Fudjimia
dream high or never ever dream
Каждый раз, когда я пытаюсь выпутаться из круга своих мыслей на тему личных отношений, я заходу в тупик, в разрыв. Наверное потому, что пытаюсь понять это с точки зрения логики, а не чувств или души.
То есть окей. Мне явно необходимо все это написать, чтобы как-то разобраться.

Возьмем знакомство. Допустим, просто допустим, что однажды-таки кто-то !вдруг! мной всерьез заинтересуется и решит познакомиться. О вероятностях сейчас не будем думать, просто допустим это, как в теоремах - допустим две линии треугольника образуют прямой угол. ОК. Далее, допустим, мы начинаем ходить на свидания. Здесь включаются все возможные страхи из моей головы, где основной - "я все залажаю, потому что буду контролировать свое поведение и оно станет искусственным" или же наоборот - "не буду его контролировать и останусь собой, но тогда человек сочтет меня ударенной на всю голову и сбежит". Но это все лишь страхи. Допустим, мне удалось их научиться контролировать. И мы ходим на свидания, встречаемся с человеком. Ну окей, погуляли. Потом рано или поздно случится секс. Допустим, что и тут удалось победить бесконечную вереницу страхов, начиная от "раздеться" до "он увидит весь мой жир и мерзко-кожу и сбежит, смеясь". Допустим, секс будет нормальным. Дальше снова встречи-секс и общение. Ну протусим так 1-2 года максимум. Допустим, мы не разбежались и не возненавидели друг друга и зашел разговор о браке. Допустим и здесь, о какие мы молодцы, нам удается победить страхи, начиная от "как же так, мне придется сменить свой образ жизни", "теперь что и пердеть нельзя, когда захочется?!", "это же готовить надо, а вдруг ему не понравится?", до финального "я буду паршивой женой". Ладно, худо-бедно вы женаты, и вы даже не переубивали друг друга бытовыми приборами. Год-два тусуетесь в новом статусе. Дальше кто-то из вас или оба принимают решение иметь детей. Опять, допустим, нам удалось оставить позади туеву тучу страхов в духе "да рожать же больно!", "на что мы будем воспитывать детей?!", "а если кто-то из нас потеряет работу или оба?!", до классического "из меня будет отвратительная мать", и все-таки мы принимаем решение зачать ребенка. А дальше несколько лет жизни полной тлена. Первые три года - отношения портятся. Уничтожаются бесконечными криками ребенка ночью, невысыпающимся мужем, которому на работу надо, а также стыдом жены, которая корит себя за то, что она не приносит денег в семью, да и ни хрена не понимает, ЧТО надо сделать с маленьким орущим свертком, чтобы он перестал орать. То есть нас к такому жизнь не готовит. Допустим, семья выжила этот процесс и не распалась. А дальше детсад. Ребенок все время болеет, тебе грозят увольнением, муж психованный. Красота. Допустим вам повезло и вы не развелись к моменту, когда дите надо отдать в школу. И здесь, наконец, вы можете вздохнуть более-менее спокойно. Только вот за все эти 7 лет романтика исчезла, потому что вы познакомились с самыми отвратными сторонами друг друга. А жизнь нас и к такому не готовит. Тут скорей всего начнутся романы на стороне, обиды и "у нас секса нет уже очень давно". Но даже если допустить, что между парой страсть-огонь, то... какова вообще вероятность такого исхода по статистике? Минимальная. В конце концов, оба устают друг от друга настолько, что им хочется убить партнера, чтобы не видеть его лица.
И собственно вопрос - а оно того стоит?

Моя проблема, изначально в том, что я вообще боюсь начала отношений с мужчинами. То есть в принципе сам факт того, что кто-то захочет со мной познакомиться вгоняет меня в состояние панической атаки или тупической кататонии. И я долго пыталась найти корень этого страха. И сейчас я думаю... может корень этого страха в том, что я примерно прогнозируя перспективы, вижу, что дерьма от начала любых отношений, гораздо больше чем плюсов. И это такой внутренний способ уберечься? Автоматическая защитная функция?

Если честно, задолбал меня этот страх. Иногда хочется побыть "как все", то есть нет, о бог мой, никаких браков, только отношения на расстоянии, я даже жить не готова с мужчиной - слишком много проблем. Но даже желание тупо повстречаться заканчивается на одном из любых страхов, типа "а вдруг я что-то не так сделаю".
И когда я думаю обо всем это... башка идет кругом. И тогда рождаются совсем уж дурацкие мысли - а может ну ее, любовь эту всю. Откажусь от нее и посвящу всю энергию на что-то, что хотя бы не приносит сколько минусов, а больше удовольствия?

ХЗ, что делать. Я уже слишком стара, чтобы искать все эти причины страхов. Да и устала их искать, если честно. Но пока я их не найду - я всегда буду одна. То есть именно эту фразу я сказала себе 10 лет назад. Меня вот как-то осенило ей тогда и сейчас... Да, все так, как и предполагалось. И могу утверждать, что я всегда буду одна, если не найду способ разрулить эти свои страхи. А если у меня нет сил, чтобы их разрулить, то стоить искоренить проблему совсем.

Надо принимать какое-то решение, а я как всегда тяну время....