Fudjimia
dream high or never ever dream
Вдруг подумалось, что я хочу написать о своих татуировках. О том, как они важны для меня.

За то время, что я живу с ними одной жизнью, а это более 7 лет, мое мнение успело поскакать так часто и так кардинально. Временами люди даже заставляли меня забыть причины, по которым я делал татуировки, говоря мне, что их надо свести и более того, заставляя меня жалеть о них. Но все нормально - я понимаю их порывы - ведь тату - это то, что отличает меня от массы. То, что бросается в глаза, и ежели следовать шаблонам - то девушка (пускай даже и чисто физиологическая) такой быть не должна. Но... я ненавижу слово "должен". И мое мнение по этому поводу совсем иное. Поэтому в моей жизни были события, о которых никто не знает. То есть СОВСЕМ никто. Были много раз такие моменты, когда я плакал по ночам потому, что на мне есть татуировки. И что это поставит крест на моей жизни. И... надо заметить - ЭТО НЕ МОЕ МНЕНИЕ. И тяжелых трудов мне стоило ВЕРНУТЬ свое мнение. Вспомнить, причины, побудившие меня их делать. И отбросить чужие взгляды на то, какой должна быть моя жизнь. Какой я ее вижу.
Но я уже давно не жалею. Потому что я четко помню - для меня каждая из татуировок - это часть меня. Каждая живет во мне, напоминая мне о событиях или чувствах, которые в нее вкладывались.


(31 октября 2007)

...я все еще помню 2006 год, начало моего падения. В тот год были был queer as folk, со всей несправедливостью отношения к сексуальным меньшинтвам, были 30 seconds to mars, которые ураганом ворвались в мою жизнь, познакомя меня с Джул, и был я, депрессия которого набирала неприятные обороты, но я все еще сопротивлялся ей. А потом, чуть позже были и японские дорамы. Resist была моей первой. Я помню, что увидел ее у Гейла Херольда, с коим я тогда себя сам ассоциировал и на кого очень хотел быть похож. Сбоку, на одном из пальцев, у него было выбито это слово. Не знаю, какой смысл в нее вложил он, но я помню, что туда вложил я. Я был одержим этой татуировкой. И я четко знал, что она должна быть расположена так, чтобы маячить всегда перед моими глазами. Я помню, что уже сделав эту татуировку, спустя какое-то время, я стоял у окна, куря и рыдая, даже не отдавая себе отчета в том, что депрессия захватывает меня с головой и даже не понимая, почему мне так хуево. И мои руки опирались на подоконник. А луна осветила мою Resist. И все мгновенно встало на свои места. Я смог взять себя в руки. Сразу же. Потому что эта тауировка - мой важный триггер. Когда мне хуево, когда я готов сдаться, когда я готов упасть на колени - я смотрю на нее. И она меня останавливает. И она же напомниает, что надо трепыхаться до последнего, вырывая у судьбы то, что ты хочешь и заслуживаешь.


(23 августа 2008)

... я все еще помню то прекрасное лето, когда мы с Джул спонтанно дернулись в тату-салон, чтобы набить на себе имена любимых мужчин. Может быть поступок был и глуп. И даже не в моем духе, так как не взвешан и обдуман... Но я помню, что это был сильный порыв. Оставить на себе навсегда имя человека, которого ты любишь так, как никогда больше никого не сможешь полюбить. И ради которого мысль бросить все на свете и следовать за ним на край земли казалась разумной. Да, именно столько значил для меня AJ. А может быть и больше. Об этом знаю только я и еще пару важных людей в моей жизни. Я хочу сказать, что это был невероятно счастливый период в моей жизни. То единственное, что я помню до суицида. То время, когда мне казалось, что я задыхаюсь от невысказаных чувств и мне хотелось орать на весь мир, как этот мужчина, которые конечно же даже не знает, что я существую, для меня важен. Это все было не важно - расстояние, разные социальные статусы... Я знал только одно - что это моя судьба. Конечно, тогда я спассовал в самый последний момент. Но даже сейчас, когда я смотрю на эту татуировку - улыбаюсь. Эй, Джей, я все еще присматриваю за тобой, потому что ты подарил мне почти целый год счастья. Просто так. Бесценного счастья.


(28 февраля 2009)

...я все еще помню, как очередная влюбленность крошит мое сердце на кускии посыпает мою голову пеплом. И что так в моей жизни повторялось раз за разом. Ничего не менялось, и как бы я ни старался стать лучше и даже если мне это удавалось, мое сердце все равно оставалось разбитым. Вспоминая себя пять лет назад, я был слабей. Куда слабей, чем сейчас. Но я замечательно притворялся сильным, почти сливаясь со своим вторым "я". И мне надо было вдолбить себе в голову, себе, легко влюбляющемуся идиоту, что "любить - паршиво". И что любя - тебе будет паршиво. Что любить для тебя - противопоказано, потом что этой дорогой любви для тебя вымощен путь к смерти, к разрушению. Хотя я долго держался до окончательного срыва. И в то время я понимал, что мне надо оставить на себе этот шрам, который мог бы мне напоминать о собственной глупости. И о том, что нельзя любить. Так появилась на мне Love kills and rises. Зная, как татуировки меняют человека, я решил не ограничиваться первоначальным вариантом с лишь "Love kills", хотя изначально набивали именно так... в итоге пририсовали and rises, как бы давая мне малый луч надежды на то, что однажды любовь сможет стать для меня спасительным кругом. И она была такой тогда, когда МакЛин был рядом с моим сердцем. Я искренне люблю эту татуировку на ноге. Это не просто рисунок, как и все, что набито на мне.


(5 июля 2009)

...я все еще помню, что под воздествием наития, какого-то сильного наития решил набить на себе биомеханического морского конька. Мне нужен был защитник, мне нужна была гармония между своим сознанием и подсознанием. Мне нужна была поддержка и умение справляться с любыми ситуациями. И так как рядом со мной не было мужчины, который мог бы исполнить эту роль - я решил, что мне поможет с этим татуировка. И она будет на просто чем-то вроде рисунка, чем-то принесенным извне, а она будет такой, словно она пропырывается сквозь мою кожу. Мне пришлось найти силу внутри себя, обрести силу, исходящую изнутри тускнеющим светом и сделать ее крепче. Мой конек напоминает мне о том, что я справлюсь со всем. Что я под надежной защитой. Самого себя. И что даже из самой паршивой ситуации в жизни есть выход. А также, что всегда есть только путь вперед. И никогда не надо оглядываться на свое прошлое.


(17 октября 2009)

...я все еще помню, как мерзость внутри меня начала есть меня ложками. Как она захватывала и порабощала меня все сильней. И что самое паршивое - она шла изнутри меня. Я помню, как начал терять себя, как моя оборона потихоньку спадала. И как я кричал внутри себя, моля о помощи, которую никто не слышал, так как голос мой был слаб. Я помню, как чужой голос заговорил внутри меня, призывая пойти и убить себя, каждый день бубня мне внутри - иди, сделай этой, убей, уничтожь, причини себе боль. Пауки на моей груди появились именно в тот период. Пауки из металла, которые в фильме "Затерянный в космосе" пожирали своих раненых. И которые так прочны. Они проедали дыру в моей грудной клетке, стремясь пробраться к самому сердцу. И поглотить его. И так как о таких вещах мне забывать нельзя - эти пауки всегда будут со мной, напоминая о селф-дестракшн, а теперь уже и о суициде.


(10 января 2010)

...я все еще помню свои последние полгода прошлой жизни. Я все еще помню, как 9 января 2010 года МакЛин сделал предложение своей девушке. И как ниточки, державшие меня единым целым стали обрываться одна за другой. И что это была моя последняя капля. И я плакал в своем сознании, бьясь от пол в пустой квартире. И воздух в моих легких тогда закончился. А спустя несколько дней я пошел к Максу и набил на себе шестую татуировку. Курящий череп. И эту надпись. Верх которой точно такой же, как у МакЛина. Дань прошлому. Похороны прошлого. И надежда, слабая-слабая на будущее. На то, что надо измениться. На то, что не стоит ждать чего-то в будущем. На то, что надо жить одним днем. И если хочется что-то сделать - делай это сейчас, потому что завтра может не наступить. Шестеренка в голове черепа стала довершением картинки "меня". И моего подсознания и сознания, разорванного пополам голосом внутри. Набивая ту татуировку... я твердо знал, что иду к смерти. В то время у меня уже был план по суициду. И эта татуировка являлась по сути моим криком отчаяния. Она подчеркивала, что у меня так мало времени. И что до часа Икс осталось совсем немного, поэтому я должен все успеть сказать и всем все сказать. Все, что я боялся, все в чем не хотел признаваться.. Все это требовало завершения, потому что я знал, что "мое завтра" уже не наступит.



(7 сентября 2013)

...я все еще помню 5 и 6 сентября. Я все еще помню эти два дня так, словно они были вчера. Ту поездку на острова, затерянные в океане, и наш катамаран, рассекающий водную гладь. И конечно же капитан. Капитан, на которого меня накрыло сильной волной влюбленности с первого взгляда. Я все еще помню тот день, когда я возвысился до самого неба и рухнул в тот же момент. Я все еще помню неровный стук сердца и ересь в разуме.Я все еще помню затуманенный рассудок и невероятное количество слез. И я помню татуирошика, который колол мне остров с водой и кэпкой с буковкой С, а я улыбался, потому что понял, что не потеряю вот этот важный кусок своей жизни, и что кэп будет теперь навсегда со мной. И еще я помню, что осознал тогда очень четко, что не могу жить без Тайланда, поэтому захотел навсегда увековечить свою любовь к Тайланду так, как я это вижу. Мне хотелось оставить на себе двух небольших слонов, животных, которых я смог прочувствовать и полюбить именно в Тае, слонов, возводящих своих хоботы наверх, словно стоящих на закате, а позади багряное сердце и маленькая буковка Т внизу. Две мои драгоценные татуировки.
Конечно, слонам не повезло. В них попала инфекция и съела их почти целиком. Процесс заживления занял 8 месяцев! Но их ждет коррекция, потому что я не расстунусь с этой частью меня, даже если все будет тянуть меня в обратную сторону. И ничто не сможет уничтожить мою любовь к Тайланду.


(23 ноября 2013)

...я все еще помню, как музыка спасала меня от сумасшествия. Помню, как впервые услышал Бэков, и в итоге они стали светом на протяжении последних 15-ти лет, помню, как нашел Марсов и упал в бездну, помню, как открыл для себя мир азиатской музыки, помню, как начал слушать рэп. А еще открыл для себя огромный и прекрасный мир классической музыки. Я не представляю, как бы я жил без музыки. Для меня она самое тихое и спокойное убежище, каждое эмоциональное или серьезное событие в жизни, каждая любовь, каждый человек отдается внутри меня определенной песней. Этот ключ, набитый на венах левой руки словно говорит - музыка в моей крови. Она часть меня, которую никак нельзя выкинуть, без которой меня станет. Тишина - это очень страшно.


НЕ ЗАВЕРШЕН
(1 марта 2014)

...я все еще помню, что сдавался и начинал все сначала несметное количество раз. Я привык быть в жизни сильным. И никогда не делал себе поблажек. Самые высокие требования у меня прдъеявлены исключительно к себе. И гонясь за этими требованиями, я уничтожал себя милионы раз. Я сгорал. Потому что все, за что бы я ни брался, будь то работа или хобби, будь то обещание, я делал на 200%. Я всегда старался сделать не просто хорошо, а идеально. Ведь я перфекционист. В таком ритме очень непросто жить, это бьет по твоим силам, временами сводит с ума и ты перегораешь. Сгораешь целиком на работе, перегораешь с увлечениями, или сгораешь от любови. Вся твоя жизнь становится пеплом. Но потом из этого пепла появляешься новый ты, наученный горьким опытым и еще более сильный. И такой процесс бесконечен. Я сгораю и возрождаюсь в каждом проявлении моей жизни ровно как и этот феникс на ноге. Эта татуировка стала для меня очень символичной, 10ой по номеру.

Люди, которые видят меня впервые или почти не знают... замечая татуировки они думают, что у меня комплексы. В частности из-за толстопузости. Как бе их линейная логика не допускает иных отклонений. Но на самом деле мои татуировки - это мой путь. Это моя попытки спастись и оставить навсегда в себе то, что имеет огромное значение. Никогда не забывать о том, что со мной происходило и как важно это было. И как это меня поломало и поменяло. Как мне удавалось вставать на колени с пола после очередного падения, как я умел любить, как я живу теперь и чего мне стоило. Все это на виду. Многие люди видят это каждый день на мне. Жаль, что они так узколобы и живут шаблонами, и посему не могут копнуть ближе. Если кто-то хочет знать обо мне все - достаточно просто узнать смысл моих татуировок. Потому что я слишком открыт. И вся информация набита на мне. И на самом деле она набита не для кого-то. А только для себя. Как напоминания. Как путь вперед. Как анализ своих ошибок.

И когда меня спрашивают - зачем мне столько татуировок и советуют их сбить... Я всегда отвечаю одинаково - ребят, вы даже не представляете себе НАСКОЛЬКО они важны для меня.
Сейчас на мне 10 татуировок. И это явно не конец.