Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:28 

//life

dream high or never ever dream
"Все мы части целого счастья",

11 месяцев отношений с мужчиной.
Впервые в моей жизни.
Ну если судить по моей активности здесь, то жизнь моя удалась.
Чем активней жизнь личная, тем меньше времени на социалки.

Думаю, данный дневник теперь останется как воспоминание о прошлой необычной жизни.
Потому что теперь жизнь со мной, а не на страницах моих переживаний.

Я счастлива, хоть и все очень непросто.
Отношения - это очень непросто. Столько в себе переработать. Столько открыть и познать. Но...нет еще ничего лучшего, чем когда рядом с тобой человек, которого ты любишь до безумия.
А он, наконец-то понял, что любит меня.
Магия.
Чистая магия.

ПС. Я так хочу сына. Мысль не дает мне покоя...

00:00 

//cruel reality

dream high or never ever dream
*перенесено из ВК*
*много слов о выводах-отношения-смыслах*

За тот месяц, что меня не было вконтакте по ряду совершенно бессмысленных причин, мной было сделано много выводов.
1. Люди не умеют ценить любовь и хорошее к себе отношение.
2. Хороших людей от становления плохими отделяет всего несколько шагов.
3. Порядочные мужчины - вымирающий вид.
4. Страх убивает все.
5. Серьезных отношений не бывает.

Все это на самом деле такой хороший коктейль из опыта последнего месяца.

Знаете, когда я росла в доме у родителей, я верила, что мой отец - это истинный пример мужчины-идеала.
Да, он вообще не был никогда идеальным. У него куча своих загонов, куча минусов и куча гемморов в голове. Я не отрицаю этого. Но исконно мужское в нем всегда было на высоте. Надежность. Доверие. И ни одной мысли об измене моей матери. Почему? Потому что он любит ее. Нет, я не придумала это и не взяла с потолка. Мы много раз с ним говорили на такие темы. Мой отец не святой, но в отношении порядочности и надежности - святой. Не идеальный, но все же лучше многих. Да, он совершил дохера ошибок в своей молодости и сильно жалеет об этом. Да, у него к себе куча претензий и из-за этого он стал часто обижать словесно мать.
НО.
Он ведает что творит. И потом пытается исправить ситуацию. Потому что любит ее.

А сейчас люди... потребители. Вместо того, чтобы строить вместе что-то - отношения, дом, семьи, им проще выкинуть все нахер и найти новое. Бесконечный поиск нового. Они даже не могут остановиться. Они не знают, как держать отношения, как договариваться, как ценить и склеивать то, что расклеилось. Раньше пары всегда сражались до последнего со своими демонами, чтобы быть вместе. А сейчас - пять минут и нашел себе кого-то нового. И так до бесконечности. А потом браки, которые умирают через два года, дети, брошенные родителями, и так далее. Люди стали такими слабыми и жалкими. И такими эгоистами. А если что не так, как они хотят, то "давай расстанемся". А решить проблему? А поговорить, обсудить и найти консенсус? Нет, выкинуть стало проще. Ведь на дворе 21век - век жалких потребителей. И я вообще кажись не вписываюсь сюда со своими старомодными убеждениями.

Есть одна фраза хорошая, гуляет по инету, она точно отражает суть сегодняшних отношений.
Однажды кто-то спросил одну пожилую пару, как им удалось прожить вместе столько лет, и в чем секрет отношений, на что они ответили, "что в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать сразу на помойку".

Знаете, сложно верить в любовь, когда ты сам делаешь для человека, которого ты любишь всё, отдаешь ему свое самое чистое и лучшее - нежность, заботу, внимание, понимание его загонов и принятие человека таким, как есть, когда ты не выносишь мозг, когда выдаешь охеренный секс и минет, чтобы ему было с тобой абсолютно хорошо... а человек не ценит. И по-любому реально мелкому поводу и ситуации готов тебя выкинуть на помойку. Ну тут без претензий. Он просто не умеет ценить. И любить сам не умеет. Не умел никогда, так что же с него просить-то?
И блять ты принимаешь даже это в надежде показать ему, что такое любовь.
Но хрен. Человек все просирает. Тут все просто - сама выбрала, сама дура. Винить некого, претензий никаких. Просто обидно за людей. Ведь я верю в них. Верю в самое лучшее в них. И стараюсь это лучшее в них найти и показать, чтобы они тоже в себя поверили. Выходит, зря я это делаю. Мать Тереза, блять, нашлась.

Я наверное ничего не понимаю. Вот ты хороший, делаешь все на высоте, стараешься... а не надо это никому.
И возникает вопрос - может мне надо сукой последней стать? Дать то, к чему человек привык - использовать его, транжирить его деньги, обращаться с ним, как с дерьмом, требовать все его внимание, как до этого делали другие девушки? Может вот так надо с людьми? Раз они не готовы принимать правда искренние и хорошие чувства.

Я ведь не плохой человек. Даже больше - я совершенно уникальна в своем роде. Нет не идеальна (хоть и до бессилия работаю над собой), но уникальна. Вторую такую больше не найти. И это я говорю не из задранной самооценки, а потому что реальный факт. Не мной же подтверждаемый неоднократно. И любой парень как минимум мог бы быть благодарен, что я его выбрала, ценить то, что среди миллионов я выбрала именно его, как я ценю то, что он выбрал именно меня. Честно выбрала, верность храню, да даже в мыслях, я не говорю о физике, все лучшее даю.
Но блин никто не ценит хорошего отношения.

Отсюда я делаю вывод.
Хорошие девушки никому не нужны. Мужчины выбирают сук. Осознанно или безсознательно - не важно. Просто не умеют они с нормальными девушками. Вот не умеют и все. Боятся они нас.

Еще один вывод про разделение отношений на серьезные и несерьезные. Херня все это. Нет никакой градации. И не бывает серьезных отношений. То есть у меня было свое представление, что серьезные отношения - это когда два партнера взрослые, уважают и желательно любят друг друга и рассматривают совместное будущее с нацелом на семью в течение нескольких месяцев-лет отношений. И да, без измен, конечно же.

Херня полная. Очевидно, мои понятия слишком старомодны для этого века.
Все мужчины, кто мне встречался ранее показали, что это невозможная модель. Пережиток прошлого. Сейчас все хотят только поебаться. Ответственности боятся до усрачки, быть цельной личностью, которая не ведет себя как животное - не хотят, обязательств тоже не хотят.

Знаете, я была реально очарована мужчинами. Я видела своего отца и понимала, что вот как-то так должно быть. Я видела неплохие примеры редких по-настоящему хороших парней и подмечала - вот, существует же! И меня очаровывали такие люди. Я восхищалась мужчинами. Боготоворила их. Ведь они сильные, мужественные, надежные, уверенные в себе. Они могут свою уверенность переносить на отношения и тогда возникает гармония. Они храбрые и ответственные. Они уникальны.

Но мордой в дерьмо падать никто не запрещал.
Последний год моей жизни - это медленное угасание очарования и его переход в полное и безоговорочное поражение.
Разочарование. Это хорошо. Потому что иллюзия, очарование - это всегда хреново.

Ну что ж, сама дура. Раз очаровалась. Раз была такой хорошей. Раз так старалась и верила в любовь.
Пришло время быть реалистом. Стать как все.
Не знаю, получиться ли у меня, ведь вся моя жизнь - подтверждение шансов один на миллион. Вообще, если коротко описать мою жизнь, то это всегда один на миллион. Только со мной происходят вещи, которые рационально никак не могут произойти, вероятность которых один на миллион. Так и здесь. Сдаться бы мне уже, ан нет, все лапками шевелю и продолжаю верить. Сражаться за любовь с невежеством и загонами других людей. И знаете... мы, люди из света, адекват, духовные, верящие в лучшие, называйте как хотите, - мы обязательно победим.
Тем более, что после суицида я четко сказала себе - я никогда не сдамся. И я буду верить и сражаться за все до самого конца.
Никогда. Не сдамся. Потому что я люблю людей. Даже когда они себя не любят.

Знаете, жизнь долбит меня направо и налево. Иногда я сокрушаюсь вопросом - да какого черта ты меня так трясешь? Иногда так хочется, чтобы она на время оставила меня в покое и позволила остановиться и насладиться счастьем, а не бежать и бесконечно работать над собой.

В общем, я поняла одно точно.
Семья, дети, партнер... все это, конечно, офигенно. Но крайне далеко от правды и реализации.
Поэтому коты. И собаки. Или нахер в Тибет. А может еще стоить дать парням шанс?... Еще пока не решила. Но обязательно придумаю что-нибудь.
Рано или поздно. Так или иначе.

00:56 

//somewhere inside my soul

dream high or never ever dream
За три месяца ни одного сочиненного стиха. А обычно они литрами из меня лились при влюбленностях.
Но сейчас все иначе как-то.
Я не хочу разбазаривать свои чувства. Хочу держать их внутри. И еще лучше не отдавать их никому, кроме того, кому они и предназначены.
Мы столько всего пережили за эти три месяца. Ад какой-то. Шантаж и угрозы, преследования, кошмары по ночам.
Но это все херня. Никто из нас не сдается. Потому что... я очень надеюсь, что это правда любовь. Что она посетила нас одновременно.
А сейчас все непросто. Притирка характером, а точнее померки яйцами и прочая чушь.

И так не хочется ссориться. Хочется любить. Каждую секунду. Не тратить время на выяснение кто прав, а кто нет. А любить. До шума в ушах, да невесомости. Просто любить.

Ведь так просто....
Любить.

19:42 

//big H - happiness

dream high or never ever dream
Три месяца совершенного счастья. Иногда они перемежались с неприятными историями, конечно. Разборка с тем, кого я считала Мистером Икс, новые, совершенно волшебные отношения... Теперь новая история с бывшей моего любимого мужчины... Но...
Наши отношения... не убиваемы.

Вот встречаешь иногда человека, а он бесит тебя с первой встречи. А потом вы общаетесь. И ближе. Ближе. Сначала осторожно, потому что у каждого в душе старые травмы. Но потом, поверив друг другу... возникает любовь. И нет силы мощнее любви. Правда нет. Она пережила чужой шантаж и угрозы, ожидание, настроения, непонимания. За три месяца такое ощущение, что я жизнь с человеком прожила. Но каждое неприятное событие только лишь укрепляют нашу связь. делают ее еще более неуязвимой.
Я так благодарна судьбе, что она отправила мне моего партнера. того самого, которого я недавно описывала тут, сама же. Полную копию. Заботливого. Внимательного. Проницательного. Умного. Настоящего. Мужчину.

Я почти разочаровалась в любви после крайней паршивой истории... но потом встретила настоящего мистера Икс. И ни хрена не узнала в нем того самого человека. Зато сейчас, с каждой новой встречей, я понимаю, что это правда тот самый человек, идеально подходящий мне по всем пунктам.

Боги, я так счастлива, что даже боюсь иногда спугнуть свое счастье. И я так сильно изменилась за эти месяцы. Ведь мой партнер позволяет мне быть женщиной. Девушкой. В самом верном концепте этого слова.
Я никогда не думала, что могу с таким удовольствием готовить для своего партнера. Внезапно, одна мысль о том, какое это для него будет удовольствие, меня окрыляет.

Боги... я так его люблю....

Одна песня спета про меня. Я так долго искала свое счастье, так старалась быть лучше самой себя, чтобы быть достойной такого счастья. И вот, стала. В этот момент пришел мой партнер. Нашел меня в этом суматошном мире. Я так хотела счастья, и так сильно в него верила в последние полтора года. И вот, я все обрела. Совершенно счастлива.

01:17 

//how to fall into the darkness in one week

dream high or never ever dream
Жизнь странная штука все-таки.
Из грязи в князи. От любви до пустоты... И все прочее... Сурово, когда это все правда.

Одна неделя запредельного счастья с воплями "О боже, вот оно! ВОТ ОНО!!!!". 29 лет ожидания самого важного человека в своей жизни и самой идеальной любви... все псу под хвост.

Да, это случилось. Я встретила мужчину всей своей жизни. Одну-единственную любовь.
Но встретила. И на этом все. Судьба нас разлучила. Не я. Не он. Судьба. И хрен знает, как понимать эти действия. Проверка? Или уберегло от разрушительной, но сссука прекрасной любви?

Я правда не знаю. Последний месяц чуть не убил меня. Дважды я начинала планировать повторный суицид. Дважды за одну неделю. Мне повезло удержаться.
Но это очень страшно.
Падать в пустоту спиной очень страшно.

У меня была самая лучшая любовь на земле и самый лучший мужчина, который сам меня нашел, целую одну неделю.

Это, наверное, цинично с моей стороны... но ссссука за 29 лет ожидания всего 1 неделю великих чувств? И это все, что мне полагается? ПРАВДА?!

Что за хуйня...

И вот, в конце месяца ожидания, что судьба вернет мне человека всей моей жизни, на стыке моего желания бросить все к чертям и перестать ждать долбаный фантом, который ушел и закрыл за собой дверь, в мою жизнь врывается человек из прошлого. Тот, кто мог быть первым. Кого хотелось первым. И вот откат. К чему это? Что я должна понять?
Я ни черта не понимаю.

Но я пойду туда, куда меня позовут. Я устала от бесконечного ожидания. Я не могу ждать, потому что я хочу жить сейчас. А не когда что-то там на горе свистнет. Хватит. Я могу сдохнуть в любой момент, так какой смысл ждать?
Но эта любовь...

Я вряд ли это испытаю теперь еще к кому либо. Все, что далее будет меня ждать - влюбленности. Просто влюбленности.
Бог мой, мне впервые в жизни захотелось будущего с человеком. Мне захотелось с ним ВСЕ. Провести вместе всю жизнь. И вот... хер. Хуем тебе по морде, а не любовь. Обоюдную, кстати, страстную и нежную одновременно. Уважительную и заботливую. Предел моих долбаных мечтаний.

Я считаю, что это нечестно. И я требую пересмотрения.
Нельзя так со мной обращаться.
Просто вот... НЕЛЬЗЯ.

00:36 

//mister X

dream high or never ever dream
Живешь вот так, живешь, вроде смирился с тем, что все тлен... и что недоотношения, которые не так давно начались пришли к концовке и надо бы принимать решения, да они ссссука не принимаются...
как внезапно...

Врывает в твою жизнь ОН. Да, реально капслуком, ибо по-другому никак.
И что эпичнее всего, ты знаешь, что это ОН.
То есть ТОТ САМЫЙ.

Дададада, блин. Имеется эффект узнавания. Ты просто начинаешь общение с человеком, потом встречаешься с ним взглядом и все.
Ты попал.
Потому что знаешь на 100%, равно как знаешь, какого цвета твои глаза, что это он.
Мистер Икс.

Пришел, ворвался, перевернул все с ног на голову. И возникла не просто искра. А бомбануло. Взорвало. Озарением, пониманием. Обоих. Это возникло одновременно, словно разнозаряженные магниты притянуло. И не отпускает. Это искра вызвала короткое замыкание у обоих внутри.
Кто бы мог подумать, что такое бывает. И что такое будет со мной.

Блин, я тебя всю жизнь ждала, где же ты так долго ходил... Мне так хреново без тебя было. Да и тебе, походу дела. наши судьбы ДО, это скопление дерьма и ада, такие похожие, такие одинаковые. Как хорошо, что ты нашел меня.
Я словно знала тебя сто жизней подряд. И с тобой так уютно, тепло, прекрасно. И так легко. И можно молчать в удовольствие.
Короче, наконец-то...

Наконец-то.

04:06 

//be married???

dream high or never ever dream
Я не хочу выходить замуж, потому что я не хочу никуда выходить и быть за мужем я тоже не хочу. И классическая версия семьи-брака меня не устраивает настолько, что я предпочту навеки остаться старой девой, нежели подтирать сопли пятерым детям, пытаясь сэкономить на ипотеку и помешивать левой пяткой правой ноги борщ.

И тогда я подумала... и как же я хочу,чтобы это было, чтобы мне правда захотелось семью? Ведь ни разу в жизни мне этого как раз не хотелось в силу обычной модели семьи перед глазами. Но если допустить, что я могу пожелать что угодно и это сбудется, то как оно будет?

Собственно я визуализировала все в голове и написала вкратце.

Идеальная семья-брак? Какой он для меня?

Мой партнер - лучший друг. Мы с партнером умеем проводить время по отдельности друг от друга, но оба скучаем в такие моменты и делаем время от времени мелкие милые подарки в знак внимания. Он структурирован, уверен в себе, силен духом. Он развивается внесте со мной и поддерживает мои увлечения, а я его. Мой партнер может быть внезапным, мы можем сорваться куда-то вместе. Мы часто путешествуем. Мы вообще редко сидим на месте, - посещаем выставки, музеи, кинотеатры, театры, ходим вместе слушать классику или смотреть балет. У нас вполне может и должен быть совместный бизнесс. Даже в браке мы гуляем и выбираемся на свидания. Мы заботимся друг о друге с нежностью и без навязчивости. Мой партнер - брутальный романтик. Он умеет приструнить меня своей мужественностью и контролем, и мне это нравится. В браке я не озабочена только лишь бесконечной бытовухой. У меня есть свободное время для своих дел и увлечений. Я не жена в классическом понимании, и моя задача не сколько и столько в поддержании уюта в доме, а уюта и тепла в душе партнера. Когда у нас рождается сын, и это будет единственный ребенок, мой партнер воспитывает из него достойного сильного духом мужчину. Мой партнер спокоен и является моим оплотом психически и морально. С ним я знаю, что любые преграды по плечу. Мой партнер тот человек, рядом с которым я могу ощущать себя одновременно взрослой извращенкой и мимими девушкой. Секс с моим партнером божественный. У моего партнера потрясающее чувство юмора. Часто мы с ним понимаем друг друга с полуслова. Мой партнер умеет чувствовать мое настроение и находить ко мне подход так, что всегда все поворачивает в лучшую сторону. Мы проводим вечера вместе в тишине, просто смотря фильмы и обнимаясь. Мой партнер умеет быть страстным и неожиданным. Нам с ним всегда и бесконечно есть о чем поговорить. Он образован и начитан. Мой партнер - на первом месте в семье. Он умеет принимать решения и быть ответсвенным. Мы с ним периодически готовим что-то вместе или занимаемся вместе бытовухой, которая перерастает в милости и секс. Мой партнер проявляет ко мне достаточно внимания. Он ведет отношения, как мужчина. У него хороший вкус в одежде. Мой партнер умеет проявлять чувства. Мой партнер имеет свой успешный бизнес, который не занимает все его время. Мы живем в большом 2этажном доме с гостиной с камином, бильярдной, совмещенной столовой с гостиной. Или мы живем в лофте на последнем этаже многоэтажки с хорошим видом из окна. Иногда мы готовим что-то друг для друга, делая сюрприз. Мой партнер умеет делать красивые сюрпризы. С ним мне не нужно контролировать все и можно расслабиться. Мы вместе встречаем Новый год в романтической атмосфере и делаем из этого традицию. Мой партнер - человек, для которого праздником может быть любой день. Мой партнер - человек, который показывает мне мир с другой стороны и расширяет мой кругозор, мои границы. Он понимает и принимает мои занятия магией, относясь к этому серьезно и с уважением. Мой партнер умеет иногда стукнуть по столу и сказать "Я так решил, ты делаешь это и это. Потому что я мужчина, и я главный!", и мне захочется следовать его советам и указаниям. Рядом с ним я раскрываюсь и прогрессирую.

14:03 

//the "m" word

dream high or never ever dream
Слово на букву "М".

Мужчины. Или проще сказать мммм... неопознанный летающий объект?
Такие разные и такие одинаковые.
Иногда они раздражают так, что хочется сбить к чертям это нло, но черт, жизнь была бы слишком скучна без них. Факт.
Можно подумать, что они слишком примитивны и глупы, но мы оставим это для феминисток. Так может думать только глубоко обиженная дама, не так ли?
К счастью, это неправда. Они сложны в своей напускной или не очень примитивности, и они умны, хотя и их логика может загнать в тупик.. Их мозг работает в другом частотном диапазоне, и они не любят говорить о том, что внутри и о проблемах. Конечно, это добавляет им чести. "Я мужик, мужик не жалуется". Это бесит и радует одновременно. Кажется, словно мужчина - это камень, бесчувственный и лишенный высокого. Но и это бред. Под внешней толстокожестью спрятан Человек. За членом есть еще сердце и душа. Одна мысль о том, чего им стоит быть такими непоколебимыми и держать лицо, даже когда хочется бросить все к чертовой матери и сорваться, приводит лично меня в восторг. Кто-нибудь вообще задумывался, чего им стоит этот тотальный контроль себя, ситуации, жизни и окружения? Это восхищает. И бесит одновременно, потому что иногда хочется, чтобы мужчина ненадолго расслабился и перестал быть подобием супергероя, да обнажил обычное человеческое, со слабостями и минусами!

Мужчина - это такой субъект, которого любишь до безумия, и который раздражает до невозможности одновременно. Это как рулетка - ты ставишь все на черное, а выпадает красное. И вообще хрен его знает - шарик может упасть на зеро или лупануть в один шанс на миллион, попав в точное число. Их действия нельзя просчитать - все равно ошибемся. Из их действий невозможно сделать правильные выводы. Они скрытны, но это делает их Мужчинами. Не привыкшие выставлять напоказ то, что думают и чувствуют, непривыкшие закатывать истерики... ох уж эти достойные Мужчины.

Бог мой, я люблю мужчин. У меня был опыт и с девушками, но... Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН. Почему? Они сильные. Духом и телом. Они храбрые. Даже если они ведут себя иногда трусливо, все равно они собираются с духом и находят в себе смелость. Они могут спасти нас от пауков - а это, я точно скажу, уже большая заслуга! Шучу, конечно. Они выше ростом, это безусловный плюс, и не потому, что их удобно использовать для доставания чего-нибудь высоко висящего, а потому, что это дает безусловное понятие защиты. Даже если мы, бабоньки, не отдает себе в этом отчета напрямую, констатирую факт - это создает психологическое спокойствие, а генетически потребность в мужчине - это потребность в силе, защите и его спокойствии. Они словно плотина, что сдерживает бесконечный поток женского эмоционального дерьма и уравновешивают потенциалы. Их выдержка заслуживает большой похвалы. Их терпение запредельно - там где бабоньку рванет со всей силы, они будут еще терпеть. И еще немного. Потому что мужчины. Потому что сильней. И вся эта херня про сильных и независимых - такая чушь рядом с силой духа мужчин. Они спокойны внешне, но внутри - все то же казино и рулетка. Они молчаливы и поэтому никогда не возможно понять, что происходит в их мозгах. И еще у них руки... большие. Сильные. Это же безумие - как сильно они от нас отличаются, и как сильно влечет эта разница. И чем капитальней данная непохожесть, чем сложней просчитать мужчину и тем увлекательней. Это долбанная головоломка, которая начисто сметает последние мозги.

Меня восхищают мужчины. Они могут годами ходить на нелюбимую работу, чтобы содержать семью-дом-женщину, и ни разу не получить за это спасибо. Что грустно, конечно, не надо так делать. Благодарите мужчин! В конце концов, они не обязаны это делать. Мужчины не говорят слов любви. Но они ее проявляют. Иначе. По-другому. Действиями. Поступками. Это можно прочитать в их вгляде или прикосновениях. Надо научиться видеть эти знаки и переставать задавать идиотские вопросы "любишь или нет?". А так ли важно ЗНАТЬ ответ на этот вопрос, пока мужчина рядом с вами?
К тому же, мужчина, который бесконечно говорит о любви, но не ведет себя по-мужски ... ну какой в него спрос? Разве это тот тип, который вскружит голову? Но вот тот с виду бесчувственный чурбан, который ведет себя так, что ни черта не понятно - о да, иди сюда. Ты - моя русская рулетка, и я не знаю, когда выстрелит чертов пистолет, а потому каждая секунда с тобой - словно прыжок в Ниагару. Словно прыжок в вечность.

Мужчины... вы невероятные, правда-правда. В этой своей непохожести, в этом иногда притворном каменном спокойствии, в вашем достоинстве и с вашей неуемной мужской гордостью... вы невероятны. Каждой девушке с эмоциональным диапазоном как у чертового фейерверка, просто необходим защитный купол сверху, который загасит искру. Вы - этот купол. И когда вы раскрываетесь - это невероятно.

Как вы это делаете? Бессловесно можете обнять в тот самый момент, когда это жизненно необходимо? Рассмешить дурацкой шуткой в паршивый день? Дать нам внутреннюю силу парой слов? Загасить эмоциональный высер простым поцелуем? Уравновесить расшатанную психику сексом?
Ах да. Секс. Чуть не забыла. Как вам черт подери удается генерировать эту внутреннюю мужественность? Эту изначальную брутальность и быть еще при этом достаточно нежными? НЛО, как вы это делаете? Это срывает голову начисто. Это невозможно понять, но к счастью, можно ощущать. И да, у вас есть член. На этом у меня все)))))))

А когда вы рассказываете то, чем увлечены... это вызывает восторг. Говорите с нами о том, что вы любите! В такие моменты ваши глаза блестят! Ваш стиль мышления, ваша логика отличается так сильно, что это помогает нам смотреть на мир с другой стороны. Поэтому делитесь с нами тем, что вы считаете важным. Для меня лично первым открытием общения с вами, нло, была отчетливая мысль в моей голове "я никогда не думала об этом с такой стороны".
А ваше чувство юмора? Оно особенное. Нет, правда, особенное. Ваши шутки с другой планеты и потому такие смешные. Мы так не умеем :)

Вы, со своей боязнью показаться чуть более чувственными чем принято в социуме, со стремлением держать все под контролем, просчитывать и строить тактику, со всеми вашими загонами на темы ваших комплекций, длины члена, размером кошелька, - вы совершенны. Такие, какие есть. И дура та бабонька, которая решиться что-то в вас менять. Зачем менять, когда вот так, как они получилось, выросло, вышло - совершенно?

Иногда вас хочется треснуть чем-нибудь тяжелым, потому что мы не понимаем вас (смею предположить, что этот процесс обоюдный)... но на самом деле... без вас очень тленно и скучно жить. Потому что без вас в наших бабоньковских жизнях наступает хаос. Ведь мы - хаос. А вы - структура. Жесткие рамки, которые соберут наше внутреннее хаотично-эмоциональное дерьмо, и помогут его уравновесить...

Мы никогда не поймем друг друга. И в этом вся прелесть. Потому что если мы научимся понимать друг друга - жизнь станет слишком скучной. А вы в наших жизнях, как и мы в ваших - это нло. Запредельно маните своей непредсказуемостью и непонятками, как и все непознанное. Ведь человек, в сущности, простой субъект, который стремиться все познать.
Но что еще более здорово... секрет, который я раскрою. Только через вас, мужчины, бабонька может познать себя. Раскрыть себя. ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ВАС. Так что вы жизненно необходимы в наших жизнях. И не важно в каких ролях - братья, отцы, мужья, парни, друзья. Важен факт наличия как таковой.

В общем, спасибо вам, что вы есть. Такие непохожие и странные. Такие рациональные и замкнутые. Такие сдержанные и холодные снаружи. Такие вдумчивые и серьезные.
Спасибо.

14:21 

//i think this is the end

dream high or never ever dream
Херово, когда ты любишь, и это причиняет море боли, потому что данное чувство безответно. И ладно бы человек, которого ты любишь, не знал о твоем существовании... К этим условиям я привыкла. Я знаю, что не на что рассчитывать, и что эти чувства однажды сгорят до тла. Но когда человек общается с тобой... но держит на расстоянии... когда этот человек говорит, что не хочет отношений, что он хочет быть другом... и при этом позволяет себя обнимать, целовать и держать за руку...
Блять, это слишком сложно.
Это невыносимо, на самом деле.

Это бомба замедленного действия, которая скоро рванет и уничтожит меня изнутри. Медленный яд. Бессмыслица.
Было бы проще выкинуть из головы, жить дальше, забыть, оставить позади... Но поздно. Для меня слишком поздно, чтобы сорваться с крючка. Это уже не "влюблена". Это уже "попала". Следующая стадия. Когда ты любишь. Дебильное чувство, что сжигает тебя изнутри. Сводит с ума.
И я не могу заставить себя разлюбить его. И я не могу заставить его любить меня.
Херня какая-то.
В чем смысл всего этого? Не знаю.
Даже когда ты рыдаешь в душе, легче не становится. Даже когда ты повторяешь себе каждую долбаную минуту "вы просто друзья, успокойся, выкини это из себя, отпусти это", легче не становится.
На самом деле становится только больнее. С каждым днем все больнее. И пропасть все больше.
Я не знаю, мне абсолютно не на что рассчитывать, я знаю свое место.
История будет повторяться снова и снова, заставляя меня ощущать себя полным дерьмом, которое не заслуживает ничего хорошего.
Все как обычно. "Посмотри на себя и на меня. Кто ты и кто я." Навеки, просто.
Это дерьмо будет со мной вечно. И надежда умерла, если честно. Да и не было ее два месяца назад. Я не верила с самого начала, что это может быть правдой. Просто галлюцинация. Не было этого. Просто кома.
Все это было неплохим сном, хорошей иллюзией. И теперь ей пришел конец.
Время проснуться. В своей пустой кровати. В своей пустой жизни.
В одиночестве. Как всегда.

Каждая встреча теперь - последняя. Возможно и эта была последней.
Пора привыкать снова с этому вакууму внутри.
Потому что у меня кроме этого больше нет ничего.
Как всегда.
Вакуум.

23:41 

//to BE

dream high or never ever dream
Быть.



Быть - это всегда выбор. Сколько бы слов после "быть" не добавить, "быть" - это всегда выбор. Это не умолчальная установка. Умолчание - это "существовать". Все существует. А бытие?
Спросите себя, что моя жизнь - существование или бытие?
Быть - это глагол, который символично стоит рядом со словом "наполнить". Бытие так или иначе чем-то наполнено. Оно может быть и пустотным, но в данном случае пустота - это тоже наполнение. Как слоеное тесто, где воздух разделяет слои.
"Я есть" - это как декларация в мир. В социум. Во Вселенную.
Быть = Я Есть.
Заявление. И это выбор. Вы можете выбрать существовать, как мебель, как предмет одежды, как украшение, а можете выбрать быть, как свободная душа, как энергия, как все и ничего в одном флаконе.

А если вы выбираете быть, то за этим тянется целая нить, на которую вы сами насаживаете бусины. Нить вашего выбора. Она может быть разной: длинной, короткой, цветной, яркой или тусклой. Все - по вашему желанию. Бытие - это нить. Декларация - это путь. И вы вправе выбирать на нем камни или цветы. "Быть добрым". "Быть злым". "Быть хорошим". "Быть плохим".

Не говорите себе "я плохой". Это обманывает ваш разум, который так защищается от осознания факта, что не он плохой по умолчанию, а что он ВЫБРАЛ БЫТЬ плохим. Не надо снимать с себя ответственность за ваше "быть". Еще раз: когда вы говорите "я плохой" - вы не хотите брать ответственность за ваш выбор, но когда вы понимаете "я выбрал быть плохим", "я выбрал поступить плохо, когда мог выбрать хорошее", - тогда вы осознаете своб жизнь. Потому что это только ваше "быть". У других людей свои нити. Да, их можно сплетать вместе, как сплетены семьи и пары, из них можно создавать целые шедевры, но если у вас нет своей нити с бусинами, то нечего будет и сплетать, так? А если ваше ожерелье не очень красивое... то кто же захочет с ним связать свои ниточки?

Говоря о себе "я глупый", "я безответственный", вы словно перекладываете свои выборы и решения на кого-то другого. Как будто кто-то сделал вас таким. Но это не правда. Посмотрите в лицо истине - вы выбрали быть таким. Примите этот неприятный факт. Вы ответственны за то, что вы есть. За то, КТО вы есть. И вы вправе всегда, в каждую секунду своей жизни ИЗМЕНИТЬ выбор. Это очень легко. Поняв, что это не вы - такой, по умолчанию, априори, а что это всего лишь выбор, вы выбираете что-то другое. Осознавая это.
Осознание - путь к счастью. Когда вы научитесь осознавать каждую секунду своего бытия, тогда вы станете счастливы.
Сколько раз в жизни вы говорили себе - я бесхарактерный, я слабак, я жалкий, я никчемный. Но так ли это? Это обман. Это не вы. Но вы ВЫБРАЛИ БЫТЬ таким. Смените ваш выбор также просто, как вы выбираете то, что вы съедите на завтрак. Говоря о себе "я такой-то", вы снимаете с себя право выбирать. Вы не оставляете себе выбора. Смиряетесь с доводами, которые не являются правдой. Но у вас есть выбор. Каждую секунду вы можете изменить свою жизнь.

"О, это так сложно! Изменить себя!". Это также сложно, как научиться ходить. Главное - попробовать, набить первую шишку и не сдаться. Вы же смогли освоить возможности ходьбы? Так вот изменять себя для человека также естественно, как и ходить. Потому что во Вселенной нет ничего статичного. Вообще ничего. Все вокруг в движении. И если вы этого не видите, то это не значит, что вокруг все замерло, скорей всего вы просто еще не научились видеть, замечать, созерцать. Изменения - совершенно естественный процесс. "Быть искренним". "Быть откровенным". "Быть настоящим". "Быть собой". Вы вправе выбрать все это. Или... "быть притворным", "быть скрытным", "быть ненастоящим", "быть не собой". Что нравится больше?

"Но я же пострадаю, если выберу это (хорошее)! Меня обидят и унизят, меня растопчут, я буду страдать!" - скажите вы. Как только вы научитесь понимать, что другие люди напуганы также, как вы своим бытием, и причина их неприятных слов и действий кроется в том, что они напуганы и не осознают что творят, то вы перестанете реагировать на них, как на раздражителей. И вы не сможете пострадать. Потому что ничто не сможет вас задеть. Потому что вы будете ПОНИМАТЬ, почему люди поступают так-то и так-то.
Вы всегда можете выбрать "быть закрытым", "быть черствым", "быть бесчувственным", но какого оно? Не очень-то приятно, не так ли? Это как есть отравленную пищу. Она убивает вас очень медленно. Вы даже не замечаете этого. Это как питаться все время плохой едой. Но у вас есть выбор. Вы можете выбрать СТРАДАТЬ за свой выбор или ОСОЗНАВАТЬ свой выбор, ну и не страдать, соответственно.
"Быть страдающим от последствий" или "быть понимающим причины" - что вы выберите? Мне кажется второй вариант дает больше простора для творчества.
Ведь "быть страдающим" - это тоже выбор. Мы не привыкли осознавать, что это выбор. Мы привыкли думать, что страдания - это как отдельная энергия, которая норовит нас уничтожить. Но это не так. Страданий, как факта, нет. Но есть наше отношение. Есть наш выбор - страдать. Мы вправе сделать иной выбор. И ответственны за выборы, которые мы делаем. Сбрасывать ответственность на что-то извне - это глупость, за которую потом вы расплатитесь. Потому что система наших выборов далее приводит нас к разной по качеству жизни. Ведь вы замечали, что когда делаете что-то хорошее, вам самим потом приятно внутри? Так и здесь, если вы выбираете "быть плохим", то все плохое станет вашим миром.

Если вы поймете, что "ум" - это не вы, а лишь механизм обработки информации, который вы вправе изменить по своему усмотрению в любой момент, то это подарит вам огромную свободу выбора. Ум - это лыжня, проложенная в лесу тропа, привычный маршрут. Он довольно скучен и однообразен. Если понять, как он устроен, то его можно использовать на благо себе и миру. Если не понять - то жить в его власти. И всегда идти по одной и той же лыжне. Это довольно скучно, не так ли, когда вы видите, что помимо лыжни есть целый неизведанный лес? Вы вправе выбрать, кто будет вами управлять - ум или вы. Изучите свой ум. Присмирите его. Укротите его. И вы сможете эффективно выбирать. Эффективно "быть".

Если ваша жизнь потеряла краски или вы потеряли удовольствие от жизни, то сойдите сначала с лыжни. Это очевидно. Не надо бегать по кругу стадиона вашего однообразия в уме или внешнем окружении. Выйдите за его пределы. Позвольте себе это. "Быть храбрым" - это тоже выбор. Если кто-то обидел вас, то "быть понимающим", "быть прощающим" - это тоже выбор.

"Быть" - это жить. Бесконечная нить бусин выбора. И только вы решаете, кем вы будете. Каждую секунду.

16:33 

//third of september... remember

dream high or never ever dream
Пока интернет был завален песней Шуфутинского...
Я наконец-то расставалась с долбанной девственностью.

И могу констатировать... что секс.
это божественно.

И мое воздержание в 28 лет, все мои загоны... вообще не стоили и гроша.

01:46 

//first time in my life. gosh, i'm in REAL love.

dream high or never ever dream
Days turn into weeks turn into months
God knows how long since I felt your lips
Days turn into weeks turn into months
God knows how long since I told you this

[Chorus]
Hey, I fucking love ya
My long distance love
Always thinking of ya
My long distance love


Нет, это не лонг-дистанс.
И это впервые в моей жизни. Потому надо закрепить сей факт на словах :) Да и уложить как-то бушующе-кипящие чувства.
Первый поцелуй, первое держание за руки, первые объятия, все самое первое... в 28 лет. В этом месяце я даже начала думать, что мне все это снится, и так не хочется проснуться от всего этого... Бесконечный совершенно волшебный сон. Прекрасный мальчик (хех), который тянется ко мне, а я к нему. Прекрасный и хороший. Такой мужественный и сильный. Честный, прямолинейный и откровенный.
И это сносит крышу начисто.
Я влюблена. Да, я констатирую это с абсолютной уверенностью - я влюблена. Я потеряла голову. Я совсем другая. Абсолютно. И это его заслуга.
Он делает меня лучше. С ним я словно купаюсь в непостижимо-волшебной энергии (по моим, конечно, ощущениям). И расслабленная. Впервые сдавшая первые позиции на благо мужчине. В каком-то правильном состоянии, где мне не хочется спорить и доказывать, что я умнее всех, что я круче. Где мне больше не хочется конкурировать, а просто идти следом. Я не понимала всего этого раньше, читая шизотерические статьи насчет отношений... А оно вот как вышло. И еще я...
Совершенно счастливая.

Я ведь стала забывать в последние 3 месяца - как оно, быть счастливым. Я почти потеряла надежду, что... что вообще что-то будет в моей жизни. Ведь я много лет потратила на самосовершенствование, и совсем забыла, что надо бы и личной жизнью заняться... И тут случился он. Ворвался в мою вселенную, как скоростной поезд... Взбаламутил гладь внутреннего местами отравленного дзен-озера.
И это ровно то, что мне требовалось так долго. Чтобы кто-то прекрасный ворвался нахрен в мою вселенную и начал там наводить свои порядки. Чтобы она наполнилась и светом от другого человека.

Боги, откуда же мне было знать, что во мне столько нежности, внимания, заботы и ... любви проснется к одному вполне конкретному человеку... Пару лет назад мне казалось, что я вообще парень. И внезапно. Девочковая-девочка. С мальчуковым-мальчиком) Это ведь палка о двух концах - девушка тем мягче-добрее-нежнее и тд, чем более структурно-мужественный мальчик. Так вселенной заведено. И это включилось. Впервые в моей жизни мне больше не надо фантазировать об отношениях. Я в чертовом эпицентре оных. И это еще более невероятно, потому что они обоюдные... Кран эмоций захлестнул меня с головой. И как сложно контролировать себя. Как сложно выпускать его руки из своих. Как сложно расставаться. Как сложно смотреть в голубые глаза и не вопить на ультразвуке от обилия эмоций, летающих бабочек и фейерверков внутри. Как сложно до одури хотеть его и держать себя в руках...

И как просто любить.
Слушать, хвалить, гладить, целовать, проявлять заботу, отдавать всю свою женскую энергию до конца. Просто отдавать. Все-все отдавать. Отдаваться. Целиком. Без остатка. Растворяться.
И принимать. Его напор. Его руки. Его губы. Его глаза. Его сексуальную энергию. Всего его.
Такова гармония.

Наконец-то в моей жизни гармония.
И от того, что этот мальчик первый в моей жизни... Чувствам нет конца и края. И они так важны. Совершенно Бесценны. Я дорожу каждым моментом, каждой секундой проведенной вместе. И все, что мне хочется - видеть, что он доволен. Расслаблен. Улыбается. Хочется стать теплым домом, в котором комфортно и тепло, будучи с которым он тоже сможет стать немножечко или множечко счастливым. И это не ради какой-то финальной цели, а исключительно ради настоящего момента, да и просто потому что хочется отдать человеку самое лучшее. Просто так. Потому что... влюблена.
И не надо ничего требовать взамен. Важна каждая секунда. И за 28 лет одиночества я научилась ценить каждую секунду. Быть благодарной. Растворяться в каждой секунде.

Каждый день моей жизни сейчас - бесценный.
Хей, мистер Т., спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. И спасибо Вселенной, что свела нас.

01:05 

//FUCK iT

dream high or never ever dream
"Поворот не туда", версия по моей жизни:
1. Цели в жизни - отсутствуют.
2. Смысл жизни - отсутствует.
3. Хорошая, интересная или хотя бы любимая работа - отсутствует.
4. Радость в жизни - отсутствует.
5. Личная жизнь - отсутствует.
6. Секс - отсутствует.

Коротко о фильме: Хуйня какая-то.

Блять, вот когда мне стукнет 30 лет, а я все еще буду нетраханная старая дева без единого намека на личную жизнь, я застрелюсь.
В свой 30 день рождения.
Нахуй вот просто.

14:00 

//dead love

dream high or never ever dream
Любовь умирает медленно. Она скидывает свои одежды, медленно, словно стриптизерша на своей наскучившей работе. Обнажается до самого сокровенного, и ты делаешь последний укол, наносишь последний удар. Легко убить то, что обнажено, открыто и уязвимо. Работа для труса, коим я и являюсь.
Каждый раз влюбляясь, я заранее жду, что этот период кончится. Я предвкушаю, как потом мне будет хреново, потому что и в этот раз чувство придется убить. Лично. Самой. Без оправданий. Потому что оно обречено на смерть.
Ибо ни одно из них не было обреченных на успех.
Нет, я не склонна жалеть себя в таких вещах. Скорей я абсолютно безжалостна. Убивание любви приносит много боли. Иногда слишком много. До той степени, что сложно оставаться в здравом рассудке. Сложно вообще далее потом "быть". Но как бы то ни было, потом боль отпускает. И ты заполняешь очередную пустоту внутри книгами, музыкой, фильмами и другими людьми. И как только ты худо-бедно придешь в себя снова, с залеченными ранами, эта тварь, любовь, настигает тебя снова.
И нет от нее, засранки спасения.
Цикл за циклом. Смерть и рождение.
Временами я завидую людям, которые не западают так глубоко. Которые вместо понятия "люблю" спокойно живут понятием "нравится". Я им правда завидую. Потому что "нравится" - это такая легкая стадия, с которой соскочить одно удовольствие. А "люблю" - это конец света. Потому что любовь, тварь такая, умирать не желает. И ты убиваешь ее. Добиваешь день за днем, пока она не подохнет, унося за собой твою душу, твою жизнь, твои силы, твой рассудок. А потом пока все это худо-бедно восстановишь, оклемаешься, как от тяжелой болезни, - так уже новая беда на подходе. Еще одно чувство, которому суждено будет умереть от твоих рук.
Я буду убивать каждую из них. До последнего вздоха. До тех пор, пока она не оставит меня в покое. Пока не уйдет навсегда, обидевшись на мою жестокость. Потому что в моей жизни нет места для любви. Нет для нее смысла. Нет в ней необходимости, потому что кроме разочарования она больше никогда не давала мне ничего в замен. Кроме этой вот уязвимости, этой слабости, больше и нет ничего. Не осталось. И мужчины, в которых ты влюбляешься, раздевают этой любовью до самого незащищенного места. А потом исчезают из жизни. И жизнь бьет в сокровенное, уничтожая в секунды тебя, такого уязвимого. Нет, тварь, я не дам тебе раздеть меня и на сей раз. Слишком много раз я попадалась на эту удочку. Больше не хочу, не желаю. Я прогоняю тебя, тварь ты такая. Иди отравляй жизнь другим и оставь меня уже в покое. Не хочу влюбляться, не хочу никого любить, не хочу даже рядом с тобой стоять. Все, баста.
Я устала от этой выматывающей влюбленности. Устала от них всех. Одинаковых и непохожих. Глубоких и не очень. Сносящих разум и выворачивающих кости из суставов. Не надо мне более этих спецэффектов. Я просто хочу дожить остаток жизни так, словно любовь для меня навсегда умерла.
А она и правда умерла. Как сейчас...
Как сейчас.

00:12 

//just an another one story

dream high or never ever dream
Дни сменяются друг другом, и твоя жизнь летит куда-то. Ты даже не замечаешь, как твой возраст подходит к 30. Нет даже намека на то, что тебя это как-то волнует. Просто ты словно отгородился от таких вещей непробиваемым звукоизолированным стеклом. Нет, дело не в возрасте. Это просто цифра. Но дело в том смысле, которую вбирает в себя это цифра для тебя лично.

Однажды ты просто перегораешь, как чертов предохранитель от короткого замыкания. И не на что его потом поменять, потому что запасные все исчерпаны. И твой предохранитель так стар, что магазинов, где бы ты мог купить замену, просто нет.

Одиночество - это та часть твоей жизни, которая со временем становится такой родной и вкусной, что потом ты не можешь впустить никого к себе в жизнь. Ведь кого бы ты ни впустил, этот человек потопчет твою нежную рассаду у дома под окном, он пройдет грязными тяжелыми ботинками по кусочкам камней, из которых ты заботливо год за годом выкладывал дорогу, он сорвет призрачные цветы и, удивляюсь их прозрачной причудливой красоте, не понимая ее, потому что она иная, скомкает в руках и выкинет на землю УЖЕ мертвым грузом. Этот некто захочет покрасить твой забор в какой-то нелепый или скучный цвет, а потом он доберется и до мебели внутри. Он даже найдет твоего любимого таракана Васю, которого ты хорошенько подкармливал специально, и с которым ты так хорошо сдружился за годы, проведенные вместе, и раздавит его одним их своих тапков, которые человек принесет с собой, полагая, что теперь у него тут дом. Он неряшливо бросит свою куртку, пропахшую "настоящей жизнью" на деревянный комод, которому пятьсот лет от роду, да и достался от взаправдашних шаманов, где в каждой царапинке на нем больше жизни, чем в глупой куртке. Этот человек везде оставит свой запах, затмевая все, что было тебе так дорого. Он заполнит собой, своими привычками и идеями, своей "жизнью", весь дом. И в конце концов, в этом, твоем прекрасном, родном, построенном с нежностью и любовью доме, годами бывшим родным единственным и настоящим, для тебя просто не останется места. И оно станет тебе чужим. Противным, ненастоящим. Не твоим.

Мне не хочется впускать в свою жизнь мужчин. Потому что это только мой дом. И я не готова отдать его им. Я не готова даже покинуть это место хоть на какое-то время, не готова строить новый общий и называть его домом.

Да, мое одиночество - это выбор. Вся моя жизнь до этого - одинокая, где непозволительно кому бы то ни было войти в мою жизнь, - есть осознанное одиночество. Я просто позволяла людям стоять у ограды и наблюдать. Только наблюдать.
Но и сейчас... Я еще больше не хочу никого впускать. Ограда укрепилась и стала выше, все меньше простора открывая для посторонних глаз. Мой призрачный дом и мирок возле него стали такими нечеткими, такими исчезающими вместе со мной, что чужие взгляды могут разрушить этот почти новорожденный мир имени меня.

Когда-то, когда мне было лет 20, я отчаянно хотела любви, впустить кого-то к себе, или хотя бы попытаться это сделать худо-бедно, как получится. Но тогда никто не стоял у калитки, а я не смела выйти за пределы ограды, боясь этого чужого страшного мира. Годы шли и делали свое дело. Они поместили мой дом на край вселенной, где почти не обитают люди. Где ты полностью отвык даже от мысли, что кто-то может захотеть заглянуть за ограду, что кто-то захочет войти внутрь. И ты так свыкся с этой мыслью, что принял данный факт к сведению и сделал вывод - хорошо, я буду радоваться тому, что у ограды нет толпы, что за оградой можно организовать поле и березы, что за ней озера и песок, моря и океаны, создаваемые тобой, а не люди. Я наполняла пространство за оградой, опасливо косясь по сторонам - а вдруг нечаянный прохожий заблудится и попадет в МОЕ райское место? Я так отвыкла от людей, что стала наслаждаться этим раем в одиночку. Вместо того, чтобы стенать, как грустно и плохо жить в таком большом выдуманном мире в одиночку, ты получаешь исключительное удовольствие от того, что никто не нарушает твой выверенный, идеальный мир своим присутствием.

И вот твой возраст подползает к 30. Мой внутренний дом и ограда, все, что построено за ними так велико и прекрасно, что я уже никого не допускаю сюда, даже не просто в дом, за ограду, а вообще не подпускаю даже к моим полям-морям. Осознанно. И это выбор. Просто выбор.

Мы делаем свои выборы каждый день. И я, очевидно, делала такой выбор день за днем. И теперь этот выбор стал настолько могущественным, что я уже ничего другого выбрать не могу, потому что он тяготит меня своей силой. Он показывает мне - смотри, вот березовые рощи, вот дом, вот вселенная, ты разве хочешь это все потерять? И выбор держит тебя страхом. Он пугает тебя тем, что ты можешь потерять все то, что стало дорого сердцу, все, что ты так долго возводил.

С каждым днем... с каждым новым годом, с которым я становлюсь старше... этот страх становится только сильней, лишая меня последней возможности крикнуть в чисто поле "ау" и впустить хоть кого-нибудь к себе в жизнь.

ПС. Кто-то спросит, "почему ты решила, что этот некто обязательно разрушит твой дом или испортит в нем что-то?". Потому. Потому что в моей жизни не попадалось людей, которые относились бы с уважением к моему миру. И раз убедительных доказательств существования таких людей нет, значит они и не существуют. Не существуют до тех пор, пока не будет других доказательств. Но тогда это будет совсем другая история...

01:44 

//myths

dream high or never ever dream
Мифы, которым нас учат другие люди.

1. Учись хорошо в школе, знания пригодятся, медаль = отлично.
Я тот человек, который отучился на отлично. Да, есть у меня этот кусок железа. К поступлению в универ я обнаружила, что у меня вообще нет навыков социалки, что я трясусь перед новыми людьми, как обоссаный опоссум (нет я не знаю, как он трясется, но воображение у меня отличное), и куча загонов на тему - никто со мной не хочет общаться, потому что я ботаник, и потому что "даже в школе я вечно была сама с собой". Отличная база для начала подламывания психики. Кроме того те 11 лет (в моем случае все же 10, повезло), проведенные, по факту, в тюрьме, привели к негативным последствиям, как-то: ненависть к классической музыке, ненависть к классической литературе, адские загоны на тему внешности и громадное желание, чтобы "это поскорее закончилось". Единственные два полезных навыка, что дала мне школа были умение писать и читать, и то, меня обучили этому ранее, еще до школы. То есть школа - это просто тюрьма, куда сплавляют своих чад, чтобы на время от них отделаться и отдохнуть, да и заодно прозомбировать, "уравнять" разницу потенциалов разных детей, сделать из них одинаковый биомусор. Вот это мне стало ясно ближе к тридцатке. Медаль мне пригодилась один раз - в качестве эдакого бонуса при поступлении (то есть прохождение собеседования вместо экзаменов, что было еще хуже, учитывая мою больную социалку). Но я считаю, что она не стоила 10 лет ада и ненавистных мучений вместо того, чтобы пойти гулять, как все подростки.

2. Обязательно закончи универ, чтобы получить хорошую работу.
Я по образованию программист. Я пошла учиться именно на такой курс просто потому, что любила компьютеры. И вряд ли кто в здравом уме в 17 лет понимает, ЧЕМ он хочет, любит и будет заниматься всю жизнь. Ну то есть люди, которые это понимают - реальные счастливчики! Я не знала. Просто вот любила компы и все. Сильно не думала, с техникой дружила. Ну хотелось чуток еще на психолога рвануть, по факту чтобы удержать свою уже тогда съезжающую крышу, но отговорили. Ну хотела врачом быть, - да испугалась. А потом еще журналистом... и кучу разных специальностей я примерила в своей башке... Что я хочу сказать. Ну есть у меня эта нелепая корочка. Единственный полезный навык, который я вынесла - как искать информацию в кратчайшие сроки и эффективно, а не заучить все нахрен и мусорить рассудок. ВСЕ. Это правда ВСЕ, что дало мне 5 лет обучения в универе! Все остальное, изученное, сдаваемое из сформированного уже ранее перфекционизма и паранойи со школы на пятерку, вообще может катится лесом. На 3 курсе я поняла, что это образование - не то, что я искала. Разочаровалась, но честно доучилась, уже без особого энтузиазма, но из чувства долга. Перед кем - не знаю, но долг был - факт. После универа у меня не возникло НИ ЕДИНОЙ мысли пойти работать по специальности. Ну мало того, что 11 лет тюрьмы в школе сделали из меня ущербного неудачника ("боги, да я же ни с чем не справлюсь! я же тупица!" - да, именно это я повторяла себе все 27 чертовых лет каждый день), так еще и никакого желания не было. Что делать на тот момент - я понятия не имела, никто не готовил меня к взрослой жизни и по сути это была борьба в одиночку. Эдакое веселое выживание. Я понимала, что у меня полный пиздец с социалкой и надо что-то делать, иначе я вообще однажды перестану выходить из комнаты (а предпосылки в голове были - так сильно я боялась людей). И вот мне 22 года, на руках почти красный диплом, сраный кусок железа из школы, именуемый медалью, отличный аттестат и.... НИКАКИХ ПЕРПЕКТИВ. НИ ОДНОЙ! Я пошла работать в нечто среднее между оператором ПК-call центра и менеджером по продажам.

3. Вкалывай на работе и ты заработаешь много денег, а много денег сделают тебе счастье.
Я вкалывала как лось. Все последние 7 лет своей жизни (хотя что там, 10 лет рабства в школе и 5 лет рабства в универе я тоже вкалывала как Папа Карло, пока остальные люди учились просто жить), я вкалывала то за двоих, то за троих. Хер меня знает, для чего я это делала, полагаю, что это выработанный просто рефлекс за годы, а также повсеместное мнение, что деньги=счастье, но в конце пути на первой работе меня ждал суицид, адовые загоны в башке, поломанная психика и смертельная усталость, а после завершения второй - ощущение себя полным неудачником, который прожил лет 100 и полностью разочаровался в жизни. Я зарабатывала не плохие деньги, на самом деле. Нет, не крутые, не очуменные, но не плохие, по сравнению со своими сверстниками. Могу заверить - ДЕНЬГИ НЕ ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЯ. Скорей наоборот. Фактически мне потребовалось вот куча времени, чтобы понять, что НИЧЕГО не МОЖЕТ принести счастья, и при этом НИЧТО приносит счастье. То есть счастья нет смысла искать снаружи. Его не купить, не завладеть, не обрести. Оно или есть внутри, генерируемое лично тобой, или ты никогда не узнаешь его вкус! Работа - это херь собачья, если вы ее не любите. Я не любила свою работу. Я вообще не понимала, ЗАЧЕМ я работаю, ведь нет смысла и жить вовсе. Одно меня оправдывало - все как у всех. Сейчас я пробирки сортирую с адово странным графиком, с окладом в 25 тысяч фактически вместо среднемесячных 80-90 ранее, и мне отлично! Я не напрягаюсь, работа меня радует, свободное время ИМЕЕТСЯ и уходит на то, что я люблю делать. И потому я очень счастливый человек! Особенно по той простой причине, что просекла все эти фишки всего-то в 28, а не на смертном одре!

Могу добавить, что мне бывало немного жаль, что я была такой слабохарактерной ранее, брела за морковкой впереди себя вместо того, чтобы познать, чего же хочу сама на самом деле и слушала советы других людей о том, как мне будет лучше жить. Но это была моя вина. И даже не вина, а выбор, просто часть пути. Сейчас все это в прошлом, прошел анализ, и он позволяет мне сделать свои выводы на тему "как бы я общалась со своими детьми". Не более чем.

И еще несколько советов от человека, которого психика сильно попинала:
1. Не говорите своим детям, что они ДОЛЖНЫ делать. Мотивируйте их ТОЛЬКО СВОИМ примером.
2. Не отказывайте детям в любви. Иначе однажды и они вам откажут.
3. Не заставляйте детей делать то, к чему не лежит душа. Найдите вместо с ними то, что они любят и развивайте именно это.
4. Не навязывайте свою модель мира, свое мировоззрение, дайте доступ ко многим точкам зрения и позвольте детям выбрать.
5. Не посвящайте ребенка ни в какую религию, пока он не вырастет и не захочет (если вообще захочет) этот вопрос изучить сам. Никаких обрядов, никакого навязывания.
6. Проводите как можно больше времени со своими детьми. Если вы завтра умрете, то вам будет очень жаль, что вы все время посвящали бытовухе, делам и работе. И особенно потому жаль, что вместо ласки вы орали "веди себя как положено" и тд.
7. Попробуйте стать ребенку другом, а не отцом/матерью. Это важнее.
8. Не манипулируйте чувствами ребенка - потом сами будете страдать.
9. Не навязывайте ему идиотские модели поведения, которые потом ломают психику ("мальчики не плачут", "девочки не лазают по деревьям"). Дайте ему возможность самому решить, и аккуратно направляйте его, показывая все со всех сторон.
10. И самое главное. Ребенок - это не ошметок мяса, который родился из вашего тела, а значит априори обязан подчиняться вам за это (даже рабы в истории кажутся более выигрышными по сравнению с положением детей в семье сейчас) и быть благодарным вам за то, что вы его родили. Ребенок - это маленький взрослый. И как вы с ним обращаетесь - ровно так он будет обращаться с вами тогда, когда вырастет. Не ломайте его душу, к ней потом приходится долго искать ключи и восстанавливать по крупицам. И не у каждого найдется смелость и терпение это сделать. Смерть ведь всегда проще.

Напоследок, простой рецепт счастья, который нахер разрушит вашу привычную вселенную.

"А что если я завтра умру" - вот ключ к счастью. Самый простой ключ. Только тогда начинаешь жить, чувствовать жизнь на полную катушку и ощущать счастье в каждом проявлении жизни, когда понимаешь ее скоротечность и конечность в текущем облачении. Живите каждый день, как последний, и попытайтесь передать это другим поколениям.

22:54 

//in any bad situation the death is the best decision

dream high or never ever dream
После суицида 4 с половиной года назад я живу одной мыслью всегда, когда встречаюсь с трудностями - "Если что, я всегда могу умереть". Такой вот сраный запасной план....

...Этих приступов не было несколько месяцев... Но сегодня он нашел меня. Я ненавижу их. Они стремительные, сильные, разрывающие изнутри. Словно все суставы выворачиваются наяву, отчего каждая мышцы тела напрягается и парализуется. Боль внутренняя заполняет всю грудную клетку так, что вызывают боль в реальности. И ты корчишься по кровати, хватаясь за грудь, словно сдерживая самого себя, разливая жгучие слезы от боли, надеясь, что тебя скоро отпустит и мечтая о смерти. МЕЧТАЯ о смерти. Но потом тебя правда отпускает, и тело безвольно опадает. Ты не чувствуешь его, ни единого мускула. Оно просто лежит тряпичной куклой, а внутри него ты, загнанный. потерянный и застрявший в оболочке, которую ты ненавидишь. За всем этим приходит пустота, где ты устремляешь взгляд в единственную точку на потолке и лежишь так, пока не начнешь ощущать тело. Один вопрос крутится на повторе в голове: "Зачем все это?". Но тебе никогда не найти ответа. Никогда. И когда тебя отпускает, сил почти нет, словно что-то высосало из их тебя, равно как и человека, оставив дыру посередине туловища.

И мысли о смерти приносят тебе облегчение. Продумывание плана суицида приносит тебе облегчение. Боль отступает, пустота тоже. Разум приходит в концентрацию и думает - как? что сделать? как сделать?...

Идея о том, чтобы прыгнуть с любимого каменного моста перед Кремлем в холодную воду кажется мне прекрасной. Учитывая, что плавать я толком не умею. И скорей всего от такой высоты падения я ударюсь головой о дно (надо погуглить глубину канала и рассчитать достану лия до дна, нельзя теперь забывать о всех деталях, иначе снова спасут), отчего мозг отключится и умереть станет проще. А еще перед моментом икс, стоя на мосту надо позвонить всем важным людям. Сказать им все, что хочется и что откладываешь на потом. Пожалуй, стоит составить тезисы для каждого человека на случай, если я окажусь рядом с мостом однажды и решу, что мне все осточертело, буду носить список с собой. А еще стоит купить водонепроницаемый чехол, чтобы мой телефон потом мог сгодиться кому-нибудь. Да и доки для опознания в нем лучше хранить. И деньги - жалко же, если они никому не пригодятся... Хотя телефон лучше просто старый взять. Чтобы не жалко. А то стащат бомжи же, когда мое тело вынесет куда-нибудь... Точно. А тезисы на бумажку. И там перед прыжком порвать ее, отпустить в небо. Даже в смерти я очень романтична. Когда-нибудь все эти мысли убьют меня окончательно, потому что они станут реальностью.

Если честно, я уже не понимаю, где то, что я сэмпатировала от других, а где мое. Я не вижу больше границ. И это сводит меня с ума. Потому что если я все время ощущаю чужое, то мне нужна защита, которую я не знаю, как ставить. А если это мое, то мне лучше просто умереть. Потому что я не смогу тянуть это опять. Это была отличная передышка на 4 месяца. Мне хочется верить, что этот приступ был единичным и чужим. Но кто знает... кто знает. Поэтому лучше продумать план заранее. Да и пока я сижу без работы - умереть вполне неплохой вариант.

И еще меня всегда удивляло с какой легкостью я рассуждаю о своей смерти. Словно в магазине еду покупаю...

 

19:06 

//useless

dream high or never ever dream
Бывают такие дни, когда ты чувствуешь, что внутри все нити, связывающие тебя с жизнью, со счастьем и твоим путем обрываются. И ты падаешь обратно в ненавистное топкое болото жизни, которую ты именуешь "как у всех", при которой ты вообще ничего, кроме пустоты внутри не ощущаешь...
Сегодня такой день.
И все, что можно сделать в такой день - забиться в нору словно раненый волк и громко провыться, выплескивая весь стресс и все эти ощущения из себя. Потому что по факту ничего не изменилось, кроме вот этого отношения, такого паршивого в такой паршивый день.

В ноябре месяце, когда я увольнялась с работы... У меня выросли крылья, потому что я знала, что я хочу делать. Я знала, что я безумно хочу этого и я буду пытаться сделать все, чтобы получить делаемое. Четвертый месяц я сижу без офисной работы. Было совсем немного частных съемок, буквально пара, было пара-тройка клиентов, которые испарились... И все. Деньги скоро закончатся, март-апрель - финиш. Пора искать работу. И забыть о своем пути. Навсегда забыть, чтобы больше никогда не пойти по нему снова.
Просто потому что он ведет в никуда.
Паршиво отказываться от того, что ты так любишь, особенно, когда в твоей жизни те вещи, которые ты любишь и можешь делать - можно посчитать по пальцам одной руки. Но факт останется факт. Фото с апреля месяца переходит обратно в статус "хобби" вместо смысла всей жизни. Я признаю свой проигрыш. Окей.
Писать книги тоже можно выкинуть из жизни. Нет никакой уверенности, что ты сможешь раскрутиться. А денег они приносят очень мало, если автор не раскручен, при больших затратах времени. Можно тоже перекинуть в разряд "хобби", что уж там.
Ну и вокал. Пошел шестой месяц моих занятий, и он же последний. Так как деньги у меня скоро закончатся, то и нечего их тратить на то, что у меня плохо получается. Надо просто посмотреть правде в лицо - нет у меня таланта, а прогресс стоит больших затрат, времени и вложений. И да, желания. А где его взять, если прогресса нет почти? Так что и вокал мы переносим в разряд "лишнее". Даже не хобби. Просто забуду обо всем этом, словно и не было никогда этих 6 месяцев.

В общем... выхода всего два - или найти ненавистную работу, на которой платят стабильные деньги, чтобы остаться жить в Москве, снимая квартиру, и презирать свою жизнь с финальной точке в суициде, или дожить до конца денег и вернуться на квартиру к родителям, мотаясь в Москву на какую-нибудь минимальную подработку, чтобы не так стыдно было у них жить, и пытаться идти по своему пути дальше.
Ни один вариант мне не нравится. Потому что я хочу, чтобы у меня появилось много клиентов и все осталось как есть - та же хата, те же встречи с друзьями, которые, конечно, сочтутся на нет, если я перееду в Кубинку... Но жизнь показывает мне фигу, а что я могу ей противопоставить?...

Бывают такие дни, когда ты готов разрушить свою жизнь и себя, чтобы перестать зависеть и жить в материальщине этого мире. Бывают такие дни, когда ты готов заорать - "Почему я не могу заниматься тем, что я люблю?! Почему все всегда упирается в сраные бабки?! Почему?!", но ты просто рыдаешь в съемной квартире, придумывая решения проблемы с минимальным и максимальным постэффектом.
Сегодня именно такой день.

ПС. Я из тех людей, которые совершенно не умеют бороться с проблемами. Я из тех, которые воскликнут "Меня все заебало, я не знаю, как все это решить, пойду убью себя нахрен". И да, в такие дни эти мысли кажутся мне невероятно привлекательными. Но я помню себя в другие дни... и понимаю, что все это... просто... просто ТАКОЙ ДЕНЬ. И надо его пережить.

01:26 

//meditations

dream high or never ever dream
Вчера испытала любопытный опыт. Слушала мантры, позволяя телу двигаться так, как оно того захочет. Глаза закрыты, внутри полная гармония и спокойствие. И сразу же сознания заполняют визуализации. Сначала я воздух и вода, и земля одновременно, картинки накладываются друг на друга. Потом я земля, из которой берет начало семя. Я это семя, внутри него, оно. Оно растет, я расту. Я ощущаю, как распускаются мои листья и ветвятся ветки. Я ощущаю, как воздух колышет листву, я есть листва и воздух. Я чувствую как капли дождя падают на листья и я есть этот дождь. А потом я-дерево увядаю, медленно, как будто старость наступает. Ссыхаюсь и клонюсь к земле. И вот я уже ссохлась, начинаю гнить и возвращаться в землю. Словно бесконечный цикл. И все это я вижу в голове, на автопилоте танцую. Какое-то странный, нереальный опыт.
Но потом была и музыка настройки чакр и в них меня вынесло еще сильней. Я была осой, рассекающей воздух, я слышала, как мои крылья рассекают пласты воздуха. А потом я выпивала нектар и летела к пасеке. А затем я была орлом, чувство парения невозможно описать, ловила какую-то рыбу и относила в гнездо. А еще я была каплей дождя, что разлетается на тысячи миникапель при ударе о земле. И я проникала в земле, становясь землей. А потом меня... мммм. Упороло. Я решили поднять руку силой мысли (не напрягая мышц), подняла и решила посмотреть глазами, как хоть это выглядит. Так вот рука-то конечно висела, напряжение в мышцах нет. И пока я держала в сознании мысль, что я удерживаю руку, я не могла ее опустить - а опускала специально другой рукой, тыкала в пальцы, пыталась поднять... Но она была как из камня! Как только я выпустила мысль из сознания, то сразу все ощущения ко мне вернулись.
Кажется теперь я понимаю, как люди лежат кирпичами между стульев...
Но это прекраснейший, удивительный опыт был.
Потому что он дает понимание единства всего. А еще я ощутила связь с Единым. И даже честно пустила пару слез от блаженного ощущения внутри, которое пронизывало мою душу.
В общем, для среднестатистического человека, я просто сошла с ума.
А для прокаченных думаю я не открываю ничего нового :)

19:04 

//crazy

dream high or never ever dream
Каждый раз, когда я пытаюсь выпутаться из круга своих мыслей на тему личных отношений, я заходу в тупик, в разрыв. Наверное потому, что пытаюсь понять это с точки зрения логики, а не чувств или души.
То есть окей. Мне явно необходимо все это написать, чтобы как-то разобраться.

Возьмем знакомство. Допустим, просто допустим, что однажды-таки кто-то !вдруг! мной всерьез заинтересуется и решит познакомиться. О вероятностях сейчас не будем думать, просто допустим это, как в теоремах - допустим две линии треугольника образуют прямой угол. ОК. Далее, допустим, мы начинаем ходить на свидания. Здесь включаются все возможные страхи из моей головы, где основной - "я все залажаю, потому что буду контролировать свое поведение и оно станет искусственным" или же наоборот - "не буду его контролировать и останусь собой, но тогда человек сочтет меня ударенной на всю голову и сбежит". Но это все лишь страхи. Допустим, мне удалось их научиться контролировать. И мы ходим на свидания, встречаемся с человеком. Ну окей, погуляли. Потом рано или поздно случится секс. Допустим, что и тут удалось победить бесконечную вереницу страхов, начиная от "раздеться" до "он увидит весь мой жир и мерзко-кожу и сбежит, смеясь". Допустим, секс будет нормальным. Дальше снова встречи-секс и общение. Ну протусим так 1-2 года максимум. Допустим, мы не разбежались и не возненавидели друг друга и зашел разговор о браке. Допустим и здесь, о какие мы молодцы, нам удается победить страхи, начиная от "как же так, мне придется сменить свой образ жизни", "теперь что и пердеть нельзя, когда захочется?!", "это же готовить надо, а вдруг ему не понравится?", до финального "я буду паршивой женой". Ладно, худо-бедно вы женаты, и вы даже не переубивали друг друга бытовыми приборами. Год-два тусуетесь в новом статусе. Дальше кто-то из вас или оба принимают решение иметь детей. Опять, допустим, нам удалось оставить позади туеву тучу страхов в духе "да рожать же больно!", "на что мы будем воспитывать детей?!", "а если кто-то из нас потеряет работу или оба?!", до классического "из меня будет отвратительная мать", и все-таки мы принимаем решение зачать ребенка. А дальше несколько лет жизни полной тлена. Первые три года - отношения портятся. Уничтожаются бесконечными криками ребенка ночью, невысыпающимся мужем, которому на работу надо, а также стыдом жены, которая корит себя за то, что она не приносит денег в семью, да и ни хрена не понимает, ЧТО надо сделать с маленьким орущим свертком, чтобы он перестал орать. То есть нас к такому жизнь не готовит. Допустим, семья выжила этот процесс и не распалась. А дальше детсад. Ребенок все время болеет, тебе грозят увольнением, муж психованный. Красота. Допустим вам повезло и вы не развелись к моменту, когда дите надо отдать в школу. И здесь, наконец, вы можете вздохнуть более-менее спокойно. Только вот за все эти 7 лет романтика исчезла, потому что вы познакомились с самыми отвратными сторонами друг друга. А жизнь нас и к такому не готовит. Тут скорей всего начнутся романы на стороне, обиды и "у нас секса нет уже очень давно". Но даже если допустить, что между парой страсть-огонь, то... какова вообще вероятность такого исхода по статистике? Минимальная. В конце концов, оба устают друг от друга настолько, что им хочется убить партнера, чтобы не видеть его лица.
И собственно вопрос - а оно того стоит?

Моя проблема, изначально в том, что я вообще боюсь начала отношений с мужчинами. То есть в принципе сам факт того, что кто-то захочет со мной познакомиться вгоняет меня в состояние панической атаки или тупической кататонии. И я долго пыталась найти корень этого страха. И сейчас я думаю... может корень этого страха в том, что я примерно прогнозируя перспективы, вижу, что дерьма от начала любых отношений, гораздо больше чем плюсов. И это такой внутренний способ уберечься? Автоматическая защитная функция?

Если честно, задолбал меня этот страх. Иногда хочется побыть "как все", то есть нет, о бог мой, никаких браков, только отношения на расстоянии, я даже жить не готова с мужчиной - слишком много проблем. Но даже желание тупо повстречаться заканчивается на одном из любых страхов, типа "а вдруг я что-то не так сделаю".
И когда я думаю обо всем это... башка идет кругом. И тогда рождаются совсем уж дурацкие мысли - а может ну ее, любовь эту всю. Откажусь от нее и посвящу всю энергию на что-то, что хотя бы не приносит сколько минусов, а больше удовольствия?

ХЗ, что делать. Я уже слишком стара, чтобы искать все эти причины страхов. Да и устала их искать, если честно. Но пока я их не найду - я всегда буду одна. То есть именно эту фразу я сказала себе 10 лет назад. Меня вот как-то осенило ей тогда и сейчас... Да, все так, как и предполагалось. И могу утверждать, что я всегда буду одна, если не найду способ разрулить эти свои страхи. А если у меня нет сил, чтобы их разрулить, то стоить искоренить проблему совсем.

Надо принимать какое-то решение, а я как всегда тяну время....

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная