Fudjimia
dream high or never ever dream
После суицида 4 с половиной года назад я живу одной мыслью всегда, когда встречаюсь с трудностями - "Если что, я всегда могу умереть". Такой вот сраный запасной план....

...Этих приступов не было несколько месяцев... Но сегодня он нашел меня. Я ненавижу их. Они стремительные, сильные, разрывающие изнутри. Словно все суставы выворачиваются наяву, отчего каждая мышцы тела напрягается и парализуется. Боль внутренняя заполняет всю грудную клетку так, что вызывают боль в реальности. И ты корчишься по кровати, хватаясь за грудь, словно сдерживая самого себя, разливая жгучие слезы от боли, надеясь, что тебя скоро отпустит и мечтая о смерти. МЕЧТАЯ о смерти. Но потом тебя правда отпускает, и тело безвольно опадает. Ты не чувствуешь его, ни единого мускула. Оно просто лежит тряпичной куклой, а внутри него ты, загнанный. потерянный и застрявший в оболочке, которую ты ненавидишь. За всем этим приходит пустота, где ты устремляешь взгляд в единственную точку на потолке и лежишь так, пока не начнешь ощущать тело. Один вопрос крутится на повторе в голове: "Зачем все это?". Но тебе никогда не найти ответа. Никогда. И когда тебя отпускает, сил почти нет, словно что-то высосало из их тебя, равно как и человека, оставив дыру посередине туловища.

И мысли о смерти приносят тебе облегчение. Продумывание плана суицида приносит тебе облегчение. Боль отступает, пустота тоже. Разум приходит в концентрацию и думает - как? что сделать? как сделать?...

Идея о том, чтобы прыгнуть с любимого каменного моста перед Кремлем в холодную воду кажется мне прекрасной. Учитывая, что плавать я толком не умею. И скорей всего от такой высоты падения я ударюсь головой о дно (надо погуглить глубину канала и рассчитать достану лия до дна, нельзя теперь забывать о всех деталях, иначе снова спасут), отчего мозг отключится и умереть станет проще. А еще перед моментом икс, стоя на мосту надо позвонить всем важным людям. Сказать им все, что хочется и что откладываешь на потом. Пожалуй, стоит составить тезисы для каждого человека на случай, если я окажусь рядом с мостом однажды и решу, что мне все осточертело, буду носить список с собой. А еще стоит купить водонепроницаемый чехол, чтобы мой телефон потом мог сгодиться кому-нибудь. Да и доки для опознания в нем лучше хранить. И деньги - жалко же, если они никому не пригодятся... Хотя телефон лучше просто старый взять. Чтобы не жалко. А то стащат бомжи же, когда мое тело вынесет куда-нибудь... Точно. А тезисы на бумажку. И там перед прыжком порвать ее, отпустить в небо. Даже в смерти я очень романтична. Когда-нибудь все эти мысли убьют меня окончательно, потому что они станут реальностью.

Если честно, я уже не понимаю, где то, что я сэмпатировала от других, а где мое. Я не вижу больше границ. И это сводит меня с ума. Потому что если я все время ощущаю чужое, то мне нужна защита, которую я не знаю, как ставить. А если это мое, то мне лучше просто умереть. Потому что я не смогу тянуть это опять. Это была отличная передышка на 4 месяца. Мне хочется верить, что этот приступ был единичным и чужим. Но кто знает... кто знает. Поэтому лучше продумать план заранее. Да и пока я сижу без работы - умереть вполне неплохой вариант.

И еще меня всегда удивляло с какой легкостью я рассуждаю о своей смерти. Словно в магазине еду покупаю...