Fudjimia
dream high or never ever dream
Бывают такие дни, когда ты чувствуешь, что внутри все нити, связывающие тебя с жизнью, со счастьем и твоим путем обрываются. И ты падаешь обратно в ненавистное топкое болото жизни, которую ты именуешь "как у всех", при которой ты вообще ничего, кроме пустоты внутри не ощущаешь...
Сегодня такой день.
И все, что можно сделать в такой день - забиться в нору словно раненый волк и громко провыться, выплескивая весь стресс и все эти ощущения из себя. Потому что по факту ничего не изменилось, кроме вот этого отношения, такого паршивого в такой паршивый день.

В ноябре месяце, когда я увольнялась с работы... У меня выросли крылья, потому что я знала, что я хочу делать. Я знала, что я безумно хочу этого и я буду пытаться сделать все, чтобы получить делаемое. Четвертый месяц я сижу без офисной работы. Было совсем немного частных съемок, буквально пара, было пара-тройка клиентов, которые испарились... И все. Деньги скоро закончатся, март-апрель - финиш. Пора искать работу. И забыть о своем пути. Навсегда забыть, чтобы больше никогда не пойти по нему снова.
Просто потому что он ведет в никуда.
Паршиво отказываться от того, что ты так любишь, особенно, когда в твоей жизни те вещи, которые ты любишь и можешь делать - можно посчитать по пальцам одной руки. Но факт останется факт. Фото с апреля месяца переходит обратно в статус "хобби" вместо смысла всей жизни. Я признаю свой проигрыш. Окей.
Писать книги тоже можно выкинуть из жизни. Нет никакой уверенности, что ты сможешь раскрутиться. А денег они приносят очень мало, если автор не раскручен, при больших затратах времени. Можно тоже перекинуть в разряд "хобби", что уж там.
Ну и вокал. Пошел шестой месяц моих занятий, и он же последний. Так как деньги у меня скоро закончатся, то и нечего их тратить на то, что у меня плохо получается. Надо просто посмотреть правде в лицо - нет у меня таланта, а прогресс стоит больших затрат, времени и вложений. И да, желания. А где его взять, если прогресса нет почти? Так что и вокал мы переносим в разряд "лишнее". Даже не хобби. Просто забуду обо всем этом, словно и не было никогда этих 6 месяцев.

В общем... выхода всего два - или найти ненавистную работу, на которой платят стабильные деньги, чтобы остаться жить в Москве, снимая квартиру, и презирать свою жизнь с финальной точке в суициде, или дожить до конца денег и вернуться на квартиру к родителям, мотаясь в Москву на какую-нибудь минимальную подработку, чтобы не так стыдно было у них жить, и пытаться идти по своему пути дальше.
Ни один вариант мне не нравится. Потому что я хочу, чтобы у меня появилось много клиентов и все осталось как есть - та же хата, те же встречи с друзьями, которые, конечно, сочтутся на нет, если я перееду в Кубинку... Но жизнь показывает мне фигу, а что я могу ей противопоставить?...

Бывают такие дни, когда ты готов разрушить свою жизнь и себя, чтобы перестать зависеть и жить в материальщине этого мире. Бывают такие дни, когда ты готов заорать - "Почему я не могу заниматься тем, что я люблю?! Почему все всегда упирается в сраные бабки?! Почему?!", но ты просто рыдаешь в съемной квартире, придумывая решения проблемы с минимальным и максимальным постэффектом.
Сегодня именно такой день.

ПС. Я из тех людей, которые совершенно не умеют бороться с проблемами. Я из тех, которые воскликнут "Меня все заебало, я не знаю, как все это решить, пойду убью себя нахрен". И да, в такие дни эти мысли кажутся мне невероятно привлекательными. Но я помню себя в другие дни... и понимаю, что все это... просто... просто ТАКОЙ ДЕНЬ. И надо его пережить.