URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

//i think this is the end

dream high or never ever dream
Херово, когда ты любишь, и это причиняет море боли, потому что данное чувство безответно. И ладно бы человек, которого ты любишь, не знал о твоем существовании... К этим условиям я привыкла. Я знаю, что не на что рассчитывать, и что эти чувства однажды сгорят до тла. Но когда человек общается с тобой... но держит на расстоянии... когда этот человек говорит, что не хочет отношений, что он хочет быть другом... и при этом позволяет себя обнимать, целовать и держать за руку...
Блять, это слишком сложно.
Это невыносимо, на самом деле.

Это бомба замедленного действия, которая скоро рванет и уничтожит меня изнутри. Медленный яд. Бессмыслица.
Было бы проще выкинуть из головы, жить дальше, забыть, оставить позади... Но поздно. Для меня слишком поздно, чтобы сорваться с крючка. Это уже не "влюблена". Это уже "попала". Следующая стадия. Когда ты любишь. Дебильное чувство, что сжигает тебя изнутри. Сводит с ума.
И я не могу заставить себя разлюбить его. И я не могу заставить его любить меня.
Херня какая-то.
В чем смысл всего этого? Не знаю.
Даже когда ты рыдаешь в душе, легче не становится. Даже когда ты повторяешь себе каждую долбаную минуту "вы просто друзья, успокойся, выкини это из себя, отпусти это", легче не становится.
На самом деле становится только больнее. С каждым днем все больнее. И пропасть все больше.
Я не знаю, мне абсолютно не на что рассчитывать, я знаю свое место.
История будет повторяться снова и снова, заставляя меня ощущать себя полным дерьмом, которое не заслуживает ничего хорошего.
Все как обычно. "Посмотри на себя и на меня. Кто ты и кто я." Навеки, просто.
Это дерьмо будет со мной вечно. И надежда умерла, если честно. Да и не было ее два месяца назад. Я не верила с самого начала, что это может быть правдой. Просто галлюцинация. Не было этого. Просто кома.
Все это было неплохим сном, хорошей иллюзией. И теперь ей пришел конец.
Время проснуться. В своей пустой кровати. В своей пустой жизни.
В одиночестве. Как всегда.

Каждая встреча теперь - последняя. Возможно и эта была последней.
Пора привыкать снова с этому вакууму внутри.
Потому что у меня кроме этого больше нет ничего.
Как всегда.
Вакуум.

16:33 

//third of september... remember

dream high or never ever dream
Пока интернет был завален песней Шуфутинского...
Я наконец-то расставалась с долбанной девственностью.

И могу констатировать... что секс.
это божественно.

И мое воздержание в 28 лет, все мои загоны... вообще не стоили и гроша.

01:46 

//first time in my life. gosh, i'm in REAL love.

dream high or never ever dream
Days turn into weeks turn into months
God knows how long since I felt your lips
Days turn into weeks turn into months
God knows how long since I told you this

[Chorus]
Hey, I fucking love ya
My long distance love
Always thinking of ya
My long distance love


Нет, это не лонг-дистанс.
И это впервые в моей жизни. Потому надо закрепить сей факт на словах :) Да и уложить как-то бушующе-кипящие чувства.
Первый поцелуй, первое держание за руки, первые объятия, все самое первое... в 28 лет. В этом месяце я даже начала думать, что мне все это снится, и так не хочется проснуться от всего этого... Бесконечный совершенно волшебный сон. Прекрасный мальчик (хех), который тянется ко мне, а я к нему. Прекрасный и хороший. Такой мужественный и сильный. Честный, прямолинейный и откровенный.
И это сносит крышу начисто.
Я влюблена. Да, я констатирую это с абсолютной уверенностью - я влюблена. Я потеряла голову. Я совсем другая. Абсолютно. И это его заслуга.
Он делает меня лучше. С ним я словно купаюсь в непостижимо-волшебной энергии (по моим, конечно, ощущениям). И расслабленная. Впервые сдавшая первые позиции на благо мужчине. В каком-то правильном состоянии, где мне не хочется спорить и доказывать, что я умнее всех, что я круче. Где мне больше не хочется конкурировать, а просто идти следом. Я не понимала всего этого раньше, читая шизотерические статьи насчет отношений... А оно вот как вышло. И еще я...
Совершенно счастливая.

Я ведь стала забывать в последние 3 месяца - как оно, быть счастливым. Я почти потеряла надежду, что... что вообще что-то будет в моей жизни. Ведь я много лет потратила на самосовершенствование, и совсем забыла, что надо бы и личной жизнью заняться... И тут случился он. Ворвался в мою вселенную, как скоростной поезд... Взбаламутил гладь внутреннего местами отравленного дзен-озера.
И это ровно то, что мне требовалось так долго. Чтобы кто-то прекрасный ворвался нахрен в мою вселенную и начал там наводить свои порядки. Чтобы она наполнилась и светом от другого человека.

Боги, откуда же мне было знать, что во мне столько нежности, внимания, заботы и ... любви проснется к одному вполне конкретному человеку... Пару лет назад мне казалось, что я вообще парень. И внезапно. Девочковая-девочка. С мальчуковым-мальчиком) Это ведь палка о двух концах - девушка тем мягче-добрее-нежнее и тд, чем более структурно-мужественный мальчик. Так вселенной заведено. И это включилось. Впервые в моей жизни мне больше не надо фантазировать об отношениях. Я в чертовом эпицентре оных. И это еще более невероятно, потому что они обоюдные... Кран эмоций захлестнул меня с головой. И как сложно контролировать себя. Как сложно выпускать его руки из своих. Как сложно расставаться. Как сложно смотреть в голубые глаза и не вопить на ультразвуке от обилия эмоций, летающих бабочек и фейерверков внутри. Как сложно до одури хотеть его и держать себя в руках...

И как просто любить.
Слушать, хвалить, гладить, целовать, проявлять заботу, отдавать всю свою женскую энергию до конца. Просто отдавать. Все-все отдавать. Отдаваться. Целиком. Без остатка. Растворяться.
И принимать. Его напор. Его руки. Его губы. Его глаза. Его сексуальную энергию. Всего его.
Такова гармония.

Наконец-то в моей жизни гармония.
И от того, что этот мальчик первый в моей жизни... Чувствам нет конца и края. И они так важны. Совершенно Бесценны. Я дорожу каждым моментом, каждой секундой проведенной вместе. И все, что мне хочется - видеть, что он доволен. Расслаблен. Улыбается. Хочется стать теплым домом, в котором комфортно и тепло, будучи с которым он тоже сможет стать немножечко или множечко счастливым. И это не ради какой-то финальной цели, а исключительно ради настоящего момента, да и просто потому что хочется отдать человеку самое лучшее. Просто так. Потому что... влюблена.
И не надо ничего требовать взамен. Важна каждая секунда. И за 28 лет одиночества я научилась ценить каждую секунду. Быть благодарной. Растворяться в каждой секунде.

Каждый день моей жизни сейчас - бесценный.
Хей, мистер Т., спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. И спасибо Вселенной, что свела нас.

01:05 

//FUCK iT

dream high or never ever dream
"Поворот не туда", версия по моей жизни:
1. Цели в жизни - отсутствуют.
2. Смысл жизни - отсутствует.
3. Хорошая, интересная или хотя бы любимая работа - отсутствует.
4. Радость в жизни - отсутствует.
5. Личная жизнь - отсутствует.
6. Секс - отсутствует.

Коротко о фильме: Хуйня какая-то.

Блять, вот когда мне стукнет 30 лет, а я все еще буду нетраханная старая дева без единого намека на личную жизнь, я застрелюсь.
В свой 30 день рождения.
Нахуй вот просто.

01:44 

//myths

dream high or never ever dream
Мифы, которым нас учат другие люди.

1. Учись хорошо в школе, знания пригодятся, медаль = отлично.
Я тот человек, который отучился на отлично. Да, есть у меня этот кусок железа. К поступлению в универ я обнаружила, что у меня вообще нет навыков социалки, что я трясусь перед новыми людьми, как обоссаный опоссум (нет я не знаю, как он трясется, но воображение у меня отличное), и куча загонов на тему - никто со мной не хочет общаться, потому что я ботаник, и потому что "даже в школе я вечно была сама с собой". Отличная база для начала подламывания психики. Кроме того те 11 лет (в моем случае все же 10, повезло), проведенные, по факту, в тюрьме, привели к негативным последствиям, как-то: ненависть к классической музыке, ненависть к классической литературе, адские загоны на тему внешности и громадное желание, чтобы "это поскорее закончилось". Единственные два полезных навыка, что дала мне школа были умение писать и читать, и то, меня обучили этому ранее, еще до школы. То есть школа - это просто тюрьма, куда сплавляют своих чад, чтобы на время от них отделаться и отдохнуть, да и заодно прозомбировать, "уравнять" разницу потенциалов разных детей, сделать из них одинаковый биомусор. Вот это мне стало ясно ближе к тридцатке. Медаль мне пригодилась один раз - в качестве эдакого бонуса при поступлении (то есть прохождение собеседования вместо экзаменов, что было еще хуже, учитывая мою больную социалку). Но я считаю, что она не стоила 10 лет ада и ненавистных мучений вместо того, чтобы пойти гулять, как все подростки.

2. Обязательно закончи универ, чтобы получить хорошую работу.
Я по образованию программист. Я пошла учиться именно на такой курс просто потому, что любила компьютеры. И вряд ли кто в здравом уме в 17 лет понимает, ЧЕМ он хочет, любит и будет заниматься всю жизнь. Ну то есть люди, которые это понимают - реальные счастливчики! Я не знала. Просто вот любила компы и все. Сильно не думала, с техникой дружила. Ну хотелось чуток еще на психолога рвануть, по факту чтобы удержать свою уже тогда съезжающую крышу, но отговорили. Ну хотела врачом быть, - да испугалась. А потом еще журналистом... и кучу разных специальностей я примерила в своей башке... Что я хочу сказать. Ну есть у меня эта нелепая корочка. Единственный полезный навык, который я вынесла - как искать информацию в кратчайшие сроки и эффективно, а не заучить все нахрен и мусорить рассудок. ВСЕ. Это правда ВСЕ, что дало мне 5 лет обучения в универе! Все остальное, изученное, сдаваемое из сформированного уже ранее перфекционизма и паранойи со школы на пятерку, вообще может катится лесом. На 3 курсе я поняла, что это образование - не то, что я искала. Разочаровалась, но честно доучилась, уже без особого энтузиазма, но из чувства долга. Перед кем - не знаю, но долг был - факт. После универа у меня не возникло НИ ЕДИНОЙ мысли пойти работать по специальности. Ну мало того, что 11 лет тюрьмы в школе сделали из меня ущербного неудачника ("боги, да я же ни с чем не справлюсь! я же тупица!" - да, именно это я повторяла себе все 27 чертовых лет каждый день), так еще и никакого желания не было. Что делать на тот момент - я понятия не имела, никто не готовил меня к взрослой жизни и по сути это была борьба в одиночку. Эдакое веселое выживание. Я понимала, что у меня полный пиздец с социалкой и надо что-то делать, иначе я вообще однажды перестану выходить из комнаты (а предпосылки в голове были - так сильно я боялась людей). И вот мне 22 года, на руках почти красный диплом, сраный кусок железа из школы, именуемый медалью, отличный аттестат и.... НИКАКИХ ПЕРПЕКТИВ. НИ ОДНОЙ! Я пошла работать в нечто среднее между оператором ПК-call центра и менеджером по продажам.

3. Вкалывай на работе и ты заработаешь много денег, а много денег сделают тебе счастье.
Я вкалывала как лось. Все последние 7 лет своей жизни (хотя что там, 10 лет рабства в школе и 5 лет рабства в универе я тоже вкалывала как Папа Карло, пока остальные люди учились просто жить), я вкалывала то за двоих, то за троих. Хер меня знает, для чего я это делала, полагаю, что это выработанный просто рефлекс за годы, а также повсеместное мнение, что деньги=счастье, но в конце пути на первой работе меня ждал суицид, адовые загоны в башке, поломанная психика и смертельная усталость, а после завершения второй - ощущение себя полным неудачником, который прожил лет 100 и полностью разочаровался в жизни. Я зарабатывала не плохие деньги, на самом деле. Нет, не крутые, не очуменные, но не плохие, по сравнению со своими сверстниками. Могу заверить - ДЕНЬГИ НЕ ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЯ. Скорей наоборот. Фактически мне потребовалось вот куча времени, чтобы понять, что НИЧЕГО не МОЖЕТ принести счастья, и при этом НИЧТО приносит счастье. То есть счастья нет смысла искать снаружи. Его не купить, не завладеть, не обрести. Оно или есть внутри, генерируемое лично тобой, или ты никогда не узнаешь его вкус! Работа - это херь собачья, если вы ее не любите. Я не любила свою работу. Я вообще не понимала, ЗАЧЕМ я работаю, ведь нет смысла и жить вовсе. Одно меня оправдывало - все как у всех. Сейчас я пробирки сортирую с адово странным графиком, с окладом в 25 тысяч фактически вместо среднемесячных 80-90 ранее, и мне отлично! Я не напрягаюсь, работа меня радует, свободное время ИМЕЕТСЯ и уходит на то, что я люблю делать. И потому я очень счастливый человек! Особенно по той простой причине, что просекла все эти фишки всего-то в 28, а не на смертном одре!

Могу добавить, что мне бывало немного жаль, что я была такой слабохарактерной ранее, брела за морковкой впереди себя вместо того, чтобы познать, чего же хочу сама на самом деле и слушала советы других людей о том, как мне будет лучше жить. Но это была моя вина. И даже не вина, а выбор, просто часть пути. Сейчас все это в прошлом, прошел анализ, и он позволяет мне сделать свои выводы на тему "как бы я общалась со своими детьми". Не более чем.

И еще несколько советов от человека, которого психика сильно попинала:
1. Не говорите своим детям, что они ДОЛЖНЫ делать. Мотивируйте их ТОЛЬКО СВОИМ примером.
2. Не отказывайте детям в любви. Иначе однажды и они вам откажут.
3. Не заставляйте детей делать то, к чему не лежит душа. Найдите вместо с ними то, что они любят и развивайте именно это.
4. Не навязывайте свою модель мира, свое мировоззрение, дайте доступ ко многим точкам зрения и позвольте детям выбрать.
5. Не посвящайте ребенка ни в какую религию, пока он не вырастет и не захочет (если вообще захочет) этот вопрос изучить сам. Никаких обрядов, никакого навязывания.
6. Проводите как можно больше времени со своими детьми. Если вы завтра умрете, то вам будет очень жаль, что вы все время посвящали бытовухе, делам и работе. И особенно потому жаль, что вместо ласки вы орали "веди себя как положено" и тд.
7. Попробуйте стать ребенку другом, а не отцом/матерью. Это важнее.
8. Не манипулируйте чувствами ребенка - потом сами будете страдать.
9. Не навязывайте ему идиотские модели поведения, которые потом ломают психику ("мальчики не плачут", "девочки не лазают по деревьям"). Дайте ему возможность самому решить, и аккуратно направляйте его, показывая все со всех сторон.
10. И самое главное. Ребенок - это не ошметок мяса, который родился из вашего тела, а значит априори обязан подчиняться вам за это (даже рабы в истории кажутся более выигрышными по сравнению с положением детей в семье сейчас) и быть благодарным вам за то, что вы его родили. Ребенок - это маленький взрослый. И как вы с ним обращаетесь - ровно так он будет обращаться с вами тогда, когда вырастет. Не ломайте его душу, к ней потом приходится долго искать ключи и восстанавливать по крупицам. И не у каждого найдется смелость и терпение это сделать. Смерть ведь всегда проще.

Напоследок, простой рецепт счастья, который нахер разрушит вашу привычную вселенную.

"А что если я завтра умру" - вот ключ к счастью. Самый простой ключ. Только тогда начинаешь жить, чувствовать жизнь на полную катушку и ощущать счастье в каждом проявлении жизни, когда понимаешь ее скоротечность и конечность в текущем облачении. Живите каждый день, как последний, и попытайтесь передать это другим поколениям.

20:53 

//14 days without food, but full of meditation

dream high or never ever dream
Сегодня, 4 декабря 2014 года с 0 часов я начал свой эксперимент - 14 дней без еды, но полных медитатий и духовного насыщения (изначально планировалось 40 дней, но пришлос прекратить преждевременно).
Я не гонюсь что-либо доказать или похудеть таким способом.
Цели этого эксперимента :
1. испытать и натренировать, укротить свою волю и разум
2. просветлиться
3. изучить возможности тела и разума.
Я уверен, что в человечском теле и разуме заложен невероятный потенциал. И с помощью такого эксперимента хочу попробовать его раскрыть, заложить фундамент в этом нелегком деле.
Поехали!

Первая неделя

Вторая неделя

Выход

Ну и пришло время подвести итоги:
1. Очень улучшились способности слуха, зрения, обоняния и вкуса. Все они обострились. Теперь я шире и лучше распознаю вкусы разных продуктов,например, шоколад для меня излишне сладкий, а соленые блюда очень соленый, и тд. Да и запахи даже тонкие стал различать.
2. Немного похудел. Где-то не более 1 размера. Но это и не было даже целью, так что я не обращаю на это внимания. И еще желудок уменьшился в размерах - есть хочется гораздо реже и порции в два раза меньше.
3. Произошли перемены в эмоционалке и душе. Одно из самых заметных для меня лично - это перелом гордости. Я научился распознавать эту дрянь в себе и бороться с ней. Пускай я не смог пока что достичь того уровня просветления, какого хотел, но первые кирпичи заложил. Кроме того, обрел терпение, гармонию внутри и покой. И да, доброту к миру. Доброту к себе. Избавился от былой вспыльчивости и презрения с цинизмом к людям. Сломил систему координат, где прописано, что я умнее других. Ну и самое вкусное, на мой взгляд я стал мудрее.
4. Я потерял часть токсинов. Почистил организм. Это очень хорошо.
5. Стал лучше ощущать энергию, словно научился аккумулировать ее мощь.
6. Очень много думал и был обращен к себе. Посеял новые семена внутри себя.
7. Мои желания стали исполняться с катастрофической скоростью. Ну это отсылка ко всем пунктам сразу. :)
Данный опыт был совершенно бесценным. Сколько бы мне ни говорили про опасности, сколько бы ни пугали шаблонами и стереотипами, что есть надо так-то и так-то... Я знаю, что только это тело знает истину. И оно всегда подскажет, если что-то пойдет не так. Надо его слушать. А врачи... они не могут сойтись уже годами в вопросе о вреде или пользе кофеина, так почему я должен слушать людей, которые ни в чем не уверены?! Я был убежден, что делаю правое дело. И дело действительно стало правым. Я обязательно повторю этот опыт, но все же замахнусь на 40 дней ближе к лету. Энивей, рано или поздно я осилю и 40 дней.

Ссылки для изучения тем, кто будет повторять мои действия:
1. www.genesha.ru/articles/golodanie-6-osnovnih-pr...
2. gazeta.aif.ru/_/online/health/560/06_01
3. www.proza.ru/2001/06/06-53
запись создана: 04.12.2014 в 05:10

02:02 

//stress

dream high or never ever dream
С тех пор, как я поступил и закончил универ, пошел работать, я постоянно ощущаю себя загнанной лошадью. Она куда-то бежит, падает, пытается умереть, но потом снова вкакивает и куда-то дальше бежит, спотыкаясь и снова падая.
Силы давно ее покинули и она даже не понимает, куда она бежит... Зачем она бежит? Может она и хочет остановиться, да вот не может. Слишком привыкла бежать на пределе своих возможностей. Лошадь думает, что рано или поздно или закончится дорога, или ее силы, да она умрет. Но дорога, по которой она бежит, все не имеет конца и края.

С тех пор, как я поступил в универ, я постоянно переживал. Каждый сраный день я беспокоился, сдам ли я в конце сессию и не выгонят ли меня с бюджетного. Я терял сон, я учил как псих. Я старался на 200 процентов. Вместо развлечений, я учился. Не потому, что я ответственный по натуре. А потом что я не представлял, что буду делать, если меня выгонят с универа, и сама мысль об этом внушала такой ужас, что я мог расплакаться от одной мысли.

Каждый раз, когда я влюблялся я думал - не дай бохх этот человек узнает, что я его люблю, потому что потом ему может быть стыдно перед знакомыми, что в него влюблен вот этот жирный урод....

Универ кончился, и я искал работу. Фактически я не мог спать, потому что каждую ночь изводил себя бесконечными "а что если я не смогу найти работу?". Помню уже тогда я думал - "ну если что, я всегда могу убить себя". Смерть всегда была для меня самым разумным решением.

Когда я нашел работу, я каждый день переживал, что я не справлюсь. И хотя я не говорил об этом никому, но засыпать по ночам все также было сложно. Позже я возненавидел свою работу, но не мог с нее уйти, потому что боялся, что меня больше никто не возьмет. Поиски квартиры, переезды, новая работа, очередное увольнение...
Это все выносит мне рассудок. Любое подвешенное состояние заставляет все системы мои организма верещать о близкой опасности.
И сейчас, уволился с работы, которую ненавижу, и которая приносила мне НЕРЕАЛЬНОЕ количество стресса.
И что в итоге? Я все равно продолжаю испытывать стресс от того, что оказался в подвешенном состоянии.
А что если у меня ничего не получится? Что если я не смогу найти работу, которую я хочу? Что если опять придется уйти в продажи, которые я ненавижу?

Что если я не смогу работать фотографом? Что если я плохой фотограф и на самом деле не заслуживаю работать им, потому что руки растут из жопы? Что если я вообще не заслужил права на проведение своей выставки, потому что хуево снимаю? Что если...
Бесконечные сомнения.

Я вообще ни в чем никогда не уверен.

Я блять всю жизнь не уверен в себе. Ни в одном своем начинании я не был уверен. Никогда.

И психика разрушена. Просто разрушена. Потому что я готов разрыдаться в каждую секунду, потому что некуда больше этот стресс мне уже складывать.
Я переполнен им, блять.

И каждый раз я утыкаюсь в вопрос - ну зачем меня родили? Ведь не будь меня - нет проблемы. Ну почему я должен жить и все это терпеть?
Да не хочу я терпеть этот стресс. Эту депрессию, который скоро стукнет 10 лет. Эту нелепую одинокую жизнь. Это отсутствие поддержки со стороны близких людей.
Я не хочу жить, потому что я не могу получать удовольствие от жизни. А удовольствие я не могу получать, потому что все время беспокоюсь, что ничего не получится. Потому что стресс отключает возможность получать удовольствие.
И как тогда жить?

Я пытаюсь себя уговаривать, что все ок, все решим... Но этого хватает не надолго. Этого хватает, чтобы только держать лицо на людях. Но когда я остаюсь наеедине с собой, весь этот накопленный за день ад обрушивается на меня лавиной. И почти каждый вечер заканчивается тем, что я корчусь на кровати от психологической боли, которая переходит в мышечное напряжение, сопровождающееся бусшумными рыданиями. Да я блять книгу могу по этому уже написать!

Сука уже от стресса кожа на морде покрылась высыпаниями, которые не проходят. Прыщи везде есть из-за него. Татуировка не заживает из-за него. Соматические проблемы, боли в груди на задней стенке, боли в шее, опаясывающая боль в голове, постоянные простуды, часто посаженный голос... Стресс уничтожил все системы. Всю имунную систему. И это сраное тело только жиреет и разваливается. Сука еще и с телом не повезло. То есть мало того, что я родился, так еще и в дерьмовый сосуд!
Это злит невыносимо...

Одно успокаивает. В конце концов, если у меня ничего не получится, я всегда могу умереть.

22:52 

//wake me up when the autumn ends

dream high or never ever dream
Даже если ты всегда все делаешь правильно... даже если ты следишь за словами, поступками или мыслями...
Рано или поздно ты вляпаешься в дерьмо. Нет, не по своей инициативе. Скорей дерьмо вляпается в тебя, оставляя жуткий запах омерзительной вони, от которого ты не сможешь отмыться.

И снова, и снова ты говоришь себе "блять, да я такой жалкий". В английском есть прекрасное слово pathetic. Я его очень люблю.

Временами мне кажется, что конец света уже наступил, по крайней мере в моей жизни точно.

Сегодня впервые в своей жизни я стал жертвой дурацких слухов. Грязных мерзких слухов, связанных с секс-фантазиями и прочей хуйней. И эти слухи попадают ко мне от пятых лиц, приподнесенных так, словно это какой-то подарок, обернутый в подарочную бумажку, котрый я так ждал услышать. Более того, как оказалось, не ясно где граница между истиной, стебом и откровенной наглостью с поганью. И есть ли эта граница вобще.
Сегодня я словно окунулся в говно с головой. В детстве, живя у бабушки, я боялся ходить в деревянный туалет на улице, потому как все время пугался, что могу провалиться в говно и сдохнуть в нем. Окей, страх нашел странную реализацию. Но это факт. Сегодня я в полном дерьме. И, внезапно, даже не по своей вине.

Хочется заорать на всю вселенную - я, блять, что, правда такой жалкий? Я что блять сделал такого, чтобы заслужить это отношение? Я? Я, блять, я, который всегда все старается делать правильно и который заботиться об удобстве других людей? Блять почему?
Почему?

Давай жизнь, уничтожь меня полностью. Выжги весь мой мир до тла. Развей мой пепел. Пускай от меня ничего не останется. Пускай мне будет так больно, как только я смогу выдержать. Потому что если это такое наказание - я готов его принять, в обмен на то, чтобы все это закончилось.
И снова я на том же месте - в точке, где я презираю всех мужчин за сам факт их существования. Они по-настоящему отвратительны. Люди отвратительные существа. Мерзкие, завистливые, злые и лживые. Лживые суки, которые не могут держать свой язык за зубами.

Как я должен научиться любить мир, если он все время меня отталкивает? Как я должен научиться доверять людям, если они все время лгут? Как я должен поверить в любовь, если она бесконечно причиняет боль? Как я должен научиться любить жинь, если она отравлена?
Я не хочу больше быть живым. Нет, не так. Я не хочу больше, чтобы это тело функционировало. Просто выклчить рубильник и все. Я не способен больше все это терпеть и держать себя в руках.
Я сдаюсь.

00:46 

//everything is wrong

dream high or never ever dream
Временами мне кажется, что у меня совсем не осталось сил, чтобы заставлять себя делать то, что я ненавижу.
Бабки, сука, бабки.
Все вертится вокруг них.
Ничего не получить без них.
А зарабатывая их, ты привыкаешь. Это как адский наркотик. И ты не можешь потом уменьшить дозировку безболезненно. И так привязываешься, что потом хер отделаешься от этого рефлекса заработать.

Я бы очень хотел заниматься тем, что люблю. Не ходить на эту уебскую работу,которая уничтожила мою нервную систему, которая сделала меня циником, мизантропом и параноиком. А заниматься исключительно всем тем, что я люблю. Похер ли, если бы за это не платили денег. Будь у меня минимальное жилье и еда - я был бы счастлив, занимаясь любимыми делами. И не надо было бы мне ничего для счастья больше.
Но...

Нет, я не счастлив. И как бы я ни старался убедить себя в том, что все в порядке, заставить себя поверить, навязывая новый образ, новый внешний вид и другое поведение - это не работает. Смена всего этого не помогает мне чувствовать обновление и хоть какую-то жизнь. Я все тот же Фудж, одинокий и угрюмый внутри. Закмнутый и ебанутый. Гиперобщительность это обратная сторона замкнутости и малоразговорчивости, защитный рефлекс, который люди часто принимают во мне за чистую монету. Но я не общительный. Никогда им не был. И не счастливый. Хотя стараюсь создать видимость этого и заставить других и себя в это поверить.
Но это не работает.

И помимо всех этих угнетений, я, очевидно, ненавижу себя слишком сильно, что заставляю ходить на работу, которая уничтожает меня изнутри. В которой совершенно нет места творчеству. Есть только занудство и бесконечные претензии других людей. Блять, как будто я должен кому-то что-то. Временами мне хочется встать посреди кабинета и заорать от отчаяния. Иногда я готов упасть на колени и разрыдаться от неизбежности. Все, что я знаю - моя психика больше не выдерживает. Оно накатыает, словно рвота, снова и снова. И я уже не в силах сдержать ее порывы.

Но я жалкий.
Потому что я боюсь сделать шаг вперед. Сделать шаг в неизбежность. Потому что я боюсь проиграть. Потому что я боюсь оказаться в условиях, в которых никогда не был и не знаю, что делать. Потому что я привык все контролировать.
Потому что мне не откуда ждать поддержки. Потому что думая так ты живешь, словно у тебя нет права на провал. И в итоге ты слишком осторожничаешь.
И ничего не делаешь.

Иногда я думаю, что рано или поздно все закончится. Я похожу на эту сраную ненавистную работу во всех ее вариациях лет до 60, проживу унылую жизнь в одиночестве, а потом мне может быть повезет, и я умру от инфартка. Я даже не рассчитываю ни на что большее. Мои мечты давно мертвы. Я больше не мечтаю. Есть цели, есть необходимость, есть обязательства.
И это не жизнь. Я не жив, в общем-то. Я даже не понимаю, почему я все еще жив. Почему я не умер 31ого? Я так часто задаю себе этот вопрос, что рано или поздно просто сорвусь.
Потому что я не мгу больше делать вид, что все в порядке. Все не в порядке. Я слишком стараюсь. Я слишком стараюсь, но ничего не получаю от этого мира взамен.
Ради чего тогда я так стараюсь? Если мне суждено прожить унылую однообразную жизнь, то мне кажеся более логичным закончить все сейчас. Блять, это даже не депрессия. Это просто логика. Есть в деле нет смысла, то зачем это дело? И если в жизни нет смысла, то зачем жизнь?

Временами мне кажется, что матрица вокруг осыпается. И я словно схожу с ума. Или наоборот, прихожу в себя, замечая, что это все вокруг сошли с ума. Что все вокруг словно трупы. Сложно я слишком живой и требовательный, а эти трупы все портят.
Кажется, у меня едет крыша, но ведь это не первый раз мне так кажется.
Факт в том, что с каждым годом мне все сложней держать себя подальше от суицида. И момент, когда я не смогу удержать себя в руках - все ближе.
Я знаю, что в этой ситуации мне поможет только одно - бросить все, к чему я привык, что я делаю изо дня в день, и отправиться куда-нибудь на край земли без цели, без смысла, в полную неизвестность.
Мне нужно это обновление. Мне нужен этот психологический суицид, пока я не совершил физический снова.
Иначе я сойду с ума... иначе меня не будет. Совсем.

23:51 

//120 facts about me

dream high or never ever dream
120 фактов обо мне.
1. Я бисексуал. Но мужчины привлекают на 70%. Ред. 23.02.2015 Это была особенность, связанная с женским-мужчским началом. Сейчас норма.
2. Во мне много мужского, и когда я открываю рот, мужчины переживают за свое эго.
3.У меня не было секса с мужчинами. Сейчас мне 28. Ред. сентябрь 2015. Секс был ох**тельным.
4. Мой первый поцелуй случился с девушкой, летом 2009, мне тогда было 22. Это были мои единтсвенные в жизни отношения. И они закончились через 3 месяца по моей инициативе. Ред. август 2015. О боги, мальчик!
5. Я не знаю, в чем смысл моей жизни. Ред.29.12.2014. Я знаю смысл своей жизни.
6. Я пытался покончить с собой. Мне почти удаось. 31 мая 2010 года я наглотался 70 таблеток парацетамола и 40 таблеток афабазола перетертых в порошок. Врачи еле спасли меня. И я уверен, что попробую сделать это еще раз.
7. Перед этой попыткой я написал план, что и как нужно сделать. Постепенно претворять его в жизнь было для меня своего рода утешением.
8. Я любил. Я любил Валеру, который оставил мне несметное количество комплексов и много страданий. Валю. Шеннона. Джея, Коки, Тэка, Тайца, Санху, Нитая... Каждый из этих людей все еще по-своему для меня важен.
9. Я начал курить, когда мне было 17. Это был сентябрь за 3 месяца до моего совершеннолетия. Я начал очень много курить после смерти бабушки. Потом сигареты стали моим спасением. Хотя бы кратковременно. Я всегда много курю, если мне плохо. Ред. 01.12.2014 Я отказалась от курения.
10. На мне 12 татуировок. И каждая - отражение моего внутреннего мира. Я не знаю, сколько еще татуировок я сделаю.
11. Я весьма чутко реагирую на смерти. Будь то родственник, человек, которого я уважаю и восхищаюсь или просто хороший знакомый, который пытался разглядеть во мне меня.
12. Я не верю в бога. Сначала я стал агностиком, а после смерти бабушки и вовсе атеистом. Сейчас я нашел себя в буддизме. Ред. 23.02.2015 Религиозное единство и свой взгляд - вот моя религия.
13. Моя бабушка для меня очень много значила. Это была лучшая женщина, которой я восхищался. Она была связующим звеном для всем. С ней я понимал, что такое семья.
14. Я не очень люблю общаться с людьми. Предпочитаю одиночество. Я вообще людей не слишком люблю. Или я просто не умею их готовить. Ред. 2015 - Я люблю людей.
15. Бывают дни, когда мне ни с кем не хочется разговаривать. Вообще. Использование практики социзоляции - любимое и опробованное мной средство, если на душе дыра.
16. Я почти всегда пишу в мужском роде. Просто так я себя ощущаю внутри. Мужчиной. Я правда не виноват в этом. Для меня было большим откровением, когда я осознал, что я женского пола. И таким же откровением, когда мне пришлось принять себя. Ред. 29.12.2014 Проблема решена.
17. Я стал циником в 2006г. Когда мой мир окончательно стал рассыпаться по кусочкам. После смерти я принял решение исправиться и стать хорошим человеком. Теперь я стараюсь жить по заповедям Будды.
18. Иногда я примеряю на себя роль девушки. В надежде на то, что я смогу ей быть. Но мне в ней крайне некомфортно. Во мне нет абсолютно ничего женского. Кроме дурацкого тела. Ред. 29.12.2014. Стараюсь привыкнуть к новому образу.
19. Если бы у меня был выбор - я предпочел бы не родиться. Потому что моя жизнь - сплошное разочарование.
20. Если бы мне предложили прожить жизнь заново, я прожил бы и оставил бы почти все, как есть. Но воспользовался бы этим шансом, чтобы быть смелей в те моменты, когда это требовала ситуация и сердце.
21. Я стараюсь не сближаться с людьми и не пускать их внутрь себя. Я им не доверяю. И я не могу им позволить узнать меня настоящего. Просто потому что однажды мне неоднократно делали слишком больно.
22. Я верю в дружбу. И пол не имеет значения.
23. Я не испытываю никаких чувств к родным. А если и испытываю, то не могу их интерпретировать. Это всегда их обижает. Но я ничего не могу с этим сделать.
24. Я не понимаю намеков. Совсем.
25. Я также не понимаю, нравлюсь ли я кому-то или раздражаю кого-то. Пока мне не скажут в лицо - я буду оставаться в неведении и всячески изводить себя мыслями.
26. Я постоянно думаю. Всегда. Каждую секунду. Постоянно анализирую. Даже номера машин запоминаю.. (( Ред. 23.02.2015 Благодаря медитациям удалось остановить свой разум.
27. Компьютер - моя жизнь. Ред. 23.02.2015 Фотография, музыка, литература, режиссура - вот моя жизнь.
28. Я закончил институт по профессии программист, чтобы никогда больше не работать по этой специальности.
29. Я люблю даты. Мне нравится связывать события с датами и запоминать их.
30. Для меня любовь важнее секса.
31. Для меня важнее удовлетворить партнера, нежели получить удовольствие самому.
32. Я обожаю играть в бильярд.
33. Я не люблю клубы. Я не люблю знакомиться с людьми. И не люблю, когда люди со мной знакомятся. Мне не нравятся шумные скопления пьющих людей.
34. Депрессивная музыка - мой верный товарищ и соратник. Либо рок, либо депрессняк. Если я это слушаю - значит мне херово внутри.
35. До момента своей смерти я постоянно притворялся. Теперь я учусь снова быть откровенным и искренним с людьми.
36. Татуировка с именем МакЛина - самая маленькая, но самая ценная, любимая и ненавистная. Татуировка с именем МакЛина + напоминание о капитане в Тайланде - две самые важные частички меня. /ред. от 14.09.2013/
37. Я почти всегда себя ненавижу.
38. Я не чувствую оттенков чувств. Только их крайние вариации. И так во всех сферах жизни. Гребаный максималист до кончиков ногтей.
39. Я боюсь разговаривать с незнакомыми людьми. Для меня это огромный стресс. Все страхи прошли после попытки суицида /редакц. от 15 января 2011/
40. Я люблю фотографировать. Фото для меня способ передать какое-то состояние без слов. Я хотел бы стать хорошим фотографом.
41. Пока я встречался с Наташей моя жизнь не казалась таким говном, как всегда. Она внесла свежую струю в болото моих мыслей.
42. Я не могу выражать вслух людям свои мысли и чувства. Но зато я могу их хорошо описывать, стуча по клавиатуре. Учусь быть искренним, чтобы говорить людям истинные вещи в лицо.
43. Я так долго мечтал услышать слова "Я люблю тебя" и придавал им такой вес, но услышав их из уст Наташки, в тот вечер, когда я предложил расстаться, не испытал ничего.
44. Когда-то я мечтал лечь в психбольницу. Потому что не мог с собой справляться.
45. На первой работе я работал почти без выходных. Это помогало мне не сойти с ума. И в конечном счете это послужило еще один кирпичом, который подтолкнул меня к суициду.
46. Я потерял способность концентрироваться. Мысли очень часто хаотичный бессвязный клубок.
47. У меня практически всегда болит голова. И уже много лет. Болит гораздо реже после попытки суицида. /редакц. 15 января 2011/
48. Я хотел бы иметь смертельную болезнь. Я много раз фантазировал на эту тему.
49. Я постоянно занимаюсь уничижением.
50. Я не могу ничего яркого и хорошего вспомнить за все свои 28 лет, кроме пары-тройки моментов.
51. Мне нечего терять. И если быть совсем откровенным, мне все равно, каково будет людям после моей смерти. Я ни к кому не привязан.
52. Я не могу без свободы.
53. Я ненавижу, когда мне указывают, что мне стоит делать. Я не люблю, когда за мной ухаживают. Особенно во время болезни. Поэтому я никогда не болею. А если и болею, то никогда этого не показываю.
54. Мое мнение-истина в последней инстанции. Дрянная черта характера, но что делать. Я слишком часто бываю прав. Я работаю над исправлением этого недостатка после событий 31 мая. /ред. от 14.09.2013/
55. Меня возбуждает садо-мазохизм и вызывает отвращение и скуку порнуха.
56. У меня куда больше тараканов, чем люди думают.
57. Мой внешний вид - самая лучшая защита от столь ненавистных мне людишек. Лишь тот, кто не испугается или не постесняется, имеет право знать обо мне все.
58. Одиночество - необходимая для меня норма жизни. Но и столь же ненавистная.
59. Я курю. И я мог бы бросить курить ради красивого жеста для любимого человека.
60. Шрамы на руках, ожоги от сигареты - это всего лишь способ сохранить воспоминания для себя о себе. Слишком быстро у меня из памяти улетучиваются все чувства и эмоции. Также это способ хотя бы на время оттянуть самоубийство. И способ себя наказать за излишнюю наивность и пустую веру.
61. Я ни в чем не виню родителей. Они же не виноваты, что я - это я. Да и как они могли знать, что получиться из их затеи. Я сам стал таким. Хотя я был таким всегда. Просто со временем все стало прогрессировать.
62. Молчание - необходимая составляющая моей жизни.
63. Если я смеюсь или улыбаюсь - это вовсе не всегда значит, что я радуюсь или счастлив. Зачастую это вовремя нацепленная маска и привычка конспирации.
64. А вот если мне совсем херово - это сразу читается на лице, в отсутствующем взгляде и по философским рассуждениям.
65. Я хотел быть хирургом, автомехаником, телохранителем, архитектором. Потом дизайнером, танцором, фотографом. Но кем я стал в итоге?
66. Я помню только пару-тройку своих дней рождения. В них везде есть Валя. Ред. 23.02.2015 Воспоминания стерлись, и я вообще не помню уже этих событий.
67. Все красные дни календаря не имеют для меня значения. Праздник и обычный день для меня равноценно. О собственном дне рождения вообще не люблю вспоминать. Хочется однажды вообще не отмечать др. Отключить телефон и сделать вид, что я исчез.
68. У меня трое замечательных друзей.
69. Я мечтаю переехать из России навсегда. Я ненавижу эту страну. И это не моя родина.
70. Я правда хочу понять, каково это - ощущать себя девушкой и быть рядом с мужчиной, который тебе нравится. Но каждая попытка представить себе это с парнем, который мне нравится заканчивается неудачей. Это совершенно невозможно.
71. Каждый раз влюбляясь, я умираю. А потом через какое-то время я возрождаюсь словно феникс. То, что убивает меня - закаляет характер.
72. И я также знаю, что только любовь может меня спасти.
73. Но даже слабая надежда в сердце убивается еще в зародыше мозгом. Просто он знает, что для меня любовь и боль синонимы. А я слишком ослаб от одиночества, чтобы позволить себе еще раз влюбиться и разбить сердце. К тому же ни один клей не склеит пепел.
74. Я мастер по разбиванию собственного сердца. Как и мастер по своим комплексам.
75. Я стараюсь стать лучше.
76. К себе у меня планка задрана еще выше, чем к остальным людям.
77. Я умею гордится собой. Потому что я всего достиг сам.
78. Я научился быть честным с собой.
79. Я пообещал себе в 2010году всегда признаваться в чувствах человеку, который мне понравится. С тех пор меня три раза отвергли. 3 из 3.
80. Я максимально толерантен к геям, лесбиянкам и трансгендерам.
81. Питер - моя отдушина, место, где отдыхает моя душа и я могу привести себя в порядок. Тайланд - место, где не существует времени и внутренних проблем. Сеул - моя обитель.
82. В последнее время я все чаще даю себе по морде. В прямом смысле. Это помогает прийти в себя.
83. Я научился контролировать истерику и блокировать ее на ранних этапах. Мое коронное - "Ты же мужик, а мужик не должен так себя вести" все еще работает. Как ни странно.
84. Я собираюсь переехать в США.
85. Я хочу уехать жить в Тайланд.
86. Я постоянно спрашиваю себя "Кто я?". Ответа на этот вопрос я никак не могу найти.
87. Я излишне честный. Иногда меня тошнит от самой себя, потому что не могу солгать даже во имя спасения. даже во имя дружбы или любви.
88. Я слишком прямолинейный. Если у меня есть что-то на уме - я это скажу. Интриги - не мой стиль. Если мне что-то не нравится в человеке, я не стану себя сдерживать.
89. Я всегда говорю, что все в порядке. Все всегда в порядке. Со мной не может быть иначе. Со мной все в порядке, даже когда я бьюсь в истерике и рисую смайлики в аське. Вам не за чем знать, что я в полном дерьме, потому что это только мои проблемы.
90. Я почти никогда не показываю своих слез. Потому что все, что происходит поганого в моей жизни - только моя вина. И если я плачу, значит я виноват в этом сам.
91. Когда я сталкиваюсь с людьми, которые меня разочаровывают - я обрываю общение.
92. Я не верю во второй шанс. Когда-то я наивно верил, что люди меняются, но взрослев, все больше понимал, что они ни черта не хотят меняться. Даже если ты будешь показывать на примере, каким стоит быть человеком - это ничего не меняет.
93. Теперь, когда я сталкиваюсь с узколобостью взглядов людей - я просто ухожу. Я больше не пытаюсь доказать что-то в споре, потому что это не имеет значения. Спор - бесполезная трата времени.
94. Мне стыдно, когда меня называют талантливым. Я так не считаю. и чтобы мне признать себя талантливым, мне нужно еще очень много работать. Я ненавижу это слово в той интепретации, в какой его используют люди.
95. Я не понимаю людей, которые ставят на первое место карьеру или деньги.
96. Я не понимаю людей, которые не хотят расширять свои интересы и границы.
97. Я не понимаю людей, которые говорят "я бы тоже хотела сделать то-то и то-то, но у меня нет времени/не получится и т.д."
98. Я не понимаю тех, кому все досталось просто так и они становятся от обилия денег все худшими людьми. Я не понимаю и тех людей, душа которых прогнила, и тех, кто будучи неправым не может признать своих ошибок, а также тех, кто плетет интриги и лжет ради личной выгоды.
99. Я очень быстро устаю от людей. Пока я рос, я всегда ощущал себя волком-одиночкой, поэтому я не привык к наличию людей в своей жизни. Если человек все время рядом со мной, рано или поздно я сорвусь.
100. Я не сдержан и импульсивен. Но я работаю над этим.
101. У меня завышенное чувство справедливости. Я могу вредить сам себе, ради того, чтобы восторжествовала справедливость.
102. У меня часто бывают депрессии. Почти всегда. Естетсвенно, ради самосохранения я выплескиваю эмоции в дневнике и где угодно.
103. Я совершенно нестабилен в любви. И пока влюблен не могу контролировать эмоции.
104. Я не прислушиваюсь ни к чьим советам. Я не нуждаюсь ни в чьих советах.
105. Я презираю себя каждый раз, когда говорю, что люблю кого-то. Потому что проходит время и из-за разлуки и неспособности быть рядом с этим человеком, или от просто безответной любви, чувства стираюстся и откладываются в дальний ящик, открывая сердце новым впечатлениям. И кажется, будто то, предыдущее чувство, было ненастоящим. И все мои слова были ложью.
106. Я подозреваю, что у меня синдром Аспергера.
107. Я могу уничтожить человека, который обидел меня или неприятен мне одними словами.
108. Я ничего никогда не прощаю. Я помню всех, кто когда-либо меня обижал. Злость делает меня сильней. Но я никогда не мщу. Люди просто этого не стоят и совершают плохие поступки потому, что они глупы.
109. Я не считаю себя хорошим человеком. Я знаю все свои плохие стороны. Но я работаю над их исправлением.
110. Я считаю несправедливым, когда люди, которые ничего из себя не представляют счастливы, а те, кто старается и по-настоящему хорош, несчастен.
111. Я не умею дружить. Я всегда делаю это из ряда вон плохо.
112. Я не умею проявлять чувств.
113. Я никогда не прогибаюсь под других людей.
114. Я не понимаю тех, кто не может смело посмотреть в глаза своим страхам. и уничтожить их.
115. Я не понимаю тех, кто судит только по внешности и не заглядывает вглубь.
116. Я не понимаю и тех, кто не заглядывает и не копается внутри себя самого.
117. Я максимально откровенен. Всегда.
118. Я с пеной у рта буду отстаивать то, что считаю правильным или важным для себя.
119. Если кто-то хоть раз оскорбил мои интересы, то я постараюсь свести к минимуму мое общение с этим человеком.
120. Я никогда никого не прошу меня любить. Я не умею льстить и лизать задницу. И такие люди мне противны.
***будет пополняться...

@музыка: goodbye my lover

@настроение: depr

21:10 

//deadly boring

dream high or never ever dream
Кажется, я в очередной раз зашел в тупик. Стоило остановиться и на секунду задуматься, как лавина, бегущая позади меня, накрыла с головой. Словно все вещи, все мысли, что я отключал, и на которые старался не реагировать, захватили меня вновь. Двери захлопнулись перед лицом, больно ударив по лбу старыми граблями.

Некеторые вещи никогда не изменятся. И конкретно эта вещь, сломанная, чрезвычайно сложная, а, оттого и не ремонтируемая, - я.

Когда мне было лет 16, я любил играть в игру the sims. У меня не было любовных отношений, как у всех подростков моего возвраста или сверстников, которые меня окружали, а мне неистово их хотелось, поэтому я создавал себе эти отношения в игре. Да, это такая странная моральная мастурбация. Но у меня не было особого выбора(достаточно вспомнить, что я всегда был слегка иппанутым) и я выживал психологически как мог. Тогда в моей голове в первый раз пронеслось очень отчетливо - между реальной жизнью и игрой нет никакой разницы. И если человеческую жизнь можно описать игрой... то что это за жизнь вообще? В Симах нет смысла, они бесконечны. Бесконечны и бессмысленны. Поколения сменяют друга друга, ты уныло перебираешь все профессии, получаешь все достижения, накапливаешь огромные кучи денег, покупаешь самую дорогую тачку и выстраиваешь замечательный дом, твои дети в отличниках, у тебя очаровательная жена/муж, любовь до гроба... И имея все это... ты все равно не счастлив! Потому что в обладании всеми этими моментами нет смысла. Так же, как и жить вообще нет смысла. И вообще, играя какой-нибудь N-ный час подряд, получая все-все, у тебя остается только неприятное послевкусие разочарования.

Ничего не меняется, история повторяется веками, ради какой глобальной цели тогда все это?

А если... просто ЕСЛИ... если цели правда нет?

И если принять за аксиому, что жизнь не имеет смысла, то тогда ради чего жить? Ради себя? Но мне нужен этот сраный смысл!

Временами я думаю, что глупые люди могут стать по-настоящему счастливыми, потому что они не задают себе этих вопросов. Они не копают глубоко, не заморачиваются, не ищут. Но мне "повезло", я, блять родился умным. Всю свою жизнь я жалею о том, что я умный. Нет, правда. Если бы я не задумывался ни о чем, я мог бы хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ стать счастливым. Но в моей, исключительно упорядоченный, обоснованной и логически выстроенной жизни, все очень уныло. Даже счастье и то математически выверенное, какое-то дозированное, скупое и рафинированное. Не слишком долгое и не слишком настоящее. А потом хоп - и ты снова в Симах.

Моя жизнь - это бесконечный адовый круг Симов.

В детстве я увлекался магией, таро и чем угодно, чтобы сделать жизнь менее упорядоченной, менее объяснимой, менее линейной. И мене предсказуемой. Мне отчаянно хотелось, чтобы был элемент неожиданности, тот, из-за которого можно было с восклицанием отметить - да жизнь же не игра вовсе! Но магии нет. И не было. Управление энергией - это физика, математика, концентрация и химия. Все. Всего лишь круг навыков.

Раз за разом, снова, и снова, и снова, я беру что-то, что кажется мне неизвестным, неожиданным, новым, а потом, изучая это основательно, анализируя, и познавая, мне становится скучно. Как толкьо я понимаю, как и что работает, как и что устроено - все, сказка кончилась.

Иногда и с жизнью мне кажется, что я уже все понял. И потому мне нестерпимо скучно. Жить здесь, в России, в условиях, к которым я привык - смертельно скучно. Я специально говорю "смертельно", потом что это так. Скучно до смерти. Потому что смерть - пока еще - это неизведанное. Наверное, это единственное по-настоящему неизведанное для таких людей, как я. Потому что я был только на самой границе, но так и не пересек ее.

Болтает меня, как безумного. Давай рванем туда, давай окунемся в это, давай займемся этим, давай переедем... И все ради одной цели - чтобы сделать жизнь не смертельно скучной, и ради того, что придать жизни хоть какой-то жалкий смысл. И все эти бесконечные дела и интересы... ты бежишь за ними, чтобы не осозновать дыры внутри себя, и внутренного голоса, который говорит, что смысла нет. И его никогда не будет. И что ты все равно в Симах, в сраной матрице, как бы ты ни старался и отчего бы ты ни бежал. И ты не сможешь стать счастливым никогда, потому что твой разум быдет анализировать и фильтровать счастье, субстанцию, которую вообще нельзя трогать и изучать. Потому что срывая ее лепестки, в самом конце обнаруживается зияющая пустота.

Мне почти 28, а я ощущаю себя на 150.

Если честно, я устал быть живым. Потому что, кажется, уже больше ничто не способно меня удивить. И нет ничего, что я бы не мог познать. Нет ничего, что увлекло бы меня надолго, а в идеале и на всю жизнь. И я все пытаюсь бежать - новые люди, новые книги, новые фильмы, новые песни, новый образ самого себя, новая личность, новые города и страны. Что угодно, чтобы не ощущать эту бессмысленность и пустоту всего. По сути я играю в Симов всю жизнь.

...больше всего мне хотелось бы, чтобы жизнь заимела смысл. Чтобы она перестала быть компьютерной игрой. Потому что компьютерную игру можно выключить, когда она тебе наскучила и включить потом, если захочется, снова.
У нас же нет кнопок save&load. И если ты сдох... то ты сдох. И нет гарантии, что ты не переродишься и не начнешь снова и снова, миллиарды раз, сходить с ума от осознания того, что жизнь не имеет смысла и от желания развлечь свою смертельно скучную жизнь. И что пугает больше всего - это может быть бесконечной пыткой. И ты не будешь помнить о ней. Каждый раз, снова и снова, Симы.

Можно... можно я просто покину эту матрицу? Вдруг.... ну просто вдруг за ее пределами есть смысл?
Потому что тут я и так уже все понял. И мне смертельно скучно.

22:48 

//fucked up

dream high or never ever dream
Ладно, давайте признаем, что я никогда не был нормальным. С самого начала я всегда был и остаюсь этим ебанутым депрессивным идиотом, которого иногда отпускает, а потом накрывает еще сильней. Давайте будем честными, я борюсь внутри себя с самим собой уже 15 лет. Это сильно выматывает. Большинство людей даже и не подозревают, как сильно выматывает депрессия. Да они даже и не знают, что это. Да, плохое настроение, у кого его нет? Рано или поздно ты говоришь себе, что ты просто пессимист, и вот такой дерьмовый у тебя темперамент и характер. Ты просто все негативное списываешь на свои черты характера. И ты говоришь себе, обманывая рассудок, - раз это черты характера, то смысл заморачиваться? Эта часть меня, просто живи с этм!
И живешь. Вроде бы. Наверное. Хотя нет, это вряд ли жить. Существуешь.

Одна из мыслей, которые преследуют меня на протжении всей жизни - "Я не ощущаю жизни". Не уверен, что ее кто-то может понять правильно. Но какая нахер разница? Ощущение, словно все вокруг что-то делают живут, радуются, ругаются, грустят и сходят с ума, а я застрял в чертовом оценении. При это оцепенение ведь не только на физике. Эмоциально я тоже словно в бутылке, плотно заткнутой вверху. Словно вакуум везде и вокруг, и я не могу сделать ни единого вдоха. Что уж там удивительного, что у меня проблемы с легкими, если это всего лишь соматическое последствие говна в моей голове?

В детстве, когда я верил в бога, я просил его каждый день - пожалуйста, хватит. Пожалуйста, останови это. Пожалуйста... можно я.... умру? Со временем я понял всю тупизму тех молитв. А со временем я просто сам себя убил. Последние четыре года в моменты, когда меня накрывает, я без устали спрашиваю себя почти каждый день - почему, блять, я не умер тогда? В моменты просветления я практически в норме, не отличим от нормальных людей. Но проблема в том, что этих моментов так мало. Неделя-две отпускания и месяцы депресии. Вот и выходит, что я живу от силы месяц в году.

Я ощущаю постоянную усталось. Сейчас у меня как раз рецидив. Посему концентрация на нуле, а раздражительность зашкаливает. Каждый вечер в слезы, каждый вечер еле сдерживаюсь, чтобы не взять в руки нож, как в старые-добрые временами, когда я себя резал. Моя левая рука покрыта белыми зажившими шрамами. Шрамы были везде, я резал себя так часто, что не отдавал себе отчета. Не знаю по какому психическому признаку это работало, но вид крови меня успокаивал. Последний раз я резал себя лет 5 назад. Но сейчас рецидив. Сейчас мне все можно. Другой вопрос - как выбрать место, чтобы это было не заметно... Я все еще думаю на этот счет.

Мысли о суициде? Гопади, да я почти не припомниаю периодов, когда их не было. Вся моя жизнь построена на одной фразе - "Лучше бы я никогда не рождался!" Переживания других людей, их ожидания и мысли обо мне - я не могу ничего с этм сделать, ничем не могу помочь. Потому что внутри я мертвый. Блять, да поймите же вы, что я уже мертвый! А вы видите тело и думаете, что я в порядке. Не в порядке. С самого детства не в порядке! Хотя отлично научился маскироваться.
И нет, я не могу объяснить, что со мной не так.
Потому что на самом деле я сам не знаю, ЧТО со мной не так.
Но оно не так. И мне нечем это исправить.

Я не знаю, почему я не ощущаю удовольствия от жизни. Чтобы ни происходило хорошего - оно быстро заканчивается, и вся чернота внутри потом поглощает меня еще быстрее. Хорошее - как фейерверк, вспышка. А дальше черная бесконечная ночь, пытка, кошмар. Я не знаю, почему я вижу мир в черных красках. Но я не надеюсь ни на что, постоянно зациклен на своих ошибках и бесконечно ругаю себя за каждое ошибочное слово или дело. И нет, я не вижу будущего, а в те редкие моменты просвета, когда я могу увидеть будущее - оно в таких же черных красках. Нет, я не верю, что когда-то в моей жизни что-то будет хорошо или наладиться. Я не знаю почему я все время апатичный, вялый и усталый. Я не знаю, почему даже после 15 часов сна я ощущаю себя выжатым и разбитым.
Я не понимаю всего этого, но как бы там ни было - это моя жизнь. И ничто в ней не приносит мне радости надолго. Я существую от вспышки до вспышки, впадаю в отчание по мелочам, схожу с ума от мнимых слов и додуманных мыслей.
По сути.... Я просто не должен был рождаться.

00:06 

//Mi manifiesto.

dream high or never ever dream
Я всю жизнь пытался оправдать ожидания других людей, возложенные ими на меня. За чужими идеалами, гонясь за чужими штампами, гонясь за тем образом, что кажется им идеальным... Моя душа бунтовала и продолжает бунтовать, потому мое тело покрыто татуировками, оно словно кричит - идити вы все нахер с вашими идеалами!

Я честно 27 лет потратил на погоню за этим, по сути абсолютно ненужным мне говном, которое уничтожило за все эти годы мою нервную систему, мою самооценку и мою жизнь. Я убил себя, так как не мог больше справляться с нагрукой, не мог больше справляться с потоком мыслей и раздором внутри. Я все искал и искал, где же я, а где навязанное? Разграничивал и разбирал завалы. Я потратил всю жизнь на то, на что ее не стоило тратить априори. Я был глуп и невежественен. Но это же дало мне неимоверную силу. Это сделало меня мной, человеком, которым я могу гордиться.

Я устал гнаться и пытаться оправдать чьи-то ожидания. Хватит.

Теперь я буду жить исключительно для себя. Вот такой, нескладный, татуированный, временами циничный мизантроп, а временами позитивная дэээвушка, такой вот толстый и далекий от священных 90-60-90 всего мира и иже с ними, вот такой независимый и имеющий свою точку зрения, вот такой, не уважающий авторитеты, если они не стали авторитетными для меня, любящий абсолютно несовместимые вещи, вот такой временами суицидальный и депрессивный, а иногда совершенно неугомонный и бесконечно шутящий.

Да, это все я. Да, я имею полное право гордиться тем, кем я стал. Да я блять фору любому дать еще могу. Особенно учитывая багаж моих знаний, навыков и талантов. Да, я перестану себя недооценивать, и я устал унижать себя. Я больше не хочу знать "где мое место", потому что мое место будет там, где Я захочу. Я больше не собираюсь гнаться за призрачными идеалами, разрушая свою жизнь дальше. Я достаточно пострадал, я честно так считаю. Пускай я все еще инопланетянин, потому что мыслю и ощущаю все живей, глубже и иначе, чем среднестатистический человек. Но зато внутри меня целая вселенная. Таких людей с каждый днем становится все меньше, но мы есть. Похер, если нас назовут чудаками или неудачниками. Это не наше видение, это правда других людей. Но мы смотрим шире. И я больше не собираюсь переживать из-за того, что не вписываюсь в систему координат других людей. Потому что если я в нее не вписываюсь - значит, это не те люди! У меня есть совершенно замечательные друзья, самые прекрасные люди на свете, которые обладают невероятными качествами и такими же невероятными тараканами в голове, у меня замечательные родители, хотя я и понял это довольно поздно, у меня есть прекрасная сестра и племянница, и я более чем уверен, что на моем пути отныне и теперь мне будут встречаться только верные люди.
Потому что я беру свою жизнь в свои руки. И это мой манифест. И я больше никогда не предам себя за какие-то идиотские идеалы других людей. Пришло время учиться любить себя. Ведь я никогда этого не делал, так как был занят тем, что 27 лет ненавидел себя.

Я - это я. И я останусь собой, не важно как много людей скажут мне измениться.

Мои прекрасные друзья и семья, к вам у меня особая просьба. Я знаю свои слабости и поэтому прошу вашей помощи. Я уверен, что встать основательно на этот путь будет не просто. Да, решение принято, но этого пока мало. Конечно же, я буду часто сдаваться и пытаться откатиться назад, я буду пытаться падать в депрессию и уходить в себя, потому что вокруг меня этот часто дурацкий социум, который не умеет следить за языком, а я первое время все еще буду падок на их слова. Поэтому пожалуйста, каждый раз, когда я начну сдаваться или нудеть, напомните мне, что это не мои мысли. Что все это - надуманное, и так хотят другие люди. Что это не я. Просто скажите мне - "ты уверен, что ТЫ так думаешь? Или тебе кто помог?". Уверен, это запустит мой внутренний механизм самосохранения, благо у меня шедевральный мозг. А если это не поможет - тресните меня хорошенько. Обычно дать себе по морде здорово отрезвляет.

Итак, дядушка Фудж, Макс и Ира, все мои миллиарды масок и личин, созданных для защиты от мира - все это я, и все это готово полностью изменить свое отношение к жизни и попытаться ЖИТЬ. А кто меня достаточно хорошо знает, тот в курсе и моего отношения к жизни-смерти. Я не знаю, обрету ли я смысл своей жизни в этом путешествии, но я должен хотя бы попытаться его найти.

И еще, пожалуйста, мои важные люди, поддерживайте меня во всех моих дурацких идеях. Даже самых безумных. Ведь именно безумные идеи всегда меняют мир и людей. А если каждый скажет, что "тебе это не надо", даже со 100% мотивацией сначала можно потерять ее полностью в конце. Поэтому, прошу вас, поддержите меня. Куда бы я ни захотел переехать, чем бы я ни захотел заниматься, не важно получиться у меня или нет, не важно, как быстро я сделаю это или доведу до конца - просто поддержите. Пожалуйста, не надо меня осуждать, если вы не понимаете причин моих поступков, или они не укладываются в вашей системе координат. Я буду благодарен вам, если вы меня просто поддержите.

Всем, кто сумел дочитать до конца мой манифест, гайз - спасибо. Вы рулите :)

18:53 

//football

dream high or never ever dream
*продублирую это здесь из вконтакта, чтобы не потерялось*

Об Испании и футболе.


Кто-то мне однажды, в прошлой жизни, сказал - ты любишь только команды победители. Я тогда отшутился как-то и не стал обращать внимания. В свое время, когда я только открыл для себя футбол, а это случилось лет 15 назад, мы с батей болели за Спартак. Не сказать, что они были победителями, просто неплохо играли. Потом были Локомотив, ЦСКА и в финале Зенит. Но ничего из этого не было идеальным, а я все еще перфекционист. Были вреимена, когда я даже искренне болел за нашу сборную на ЧМ. Но весь этот русский футбол был каким-то безжизненным, безнадежным, поэтому я перестал его смотреть году к 2002. 2002 был для меня очень важным - времени летом было много свободного, поэтому я смотрел ВСЕ матчи ЧМ. Там я впервые увидел Бразилию. Это была почти команда мечты! Они играли божественно. И я влюбился в них. Следующего чемпионата я ждал с нетерпением. Но это уже была какая-то не та Бразилия. Именно тогда я приметил Испанию. В их игре есть жизнь и есть страсть. Даже проигрывая они выглядели достойно. Поэтому когда наступил 2010, я очень хотел, чтобы Испания выиграла ЧМ. Потому что тогда, в 2006ом, мой внутренний перфекционист обрел свою команду мечты, наконец! И испанцы были победоносны! Они честно заслужили титул, а потом еще один. Я был счастлив видеть Касильяса, держащего кубок, со слезами, да и Вилью, какого-то сиящего, невероятного. Конечно, я ждал и этот ЧМ-2014, конечно, хотел увидеть побед. Нооо... по факту..
Победы - это фигня. И мне грустно не от того, что моя команда проиграла все, а оттого, что остался всего 1 матч, где я их увижу. Кто-то скажет - ты и потом их увидишь, в своих клубах. Но разве это то? Сборная - это команда. Моя перфекционистская команда. И даже если они проигрывают, даже если они ошибаются и грубо фолят - я люблю их. Независимо ни от чего. Победят они или проиграют - это не важно. Я просто хочу видеть, как они играют, потому что смотреть на сей процесс - невероятное удовольствие.
Но именно тут кроется второе западло. Скорей вмего этот ЧМ для многих из сборной последний. Возраст уже не тот, сборную 100% будут обновлять. И это значит, что возможно остался всего 1 матч, в котором будет играть команда мечты. Есть, конечно, слабая надежда на кубок Европы, но я из тех людей, которые никогда не живут надеждой.
В общем, грустно все это. Примерно также, как твоя любимая музыкальная группа распадается или когда ты теряешь что-то очень важное.
Но это еще не самый конец. Впереди еще один матч, и я уверен, что мои ребята будут выкладываться на все 100%, независимо от того, что они знают, что едут домой. Потому что это испанцы. Потому что это dream team. Так что хейтерс могут продолжать хейт и поливать помоями сборную, а я лишь скажу, вива Испания, вы все равно лучшие.

00:25 

//May, 31. 4 years of my "one more try"-life

dream high or never ever dream
Сегодня, конечно, не пятилетка, но все равно захотелось подвести итоги. 31 мая каждого года, начиная с 2010ого я отмечаю свой второй день рождения. Скорей второй шанс быть живым. Как бы я не шутил над теми событиями и не стебался на тему смерти, это очень важный для меня день. Важнее, чем др по паспорту, на самом деле. Все-таки, не каждый день ты умираешь, и тебя вытаскивают из петли...
Итак, какими были эти 4 года новой жизни? Я плотно занялся фотографией, реализовал с десяток своих творческих проектов, придумал еще примерно столько же, поснимал разных людей, понял, что хочу стать режиссером. Это огромный плюс. В смысле все время, проведенное за камерой - это очень счастливое время. Я побывал заграницей. Посетил Таиланд три раза, сильно прикипел к этой стране, заодно стал буддистом, а в самое ближайшее время покорю и Южную Корею, наконец-то. Я получил отличный шанс покинуть Россию и уехать в США. Я поучил корейский, попытался выучить тайский и понял, что мой разговорный английский прекрасен. За это время я сменил работу, несколько разных квартир, завел себе йорка, укрепил позиции своих друзей в своей жизни. Я правда горжусь тем, что мои друзья - это люди, которых я знаю минимум по 8 лет, и с которыми мне все еще интересно! Я прошел долгий путь от внутреннего дерьма до умения перестать судить и ненавидеть всех и всея. Но правда пиздец в моей голове с годами только крепчает и прогрессирует, но, к счастью, ни на кого рядом, кроме меня, он не распространяется. Я несколько раз пытался сменить стиль в одежде. Я бесконечное количество раз спорил сам с собой внутри на тему "какого я пола". Более того, последние полтора года я был твердо намерен сменить пол, следуя навязчивой идее всей своей жизни. Сейчас я отказался от такого намерения, научившись совмещать в себе оба пола. Я даже нашел это невероятно удобным! В конце концов, я каждый день разный.
Конечно же, я влюблялся. Сразу после же 31ого, была одна влюбленность, где меня окунули мордой в свежее дерьмецо, отчего я подался по девочкам в надежде вернуть утраченную самооценку, потом был прекрасный период влюбленности в моего прекрасного корейца, перемежаемый адовой депрой по новым чувствам к парню с текущей работы, закончившийся мои признанием в чувствах и полным фиаско... А потом я зарекся влюбляться, изнывая от порванного в клочья сердца, и полтора года жил без чувств. Это был плодотворный и хороший период. Но потом со мной случился тайский капитан, отметившийся татуировкой на моем теле, ну и пару месяцев назад я снова запал на реального человека из довольно близкого окружения. Подведя итоги в личной жизни, я был в отношениях - 0 раз. Секс - 0 раз. Поцелуи - 0 раз. Да я лидер!!! :) Все это заставляет меня думать, что таким как я лучше не влюбляться - опасно для жизни, да и вообще, перестать на что-либо надеется.
Что касается психики... Это, пожалуй, единственная вещь, которая не поддается моему контролю. Особенно мысли во время депры, которая у меня бывает почти круглогодично. Мысли о повторном суициде посещали меня наверное тысячи раз за эти 4 года. Пока я стоически держусь. Я дал себе зарок попытаться дожить до 30ти. А там - по обстоятельствам. За это время я увлекся энергетикой, поучился лечить людей, занялся медитациями, очень многое переосмыслил. Вообще я довольно сильно изменился с того времени. Хотя, конечно, в отношении социальных аспектов я все такой же болван и профан, как и раньше, потому что умолчальные установки по части интуиции, умения читать лица, жесты, намеки и интонации на подсознательном уровне во мне не заложены, поэтому я все чаще думаю, что я какой-то инопланетянин с другой планеты. Но ничего, я многое из этих страшных и трудных вещей выучил по книгам и фильмам. Тут я молодец.
Моя самооценка давно, подавно и надолго покоится ниже плинтуса, и за последние 4 года она упала окончательно. Зато ориентация выровнялась в сторону сугубо гетеро. Не знаю, радоваться этому или нет, потому что нравлюсь я исключительно девушкам, а мне нравятся мужчины. Беда-а-а. Зато я побывал на нескольких концертах моих любимых групп, поработал фотографом на концертах, исполнив мою детскую мечту, неоднократно увидел любимых музыкантов на расстоянии пары метров. Конечно же, набил на себе еще больше татуировок и не собираюсь останавливаться. Написал несколько неплохих произведений. Стал абсолютно искренним, прямолинейным и честным. Потерял почти все страхи, кроме социофобии. И неплохо научился говорить о своих эмоциях и чувствах. Для интроверта я вообще крут! Я здорово отучился на права, но так и не получил их, с тех пор прошло 1,5 года, да и я на них совсем забил...
Из того, что радует меня лично - это изменения на уровне "понимания людей". Терпимости и принятия их такими как есть. Здесь я совершил очень большой прогресс. Временами я даже тихонечко горжусь собой в этом отношении и моя самооценка поднимается на пару поинтов. Кроме того, неоднократно я рассматривал идеи волонтерства, очевидно, рано или поздно я дожму и их. Много-много раз я ездил в Питер, там встретил два Новых года, туда же ездил, когда моя крыша окончательно отрывалась, в гордом одиночестве и чтобы привести мысли в порядок.
Есть правда один момент, который меня все время напрягает и ответа на который я не смог найти ни в предыдущей, ни в этой жизни. Это вопрос, который я задаю себе уже лет 20 - зачем я живу? Надеюсь, что однажды я смогу найти ответ. Надеюсь, что это случится не в тот момент, когда я захочу убить себя снова.
Что же... Фудж, с днем рождения.

00:44 

//buddhism

dream high or never ever dream
Я верю в закон, что все, что просходит в твоей жизни, все люди, которых ты встреяаешь, все решения, которые ты принимаешь - не случайны. И что все приходит в правильное, верное время. Пожалуй, именно сейчас я вижу это как нельзя лучше.

Если честно, я вряд ли смогу уже вспомнить, когда точно Азия ворвалась в мою жизнь. Кажется, это был курс 2-3 универа, где-то год 2004-2005, в общем около 10 лет назад. Она действительно "ворвалась" в мою жизнь. Оглушила своей необычной музыкой и нешаблонным кинематографом. Оглядываясь назад, должен сказать, что уже тогда мне стоило понять, что "моя жизнь уже никогда не будет прежней". :)

Сначала я был увлечен Японией. Позже Кореей. Пару лет назад я открыл для себя Тайланд. Помню, что я был буквально поражен отличиями в поведении, уважении и традициях японцев по отношении к тому, что принято в России. Это был самый первый толчок в моей жизни, эдакое озарение - а что, так правда можно?! Я был заинтересован, очарован Японией, как прекрасной женщиной, которую ты проводишь глазами вдаль. Но я не углублялся слишком далеко. Я не интересовался религией. Просто потому что не верил в религии и был очень молод. Потому что отчасти опасался религий. Ведь я крещеный, до 12 лет назывался "христианином", но по сути никогда не был религиозным, потом стал агностиком, позже, к 16-ти и вовсе атеистом. К моменту, когда в моей жизни появилась Азия, я очевидно был уже готов к буддизму на каком-то подсознательном уровне, так как был атеистом. То есть мое внутреннее поле было незасеянным религией. Но все же, надо повториться, я был слишком юн, что открыть для себя буддизм. Поэтому я впитал очень много хорошего, изучая Японию, включая базовый тезис всей своей жизни - "я хочу стать хорошим человеком". Позже в мою жизнь ворвалась Корея. Она олицетворяла много схожего с Японией, но ощущалась мной как нечто близкое. Если Япония стала для меня экзотической страной, в которой много всего хорошего, то Корея почти стала домом. Я ощущал ее как нечто очень родное. Я изучал ее со всех сторон, опять же, не затрагивая религию. Я лишь легонько заинтересованно поглядывал на буддизм, но каждый раз, когда думал, что это "очередная религия", выбрасывал все из головы.

Но все проблемы на самом деле из-за недостатка информации и невежества. Признаю, я был очень невежественнен.

Наконец, два года назад, я открыл для себя Тайланд. Совершенно внезапно. Я просто выбирал место, где провести отпуск. Вспомнил слова Джул о том, что в Тайланде очень хорошо и фактически ткнул пальцем в небо.

И не прогадал.

Честно, я не думал, что эта страна так сильно меня зацепит. Но с самого первого дня, с того момента, когда я ступил на землю и вдохнул влажного горячего воздуха, вместо того, чтобы отметить, как многие мои соотечественники, что "тут слишком жарко", я сказал про себя - "наконец-то, я дома". И каждая клеточка тела тотчас же принялась танцевать и кричать на разные вокальные тональности - "Я ДОМА!". Конечно, я был удивлен. В России я за все 27 лет ни разу ни ощущал себя дома. Это очень странно, но все познается в сравнении. Но там, в стране, про которую я ВООБЩЕ ничего не знал... я вдруг ощутил себя дома. Сейчас я понимаю, что возможно в одной из прошлых жизней я уже тут жил. Вот и вспомнило внутреннее-существо, что такое "быть дома".

Именно Тайланд стал моей отправной точкой в буддизм. Помню, что мы катались по храмам на обзорной экскурсии, помню как ощутил невероятное состояние спокойствие, гармонии и умиротворенности в голове в тот день, помню, как увидел вживую в первый раз монков и вдруг, внезапно для себя самого, мне захотелось выразить им свое почтение...

Многие моменты в ту поездку я просто фиксировал, не понимая и не разбираясь - почему так? Что со мной? А вернувшись в Москву я понял, что очень хочу жить дома. Не здесь, а дома. И еще я понял, что я хочу знать о Тайланде ВСЕ. Ведь это же неправильно - ничего не знать о доме. И я утопал в информации. Разной, всякой. В те дни я впервые в жизни позволил себе взглянуть на буддизм. Не робко, как до этого, увлекаясь Кореей. А полноценно. Изучить его. Сделать свои выводы. Попытаться понять. И я изучил. Понял, что не смогу называть буддизм - религией. Никогда не смогу. Назвал про себя "философией" и осознал, что в этой философии очень много того, что мне подходит. А потом я на время усопокился, закинул все это подальше и вернулся в свой "ад". Но вот то ощущение дома, покинутого дома, не оставляло меня. Оно саднило, словно старая рана. Оно теребило мои нервы и постоянно давало о себе знать. И я сдался. Поехал в Тайланд второй раз, где влюбился в капитана, где окончательно осознал, что жить не могу без этой страны. И что я меняюсь каждый раз, когда пребываю в Тайланде. Что я становлюсь лучше. Но как истинный перфекционист, я не хочу стать просто "лучше", я хочу стать the best в этом начинании. И the best... был Будда.

Это сейчас я могу все по полочкам разложить, а тогда я просто удивлялся самому себе и наблюдал со стороны.
Наверное тогда, семь месяцев назад, я понял, что буддизм - то, чего мне так долго не хватало в жизни.

Всесторонне изучив вопрос, читая и познавая, я обрел для себя фундамент. Всю свою жизнь я задавал много вопросов, в частности верующим, но никогда не получал на них логически обоснованных полноценных ответов, внутренне это было похоже на парение в вакууме, с коим у меня даже связаны сны, что снились мне около года каждый день в детсвте... Но, изучав буддийские каноны, я обрел фундамент. Фундамент, позволяющий себя чувствовать чуть более защищенным, твердо стоящим на земле. Но я все еще не мог тогда понять, КАК остановить поток мысли, как управлять им, что сделать, чтобы обрести гармонию и спокойствие. Опять же, все ответы ты получаешь в правильное время. И в третий раз поехав в Тайланд, я нашел эти ответы. Прямо в отеле, в тумбочке. Там лежили две книги по медитации. И я прочел их. Нашел ответы, которые искал всю жизнь. Но я не смог до конца понять принцип и посему дал себе зарок научиться, как вернусь в Россию.

Сейчас я знаю, как медитировать. Но знать мало, поэтому я начал и практиковать.
И это удивительно... то, о чем я умолял бога, будучи христианином в детстве, то, о чем я просил небеса, но те всегда молчали, я получил сейчас. Практикуя медитацию. Я правда искал ответы всю жизнь. Ответа на вопросы - как остановить поток мыслей, который сводил меня с ума? Как обрести гармонию и спокойствие в моей мятежной душе? Как избавиться от негативных мыслей, как избавиться от ненависти к людям?

Все оказалось так просто и сложно одновременно.
Медитация. Буддизм.

Сейчас я могу смело назвать себя буддистом. Который постепенно учится. Который вступил на путь. Который хочет прийти к просветлению.

Но вернемся к тому, с чего я начал. Все, что дается нам в жизни, все, что случается с нами - не случайно. Моя дорога, приведшая меня к буддизму, тоже не случайна. Хотя бы потому, что я всю жизнь был в поиске истины. В поиске ответов на вопрос "кто я, что я". В поиске рационального зерна, а не слепой веры. В поиске практического опыта. И моя камма дала мне возможность получить ответы. Не просто получить ответы, а получить их в верное время. Потому что имея их раньше - я бы знал, КАК их применить и что с ними делать, не понял бы и не пошел бы по пути просветления. До этого нужно дойти. В силу событий в жизни, в силу отрицаний, в силу смерти и жизни, к этому надо прийти. Как мятежная душа ищет выхода, так и я искал его, кидаясь из крайности в крайность. И мне необходимо было пройти весь этот путь, чтобы "дорасти" до буддизма.
Это стало моим глотком воздуха. Каким-то откровением.

Сейчас, практикуя, отлавливая свои мысли-"бешеные обезьянки" и помещая их в клетку, я стал меняться. Я ощущаю, как меняюсь. И мне так нравятся эти изменения. Потому что они естественны, потому что они происходят, потому что я, наконец, учусь контролировать свою жизнь, а не позволять "жизни" /социуму, правительству, всему вокруг/ контролировать меня. Ощущение, словно я прозрел. Меняется отношение к людям, появляется сострадание. Не жалость, а сострадание, даже к незнакомым людям. А виной всему один из базовых принципов буддизма - "все мы во всех предыдущих жизнях успели побывать братьями-сестрами-мужьями-женами-любовниками-отцами-матерями всех живых существ, а значит ко всем надо относиться так, словно это твой родственник". Раньше я бы отрицал эту мысль за ее кажущуюся бредовость. Но не сейчас. Сейчас я вижу, что это так, я проверяю это на опыте, я вижу, что меняется карма, я ощущаю себя частью одного целого, а не отщепенцем-кусочком. Я по-новому узнаю понятие слова "доброта". Это удивительно, насколько хорошо ты себя ощущаешь, если делаешь все из любви к живому. Совершенно нереальное ощущение эйфории. И не потому, что ты плюсов в карму себе накидал, а потому что... а без причины! Каждый раз я стараюсь себя спрашивать - а что если бы этот человек был моим сыном или матерью? А что если? Поступил бы я так? И это отличный стоп-сигнал, позволяющий вспомнить, что все мы родственники.

Вообще за все эти годы Азия, а в частности, буддизм дал мне столько всего, сколько я не смог вычитать из книг за всю жизнь. Даже к моей влюбленности сейчас я отношусь иначе. Избавиться от депрессии, которая у меня была ГОДАМИ - это очень приятно. Избавиться от суицидальных мыслей, что снова начали меня атаковывать - это прекрасно. Буддизм очень вовремя ударил меня по голове. Потому что, боюсь, если бы он НЕ проник в мою жизнь, то мне оставалось бы жить может пару лет.

Конечно, мне еще многое надо освоить. Много-много медитировать. И я буду стараться это делать, потому что вижу первые плоды сразу же. Это не как обещание Рая за хорошие деяния в христианстве. Я вижу и знаю, что будучи хорошим, я увижу первые плоды очень скоро. И это лишний раз доказывает камму. Лишний раз подкрепляет мое убеждение в том, что выбранный мной путь - верный.

Отныне я ни в коей мере не буду осуждать религии. Я перестал спорить с христианами, иногда лишь поднимая эту тему, чтобы получить ответы по своим вопросы. Я лишился старой невежественности, да и понял, что нет нужды стараться помочь людям взглянуть шире, пока они не готовы. И еще я просто понял, что тот путь, который выбрали многие здесь, в России, мне не подходит. Нельзя судить хуже он или лучше, как вообще ничего и никого нельзя судить, он просто другой. Зато... он как будто специально создан для меня.

23:20 

//meditations

dream high or never ever dream
Прошло 6 дней с первой медитации. Не то, чтобы я хотел бы подвести какие-то итоги, скорей итоги требуют подведения.
Самое очевидное - я меняюсь. Я ОЧЕНЬ быстро меняюсь. Стремительно. В прекрасную сторону, естественно, но все равно, я не ожидал, что у меня все так быстро пойдет.
Временами я ловлю себя на таких мыслях, на которых никогда раньше не ловил. Истины рождаются в уме словно прозрения, озарения, они вызывают у меня огромное удивление, в духе " как я мог не понимать и не видеть этого раньше?". Иногда мне хочется отругать самого себя, потому что я говорю, как священник. Временами я не могу заткнуться и всем рассказываю про буддизм и пользу медитаций, что конечно же раздражает самого себя в первую очередь, потому что мне не стоит навязываться людям с этим, но я не могу ничего сделать с этим появившимся настойчивым желанием помочь всем. Всем и всеми способами.
Просто потому, что я действительно вижу, что это работает. Временами мне кажется, что скоро я смогу генерировать электричество. :)
Я понял одну очень любопытную вещь. Тот факт, что я всю свою жизнь имел проблемы с гендером и никак не мог определить свой - это мое преимущество. Не недостаток. Я решил, что не так уж и плохо остаться посередине, что дает мне неограниченную возможность одинаково хорошо понимать проблемы и мысли обоих полов. Да и вообще, в рамках одного пола мне просто тесно.
Помимо решенной проблемы с гендером, наконец-то выровнялась хоть куда-то ориентация. Определенно мужчины. И в исключительных случая женщины. То есть соотношение 80/20 примерно. Засим, считаю, что эти вопросы мне больше нет необходимости поднимать.
Вообще, в течение дня после медитаций меня часто стали посещать какие-то озарения. То, что раньше я считал верным, становится в корне ошибочным и наоборот. Больше всего я удивился, когда поймал себя на мысли "я люблю людей". С тех пор я поймал себя на ней уже раз пять. Честно, я НЕНАВИДЕЛ людей до медитаций.
Моя жуткая социофобия уходит. С каждым днем все больше и больше исчезает, как туман на рассвете. Пожалуй, если бы мне сейчас предложили выступить на публике, я мог бы смело выйти на сцену. А я всю жизнь боялся публичных выступлений.
Самое лучшее - это спокойный расудок. Хаотичные, лихорадочные мысли не просто замедлились, они практически остановились. Вещи и моменты, которые меня раньше раздражали каждый день - теперь не цепляют меня. Целующиеся пары в метро не вызывают осуждения, бегающие дети не провоцируют на массовые убийства, а вызывают улыбку...
Бог мой, да я просто стал добрей. Я думал, что злость, ненависть, обида на весь мир поглотила меня целиком, я все время жил в какой-то внутренней тюрьме, где наблюдал небо только в клетку, а теперь осознал, какое оно прекрасное без клетки.
Я раньше часто говорил, что "приобрел многовековую мудрость и не знаю, куда ее засунуть". Теперь знаю. Теперь определенно знаю!
Самое важное во всем этом опыте - мысли о повторном суициде меня покинули. Депрессия ушла. Развенулась и грустно ушла. А ведь я стоял на самом краю, я неоднократно отмечал этот факт и писал об этом. Мне оставался всего один шаг и не больше года при том раскладе, что был. Я одновременно мечтал умереть и хотел быть живым. А сейчас я словно отошел на несколько шагов назад от поручня, отрекся от прыжка и смотрю в небо, где ярко светит солнце и никогда нет туч.
Не важно насколько я устал или хочу спать - в любом случае я сажусь медитировать. Хотя бы 20 минут, хотя бы полчаса. Это стало моим наркотиком и моим спасением. И мне очень нравится текущая версия меня.
И ведь... это еще не предел! :)

18:45 

//sick. deadly sick inside my mind.

dream high or never ever dream
Здесь, в Тайланде, я какой-то слишком чувствительный. Слишком открытый, ровно как открытый перелом ноги или руки. И все время кровоточу. Я крйне стараюсь абстрагироваться и держать свой рассудок под контролем, держать свой поток мыслей в клетке, но получается через раз. Иногда я могу удержать, а иногда нервно сглатываю, чтобы не дать слезам течь, как и когда им этого захочется.

Я разбит до самого основания. Сегодня помал себя на мысли, четкой и весьма близкой, что стоит все это закончить. Все это страдание, длиной в целую жизнь - я хочу это закончить. И дело не столько в кэпе или всех, кого я когда-либо любил и не получал ответа, дело даже не одиночестве, которое иногда убивает меня, а иногда наоборот в кайф, дело в полной бессмысленности. Когда у тебя нет ни единой четкой мысли о цели твоего существования, все это приводит к целой веренице внутренних проблем, бесконечных самокопаний и обзывания себя всеми негативными наречиями и существительными, жизнь проходит мимо тебя. И ты сторонний наблюдатель. Но фигня в том, что все, что ты наблюдаешь, делает тебе невыносимо больно.

Жить больно. Умереть не больно. В смерти нет ничего страшного.

Но суть даже не в этом. Я просто хочу закончить эту жизнь. Чтобы переродиться и быть может тогда все сложиться иначе, и я буду счаслтивым. Ведь не так просто быть счастливым. Особенно, если ты совсем не умеешь ощущать счастья. Возможно, что ты вообще потерял способность чувствовать счастье.

Я все время ощущаю себя оторванным от всех. От всех людей. От родственников, от друзей. От любви. От жизни. От счастья. Каким-то лишним. Таким лишним, что никак не могу себе найти места или занятия. Я чувствую себя так, словно я в космосе. Несмотря на то, что у меня есть и семья, и друзья, и знакомые, и коллеги, я постоянно думаю о том,что я все равно абсолютно одинок. И что никто не понимает того, что я чувствую. А точнее того, что я ничего не чувствую, кроме боли и пустоты.

Если бы я знал, почему я такой ебанутый, я бы может это как-то исправил. Но я не знаю. Как будто я болен. Болен тем, что не могу ощутить жизнь. Я словно мертв внутри.. Так тогда зачем мне сохранять физическую оболочку, если внутренний я себя уже давным-давно похоронил?

Я не знаю, почему это со мной происходит. Может быть потому что я слабак, а может быть потому что попался в расставленные сети и не знаю, где выход.
А эти чувства к кэпу - это просто как последняя капля, которая меня добивает. Это как, например. человек, у которого не задался день и который был в депре все это время, но честно держался от срыва, понимает, что потерял что-нибудь, какую-то даже мелочь, и это становится последней каплей. После чего он впадает в адовую истерику и может что-то с собой сделать. Просто потому, что организм перегружен постоянным стрессом, что приводит к вылету в "синий экран" смерти.

Я на этой стадии. Кэп просто стал последней каплей. Не хочу больше ощущать шрамов от уничтожаемой любви. Не хочу больше испытывать вкуса рабитых надежд. Я устал бороться, пытаясь оторвать у судьбы кусочек того, что другим людям дается просто так. Мне ничего не дается просто так.
Да вообще мне ничего не дается. Все это заставляет меня ощущать полным неудачником, у которого просто не осталось сил бороться, потому что бороться банально НЕ ЗА ЧТО. Все 27 лет моей жизни - это просто бег по кругу страданий разного рода.

Смерти. Разбитое вдребезги сердце. Душа вся в кровоточащих и заживших шрамах. Нужна ли мне такая жизнь?

Нахер ее. Я не могу бороться. На данном этапе я знаю, что мне не дожить до 30ти. Я знаю это, потому что я сам себя убью.В этот раз наверняка. И какая-то часть меня отчаянно не хочет умирать, и она умоляет меня найти решение. Да я бы с радостью, но я зашел в тупик и не вижу никаких решений. Просто не вижу. Поэтому у меня осталось не более двух с половиной лет. А может и меньше. Если что-то в моей жизни не подкосит меня случайно и основательно до 30ти.

И что еще грустней, переезд в другую страну не решит этой проблемы. И от осознания этого еще хуевей. Потому что я не представляю, как решить это. Загнан в угол от своих мслей, который скачут, как обезъяны с ветки на ветку.

Да и как со мной все может что-то в порядке, если я и так суицидник? Единожды им побывав, не так просто сойти с этой дороги. Потому что проблема за эти 4 года никуда не делась. Какое-то время она таилась, росла и копила силы... Чтобы вот теперь прорваться гнойником. И все происходит ровно как в тот раз. И от этого мне еще страшней. Потому что я не знаю, как удержать себя от суицида... Я помню, как это происходило. От той стадии на которой я сейчас, до финальной точки тогда... меня отделяло всего лишь чуть больше полугода. То есть абсолютное разрушение начнется через полгода. И если я уже сейчас начал раздумывать над способом самоубийства, то все очень плохо. И это очень страшно. Осознавать все это, отчего волосы встают на голове, и не иметь возможности ничего изменить, потому что не знаешь как, ибо ты как будто поражен. Этот образ мышления, эта депрессия - словно рак. Она поражает тебя медленно, но везде. Ты не сразу понимаешь, что попал, а когда осознаешь это четко - уже поздно, так как слишком поздняя стадия. И ты несешься словно скоростной поезд, в котором отказывают тороза, навстречу своей смерти.И внутренний ты - всего лишь чертов наблюдатель, запертный в клетке, не имеющий возможности ничего сделать...

Это страшно. Быть мной страшно. Потому что, кажется, я болен смертью.

01:19 

//deep inside

dream high or never ever dream
Не знаю, кем мечтали быть в детстве другие дети моего возраста, но я мечтал спасать мир и других людей. И это не закончилось в детстве, это продолжилось и в юности, и до сих пор не отпускает меня даже сейчас. Сама мысль "спасать" возникала в моей голове в совершенно разных вариациях, изощряяюсь по времени моего взросления....

Первый раз такая идея посетила меня, когда я увидел фильм "Крепкий орешек". Я искренне и очень сильно хотел быть Брюсом Уиллисом. Тогда меня немножечко штормило от переключения между желаниями самому быть героем или представить на месте героя своего отца. Но мой отец не был героем, да и вряд ли им когда-то станет уже. Потому я видел себя. Я жил этой роль, спасая небоскреб, день за днем. Я мечтал спасти людей. Я ощущал подъем эмоций от одного фантазирования. Потом я "летал" в космос вместе с фильмом Армаггедон. Я спасал планету. Я героически нажимал на кнопку, взрывая астериод.

Я видел себя в каждой мужской роли. Будь то Ванн-Дамм, Сталлоне или Шварцнеггер. Потом я стал взрослеть. Я понимал, что это всего лишь кино, что в реальности все не так и мои ожидания были слегка обмануты. Моя идея "спасать" трансформировалась в желание стал врачом. И я подсел на все медицинское. Я представлял, как буду браться за самые опасные и смелые хирургические операции, как смогу изобрести лекарство от рака и СПИДа, как буду работать в Африке волонтером... А еще чуть позже пришло и другое осознание. "Спасать" в качестве - оберегать от дальнейшего и возможного плохого. И я нашел себя в криминалистике. Я запоем смотрел CSI. И это я расследовал преступления, это я не ловил преступников и изучал улики. Я мечтал быть умным ученым, философом и хорошим копом. Я смотрел разные боевики про захваты заложников и это я их спасал.

Я просто всегда хотел быть героем, наверное.

А увидев фильм Телохранитель, я мечтал стать Кевином Костнером, спасать свою любимую, прекрасную, нежную и трепетную женщину от угроз...

Еще чуть позже, когда стала популярна тема про шпионов и секретных агентов, я ликвидоровал террористические организации и устранял неугодных прекступников. А потом я извратил свое "спасать" еще больше. Я увлекся арт-хаусными вещами, в которых было четко видно, как необходима социальная помощь жертвам. Жертвам насилия, насмешек, издевательств. И я захотел "спасать" и словесно тоже. Я захотел стать волонтером, помогать потерянным людям и говорить с ними.

Даже сейчас, когда мне почти 27, эта идея про "спасать" не дает мне покоя. Часто, когда я еду в метро или электричке, я могу проиграть в голове ролик про захват, и как я всех буду спасать. Теперь я стараюсь спасать людей, наставляя их на верный путь и ломая, взрывая их шаблоны, заставляя их верить в их уникальность и в то, что, как бы ни банально это звучало, будет хорошо и все в их руках.
Пожалуй, я вряд ли когда-нибудь смогу успокоиться со своим "спасать". И я искренне надеюсь, что мне удасться спасти не одну и не две жизни.

21:52 

//whataya want from me?!

dream high or never ever dream
Сегодня ездил домой к родиетлям. Мои обещанные поездки раз в пару недель. После них я всегда чувствую себя немного паршивей, чем до них.
Ну и сегодня тоже было пару моментов...
"Что за одежду ты заказала? Дай посмотреть." - спрашивает мать. Я открываю интернет-заказ и комментирую "Что там смотреть, она вся мужская." Вижу подвисание на лице матери, наверное она думала, что в прошлый раз я вот заказал, поигрался и теперь стану вдруг нормальным. По ходу дела все этого от меня там ждут. Но я не стану никогда, потому что я и так нормальный, просто застрял в этом теле. Чуть позже она спрашивает - "А у тебя страница вконтакте только для друзей?", я говорю, что он открыта для всех, и мать добавляет "А то меня тут коллеги с работы спрашивают - все ли в порядке с головой у вашей дочери, что у нее на аватарке ее лицо с бородой?". Я думаю про себя "Блять, как заебало оправдываться и объяснять", поэтому я просто устало вздыхаю и ухожу от ответа.
Чуть позже на кухне присоединяется к атаке сестра "Все твои проблемы в голове!" - да кто же спорит, раз уж мозг мужской развился?! и продолжает: "Вон читай больше женских журналов и женской литературы."
Твою мать! Я кривлю непроизвольно лицо и отвечаю - "Я никогда не читала это и не буду."
Нет, ну я правда стараюсь, я говорю там в женских окончаниях, чтобы не травмировать их психику. Я не прошу звать меня иным именем. Ну выгляжу да, по-мужски, тут уж ничего не поделать, в частности боксеры придают мне уверенности, но они вполне привыкли к моим закидонам в одежде.

Я понимаю, что им не просто. Думаю, что они стараются не акцентировать свое внимание на мне и надеются, что я "перегорю этой идеей" и что мне это просто "тюкнуло в голову и со временем пройдет". Они вправе так думать, потому что я никогда не говорил им, что я чувствую на самом деле. Вправе. И все это мне отчасти по заслугам. Но я не могу достучаться до них. Они уперлись в своей правоте и не хотят меня слушать. А каждый раз, когда я закидываю удочку, я чувствую боль матери. Плохо быть иногда эмпатом. К тому же... сколько дерьма они выслушают от знакомых, когда я стану выглядеть полноценным мужиком?! Да и мать сегодня сказала, что они с отцом побывали у врача по поводу их сахарного диабета, и врач сказал, что если отец не станет сидеть на строгой диете, то жить ему осталось 4 года. А тут я еще со своей хуйней... Хей, ваш сраный бог слишком жесток, если он хочет отобрать у меня самого влиятельного человека в моей жалкой жизни. Он и так по-моему вдоволь наигрался с моей жизнью.
Если я был бы верующим, я бы всерьез возненавидел его и не понимал бы, за что я так расплачиваюсь.
А ведь впереди еще дохуя дерьма. Дохуя проблем.

Все их слова заставляют меня чувствовать себя отъявленным мерзавцем и сраным эгоистом. Но... это какой-то замкнутый круг. Ведь я не могу больше притворяться дочерью и сестрой. Но и они не хотят видеть брата и сына. Да и не живу я.
Бля, Макс, пожалуйста, терпи. Просто не сдавайся. Не дави, но и не отказывайся от права быть собой ради своих родных. Иначе ты проебешь то, что осталось от твоей жизни.
Твою мать, мне даже слова поддержки приходиться говорить самому себе. Больше на самом деле некому-то...

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная