплотную душу и потом. Ты так застрял в этом, что не видишь выхода, кроме как пытаться возвращать себя к реальнсти - видом крови на собственных руках или сигаретой, с которой ты чувствуешь себя единомышленником.
Призрачный мир. остатки самообладания. И ты, где-то между собственным адом и болотом с пустотой. Не одиночества бояться люди. А пустоты. Пустота, когда ты ничего не чувствуешь. А потом лишь тупая боль возле виска и слабый пульс. Лишь разочарование, отчаяние и снова боль. Других эмоций и ощущений после этого в твоей жизни нет. И ты умер.

Я умер.

Лишь иногда, чтобы не разочаровывать людей - я играю в счастливого человека. Весьма сносно получаештся. особенно, когда куришь. После пары сигарет тебе становится похуй, какой там мир. И какой ты.
Все по хуй.

И когда действие никотина заканчивается, ты возращаешься к себе домой, включаешь какую-то песню, забиваешься в угол и снова пытаешься выбить дурь. А голова от этого раскалывается еще больше.
И по новой.

Вот это осталось у меня от жизни.
Словно ноющая боль, перед походом к стоматологу. Словно нервы перед нежелательной беременностью, словно понимание у человека, который очень любит жизнь, что у тебя рак и ты умрешь, словно у ребенка, у которого раздолбали любимую игрушку, а потом кинули в приют. Потому что не нужен.

Я себе не нужен. Но я не могу себя выкинуть. даже при всем желании. Это нереально.
А поэтому я просто иду на кухню за очередной сигаретой.

19:44 

//my own "nowhere"

dream high or never ever dream
Однажды ты сидишь, смотришь в окно электрички, в ушах играет что-то медленно-тянущееся и ты понимаешь, что твоя жизнь, да и ты сам, стал наваждением. Ты все больше перестаешь замечать границу между мечтами, снами и явью. Тебе все сложнее вернуться в реальный мир из выдуманного. Тебе все сложнее заставить себя общаться с людьми, потом что ты больше всего хочешь быть один. Тебе все сложнее вытащить себя за шиворот из депрессии. Тебе все сложнее отказаться от грустной музыки, которая вмиг переносит тебя в другой мир, зачастую гнилой или разрушенный, и, этим - прекрасный. Ты научился ценить прекрасное даже там, где его нет и в помине. Ты все больше лжешь себе, повторяя - Со мной полный порядок. И чем больше ты лжешь, тем больше масок ты носишь на себе, общаясь с людьми. Так, что ты забываешь - кто ты есть на самом деле, и есть ли этот самый "ты", и есть и это "на самом деле". В какой-то момент песня 30 stm "A beautiful lie" стнаовиться твоим пособием по жизни, а их же песня "A modern myth" - отправной точкой в твое никуда.
Пристегните ремни, мы взлетаем.
В никуда.

00:12 

//what's the meaning?

dream high or never ever dream
Будущие четыре ночи в абсолютно пустой квартире. Могла ли я об этом мечтать? Четыре ночи крыши, поправляемой и удерживаемой на месте ежеминутно - чтобы не съехала.
Странный я человек - говоорю неприлично много разных, в том числе и философских вещей, но никак не удосужусь осуществлять все это на практике. Все эти слова превращаются в пустой звук. Все они бессмысленны. И жизнь как таковая в этом случае тоже. Нет, конечно, лечь и умереть - это немного не то, что мне сейчас нужно, но за неимением другого....
Фальшивые улыбки. Фальшивые скобки Аськи. Никто ведь не видит. Зачем кому-то знать. Ты все равно для них чужой. В этом мире есть только ты у себя. И никого больше нет. Все остальное, в том числе и люди - соткано из густого и гадкого тумана, который стремится окутать тебя, захватить и поработить. Сломать твою волю и тебя самого.
Дурак ты, Фуджи. Был и останешься всегда.
Так и проживешь всю жизнь в четырех стенах, грешной железной короке. Один. со своим страхами и нереализованными желаниями. Когда-нибудь это поглотит тебя, изменит до неузнаваемости.

Я знаю, тебе хочется сбежать. Бросить всех людей, которых ты зовешь друзьями, потому что на самом деле ты самодостаточен - люди не нужны тебе вообще. Ты хочешь сбежать в глушь, где будет интернет и мало людей. Жить под покровом ночи, спать под светлоту дня. Изучать миллионы текстовой килоайтоной информации обо всем на свете. Ты хочешь забыть о необходимости общаться, - ведь недавно ты нашел друзей, - теперь будь добр общаться, даже когда тебе не хочется. А не хочется - почти всегда, просто потому что тебе не нужно общение. А можно просто зарыться в учебу целиком и полностью, не отвлекаясь на эти раздражители.

Но больше всего ты хочешь спокойно умереть, желательно прямо сейчас. Из чисто-прагматического смысла - ты понимаешь, что рыпаться все равно не стоит, и жизнь, твоя в частности, не стоит того, чтоб тянуть лямку до старости. По той простой причине, что нет в этой жизни того, ради чего стоит оставаться живо-ходящим субъектом. Нет того, что может заинтересовать тебя и остаться интресующим на всю жизнь.
Тогда какой смысл?

17:51 

//I still...

dream high or never ever dream
I still need you
I still care about you
...
I still feel you
Like I'm right beside you






Такое ощущение, будто мир вокруг меня вертится без моего участия. Будто для меня время остановилось, а все остальные люди бегают вокруг, куда-то спешат, выполняют какие-то повседневные действия...
Вроде бы почти неделя прошла. И пора бы уже привыкнуть, что он... Хм. Набрать побольше воздуха в легкие... Что он далеко. Но так сложно понять это до конца. Так сложно свыкнуться с этой мыслью. Сложно оттого, что я не могу чувствовать его постоянно так, как чувствовала 21 мая. Так, что для меня не было расстояния. Так, словно душа отделилась от тела и была с ним на сцене. Настоящая? искренняя, живая я была с ним, на сцене, ловила каждой его звук, внимала каждому взгляду, следилf и наслаждалась каждым его движением. Это было похоже на очень реалистичный сон. Я мечтала об этом человеке. Могла только мечтать полмесяца до концерта. А потом - вот он. Не плод моего воображения, а настоящий, прекрасный Джей. Он не картинка у меня в голове, не имя на моих губах и не голос в моих ушах. Он живой человек. Человек, которого можно, наверно, даже обнять... Было обнять. Было... Если бы такая возможность предоставилась. К нему можно было бы прикоснуться хотя бы один раз, наяву, а не в мечтх и снах. Вот о чем я думаю, каждый раз, когда зарквыраю глаза.
И мне не хватает его. даже учитывая, что я его и не знаю, наверно. Мне его не хватает так, словно я знала его всю жизнь, а потом он просто ушел. И я так остро ощущаю эту потерю, что хочется сесть в одном положении, молчать и смотреть его на фото. Чтобы люди, у которых реальная жизнь, не замечали меня, не отвлекали, потому что я боюсь упустить хоть одну секундочку своего прибывания рядом с ним. Словно сеанс гипноза - я смотрю на него, на видео и фото, вслушиваюсь в голос... И ощущаю его рядом с собой.
И сердцу больно. Больно, когда въедливый мозг усмехается - а он был рядом, тогда 21-ого... А сейчас - хлоп, другая страна.
Как же чертовски сильно, невыносимо хочется обнять его и не отпускать. Молчать и обнимать. Побыть наедине с ним, просто помолчать рядом с ним. Еще раз почувствовать его - не на расстоянии, а рядом. Поверить еще раз, что он настоящий.
Что они все настоящие. Что они правда были. Что они пели. И что Джей обещал вернуться... И что у них футболки с надписью Russian girls LOVE...
И очень хочется верить, что они правда вернуться. И я все-таки смогу его хотя бы обнять.

А пока... мой мир сузился до нескольких слов. До нескольких человек. И я ощущаю себя так... слишком открытой. Настолько уязвимой, что любой человек, не знающий об этом, может меня убить всего парой слов. Правда. Это то, как я сейчас чувствую. И лишь моя любовь к Джею - мои сияющие доспехи.

Я снова смогла стать такой, как лет 10 назад. Наивной, простой и добродушной. То, что я усиленно убивала в себе годами... Он вернул мне меня. Он выкинул даже пошлые мысли у меня из головы, что ни одному мужчине не удавалось. Если так можно сказать, он вернул девственность моей душе и сердцу. Да даже мыслям. И я так боюсь разрушить или умалить это прекрасное, наивное, хрупкое и нежное чувство к нему. Больше всего на свете, я боюсь потерять это чувство. Потому что оно прекрасно, потому что оно мой воздух и вода.

Черт..... Siberia заиграла в плеере....

Джей, ну какого черта слезы текут по щекам, а?
Я вспоминаю, как стояла на этой песне и последние секунды чувствовала тебя. И усиленно старалсь сдержаться. А сердце уже рвалось на части. В твоих руках.
Как верно подметила Джул, словно на войну отправляем наших мужчин.
И я правда так ощущаю.

Безграничное счастье сменяется болью по сто раз за день. Мысли о том, что я люблю его доставляют счастье, а мысли о том, что он так далеко меня угнетают. Но я счастлива хотя бы от того, что могу все это чувствовать.

...И мне всегда тебя мало. Хочется зеркало, которое будет показывать как ты там... Чтобы всегда быть рядом. Я ведь не так много прошу. Я не прошу твоей любви в ответ. Я не прошу жить со мной. Не прошу свадеб и прочей мишуры. Я прошу всего лишь... мелочь. Но мелочь, которая может подарить целый мир таким людям как я. Я прошу возможность постоянно ощущать тебя и видеть как ты там, чем живешь, и что тебя печалит. Чтобы когда тебе станет грустно мысленно подбадривать тебя и просить отдать всю твою боль - мне, только чтобы ты был счастлив.
А если бы у меня была возможность общаться с тобой... хоть иногда... хоть немного.. наверно больше мне ничего и не надо было бы.

...Песня Unmistakable меня убивает свой трагичной музыкой. И когда я вспоминаю, как они ее пели... То слезы уже не остановить. Я становлюсь этой песней, и лью дождем утром 22 мая, стоя на платформе и покачиваясь на ветру. Вспоминая концерт... Эмоции и ощущения.
Хочется обнять медвежонка и смотреть в одну точку, слушая на бесконечном повторе эту песню. И плакать. Точнее плкать не столько хочется, сколько само получается.

И вот как раз слов этой песни я боюсь больше всего на свете:
There’ll come a day
When you’ll walk out of my dreams
Face to face
Like I’m imagining




Я буду верить. Ибо вера и любовь к тебе - все что у меня осталось.

@музыка: Backstreet Boys - Unsuspecting sunday afternoon

@настроение: боль и счастье напополам

22:21 

//the end

dream high or never ever dream
I think this is the end.

17:33 

//AJ...

dream high or never ever dream
I've lost him.

20:52 

//people's about...

dream high or never ever dream
И почему так сильно хочется исчезнуть?
Так, чтобы ни один человек не вспомнил о мое бывшем существовании и попасть туда, где меня никто не знает.

Очень хочется жить в своем мире, где нет людей.

URL
16:05 

//still broken deep inside

dream high or never ever dream
Я все еще хочу прыгнуть с парашютом.
Но не потому, что это ощущение свободы и полета.
А потому, что продолжаю упорно надееться, что он не раскроется.

Наверно я так навсегда и останусь девочкой, которая хочет убить себя.
Или стану однажды девочкой, которая это сделает.

20:33 

//the dream

dream high or never ever dream
Плакать хочется. Что-то сломалось. В очередной раз.
Или все сломалось.
И я. Тоже.

Все было просто неплохим сном.

URL
22:47 

//i'm nothing

dream high or never ever dream
Невыносимо. Я схожу с ума. Мое настроение скатывается в отметку "ужасающее" все чаще.
Я опускаю руки.
Я не верю в любовь, я становлюсь фригидной.
Я не верю в мужчин и я не хочу ни отношений, ни любви, ни секса, ничего.
Вообще ничего.
Кисель. Снова и снова.
Я бесполезная амеба на срезе своих эмоций.
Я камбала, расплющенная грузом своей лжи.
Я иголка в огромном поле, утоптанная поглубже грязным ботинком в говно и навоз.
Я ничто. Углекислый газ в ваших легких. Блуждающая комета в поисках планеты.
Я говно, смытое в вашем унитазе.

Я ничтожество. И мне противно быть собой.
I'm out.

23:05 

//in my secret life

dream high or never ever dream
Посвящается... ей.

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In my secret life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In my secret life.


We'll never be toghether, but i'll always love you.

ПС. Заниматься сексом со своей девушкой, любя при этом давно, подавно, и, боюсь, навсегда другую... Нечестно. Но так я устроен. Я не могу ждать, что мы будем вместе. Потому что оба это прекрасно понимаем. Упущенные возможности назад не возвращаются. Из друзей в любовники - никуда не годно, пробовали, плавали...
И как это случилось тогда, а? Столько лет были отличными друзьями, а потом возникло это дурацкое чувство. Когда ни секунды не можешь просуществовать, не думая я о тебе, когда настроение поднимается при одной лишь мысли о твоем смехе или улыбке...Когда бежишь к тебе домой сломя голову, когда общение с тобой приносит нереальное удовольствие... Когда мы НАСТОЛЬКО друг другу подходим...
Блять, это нечестно. Нечестно, что люди, которые действиетельно подходят друг другу обычно не бывают вместе. А те, которые совершенно разные - вместе.
Это гребаная несправедливость мира.

ППС. Надо же, даже после секса, спустя несколько часов, можно испытывать грусть и поднимающуюся депрессию. Я не могу быть счатстливой без тебя. И не могу быть с тобой. Все это не так. Не так, как надо. И поцелуи не с тем человеком, и секс...
Отдай мне назад мое сердце... Я умоляю.

23:07 

//2nd Backstreet Boys Moscow concert

dream high or never ever dream
Я боюсь ложиться спать. Я боюсь, что все мои яркие эмоции, все мои чувства к Бэкам после 2ого концерта в Москве сотрутся, исчезнут, померкнут. Перестанут быть такими яркими, и я снова буду ощущать себя амебой или вареной камбалой. Я не хочу этого. Мне страшно, я боюсь терять все это, потому что это необычайно важно для меня. ОНИ, Бэки, чрезвычайно важны для меня, потому что они со мной всю мою сознательную жизнь, и в горе, и в радости, и с друзьями, и в одиночестве, они были со мной всегда. И я не хочу терять ни секунды драгочценных ярких переживаний по их поводу, ни секунды любви, которую я сейчас не могу в себе сдержать и она уже на протяжении всего дня вырывается рыданиями и литрами слез. Я не в силах себя сдерживать. Я плачу, потому что мое сердце болит. Моя душа без них пуста, а Джей снова увез с собой мою любовь. Мне тяжело, даже слишком. Я действительно его люблю и поэтому давлюсь чертовыми слезами под Unexpected sunday afternoon и жду Siberia, чтобы убить меня насовсем.
Бэки, вы самое важное. Вы сделали меня мной. Я выросла духовно на вашей музыке. Вы возрождали во мне любовь, когда я ее убивала, вы рождали во мне надежду, когда я сдавалась, вы вытаскивали меня из петли депрессии, когда я держала нож у горла. Вы больше, чем целая жизнь для меня.
Именно поэтому, когда вы снова уехали, я полностью разбита. Мне снова будет вас не хватать, я буду вас ждать и молить невиданных богов, чтобы вы вернулись еще раз.
Я помню 21 мая 2008 года. Я помню как тяжело мне было потом еще 2 недели после концерта и как я потихоньку училась заново ходить - существовать и пытаться адаптироваться к реальности. И я запомню 11 декабря 2009 года, как близко вы были, как я ощущала вашу энергетику. как боялась заснуть и как рыдала весь день *а может продолжу и завтра* потому что очень не хочу вас терять и потому что очень скучаю, и мне вас не хватает.
Осебенно тебя, МакЛин. Особенно тебя, моя любовь. Мое сокровище и мое спасение. Моя жизнь. Мужчина моей жизни.
But now i'm so shattered.

Siberia играет в колонках и мое сердце нервно бъется у тебя в руках, вспоминая последнюю песню первого концерта. Олимпийский, 21 мая 2008.
Straight through my heart ждет своей очереди, чтобы навсегда запомниться, как последняя песня второго концерта. Крокус сити, 11 декабря 2009.


Я всегда буду помнить.
I promise.

00:18 

//i hate it when you're gone

dream high or never ever dream
Тушить об себя окурок не так больно, как казалось.
Все равно боль внутри сильней.
Она не стираема и не поколебима.
Она сильна и разрывает изнутри на сотни кусочков.
И ты ненавидишь себя настолько сильно, что готов запереть в помещении и поджечь самого себя.
Может быть тогда... физическая боль заглушит душевную.

Я схожу с ума. Я уже не могу это остановить.
Мне очень жаль.
Но я больше не жилец.

23:46 

//i'm not ashamed for running away

dream high or never ever dream
Однажды я сказала сама себе, что если я снова сорвусь еще раз - назад дороги более не будет.
Я правда старался до последнего не давать депрессии меня захватить. Я правда боролся с собой и убивал плохие мысли. И у меня неплохо получалось, пока он был в моем сердце. Потом он стал исчезать, примерно с год назад. А теперь он исчез на совсем.
Сумасшествие накинулось на меня с такой бешеной силой, что я не могу его сдерживать.
Я режу себя, постоянно плачу и тушу окурки. Много курю, мало сплю, много думаю и постоянно в плохом настроении. Я устал.
И я сдался. Я снова сбегаю.
И нет, мне не стыдно.
Потому что я не заслужил всего того, что испытываю в свои 23. Я не заслужил этого бесконечного одиночества. Я не заслужил этого отсутствия ответной любви. Я не заслужил себя таким, каким я стал.
Жизнь сделала меня таким. И это несправедливо.
Поэтому я не могу себя осуждать. Не могу осудить за то, что сдался. Не могу осудить и за то, что снова сбежал. Теперь от всех. Вообще от всех.
И сдался насовсем.
Unmistakable играет в колонках. Я не допускал ошибок. Но я все равно за что-то расплачиваюсь.
И, наверно, мне никогда не узнать за что же именно.
Пойду покурю, ведь сигарета все еще помогает на несколько минут привести мозг в порядок.
А потом снова. По кругу.
Каждый день - бесконечная, бессмысленная стратегия, никогда не прекращающаяся и не имеющая никаких альтернатив.
У меня нет кодов, чтобы завершить ее досрочно или выграть.
Хотя я бы не отказался и проиграть.

20:26 

//months' results

dream high or never ever dream
2009 год, итоги по месяцам

2010 год, итоги по месяцам

2011 год

2012 год

2013 год

2014 год

2015 год.


Январь: Отлично провела новый год дома, сняла семейный фотосет, начала лечить Юлю от ее депропустоты. Работы нет.
Февраль: Отдала книгу в издательства. Планирую новую выставку, хожу как обычно на вокал. Прожила 4 месяца без депры и по новым правилам. До боли влюблена в Нитая. Впервые ощутила старое болото и мысли смерти за последнее время. Работы все также нет.
Март-Апрель: Переезд в новую квартиру, поиски работы.
Май: Нашла новую работу. Стараюсь убить чувства к Нитаю. Начала рисовать.
Июнь: Сортирую какашки, выкинула Нитая из головы. Начала искать парня на сайте знакомств. Арабские ночи и недобойфренд из Алжира.
Июль: Продолжила поиск парня. Встретилась с интересным мальчиком и оказалась в пролете. Кучу раз разбилась и упала. Собралась и пошла дальше.
Август: Встреча с темнокожим парнем. Уволняюсь с работы. Ушла с вокала. Тарас. Первый поцелуй. Кино. Первое свидание. Первые объятия. Первые держания рук. Влюблена.

@настроение: не обнаружено

22:11 

//you and i

dream high or never ever dream

You and i….

Песня преследует меня снова и снова, напоминая о тебе.

Вдумчиво спокойный голос Джина парализует мой мозг.

«Нас» никогда не существовало.

Но «ты» и «я» были для меня всегда.

Такой прекрасный ты, которого я люблю.

И такая откровенно дерьмовая я, на которую противно смотреть.

Ты выше меня.

Ты лучше меня.

Но мы могли бы быть самой лучшей парой.

Мы могли бы так хорошо дополнять друг друга.

Я это чувствую. Я знаю.

Но отныне тебя не должно быть в моем сердце.

Только я никак не могу тебя выкинуть из него.

И словно на повторе моих суматошных мыслей…

you and i


@музыка: Akanishi Jin - A page

@настроение: nomood...

21:45 

//i don't remember...

dream high or never ever dream
Я не помню, когда последний раз искренне улыбался или смеялся.
Я уже не помню, когда последний раз был искренне счастливым.
И я более не уверен, что мне это теперь хоть когда-нибудь светит.

Я погряз в своем одиночестве.
Мой мир выжжен до тла.

@музыка: яковлев - знаешь...

@настроение: не обнаружено. иду курить в его поисках.

14:51 

//doctor's day

dream high or never ever dream
Сходил сегодня по врачам.
Рентген легких показал, что они девственно чисты. Даже курение на них не влияет.
УЗИ щитовидки - увеличена, какие-то диффузные изменения. И как оказалось, это абсолютно неважно.
Посетил и психолога.
..."При таких симптомах положено медикаментозное лечение. Как вы относитесь к таблеткам?"
..."Вообще при такой картине обычно кладут в психодиспансер. Вы же не хотите лежать в больнице?"
Я знал, что мне так скажут. Так зачем я туда ходил? Она дала мне какие-то упражнения для дыхания и успокоения, которые я никогда не буду делать. Она оставила мне свой телефон на случай экстренной помощи, которым я никогда не воспользуюсь. И она предложила настоятельно мне посетить ее групповую терапию в марте, на которую я никогда не пойду.
Так зачем я ходил туда? Чтобы еще больше чувствовать себя ущербным???
Я ведь для себя уже решение приняла.
Осталось самая малость.
Просто купить таблетки в разных аптеках.
И все.
Я решительно настроен убить себя.
Я сам себя достал. Сам себе противен. Сам себя ненавижу.

13:38 

//i have nothing

dream high or never ever dream
Все, что у меня осталось - это сигареты.
Они все еще ненадолго помогают прийти в себя.
Все, что у меня осталось - это нож.
Вид крови все еще может вернуть мое сознание в тело.
Все, что у меня осталось...

У меня ничего не осталось.

18:01 

//quest

dream high or never ever dream
Покупать парацетамол в разных аптеках - своеобразный квест. Прошедший все стадии будет вознагражден. Блин, еще 6 пачек... 6 аптек. И мне больше не придется жить.

Джей... Ты знаешь, с тех пор, как я узнала, что ты собираешься жениться... Мой мир рухнул насовсем. Ничто не приносит мне большую боль, что осознание факта, что тот, кем я жила, дышала никогда не будет моим. Пока была надежда, я могла как-то продолжать существовать...
Теперь я не могу. я потеряла свою последнюю цель. Свою последнюю спасительную соломинку.

Я начала выполнять план. Честно отксерила паспорт и подписала все как надо, закупаю таблетки. Когда будет зачеркнут последний пункт - меня не станет.
Мне больше никогда не справиться с этим. Мне больше никогда не стать на ноги.
Я знала, что на сей раз, это будет всерьез. И я знала, что этот раз будет самым последним. Поэтому так цеплялась за тебя, Джей.

Старые поводы бороться больше не срабатывают.
Мне совершенно не о чем сожалеть. Ровно, как и терять мне абсолютно нечего.

@музыка: The ghost of you

@настроение: dead

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная