Fudjimia
dream high or never ever dream
- Знаешь, в тот день, когда я это сделала, я взяла с собой в ванну два лезвия. Знаешь почему? Потому что я знала, что как только начну истекать кровью, то я ослабну и не хотела выронить единственное лезвие, и не завершить задуманного. Ты можешь себе это представить? Ты можешь представить себе, до какой степени надо ненавидеть свою жизнь, чтобы взять с собой запасное лезвие?
- Так что мне ему сказать?
- В мире слишком много красоты, чтобы просто взять и умереть. Скажи ему это. Что чертовски много красоты.
(фильм Останься)


Есть воспоминания, которые стоят, как вся жизнь. У меня есть тоже одно такое. Бесценное. Уже не болезненное. Как старый затянувшийся шрам. И я не хочу забывать его. Потому что оно стало частью меня. И я задаю себе тот же вопрос - это же до какой степени надо ненавидеть свою жизнь, чтобы продумать, написать и медленно, методично выполнять план по своему самоубийству? Как надо ненавидеть ее, чтобы собирать таблетки по разным районам Москвы, чтобы не вызвать подозрений? Как надо ее ненавидеть, чтобы написать всем последние записки и продумать почти каждую деталь?

Я знаю, что моя жизнь ДО была адом. У меня было вроде бы все, что могло быть у среднестатистического человека. Но я совершенно не ощущала счастья. И абсолютно не понимала, зачем я живу. Это был какой-то бег по кругу, из которого нет выхода.

Все время я вижу, как напрягаются мои знакомые, друзья или родные, когда я вспоминаю о своем суициде... Я знаю, что они не хотят это слышать, словно боятся, что воспоминания всколыхнут старые шрамы, и я решусь снова себя убить. В такие моменты я просто улыбаюсь и говорю, что это просто воспоминания. И что они больше не причиняют боли. Потому что смерть - это не самое страшное, что может случиться с человеком. Ад на земле. Все демоны уже тут. Смерть - всего лишь очередной этап.
Конечно, в то время, а в этом году будет юбилей в 5 лет, мне казалось, что смерть - единственный выход, потому что других я не видела. Да и как меня могла испугать тогда смерть, если я ощущала себя мертвой внутри?

Жизнь ПОСЛЕ тоже была опять похожа на ад. ПОСЛЕ я стала калекой. Все внутри было перемешавшимся порошком. Я потеряла последнюю опору, последний стержень, что держал меня на плаву. И я не могла думать ни о чем, кроме того, что повторю суицид. Мысли о повторе возвращаются почти сразу, если тебя спасли. Потому что для тебя ничего не изменилось. Врачам кажется, что они спасли тебя, но эти преданные ребята, как обычно, лечат симптом, а не причину.
Мне потребовалось много времени, чтобы найти опору под ногами. Это был очень трудный путь. Если честно, он больше напоминал кошмарный сон, в котором за тобой кто-то бесконечно гонится и убивает, а ты никак не можешь очнуться... Мне потребовалось почти 4 года ада ПОСЛЕ, чтобы снова начать жить.
Но ни один врач не может это вылечить. Потому что врачи снова будут лечить симптомы. Они не способны вылечить нас. Но мы сами можем вылечиться. И только мы сами. И никто за нас. Никакие психотерапии не решат проблему в корне, они лишь, как болеутоляющее, притупят симптомы, а может наоборот все усугубят.

Лечение - только узнать себя. Узнать все самое дерьмо, что есть внутри. Принять его. Признать себя полным неудачником, упасть на самое дно. А потом разгрести завалы, живя так, словно завтра ты умрешь. Научиться делать вещи, которые никогда не делал, ведь какая к чертям разница, что будут думать люди, если ты завтра умрешь? Как только ты осознаешь, что можешь умереть в любой удобный тебе момент, словно купол, окружающий тебя вакуумом, разлетается на куски, позволяя дышать кислородом. А дальше спасение, лечение - это духовное развитие. Ни один врач не может вылечить душу, потому что они НИ ЧЕРТА НЕ СМЫСЛЯТ В ДУШЕ! Они не могут даже определиться с теми опытами, что все время делают, так как же они могут вылечить такую сложную штуку, как душа, которую и познать-то органами чувств невозможно?!
Но каждый может вылечить себя сам. У меня не было выбора - либо я умру, либо я влачу жалкое существование, пока не умру. И раз все равно все утыкалось в смерть... То почему бы хотя бы не попытаться все сделать наоборот? Сменить свое мировоззрение кардинально? Жить абсолютно иначе? Жить каждый день, как будто он последний. Взять свою жизнь в руки. И я читала. Философскую и духовную литературу запоем. Смотрела духовные фильмы, медитировала, гоняла энергию... Я делала все возможное, чтобы снова почувствовать вкус к жизни. Чтобы вообще хоть что-то почувствовать, кроме пустоты внутри.
И через год взлетов и падений, бесконечной борьбы внутри себя, я получила вознаграждение - депрессия, которая преследовала меня всю жизнь, воплощая в фантазии все суицидные мысли, что роились в голове, ушла. Она покинула меня так легко, как будто кто-то просто выключил рубильник. В один прекрасный день я проснулась с улыбкой. И после этого депрессия больше ни разу не показывала лица.

Третий месяц я не ведаю, что такое плохое настроение или грусть. Я не хочу больше знать слова "депрессия". Я изгоняю ее из своей жизни навсегда. И я больше не позволю ей захватывать власть над моим рассудком. Потому что Я управляю своей жизнью. И это МОИ правила. Я больше не плачу, потому что боль внутри поражает клетку за клеткой, но теперь я плачу от счастья или умиления. Это приятное ощущение. Раньше я такого не занала...

И да. В мире правда слишком много красоты, чтобы умереть. И когда ты научился видеть эту красоту в каждом проявлении жизни... То тебе больше не хочется умирать. Потому что хочется каждой клеточкой тела внимать ее, ощущать ее, улыбаться ей, наслаждаться ей. И есть люди, внутри которых целая вселенная красоты.... Так как же можно просто взять и умереть? Я была глупа. Но болезнь делает нас слабыми и глупыми. Мне повезло - пускай врачи не смогли вылечить мою болезнь, но он вылечили симптомы и спасли меня 31 мая. Да, дальше я боролась одна, хотя мои друзья и семья хотели мне помочь... Но они не могли. Никто кроме меня не мог помочь мне. Потому что никто из них даже не ведал, что происходит внутри меня, а у меня не было никаких слов, чтобы описать эту пустоту.

Я нашла свое решение. Может быть оно не очень изящное, может странное. Но теперь жизнь стоит жизни. Потому что в ней столько всего прекрасного. И я благодарна судьбе, жизни, энергии вокруг за то, что мне дали второй шанс. И раз уж он у меня есть, то я просто обязана воспользоваться им по-полной, полностью изменив все, что было моими убеждениями и установками. И раз у меня есть этот шанс, то я обязана передавать свои знания всем тем людям, которым требуется помощь, и я обязана помочь всем, кто попросить меня о ней. Это моя искренняя плата за вторую жизнь.

Мне удалось. Мой мир сейчас абсоютно другой. За это стоило побороться. Опеределенно.